Не знаю правильно это или нет. Ты меня жутко выбешиваешь этими своими разговорами о своей бывшей. Я натягиваю улыбку и внимательно слушаю. Но на самом деле я в бешенстве. Мне хочется кричать, да так громко чтобы стёкла повылетали из окон. Хочется схватить монитор, системный блок, клаву и всё выкинуть к ебеням. Но я этого не делаю. Ты не видишь, как я ревную. Не знаешь, не знаю может даже и не догадываешься. Знать бы как правильно, как надо…

Прожиги мыслей на бумаге сигаретами
Под ними на столе, разбросаны фото
Знаешь, а мы так и остались куплетами,
Мелодии, в которой отсутствовали ноты.

Лучше всех…! Несомненно, ведь верно?
Когда рядом свет, так легко идти дальше
Моим солнцем была ты, и я был первым,
Из нас двоих кто доверился фальши.

Розовая ночь, моей вечной зимы
Ласкает иллюзией, но я ей не верю
Нам казалось, что боги отныне мы
Но ни ты ни я отныне - ничего ни имеем.

…Кроме капель памяти, да строчки маркером в подъезде,
Кроме двух звёзд на небе, что ярче всех созвездий… (c)

мы с тобой подруги навсегда.

в голове проносятся тысячи вариантов, как мы с тобой и с твоей мамой поедем на концерт. на моих-твоих-наших любимых animal`ов…

плакали, сидя на зелёных стульях буфета.

готовили в 6 утра на мой день рождния торт.

смеялись. ссорились. мирились.

Такой день. Снежный. Розовый. С Олечкой. И выходные обещают стать настоящим праздником. Для меня в том числе. Впервые после Ульянкиного ДР.

А сегодня я немножко горда собой. За свое поведение.

Ни хера ты не чувствуешь! У меня в телефоне новые номера парней, мне дарят цветы, я самодостаточна…эта погода тебе подражает.Это крик души? нет…послесловие…(c) LN

Я маленькая девочка, которая погибла при атомном взрыве в Нагасаки.

Я девочка, которая так и не родилась, потому что мои родители сделали аборт.

Я маленькая девочка, у которой нет будущего, потому что я парализована. Я сижу в инвалидном кресле и могу лишь разговаривать.

Я девочка, которая не может смотреть на солнце, потому что с трех лет злой отчим держал меня в подвале и избивал, и мои глаза не приспособленны к свету.

Я девочка, которую в 5 месяцев расстреляли на Халакосте немцы, лишь потому что я родилась еврейкой.

Я девочка, которая безумно любит природу, но не может на неё смотреть. Потому что я слепая.

Я маленькая девочка, которая погибла при падении башен-близнецов. А ведь я просто гуляла с мамой по мазагинам.

Я девочка-сирота, потому что мои мама с папой убили друг друга, когда были пьяные.

Я девочка, которая впала в летаргический сон и увидела Бога. После чего через 10 секунд умерла.

Я маленькая девочка, которой отрезали пальцы завистники, потому что я лучше всех в мире играла на фортепиано.

Я маленькая девочка, у которой в 8 лет уже была собственная Хиросима.

Я девочка, у которой убили родилетей грабители в подворотне.

Я лучшая шлюха в стране, хотя мне всего лишь 12 лет. И причиной этого оказался мой старший брат-извращенец.

Я маленькая девочка, и у меня кошку переехала машина. И я теперь больше не могу ни есть, ни спать.

Холли отхлебнула чаю. О, волшебный чай, чудесный ответ на все заморочки в жизни. О тебе распускают сплетни - а у тебя есть чашка чая. Тебя увольняют с работы - а у тебя есть чашка чая. Твой муж говорит тебе, что у него рак мозга, - а у тебя есть чашка чая…(с)

Вечность, конечно же, круг.
Жизнь, безусловно, квадрат.
Из города Эн в Петербург.
Электричка. Оттепель. Март.

Квн уже не радует…целый день сидеть в школе. тяжело. Все, завтра игра.Еще в марте сыграю в квне…и все. Хватит с меня школьных мероприятий. Как сказала Полина в институте не будут спрашивать:"играл ты в квн, или нет?" Будут смотреть на балллы. Хоть я и получаю удовольствие от игр, но пора браться за ум :))

такие забавные вы… стараетесь получше улечься сначала. потом - получше усесться. выбираете: "кем быть спокойнее в этом ковчеге? пожалуй, побуду мичманом!" а она… она спит у меня на груди, подложив под голову моё беспокойное сердце, и это самое сердце выстукивает ей в ушко колыбельную. аритмичную.

смотрю на инициалы, что выцарапало на сердце и просто хочу, чтоб навстречу мне
шёл ты
по эскалатору, что движется вспять.
а не грубая зима 16 декабря.
(всё это так пряно и обильно, как будто башню снесло всем чайкам одновременно.
ведь только море не испытывает привязанности к людям.)

мы стояли у моей парадной. шаг вправо. шаг влево.ближе. дальше. и никак не могли друг к другу прикоснуться.

я дрожала просто от одного твоего вздоха.

но наше время прошло.

как же тошно опять называть тебя лучшим другом.

на будущее:

никогда..больше никогда не заставлять тебя сделать меня счастливой.

Только дети знают чего хотят, они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются СОБОЙ.(с.)

Детка, это интернет, здесь нельзя сделать по настоящему три вещи: купить продукт с лицензией, скачать полную версию игры без вирусов и полюбить

так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда

и его друзья спросили - ну что с тобой такое?

а он бы ответил -бля, парни, я кажется, влюбился.

Правило №3
Держи рот на замке. Лучше даже прикуси язык. И, девочки, не забываем: за красивую улыбку прощается любое прегрешение.

Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а) !", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.

[..Никогда не бойтесь делать то, что вы не умеете.Помните, ковчег был построем любителем.Профессионалы построили"Титаник"..]©

У тебя есть мечта, и возможно она сбудется, но не в этот раз. А почему? Она не сбылась, потому что ты выбрал не ту мечту (с)

Когда знаешь о чем поговорить с человеком, это — признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это — начало настоящей дружбы!

Ох как чувствуется сегодня ее приближение…. очередной зимней сессии. Снова зачеты, пересдачи, досдачи долгов, справок, каких то проектов и презентаций, горы распечаток и заданий….. Последние попытки исправить хоть как то свое положение до начала экзаменов. Как пережить эти полторы недели и остаться вживых? Мозги совсем кипят, как все успеть?

А ведь все равно будет человек который будет любить тебя просто за то что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбки, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле.А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.Он будет просто любить тебя.Он не будет ссылаться на то что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.
(с)

—Мам он изменил мне, так больно…! -Ну и че ты ревешь???Когда говно на уличе обходишь не ревешь! вот и в этот раз обойди и не плачь!!!( с)

Она изменилась. Изменилась не только внешне, но и внутренне. Она уже больше не та наивная девочка, которой была вначале. Она не знает, чего хочет от жизни, да и раньше тоже не знала. Но она научилась скрывать свои слезы, она научилась улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили ее улыбке. Она научилась скрывать свои эмоции, потому что не хочет лишний раз показывать их тем, кто ее вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе?… (с)

Только дети знают чего хотят, они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются СОБОЙ.(с.)

Она предпочитала казаться сильной, чтобы никто не видел её слабости. Она смеялась так, чтобы не один из них не увидел её слёз. Она выбирала, чтобы её ненавидели, лишь бы не вызывать жалости. Она казалась недоступной, хотя была открыта для каждого, взглянувшего ей в глаза.

Добралась!!! Жива, здорова, но замёрзла чуточку.

Ушла в 8…пришла к 9. Контрольная, лекция, конференция, отработка, зачёт и всё это с кучей переездов в мороз, засыпая в такси с приятной атмосферой и даже в автобусе друг на друге. Не смотря на это у меня очень хорошее настроение сегодня почему-то, мне нравится это забитый график, я уже привыкла так жить наверно

Уже не первый день я всё размышляю над тем, что же в тебе есть такого чего в других нет. И что-то всё никак на ум не приходит. Ты не из тех парней, которые, как я думала, меня привлекают. Возможно поэтому всё так не просто. Хотя разве ЭТО когда-то было просто? Чувствовать, сам не знаешь что к человеку и гадать, как он относится к тебе. Стоит ли сказать тебе об этом? Или промолчать, крепко стиснув зубы?

Одно знаю точно - выбор сделать придется, причем чем скорее, тем лучше

Зачем писать человеку, которому ты скорее всего не интересен, вообще? Казалось быть, что может быть проще: "Ну нет, так нет. Закроем тему. Смысл?". В чем смысл всех этих разговоров. Почему начинать должен именно ты? Всё просто, потому что тебе этот человек интересен. Тебе нравится с ним общаться, ты радуешься, как ребенок, когда приходят пусть и короткие, но сообщения. Неужели так трудно начать разговор хотя бы из вежливости?

Можно сказать себе: "Хватит", но ведь от этого ничего не изменится и ты, затаптывая гордость в грязь, вновь первым идешь на контакт. Бессмысленно, однако это доставляет те немногие минуты радости, когда ты читаешь ответы. Пусть это и причиняет тебе боль. Сам не ведая того, ты обижаешься, но не на того человека, а на себя (ведь именно себя ты и винишь во всем). Но тем не менее ты продолжаешь писать, потому что в тебе всё еще теплится надежда, на нечто большее…

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте что хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите…

15.12.09 Cannibal: А я и есть весь мир)
Твой)
15.12.09 Cannibal: Когда мы станем большие, мы обязательно захватим мир, и порабатим всех!
15.12.09 Cannibal:Мы явно созданы друг для друга! :D
15.12.09 Cannibal: Я сегодня утром после душа танцевал за нас двоих :D
15.12.09 Cannibal: Я счастлив!

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью.
у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая.
у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.
у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.
у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.
у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.
у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.
у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность.

так какого чёрты ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

16.12.09 Cannibal: Я буду стараться делать тебя счастливой всегда.
Не зависимо от того, где ты, и что ты.
Когда ты будешь спать я буду сыпать на тебя волшебный порошок из маленького золотого пакетика, что бы тебе снились самый сладкие и яркие сны.После которых приятно просыпаться.
Звучит по детски. Но когда я был маленьким я верил в этот порошочек

Так устроен человек. Он может сдержать мимику лица, мысленно связать себе руки, но глаза. Вот, что скрыть невозможно. Они отражают всё, что происходит внутри.

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.(с)

— Сынок, ты курил? - Нет, я стоял возле тех что курили. - Ты ещё скажи, что сидел возле тех кто водку пил, и лежал возле тех кто трахал ся!

Девочка озабоченно:

— Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись картошкой:

— Ну как тебе объяснить, туда откуда дети берутся…

Девочка, офигев: - В АИСТА ЧТО ЛИ?!

— Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?

— Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?) ))

мне редко снятся сны. многим они видятся каждую ночь и такие яркие, будто момент из жизни. а мне нет. а если и снится что-нибудь раз в пятилетку, то либо ч\б, либо приглушенных цветов.

в ночь с 16 на 17.12:

я резко открыла глаза и подумала, что просто задремала на 15 минут, но на часах было 3:58. стала вспоминать сон. я еду в машине. кажется с кем-то, вроде я была за рулём, но может и не я. но странность в том, что мы едем не по правой стороне, а по левой, как в японии или британии. на улице темно, дорога не освещена, фонарей нет, и источник света только фары. асфальт чистый, без снега, но влажный. и тут на встречке появляется машина. вернее, будто проекция машины, полупрозрачная. и она появляется и пропадает, вспышками всё. в момент столкновения лоб в лоб, я открыла глаза.

на часах было 3:58.

Я так хочу сказать тебе, что люблю тебя. И не раз. Хочу говорить это постоянно. Хотя нет, слова это глупости, фигня, просто звуки. Я хочу целовать тебя. И не раз, и не два. Постоянно. Хотя и этого мало. Я хочу быть рядом с тобой. Всегда.

Да вот только в любви кто первый сознался, тот и проиграл. Поэтому рот на замок. Буду любить тебя молча

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

—- Америка? Америка - она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
- -А Россия?
--Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена

Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"….то есть, если я начну сомневаться, я это или не я….я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова…

— Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят :D

Траханье мозга это как диета.
Когда ты ограничиваешь себя в еде ты хочешь накормить всех.
Так и тут.
Если у тебя недотрах мозга и души, то ты просто обязан вы*бать душу другого.

аня…простая…совершенно простая, любимый муж, любимая подруга
маленькая, но такая сильная, отстаивающая свои позиции
сильная с большими красивыми глазами которые я выучила наизусть
она раскусывает меня сразу же…с ней я всегда чесна, с ней никогда не вру, хотя…вру, но она меня раскусывает…с
ней я не хочу казаться лучше, чем я есть, я просто обычная простая.)
когда плохо, значит плохо, перед ней я не улыбаюсь и не говорю
да всё зашибись когда мать вашу, дерьмо полнейш на душе…
она такая чесная, я так её за это люблю
она всегда скажет плохо или хорошо
всегда скажет, что я не права когда это действительно так
она смешная, но всегда такая оригинальная
огромный внутренний мир и фантазия…
талант рисовать, мне так нравятся её граффити
ведь так приятно открываешь страницу в контакте
а там я люблю тебя, от кого от ани, ну кто может меня так радовать
как не она?я так благодарна судьбе, что она подарила мне такого человека как аня, когда она злиться у меня сразу плохое настроение
хотя меня иногда смешит её злость.) иногда она грустная…
иногда когда плохо плачет…но никогда прилюдно…
слишком сильная и гордая, чтоб признать, что больно.
я горжусь ей, очень красивая, хотя никогда этого не признает.
человек с принципами, с моральными устроями.
она верит в лучшее, но живёт реальностью и сегодняшним днём
она любит кофе, больше чем чай.)
она не курит и не пьёт, потомучто не видит в этой кайфа
она любит плеер и музыку, у неё свой вкус
она потрясающая, я всегда восхищалась этим человеком
и знаете, я очень сильно её люблю, очень сильно дорожу ей…
ведь ей я могу сказать всё и поделиться всем
настоящий друг, настоящая будущая женщина, настоящий человек
обычный, но такой всегда разный.

вчера нашествие гостей хорошо выстояла. мне даже понравилось. и голова потом перестала болеть. пообещала маме вчера, что с места не сдвинусь, что буду весь день валяться, сидеть в интернете и смотреть фильмы. сдержала слово.

за окном -18, я одела свитер, джинсы, шерстяные носки (мои любимые, я вообще очень люблю шерстяные носки.обожаю. даже летом) и открыла 2 больших окна в комнате. еще сегодня мне мешают шторы. но это временно. все выкину лишнее, чтобы мне не мешало. давно пора это сделать. и буду рисовать. как раньше. но рисовать я буду другое. потом покажу))) )

а я знаю, что идеала не существует.)
а знаете почему его нет?хм…потомучто для каждого
идеал он свой, каждый строит свой идеал, каждый для себя…
каждый ищет такого человека, который будет его достоин.
какой же мой идеал мужчины?какого я хочу?
хм…очень сложный вопрос.)
сначала наверно лучше написать о внешности…
высокий…однозначно выше меня и однозначно старше…
волосы…шатен…мне они очент нравятся.)
глаза…искрение, такие глаза, чтоб посмотреть и утонуть
без остатка, чтоб когда он на тебя смотрит, сердце чаще билосьулыбка…весёлая…чтоб нравилось с ним смеялся…
и было так классно когда уголки его губ снова и снова поднимаются
голос…с хрипотой…не совсем низкий, но такой родной…
торс…не обязательно кубики, главное чтоб прикосаться к нему
и парить где-то в облаках…
руки…большие руки..чтоб положив свою на его..
я чувствовала себя маленькой принцессой…
походка…уверенная и лёгкая, характер…
хм..главное чесный и справедливый…
мужественный, уважающий мои мысли и интересы.)
а вообще я хочу похожего на меня.)
ведь тогда действительно не будет недопонимания и ссор.
умный, чтоб с ним никогда не было скучно.)
смешной…чувство юмора обязательно просто
чтоб хотелось рядом с ним всегда улыбаться от счастья
и смеяться над его шутками…
и я хочу, чтоб рядом с ним я чувствовала себя слабой
потомучто со всеми чувствую своё превосходство
кроме тех людей которые со мной на равных.)
а с ним я хочу быть слабой…и чтоб как бы мне не было плохо
хотя…я ведь всё равно улыбаюсь всегда, так вот
я хочу чтоб он чувствовал меня, чувствовал моё настроение
мог поддержать, был нежен, немного романтик, но реалист
я хочу, чтоб он был гордым, но в меру, хочу чтоб просто с ним
я чувствовала умиротворение в душе, простое такое умиротворение
но ведь именно оно наверно называется счастьем
.)

зима…с чем она ассоциируется у меня?в первую очень с о великим новыми годом!я тащусь с этого праздника, я наверно пошла в маму…я теперь понимаю, что мой любимый праздник это нг!др как-то банально, вроде весело, но не прикольногодом меньше, годом больше, чушь какая-то.) 8 марта вообще тупость хдлишние подарки, которые радуют сердце, а так ничего вообщем-то.) а почему с некоторых пор я поняла, что тащусь от нового года?потомучто вот сижу я с родителями 31 числа декабря и жду 12 часови прогоняю в мыслях этот год, думаю, что я сделала за этого год, оцениваю свои поступки, свои решения, год пролетел незаметно, думаю я каждый раз и улыбаюсь, ведь понимаю, что год который вот-вот наступит, ну просто по любому будет лучше, красочнее, насыщенней, удачливей, чем прошлыйи это не простые слова на ветер-это так и есть.) а ещё в этом году я напишу огромное пожеланиепрям такое большое, большое, напишу туда всё, что я хочу для своих близких и родных, а когда будут бить куранты, я сожгу эту бумажку и утоплю пепел в бокале шампанского, а потом выпью его и потом почувствую тепло не только от алкоголя, а от того, что я пожелала столько хорошего-это будет момент счастья и вера в лучшее.) зима…такое маленькое слово, такое маленькое слово, всего каких-то 4 буквы…все любят лето, когда тепло и тупо..не спорю я тоже его люблюмоё любимое время года было раньше…сейчас я понимаю, что я люблю каждое время по-своемувесну за её солнце, лужи и тающий лёд, лето за яркие краски, жару, море, пляж, загар, плескание в водеосень за потухающие лето, за лёгкий ветерок и наступающий холод, за красочные листья шурщащие под ногам, за это ощущение полёта, когда гуляешь по парку, а под ногами шелет этих разноцветных листиков, а зима-это зима её я люблю за морозы, снег, варишки и шапки, тёплые куртки и за то, что когда говоришь маме: "я не на долго"м понимаешь через полчаса, что просто окочерыжилась и бежишь и бежишь в гости к подруге или в подъезд греться, а потом спустя 4 или 5 часов втираешь маме, нет ты что я не замёрзла, показывая тёплый нос и руки, я люблю зиму за то, что она даёт время на размышление, люблю смотреть из окна сидя на подоконнике и читая книгу…и смотреть на падающие снежинки, а в руках держать чай с лимоном и греть руки..потомучто дома всё равно немного прохладно…мороз…и мне нравится ходить зимой по морозу вечером…особенно мимо шоссе, мне нравятся эти огни на улице, не людно, музыка в плеере…ты ничего не слышишь кромне неё…ты просто любуешься красотой своего города…и понимаешь, что он тебе родной…что ты любишь эти маленькие улочки, этот старый грязный парк, но тем и прекрасна зима, всё становится красиво и ты не замечаешь грязи…потомучто холодно, потомучто всё занесло снегом и как он прекрасен под светом уличных фонарей и фаров машин…он искрится…как буд-то алмазы…ещё я люблю петь на морозе..тихо так, совсем незаметно для окружающих…и выдыхать пар изо рта…мне так это нравится…когда была маленькая, у меня даже получались колечки из пара, так красиво^^, зима-это когда холодно на улице, а в душе теплота.)

—а где та девочка, которая к тебе приходила?-нет ее больше, ушла она.Она меня так любила…-а ты??-а я еблан, мама, еблан…(с).

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона…а ты ломайся, ломайся дальше.

Что со мной твориться?

Ужасно мне сейчас. Хочется плакать, хочется рыдать. Но я сильная девочка. Я выдержу, смогу, пережеву.

Вчера я снова гуляла с ним по мосту до трёх ночи. Мои ноги устали от каблуков и я сняла туфли отдавая свои ноги до кончиков пальцев горячему асфальту. Он сказал, что если я босиком то и он босиком. Потом взял и снял кроссовки, не задумываясь выкинув их в реку. Я сказала, что если его кросовки будут бороздить волны речки то и мои туфли будут всегда с ними. Я выкинула свои любимые туфли с моста. Он подсадил меня на краешек бортика. Сказал чтобы я не боялась. Мне не страшно. Ты со мной, и если что мы упадём вместе.
Я хотела говорить
И говорить, какая красивая сегоня луна, и что в его голубоватых глазах отражаються звёзды. Я хотела откинуться и вечно падать с ним куда нибудь в темноту. Чтобы целовать, целовать его в этой темноте.
Я хотела сказать что мои ноги стёрлись в кровь, что волосы намокли от прошедшего дождя. А его мокрые волосы спадали ему на лоб, с которого я их едва касаясь поправляла.
Я хотела сказать: умоляю остановись. Не делай мне большо больно. Давай сотрем друг другу память.
Я хотела чтобы он сказал, что он меня не любит, но я ему необходима.
Я хотела обвить его ногами крепким кольцом и чорт возьми никогда не отпускать, прижав к бешенному сердцу.
Он не знал что я думаю ибо давно уже спрыгнул со мной в тихую речку.
Я застонала и он взял меня на руки. Возможно понёс домой. Я никогда не была у него дома раньше. Но здесь отчетливо пахло мёдом, и сигаретами. Я вдруг представила, что когда мы будем вместе здесь появиться запах молочного шоколада.
Для меня очень важны запахи. Я только помню что он положил уставшую меня на кровать и лёг рядом. С закрытыми глазами я ощущала его взгляд и пальцы на затылке.
Я сошла с ума от запаха его шеи. Я чуть не вцыпилась в неё зубами, чуть не дотронулась своим языком.
Я хотела его.
Даже когда он просто лежал он был таким нежным.
Его руки скользили по моей пояснице. Я знала, знала что он совсем не чувствует того же. Он не дрожит от моих прекосновений наверное. Я знала что скоро он скажет: уходи. Тебе со мной не место.
Я знала что он сделает вид что ничего не было.
А что то было?
Нет ничего - ничего.
Всё равно Когда нибудь я пойму тебя а ты всё вспомнишь.

Гольф, свитер с горлом, шарф в 2 раза длиннее меня

Колготки- перейти с 20 ден на 250, носки тёплые, есть шерстяные (?), обувь. (главное, чтоб застёжка застегнулась)

Пальто. Шапка или капюшон.

Опустить руки ? Не могу.

ахахаххахахахахахахахахахахахахахахаха

вот такая вот ЗИМА

Он: Ты влюбилась в меня
Она: Нет, ты влюбился в меня
Он: Нет! ты влюбилась
Она: Нет же…это ты влюбился
Он: А давай оба влюбились?

ненавижу ревновать, как перестать испытывать это чувство собнечества.когда на твою шею виснуть куча безпринципных телок!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет…не надо…вдруг заразная..(с)

Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

В 11 лет все в мире кажется белым и пушистым. Твои проблемы легко решаются другими, более взрослыми, чем ты. И мир опять становится замечательным. Ты смотришь на мир сквозь розовые очки.

В 16 весь мир против тебя. Ты видишь несправедливость, неправильность. Ты хочешь изменить этот мир, сделать его таким, каким он должен быть. И понимаешь, что не можешь.
Ты видишь мир и ждешь перемен. Ты его чувствуешь, и сердце гоняет по венам кровь, а ты ждешь перемен. И когда тебе грустно, и когда тебе весело - ты ждешь перемен.
Наконец ты понимаешь, что чтобы изменить мир, нужно измениться самому. Стать другим. И тебе становиться страшно.

Страх подавляет тебя, тебе хочется остановиться, но где-то глубоко-глубоко, даже не в подсознании, а где-то несоизмеримо глубже, ты все равно ждешь перемен.
И желание подавляет страх, ты ускоряешь шаг, ты уже бежишь, хотя и не знаешь, что ждет в конце пути…

В 19 ты принимаешь этот мир таким, как есть, становясь его частью и дыша в унисон с каждым случайным прохожим. Чуть сильнее, чуть крепче нервы. Чуть стабильнее настроение. Меньше истерик. Ты больше разбираешься в себе, хотя по-прежнему все еще чувствуешь себя чужим. Чужим для всех. И теперь ты живешь под маской, с милой улыбкой идя против всех, в свою сторону, по своим правилам.

Курить
В детстве. С опаской. Не затягиваясь. С приятелями. Прима или Мальборо. За углом. Родителей нет. Таинственно. Табу.

Курить.
После секса. Грубого. Нежного. С ней. С ним. Вдох. Выдох. В постели. На кухне. Где угодно. Много раз. Много.

Курить.
Нервничая. Пульс зашкаливает. Адреналин. Что будет? Жизнь дерьмо. Где мои сигареты? Пальцы дрожат. Спокойней. Возьми себя в руки.

Курить.
На берегу. Спички намокли. Черт. Как красиво. Костер. Уголек. Гитара. Наслаждение.

Курить.
За решеткой. В отсутствие жизни. Среди чужих. На обочине жизни. В больной стране. Иная реальность.

Курить.
Просыпаясь. Зачем столько виски? Пора на работу. Опять опоздаю. Не завтрак, но кофе. Не солнце, но Питер.

Курить.
Перед сном. Поздний вечер. Огни. Большой город. Один. Не один. Джаз. Тишина.

Курить.
Вечеринка. Ребята. Улыбки. Кретины родные. Бутылки. Стаканы. Попса. Рок-н-рол. Что курим?

Курить.
Надо думать. Ты должен распутать. Здесь должен быть выход. Он там же где вход? А может бежать? Точно. Бежать. От проблем. От людей. Думай.

Курить.
В последней постели. Последние дни. Мне много не надо. Дай мне сигарету. Последние вдохи.
Ку…

Зачем пить и ползать, если можно курить и летать?

девочки полюбому умнее мальчиков
только они догадаются грустить и писать умные мысли
а мальчикам тупо похуй
девочки накручивают себе мысли, что мальчики про них забыли
а мальчикам тупо похуй
девочки любят всеми легкими
а мальчики любят

нет

мальчики смеются и трахают продажных, красивых шлюх

добро пожаловать

вы в России, блядь

ты.я. лондон 80х. панк-рок и никаких наркотиков. любовь.

ты.я. париж 60х. чашечка кофе и музыка. любовь.

ты.я. питер 18 век. бал при императоре. любовь.

ты.я. античная греция. представление в амфитеатре. любовь.

ты.я.пещера в первобытное время. костёр и глиняные горшочки. любовь.

видишь? не важно где и когда. не важно что. ты, я, любовь- вот что неизменно. Навсегда


И СКУЧНО И ГРУСТНО

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю, что самое большое счастье знать, что ты в порядке…

…а через несколько лет, когда [он] позвонит и попросит к телефону тебя, ты скажешь "вы ошиблись". а потом напьешься в одиночестве…

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе спокойным голосом: "что тебе нужно?"

На город опустился снег

И пеленой меня окутал,

Ее глаза сияли мне,

И будто бес меня попутал.

И я, рукой ее глаза прикрыл

Укрыв от вьюги и мороза

И в сердце мне вонзилась грусть,

Как острая, холодна заноза.

А ты не боишься обнимать ее? ведь завтра она может быть в объятиях другого.
ты не думаешь о том, что, скажем, через пару месяцев, сидя прикованный на стуле, ты будешь смотреть на ее новые фотографии и по-волчьи выть, потому что она теперь не твоя?
все проходит и в скором времени она пройдет мимо тебя в вашем парке и даже не улыбнется
ты пишешь на стене милое я л. тебя, а в это время в личке ей пишут что-нибудь по интереснее.
она не боится разбить тебя на тысячи кусочков, развеять по ветру и пройтись по тебе в своих новых uggs.
ты не боишься быть счастливым сегодня. не думаешь об этом.
а я боюсь, боюсь всего этого, потому что в тысячный раз это уже не больно, это апатично и предугадано. это просто страшно. а еще больше я боюсь, что так поступлю с тобой, потому что на моих подошвах еще сверкают частички чьей-то души.

и вы знаете, это уже не больно, смотреть вслед уходящим людям.

и не важно, что этих людей вы знали.. общались, смеялись, дружили.

и получать это нелепое " оставайся всегда таким же хорошим другом" помоему глупо.. но очень больно.

и я решила, уходить первой

нынче с зачетами обеспечено говно. явное и бесконечное. сегодня на лентах не думала про учебу. запомнила лишь фразу МОНАШЕСКИЕ ОРДЕНА из доклада, который Алена читала. и все. все остальное время *издела с Рамой обо всяком. с ним не скучно на летах, но нудно иногда, потому, что он бывает нудным. сегодня хочу варить суп, есть не буду, хочу именно варить. делать нечего, и учиться по большому счету тоже нечего. о! рефераты!

нужны кружевные колготки. срочно. ничего адекватного нет. ассортимент-бедняк. маркеты оставляют желать лучшего.

чувствую постоянный напряг. ну что ж, так и должно быть. надо сделать все быстро, чтобы потом все было отлично.

хочу спать, но надо нарисовать домашку и капитель, а я сажусь и рисую. и не ною, не ною.

* * *

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

У нас с тобой есть общие любимые смайлы и часы встреч онлайн. У нас есть даже любимые песни и картинки в демотиваторе. У нас одинаковое количество рейтинга вконтакте и когда наши общие друзья открывают вкладку друзья, мы там вместе. да вот только..нахрена это всё!? Я бы с радостью выкинула компьютер, вырвала бы кабель от интернета и отправилась с тобой танцевать в лучах фар твоей машины… Но есть нюанс. Для этого мне придётся прошагать больше двух тысяч километров. Вот и тону в этих символах, буквах и поцелуях онлайн.

Женщина никогда не знает чего она хочет, но никогда не успокоится пока это не получит.

P.S.ахахахах…у меня так часто бывает

в который раз в жизни я обожглась. снова.снова. доверилась. зачем? ведь уже наступала на такие грабли. друзья важнее любых парней, парни приходят и уходят, а друзья остаются. важнее друзей только родители.всё, больше никого роднее не будет. никогда.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись

я задержалась рядом с тобой. возможно, верней будет, если я скажу, что это я задержала тебя при себе. но это egal .

то, чем ты даришь меня каждый день, вообще не назовешь ни приятным, ни банальным. я ведь сейчас виртуальна. как ангел. ангелы тоже виртуальны. они всегда были такими. даже за тысячу лет до интернета. но в моем случае это не так. я ВСЕГО ЛИШЬ виртуальна. и ничего общего с ангелами не имею

Это точно все. С моей стороны больше точно ничего не будет. Не хочу.

Если ты вдруг вспомнишь про меня то тебе придется постараться, чтобы хотя бы увидеть меня. Потому что я больше не думаю о тебе. Мне наплевать на то, что "твои чувства разряжаются" и все такое.Мне нужно что-то большее. Я не единственная для тебя.

Я знаю, что сейчас, что бы ты ни говорил ты даже не вспоминаешь обо мне.

Ты смеешься когда я плачу или говорю о том, что меня волнует. И наверняка, если бы прочитал это то, то сказал бы мне: "Алин, успокойся".

Но я спокойна. У меня все отлично. Серьезно. Немного грустно из-за того, что я переезжаю. Зато 24 или 28 декабря мне снимут скобки, а в эту субботу я подстригусь. И будет новый год, мне будет весело и уютно. И я буду думать, как всегда, что грядет новая жизнь. Только в этот раз, так все и будет. Новая глава.

кто придумал расстояние? видимо тот, кто не знал, как же хреново когда не можешь просто купить кофе с маковыми пирожеными и прийти к нему, тому самому, без приглашения, зная, что он всё равно рад тебя видеть.

Ты улыбаешься - и дождь проходит,

Хотя в это и трудно поверить,

Рядом со мной - ангел,

Касающийся моего сердца.

я помню, я тогда стояла посреди кухни и кричала маме: "это не честно, это не правильно." а мама сказала ключевые слова: "не всегда будет так, как хочешь ты, умей примириться с обстоятельствами."

Никогда не завидуй чужим мозгам)

У токо, кому ты завидуешь тараканов еще больше, чем у тебя! Ты не справишься с таким шквалом навязчивых мыслей)

Удаляй мои записи со стены, не отвечай на звонки. Все равно я буду улыбаться =) … А знаешь почему? Потому что мир так устроен - все возвращается на свои места.

у меня появилась новая мечта. встретить новый год на побережье. я никогда не любила жару, воду, пляжи все эти. но сейчас мне хочется, очень хочется этого. полутьма, белый песок, океан, бутылка шампанского, фрукты и ни-ко-го лишнего в радиусе..всего побережья. наверное, мальдивы..

И все таки я поняла, что смогу выжить: боль чувствовалась с невероятной остротой - леденящая пустота растекалась из груди, посылая жуткие импульсы по всему телу. Эта не та боль, что утихает со временем; скорее, я стану сильнее и приспособлюсь…

я хотела быть с тобой протяжными гудками и реветь в трубку тебе нежностью. кричать, что «нужен»и не знать, зачем.
зачем мы нужны друг другу? зачем люди нужны друг другу вообще? потому что мерзнут руки? потому что некому их согреть в холода? просто никто не позвонит и не спросит: почему у тебя в глазах боль,
пойдем, просто помолчим, ты в своих наушниках, я в своих. просто за руки. просто никто не смотрит на меня, когда я сплю и не улыбается мне. простозаточтотыесть
никто руки не греет, пока не попросишь. а я принципиально не прячу пальцы в перчатки.
никто не целует запястья и не кому царапать спину.
никто насквозь не смотрит, и хочется шептать что больно больно больно. вжиматься в одеяло.
и слушать твое молчание сжатыми губами. я хотела позвонить тебе: - почему мы так одиноки? - шептать вопросительно
телефон из рук.
у нас с л и ш к о м разное одиночество.
ты одинок в своем мире.
я одинока без тебя.

— Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.(с)

Хочу не спать :) жизнь была бы в два раза дольше :) ох, как много чего я бы успела сделать :) последние дни сплю по три часа, все эта гребанная учеба, радует то, что наконец то сдала курсак, кое как написанный :) практически лекции все переписала. Уже стоит один зачет, конечно же по физре, завтра еще один будет :) хотя зачетная неделя только следущая. Времени не хватает все выучить и все сделать, делаю как попало.

Дорогой Санта! Сделай наступающий 2010 год не таким душераздерающим и не чтобыхотелосьлезтьпостенам пожалуйста! За это обещаю быть хорошей девочкой и не влюблятся в глаза мимо проходящих молодых людей. Хоть это мне будет сдедать не реально, но я постараюсь. Я же все детство верила в тебя, а ты сука, ни разу мне под ёлку ничего не положил! Всегда это делали родители, вчесывая мне че то про тебя козла и твоих рогатых оленей. Короче старикан, если что я тебя найду и следующего НГ ты не дождешься. Я обещаю. Love you!

Диета!
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные
дни, нечего обжираться)))

А она по-прежнему любит…
По-прежнему ждет…

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах…
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет,
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, привет "
Нет сил вникать в эти цитаты из статуса
Осознавая, что на душе не так уж и радостно…
Бегут секунды на часах, так же как будни.
Знаешь, тот третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь….я не знаю что это.
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит
По-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо
По-прежнему топит лёд.
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела "
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "по-молвленна" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха… А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё… Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online…
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

А она по-прежнему любит…
По-прежнему ждет…
По-прежнему верит в чудо…
По-прежнему топит лёд…
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Это по-настоящему? - Нет, это реально.
А это люди? - Да, но виртуально.
А их там много, в этой онлайн-сети? - Миллионы, но у неё свой ID.
Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине…
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один..тот кто был ей близок.
А я тогда всё думал….стоит открывать ту папку "входящие",
Но всё откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик.
А она любит меня по ходу по-настоящему

Странный, страшный день. Высокие ели тихо покачиваются на ветру, тишина..
Большие пустые глаза, теперь никому ненужные. Светлые и чистые - так он говорил. А что теперь? А теперь серый гроб, смирные люди, редкие всхлипы и пасмурно.. навечно пасмурно..
Тихая вкрадчивая речь, горстка земли.. Последний путь? Внутри меня всё кричит, просит оставить так, оставить его со мной.. Но глаза пустые.. совсем пустые.
18, всего 18.. Его больше нет. Нет. Как ножом в спину.
Ни слезинки, всё чинно, как и должно быть. Люди уходят.. А у меня ещё вся ночь, чтобы поговорить с Ним. Но нет.. Уводят. Уже дома. Дома.
Раннее утро.
6:30 кажется. Смотри, уже здесь. С тобой.
Присела на сырую землю, такую тёмную, темнее чем на других могилах. Потому что ты ушёл позже их.
Я пришла поговорить. Послушай, А., я хочу поговорить. Я не успела.. Не успела. Ты помнишь тот день? Подай мне знак, ты же здесь, ты слышишь, я знаю.
Снежинки летят. Падают на губы и сразу тают. На волосах и на ресницах. Ты здесь.. Не уходи, пожалуйста, я без тебя не справлюсь.
Послушай.. Тот день. Я готовилась, чтобы приехать к тебе. Я хотела сказать.. Я люблю тебя, А. Люблю! Слышишь? Не сказала, ты не узнал.. Я так хотела увидеть твои глаза, когда ты узнал бы об этом. Наверное, они были бы как сейчас небо.. Чистое чистое, голубое, такое светлое.
Это не всё.. Ты ещё здесь, А.?
Ты помнишь день, когда ты вернулся? Я проклинала тебя тогда. Желала, чтобы ты пропал, ушёл из моей жизни. Но не так.. не так.
Так вот тот день. Ты слушаешь? Помнишь наши поцелуи? Те самые, что ниже, те самые, запретные. Ты и я. Только ты.
Лучшая ночь. Наша ночь.
А., ты знаешь, так вышло, ты прости.. Просто у нас будет малыш. Он родится, когда мне будет уже 18, не бойся, всё будет хорошо.
Это будет он, мальчик, я уверена.
Прижала руки к животу. Я мечтала, чтобы ты услышал, как он там.. двигается. Почувствовал. Наш малыш..
У него будут такие, как у тебя.. голубые и светлые глаза.
Прикоснулась к кресту.
Улыбка.. Твоя. А как мне его назвать?
Как тебя, А.?
Нет-нет, он будет Андреем. Я так решила. Скажи, ты согласен?
Ну скажи же что-нибудь..
Я приведу его сюда, на это место. Я расскажу ему всё-всё про тебя. Он же должен знать, каким героем был его отец. Он будет гордиться тобой, родной любимый А.
Будь со мной.. Ты же так мне нужен.
Ушла. Теперь ты знаешь. Благослови его, он - это всё, что осталось мне на память о тебе.

Ты говоришь, что любишь меня и говоришь это с полной уверенностью в своих словах. Но здравый смысл мешает мне верить тебе. Потому что ты не знаешь, как это - любить. Ты и слова такого не знаешь. Потому что ты - эгоист. Избалованный женским вниманием мальчик. И первые незнакомые тебе чувства, вызванные мной, ты сразу спешишь назвать любовью. Но стоит ли торопиться, если чувства становяться привычными и ты уже сам начинаешь задумываться о смысле сказанных слов…?

Вот ты и напомнил о себе. Я избегала тебя, я не хотела встреч, пусть даже и случайных. Но пока я помню твое имя, я помню все, что ты сделал со мной. Или для меня. Это сейчас не так уж и важно. Теперь только ненависть и вопрос. Но ты не почувствуешь и не ответишь. У тебя своя жизнь, в которой я - момент, отрывок. Когда как для меня ты - целый фильм, пусть даже и без хэппи-энда.

А вчера смотрела на тебя и думала, как хорошо ты умеешь прятать эмоции. Мне бы так. Тогда бы мы вообще не встречались. Я бы с первой встречи спрятала влюбленность и ничего бы не было. Мне бы так….

Надоело слушать рассказы о том, где и с кем тебя видели. Поймите же, что все, мне это больше неинтересно. Хотя нет…интересно…Но рассказывать не надо.

Идеальный человек не спит и всегда добр) а еще он улыбается всегда.

Чудный человек..я говорила уже..да-да) но я люблю его идеализировать..=Р

эй ты!

сейчас я тебя так..

как никто и никогда

схвачу

и не уймусь пока не поцелую.

и потом ты будешь рассказывать подругам то что я просто друг.

блин.

она решила попытать счастье и сказать это слово.

я а её целую. и говорю моя девочка*

и пусть себе придумывает, что друзья это лучшее, что может между нами быть.

Главное, я думаю иначе.

хм.. слово такое странное иначе*

всё дело в том, что у неё проблемы в семье.

и она боялась, что я о них узнаю, но рано или поздно это всё равно бы случилось*

ей слишком многое мировоззрение испортил, точнее сказать убил в ней отец.

такой ублюдок.!

а она ещё такой доброй и ласковой осталась* моя девочка.

вы бы только знали, сколько раз я хотел сказать выходи за меня*

но глядя на свою семью. она бы мне отказала.

поэтому бля мы дружим нежно, проводя минуты не зная, что будет завтра.

я?! я не тороплюсь!

проблемы с квартирой?!

и с этим уродом.

да я не боюсь твоих проблем, они наши! :)

Любимая.)

я могу прямо сейчас приехать забрать тебя с этого ада и жить в раю*

точнее попробовать создать с тобой его*

ты не умеешь готовить?

мы вместе научимся я тоже не умею (

ахахахахаххаха это так смешно родная!

я тебе это говорю тихо и улетаю.

Я люблю тебя. мне никогда так тепло не было.

и уже прошло 5 лет*

и ничего не угасает, да нет той страсти.

ха и что?!

это вполне нормально.

иначе я бы выжить не смог*

Любовь- это болезнь очень сильная.)

я болен тобой уже давно, и мне не нужны лекарства чтобы выздороветь.

ты болеешь вместе со мной!

и я счастлив*

Настя!*- моя жена)

я бы тебя никуда не отпускал так бы и держал твою руку.)

обнимать тебя хотя бы раз в день- это счастье.

целовать* милая моя… ;)

Ты не любишь, когда я делаю это при всех*

так, я перестану это делать)

а ещё я люблю твои руки.

у них такие мягкие пальчики* :)

а когда ты дотрагиваешься до меня…

я таю*

я всегда таял

немного странно* так манящее.

волосы они русые, и ты непохожа на этих сучек загорелых.

ты с белой кожей, синими глазами. высокая стройненькая :)

как снег_ но ты лучше солнышко*

кольцо.)

слышишь я знаю ты сейчас спишь так сладко в белоснежной пижамке с мишками*

звёздочка, дай мне сил, чтобы эта девочка Настя* стала моей женой*

мне всего лишь 19

и я хочу остаток жизни засыпать и просыпаться с ней :)

я не эгоист кстати*

я скольжу взглядом по той фотографии ***

я так тебя хочу

целовать до одури.

видеть свои любимые места плечи, спину, длинные ножки мои лишь.

и ты моя*

и ещё раз скажи слово друг.

* и я тебя глупенькая обниму сзади и не отпущу более!

так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда, и его друзья спросили:
- ну что с тобой такое?
а он бы ответил:
- бля, парни, я кажется, влюбился.

В мире есть только двое слепых. Ты, потому что не видишь, как сильно ты мне нужен. И я, потому что не вижу никого кроме тебя

ты меня бесишь иногда. просто выводишь из себя. иногда мне хочется биться головой об стену - от каких то твоих действий или слов. но. несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим у меня из-за тебя сердце болит и я тебя люблю

Иногда после фразы "….а я тебя нет" начинаешь любить человека только больше. Радуешься что он из тех редких, кто говорит тебе правду.
Хотя все равно надеешься что соврал.

сначала люди делают мне больно, а потом удивляются почему же я такая жёсткая!

почему?да потому, что если бы не ты, придурок, то всё было бы по другому!

Как так бывает, что окунаешься в глубокую синеву его глаз, находясь за тысячи километров?

Как можно было в его глазах увидеть и полюбить Вселенную?

у нас вот снег идёт.очень захотелось сразу позвонить кому-то и сказать "пойдём погуляем ".но как-то даже и не знаю кому.не то, что б некому было, но…скорее захотелось, что бы мне позвонили и позвали гулять.
хочется чувствовать себя нужной.
хочется гулять с кем-то за руки под снегопадом.мне плевать, что это очень наивно и банально, но хочется.
карантин объявили.опять же хочется, что б кто-то сказал "как это хорошо, теперь будем видеться с тобой хоть каждый день".а ведь вряд ли кто-то скажет.

новый год скоро.хочется чуда и тепла.хотя между этими словами наверное можно ставить знак равенства.

Мне нравится в мужчинах мягкость, эмоциональность, восприимчивость, а те, кто говорит мне об "идеалах" мужественности, тратят слова напрасно.

Почти каждая история успеха, которая мне известна, начиналась с того, что человек лежал навзничь, поверженный неудачами.

Считай существующее — существующим, а несуществующее — несуществующим и принимай вещи такими, какие они есть.

Скромность - достоинство тех, у кого другие достоинства отсутствуют.

P.S. никогда не была скромной и вам не советую…

я хочу быть твоей женой

ты хочешь чтоб, я была твоей женой

ты это не знаешь, я этого не знаю

будем больше года молчать и думать, кто первый захочет, а тут все просто нужно только сказать.

верить в свою любовь мне не трудно в твою тоже, но иногда мне кажится, что все хорошее быстро кончается поэтому, я стараюсь это опередить и делаю только хуже.Да я боюсь снова оплошаться пусть я назову это так, но это оплошность пошлит моё представдение о любви, потому что ёё что-то пиздит колючие.

уффф…Катя вот иногда как что скажет.. .
идем сегодня с банка, (карточку, кстати, я так и не получила), так замерзли, что

не могли нормально разговаривать. обеим жгло от мороза ноги и у обеих свело челюсти. говорили мы так, будто наши языки заморозили: "Кээааатя, я зААэээМееЭЭЭрзЭЭЭлааээээ "
Катя сказала: "Синева, а ты представь, что ты на море и идешь по пляжу!!!" ахахааа. это было так смешно. минус 25. я мечтала только о том, чтобы зайти в какой-нибудь магазин и погреться.

А еще совсем ТОГО!!! Печатала сегодня курсач по Вагонам и практически везде ставила смайлы
О_о&hellip ;))) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

он (23:15:27 16/12/2009)

Может начнем встречаться

ми(23:15:38 16/12/2009)

эмм

ми(23:15:42 16/12/2009)

не ожиданно

ми (23:15:51 16/12/2009)

а даваи :)

ми (23:15:55 16/12/2009)

:-P

он (23:15:59 16/12/2009)

:-*

он (23:16:14 16/12/2009)

Люблю тебя

ми(23:16:24 16/12/2009)

опить шутишь :)

он (00:13:53 17/12/2009)

Спокойной ночи зай я люблю тебя

дождалась :) наконецто

дададааад я счастлива :)

люблю:**

Летом я люблю лежать на зеленой траве… Осенью - бегать по покрывалу из желто-красных листьев… Зимой - стоять и ловить снежинки ресничками… А весной… Весной я всегда буду любить тебя…

SHAKE ‎(0:28):
скоро кста год как мы друг друга знаем)


Miss Katty Shy ‎(0:29):
дааа
скоро год)))


SHAKE ‎(0:29):
тока когда точно?) январь?

Miss Katty Shy ‎(0:30):
это начало марта
мы начали общаться, когда я ходила в розовой куртке
а куртку я себе купила 6 марта
я помню точно


SHAKE ‎(0:31):
аха) ты по курткам считаешь))) прикольно))) )

Да сколько ж нас таки, влюбленных в него? Видимо, я считаю себя самой лучшей, раз до сих пор в глубине души на что-то надеюсь. Смешно.

хочешь узнать кто, тот человек, который так нежно целует… дай ему возможность поступать так, как ему так, как ему угодно….

сцепи зубы.открой глаза.пойми, что целует тебя другой

jingle bells jingle bells jingle all the waaay! la la la la la)

хочется верить, что именно в эту ночь этот гребанный несуществующий Лапландский Санта подарит мне тебя, такого всего в ленте, завязанной бантиком, и с невероятным блеском в глазах…счастливого быть моим подарком. новый год, я в тебя верю))

Печенька (19:01:49 16/12/2009)
такая спрашиваю, а в большнице если чё вдвоём можно, они мне пиздец позитивно ответили: думаешь в больнице по двое лежат?? там по шесть и по десять

PRЯNIK (19:02:34 16/12/2009)
ахаха…ты бы еще спросила…а если че в двоем хоронят

Печенька (19:03:43 16/12/2009)
нааастяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

PRЯNIK (19:04:04 16/12/2009)
что…просто черный юмор

— Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила ?
- Да. - Она взглянула на него. - Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.
- И что же ты делала?
- Все! - Она взяла у него рюмку и допила остаток. - Все! Но ничто не помогало. Я была невероятно несчастна.
- И долго?
- С неделю.
- Не так уж долго.
-Это целая вечность, если ты по настоящему несчастен. Я была настолько несчастна - вся, полностью, - что через неделю мое горе иссякло.Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

мне даже как то грустно..из за наших "отношений"..я просто не знаю, как это назвать…

но все давно кончено…все давно свободны…и мне как то неуютно..странно….потому что я больше ничего не чувствую…я нахожу замены людям..опять…как раньше…

и нет больше боли…щемящей в груди…и не задыхаюсь я от страха, что все уже по другому. Я отпустила. Я смогу стать счастливой..)))