иллюзия реальности

сейчас мне больно. грустно, скучно, устало, немножко (самую малость) одиноко, но в основном больно.

это слабая, тупая и ноющая боль. приглушенная. та, что возникает от мыслей и отсутствия привычного и желаемого.

в то же время это очень полезная боль. если извлекать из нее пользу, конечно же. а не как я, отвлекать себя подделанным интересом к всему, что не ты. (ты не весь мой мир, но огромная его часть. и если в определенный момент все, что мне нужно - это ты, то ничего интереснее тебя я не найду)

это боль, от которой есть только одна таблетка, самая дорогостоящая из всех - время.

думаю, как-то так (только в несколько раз хуже) я буду чувствовать себя, если тьху-тьху-тьху мы расстанемся.

мне становится больно от того, что ты закрываешься. и еще хуже от того, что я возможно тебя не пойму, если ты решишь говорить.

хотя завтра или послезавтра ты скажешь, что все нормально и чего это я

если я даю ему свободу действий, то я же должна и адекватно относиться к его выбору. не весь же мир вокруг меня вертится.

если он из-за боли хочет побыть один - я должна уважать его право.
ведь в остальных ситуациях все же безупречно.

но из-за боли ли? или же я себя накручиваю?

мое представление ≠ его представление

абсолютно прекрастное чувство, когда ты любима и любишь в ответ.
когда он самый лучший в мире.
и когда все на своих местах.
где бы я не находилась, так комфортно как с тобой, мне не бывает нигде и ни с кем.

ты как первый луч солнца, что ранним утром согреет землю.
ты как ветер, что жарким летом подарит жизни глоток.
и ты словно космос, где вместе дружно живут все планеты
и ты в моем сердце, на первом месте
навечно
с корнями врос.

слово "смысл" выкинуть из лексикона.

"судьба" заменить на "случай".

ты есть. я есть. мы есть.

счастье. все, что мне нужно знать.

позвольте себе прерогативу не тратить свою энергию на людей, которые ее не стоят.

превращаюсь в такую злобную и требовательную.
реже общаюсь с людьми, которые постоянно мусолят одну и ту же тему, резко высказываюсь и делаю то, что хорошо для меня. по моему мнению.
научилась ценить свое время.

почему в инстаграме нет функции "не показывать мне материал, содержащий изображения детей и тупых российских исполнителей"?

бесит

хочухочухочу. делаю. будет.
в переди предстоит трудоёмкая задача - изменить мышление. оно того будет стоить.

хочу общаться с теми, кто побеждает.

хочу побеждать.

в который раз убеждаюсь в том, как же замечательно, что мы есть друг у друга.

все, я уже хочу куда-нибудь ехать. не могу сидеть на месте.

так ненавидела твои принципы, что начала ими жить.

давай уедем, пожалуйста, давайдавайдавайдавай

пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

я очень боюсь.

ну что, опять 2 года? опять этот круг, спираль или хрен его знает, как назвать.

вы никогда не замечали, что в вашей жизни с некоторой переодичностью повторяются одни и те же ситуацию, стоит один и тот же выбор, только вот жизненные герои разные.

у меня вот о пять прошло 2 года. 2 года и я опять вернулась сюда. 2 года и "чтоблятьвообщепроисходит"

2 года и "серьезно? опять? ничего не изменилось?"

неужели за этот период я так и не изменила свое мышление. ор ду ай?

что-то как-то сложно все опять.

я вру или просто не знаю, чего хочу?

садись, 2. привет опять.