Грусть

Я просто хочу написать что-нибудь сюда, пока еще не уехала, пока сижу на своем третьем этаже, в кресле, болтая ногами, греясь в тепле и предвечерней комнатной тьме. Сумки собраны, конфеты упакованы, еда мужчинам оставлена, пол подметен. Знаете, как хорошо здесь? А я уезжаю даже не попрощавшись. В холодный бездушный поезд. Не люблю таки поезда, совсем не люблю.

Рита сказала, мол надо просто расслабиться; надо все отпустить; правда. Я сижу сейчас в кресле, меня вкусно покормили, напоили чаем и скоро уложат спать, внизу звуки игровых битв и запахи супа. У меня тут жарко и шутки про правописание и красоту. И вот конкретно в данный момент мне легко и покойно, правда. Я и пишу это потому только, что хочу запомнить, завтра такого не будет уже, завтра в это время меня будет трясти поездом, и на душе все возопит. Но сейчас не так, и я чешу животик и жмурю глаза. Знаете, здесь очень странно быть без Н., без Его звонков и улыбок, странно ехать не на Левобережную, странно не готовить кушать, не курить украдкой на балконе, не видеть ДорогуК, не топтать СамогоЛюбимогоМеста; все это странно до ужаса. Я выкрою завтра 10 минут и прокачусь на пару станций метро больше, чтобы просто выйти там и вдохнуть. Соскучилась. И у меня сейчас необоснованная уверенность: (дальше хочу писать обращением, хоть он не прочтет этого никогда, но драматизм же!) Мальчик, послушай, я же переживу тебя, точно это знаю, чувствую, что переживу, изживу, и все с приставками; я привыкла к тебе за 2 месяца, и помню твое "ты же знаешь, что я люблю тебя? Так вот из-за этих чувств к тебе у меня появилась девушка", и тебе не усидится на месте же, если так, или я войду просто в список "а через месяц я не могу вспомнить ее имя", и мне не обидно от последнего варианта, ну, может, чуть-чуть, все таки столько всего. Ты, Мальчик мой (никаких притяжательных местоимений! Это имя собственное!), сделал то, ради чего, в принципе, и обрящался - ты меня отвлек от страшного, ты меня поддержал тогда, когда мне это было нужно, ты помог мне очень с бедой; и спасибо тебе, мой Мальчик, за это, никто другой не смог бы, я знаю. Что просила, то и получила же, надо отдавать долги. У нас все будет хорошо, Мальчик мой, и у тебя, и у меня; ты найдешь себе такую, с которой наконец осуществишь 1186, которое видишь везде, которая будет тебе идеальной и смиренной. А мне покойно и сонно сейчас, я мысленно целую тебя в лоб и прошу не терзать сильно бедной моей души.

20 минут назад я написала Мальчику, что хочу прекратить общение. Все на этом. Никогда не допускала даже мысли, что это сделаю я, и самое страшное, наверное, то, что это не плод истерики и вспыльчивости, а внутреннее какое-то решение, желание, усталость от постоянных терзаний и мучений; я не хотела бы быть в роли его девушки, потому что чувствовала бы себя обманутой всегда (о, я расскажу о нашей с ним встрече еще, только домой доберусь), дружбы со мной он не признает, потому что позволяет себе столько, сколько не может позволять друг, а больше ничего и не остается. Я с самого начала толковала, что это не мой человек, и да, я привыкла к нему за 2 с лишним месяца, но отвыкать будет не так тяжко, как от Н., это пройдет легче и не так живо-режуще, Мальчик ничего мне не ампутировал, попортил разве что крови (кричал тогда, кричал, мол откройся мне, а в итоге всеми моими внутренностями пренебрег). Не хочу я отвлекаться на учебу, не интересует она меня сейчас, а Боженька что-то никак не даст мне человека, которому было бы до меня дело. Вот и остается только утопиться в апатии, да посыпать головушку пеплом. Что же со всем этим делать?

Для меня сегодня открылся новый смысл этой фразочки, когда мол вот здесь дно, потом 15 метров говна, а уже снизу я. Потому что бывают дни, когда ты несомненно король, а бывают абсолютно не твои дни. Меня утром терзало такое беспричинное беспокойство, что пришлось приложить немало усилий для выхода из дома, и что же? А началось самое интересное: дойдя до банка, я отчего-то решила не подниматься в кассу, а воспользоваться банкоматом, который ровнехонько через 10 минут сожрал мою карточку, я осталась без карточки и без денег, расплакалась чудо-девушке, которая колдует теперь, чтобы я могла хотя бы обналичить стипендии; расплакалась на улице; в магазине не обнаружилось ничего из того, что я искала, с горем пополам поехала домой; упала на этой скользоте, вымазалась в грязищи; добрела до дома, да и тут только присела, как обляпала и штаны, и кресло, и пол; да на мне даже закончилась сраная туалетная бумага, понимаете? А с утра я забыла на полке браслет, который сняла, пока мыла посуду, и который всегда со мной, братов. Для завершения этого дня мне осталось только наебнуться с одной из тысячи деревянных лестниц, и тогда смело можно заносить в отчетность: "что не так с этой женчиной?" (А хотя Мальчик, глядя мне в глаза, сказал: "ты еще даже не девушка, ты девочка, оай")

Я отчетливо ощущаю как вся моя гармоничная устроенность летит к чертям, как душу во мне толкают и тащат из рукавов, как меня снова начинает терзать и таскать из угла в угол. Все это в зародышевом этапе, только-только разрастается и снежным комом набирает скорость и мощь. И больше всего сейчас я боюсь того, что не успею вернуться домой, в ту гладь и штиль, прежде, чем это накроет меня с головой. Мне осталось здесь ровно 2 дня, и я вовсе не уверенна, что предотвращу начало адского ужаса во мне самой. Я не хочу снова приезжать домой и метаться аки дикий зверь, сверкать пустыми глазницами, рычать всем в ответ и съедать себя по кускам. Но ком набирает обороты же. 2 дня.

В магазине, где я меряла нижнее белье играла Tito And Tarantula – After Dark.
Если вы понимаете о чем я!
Сексуальнее этой песни только - да ничего нет сексуальнее этой песни и танца полуголой Сальмы Хайек!
Ей Богу, люди, которые работают в том магазине, точно знают, ЧТО нужно делать.
Ох, детка

У меня в телефоне не удаляются только две ветки смс - от Н., и уже с неделю гаджет настойчиво требует очистить старые сообщения. Противлюсь как могу.
Может, это тонкий намек Вселенной, мол надо легче отпускать прошедшее?
Но, по-моему, Вселенная должна была догадаться, что это зря.

Филфак ждет.

Л. говорит, что все женщины набитые дуры, и что если Н. позвонит, даже через столько времени, я, конечно же, возьму трубку.
И знаете, что я об этом думаю?
А, таки да. Таки дуры. Таки возьму. И я этого не отрицаю, потому что глупо отрицать очевидное. Но это сугубо мое личное дело. Так же как и мое о Нем мнение - оно не должно быть таким, как можно подумать при сложившейся ситуации, я искренне в Него верю и считаю восхитительным человеком, умным и сильным, Прекрасным, одним словом; во мне нет к Нему ни капли желчи и зла, даже при всем желании - не найти, нет даже какой-то обиды, вот честно.

Но это все - исключительно мое дело; я сама для себя буду решать: что, где, как, с кем и каким образом я буду делать. Потому что говорила уже - никто ничего не знает лучше тебя самого, никакой совет не будет точнее чем тот, который дашь себе ты сам, никакой выбор не будет вернее того, который сделаешь ты.
Пора привыкнуть к ответственности хотя бы за себя. Всегда решать только тебе. И это, по сути, никого больше не касается.

Только легкости, ни к кому не быть привязанной. Просто целовать юношу, держать его за руку, и точно так же отпустить - свободно, нетерзательно, немучительно, чтобы думать потом об этих поцелуях и улыбаться - так было тепло и просто. Без обязательств, без обещаний, без присваивания. Никаких прав. Никаких надежд. Никаких планов на будущее. Никаких мечтаний друг о друге. Друг другу не принадлежать. Максимальная свобода. Есть отдельно ты, и ты сама с собой. И есть отдельно кто-то и он волен в каждом своем действии. Никакого контроля, даже мысленного, даже подсознательного.
Никакой ни в ком нужды.
" Я легка, непроизносима, мне нет числа…"

В вс я отчаливаю. Мне предстоит два часа дороги в маршрутке, поиски жд вокзала, 4 часа ожидания, ночь в зимнем поезде и в половину 12 прибытие, где меня, скорее всего, встретит Мальчик.

Мальчик в радостном предвкушении каком-то, не знаю почему, очень сложно игнорировать вопрос "ждешь встречи?"; радует то, что меня есть кому встретить, есть кому отобрать у меня дорожную сумку, есть кому терпеть мою уставшую голову у себя на плече; радует то, что там Рита; радует то, что это пара дней свежего воздуха и передышки, ибо мой город на меня давит, эта зима делает его безмерно тяжелым для моих плеч; радует то, что там есть вещи, которые я люблю; Ба попросила привезти киевский торт; будут еще пожелания?

Женщина моя - гуру милосердия и сострадания, и пишет мне смс из прошлого.

А все потому, что рефлексия! Женщинам надо запретить думать, и заставить снова шить себе платья! И будет им счастье!

Ну, а если серьезно, то "как перестать страдать?"