Грусть

И даже не буду ничего объяснять.

У меня дикая слабость от двух типов юношей - это блондины, и мальчики с точеными чертами лица.

Так вот: Матвей Лыков, который говорит в моем любимом клипе: "сейчас я расскажу вам историю о человеке, который утонул в холодных водах океана после потери того, кого он любил. Это история о человеке, который умер дважды."

И он смертельно красив. Боже. Ничего не хочу, только такого юношу, никаких обещаний ни с каких сторон, пусть только что-то бесконечно рассказывает своим низким грубым острым голосом, и нежно целует. Это, в принципе, все, чего я хочу. Ну, пжлст.

Простите, но это так смешно:

" РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной."

В голос просто.

Помните об этом!

Моему Еноту сегодня 20.

Енот совсем взрослый, плачет и философствует о том, что 20 лет жизни прошло, а жизни толком и не видела. И, да, это правда так, и мне ужасно обидно. Я люблю ее страшно, и страшно хочу, чтобы ей было интересно, чтобы она шевелилась и жила, чтобы обрела, наконец, человека по себе и испытала весь тот ужас чувств, который переполняет и сносит башку, чтобы дышала концентрацией эмоций, потому что ей 20 лет всего, всего 20 же, а это такой этап молодости, когда тебе все можно. Тебе все можно, слышишь?

Это она познакомила меня с Бабкиным и группой 5’nizza; это она чудом нашла в сети мой саммер, начиталась его и написала мне потом поэму целую о том, чтобы я себя не чернила, что видит во мне друга, что мы две половины целого же; это с ней половина нашего диалога состоит из отчетности того, что мы делаем в продолжении дня, по часам почти; это с ней у нас одинаковый музыкальный вкус; это с ней я была на всех концертах, стояла рядом, перерождалась и следила за ее перерождением; это ее я стебу немилосердно каждый день; это у нее такая задница, что вы бы все ахнули; это она такая странная, что мы сошлись абсолютно; это с ней мы понимаем друг друга с полуслова, шутим глупые шутки; это она поддерживает, утешает, смотрит сочувственно, плачет.

И я не знаю, чем заслужила то, что обладаю таким человеком, но благодарности во мне - море. Я надеюсь, мы не расстанемся, потому что кого еще я могу любить так, писать смс в час ночи и черно шутить?!

Пей вино и громко смейся, я люблю тебя.

В общем, я здесь запуталась в таком клубке непонятночего, что остается только плюнуть на все это дело и пустить на самотек.
Я, в принципе, успокоилась уже даже, "воскресенье" закончилось, с мамой разговариваем, она покупает мне конфетки и пытается постоянно накормить, Мальчик стал удивительно комфортен без своих нежных признаний, какой-то человек посоветовал записывать желания на бумажке, записала, сижу сверяю результаты, все плохо, но это тихо и гладко. Что еще нужно? Чтобы стало хорошо, конечно, но не все сразу, не все сразу.

И вот тут что-то пошло не так. Мальчик на днях уделил вечер домоганиям, пыжился чем-то, вроде "не прекословь, а делай так, как я хочу, потому, что я так сказал" - уже сама эта фраза вызывает какое-то чувство снисхождения, ему хочется быть всесильным, чтобы ни одно его слово не вызывало сомнений, а получается мальчишечье баловство. Я спросила же, мол почему я должна со всеми своими друзьями и знакомыми блюсти дистанцию, очерчивать свои моральные границы, а с ним делать исключение, кто он мне, ответил: "тот, кого ты любишь", у меня от эдакой баснословной самоуверенности даже слов не нашлось, "а кого ты любишь?" - говорю, "мне нельзя задавать такие вопросы" - ответил. Сказала, что он не знает и половины того, что у меня в голове, и пусть немного подумает прежде, чем говорить такое. Мальчика терзало, видимо, всю ночь и утро еще, потому что часов в 11 я обнаружила в почте: "я только сегодня понял, что ты имела в виду этой фразой, поэтому расскажи мне, а до тех пор я ни слова тебе не скажу, и потом, возможно, тоже". И вот стало видно все его отношение, как стекло протерли, мне сразу стало все ясно, я прекратила пытаться что-то додумать или вытянуть там, где ничего не было.
И вот теперь мне стало абсолютно покойно. Я ничего с ним не хочу, не хочу с ним отношений, не хочу с ним чувств; он есть там, это плюс, расширять круг друзей/знакомых всегда хорошо же.
А меня так пугает будущность, что думать еще и о том, что кто-то есть, кто хочет меня, попытаться со мной, прилагать такие титановые усилия к построение чего-то - я не хочу, это слишком обязует. Хочется дышать свободнее и легче, без контроля, без отчетности, без правил и обязанностей. Я устала быть кому-то кем-то. Можно мне побыть одной собой? Смеяться любым шуткам, улыбаться любым людям, открыто реагировать на симпатии, соглашаться дружить с кем-то.
И так пугает колея жизни, кандалы какие-то, не хочется совершенно, чтобы они оковывали тебя всю, с головы до ног.

Я пришла к этому выводу и успокоилась совсем. Никакой принадлежности никому. Никаких прав ни на кого. Никаких притяжательных местоимений.

Из непокоя осталось лишь тоскливое желание слышать голос Н., когда он идет на тренировку, шутит ужасные свои шутки и предупреждает, что такого-то числа он будет драться.

А так - осталось вдохнуть поглубже и отпустить совсем все, что так тяготило.

"Без вины виноватые"

"Джули и Джулия"

Ребяяятааа, это шедевр. Смотрите его! Он такой атмосферный, такой милый, такой жизнеутверждающий. Смотришь его и уже точно знаешь, что будешь делать, если к 30 годам тебя накроет жизненная безысходность - готовить, готовить усердно и вкусно!

И Мерил Стрип, конечно же!!!

Прекрасный.

"Американцы говорят: о чем бы мы не говорили, в конце концов мы говорим о деньгах.
Филологи: о чем бы мы не говорили, в конце концов мы говорим о Любви.
О Любви такой, которой является Бог. Понимаете?"

Филфак стоит любить, безмерно любить.

Простите, но это ужасно смешная глупая шуточка. Н. умен и эрудирован, но напугал меня до коликов, когда объяснял, чем же именно отличается ММА.

Мне завтра рано вставать, а я сижу и отчаянно не хочу идти спать. На самом деле, просто хочется что-то почувствовать, проснуться разбитой, уставшей, злой, скрежетать зубами, засыпать на лекциях, хоть что-то. Потому что я сейчас абсолютно ничего не ощущаю, внутри ничего нет, ни к кому, никаких чувств, ни хороших, ни плохих.
Хотела ты, Катя, апатию? Держи, детка. Не жалуйся.

Все откровенно идет по пизде, вот честно. Черная полоса налегла и не хочет кончаться. Во всех сферах: учиться в этом семестре нет желания никакого, и это не лень совсем, просто до такой степени плевать, что не хочется туда и ездить, а там снега еще куча и холодина страшная; стипендию дали за август еще, сейчас декабрь, о чем мы, мама говорит, мол есть смысл тогда съездить в Киев и забрать, а мне, по сути, плевать и на это; в семье - я живу с мудаком-"кришнаитом", с тонкой косцой, который считает вправе чувствовать себя здесь как дома, полностью меня игнорируя; в дружбе - так одной из моих дам за неделю буквально вынесло мозг любовью и она все и вся забыла, никого не видит/не слышит теперь (позже об этом, слишком обширно); в личной жизни - так тут все глухо и темно совсем, Мальчик продолжает обозначать свое существование, мысли об Н. почти снятся, зато становятся мягкими и легкими; на зиму смотреть невозможно никак, под веками летне и зелено, а открываешь глаза и ты оказываешься посреди ветров и ледяных пустынь.

И да, я не спорю, есть такие мелочи, которым хочется радоваться: мама старается, я вижу, она просто не знает как и что сделать со мной, на 12 лет себя чувствую; бабушка с дедушкой милые такие, смешные, ждут меня все время, кормят, дед конфеты таскает; Л. и Енот вот они, близкие, открытые, частые, и женщинка моя звонит часто; на филфаке атмосфера чудесная, мандарины едим там теперь, смеемся, спим, слушаем о чем-то, обсуждаем; Андрюша веселит очень, и Мальчик пишет же, не понимаю совершенно зачем, меня отпустило уже, а ему нужно почему-то, сам что-то выстраивает, предпринимает, держит. Да и Бог с ним.

Это не апатия, просто до такой степени на все плевать, что сидишь так, сложив ручки, снисходительно смотришь на все происходящее и ни одной мысли не возникает, нет мотивации ни к чему, нет желания ни на что, ничего нет.
Может я устала, не знаю, но было бы неплохо, если бы наступила светлая полоса жизни, в каждой ее сфере, хоть чуть-чуть, какая-то определенность просветления - выбраться из этой задницы уже и вдохнуть.
Но начало декабря только, оно так и будет еще.

"Лариса. Я вам расскажу одн случай. Проезжал здесь один кавказский офицер, знакомый Сергея Сергеича, отличный стрелок; были они у нас. Сергей Сергеич и говорит: "Я слышал, вы хорошо стреляете". - "Да, недурно", - говорит офицер. Сергей Сергеич дает ему пистолет, ставит себе стакан на голову и отходит в другую комнату, шагов на двенадцать. "Стреляйте", - говорит.
Карандышев. И он стрелял?
Лариса. Стрелял и, разумеется, сшиб стакан, но только побледнел немного. Сергей Сергеич говорит: "Вы прекрасно стреляете, но вы побледнели, стреляя в мужчину и человека вам не близкого. Смотрите, я буду стрелять в девушку, которая для меня дороже всего на свете, и не побледнею". Дает мне держать какую-то монету, равнодушно, с улыбкой, стреляет на таком же расстоянии и выбивает ее.
Карандышев. И вы послушали его?
Лариса. Да разве можно его не послушать?
Карандышев. Разве уж вы были так уверенны в нем?
Лариса. Что вы! Да разве можно быть в нем неуверенной?"

Я так сильно люблю это произведение исключительно за Ларису и Паратова, за Паратова, за этот идеал мужчины. Как бы он не поступил, но "разве можно его не послушать?", "разве можно быть в нем не уверенной?". Это именно то, что должно быть в Мужчине.

"Лариса. Самолюбие! Вы только о себе. Все себя любят! Когда же меня-то будет любить кто-нибудь? Доведете вы меня до погибели."

"Паратов. Что делать, Лариса Дмитриевна! В любви равенства нет, это уж не мной заведено. В любви приходится иногда и плакать.
Лариса. И непременно женщине?
Паратов. Уж, разумеется, не мужчине."

"Лес"

"Бесприданница"

Хочется снова августовской ночью целоваться с юношей, стоя на СамомЛюбимомМесте.
Августовскую ночью хочется.
Целоваться хочется.
Н. хочется.
И голову у себя на плече чувствовать, и руки, и обнимающую теплоту лета, обволакивающую, стрекочащую кругом, смешливую, скачущую.
Лето хочется.