Грусть

Если кратко, то мы два дня кочевали между диваном и кухней, при чем диван явно побеждал, потому что с него вставалось ну ооочень тяжело.

Л. корила нас через расстояния.:/

Знакомьтесь, это Семен и у нас была двухдневная любов.

Зимища прямо таки, фи

Я хохотала сегодня пол дня; пила чай с Андрюшей, улыбалась, забыла уже какое дурацкое у него чувство юмора и какой он в целом смешной; просто Андрюша - это уже не просто имя собственное, это почти прилагательное, знаете, когда что-то такое делает, в стиле, в общем, и тебе остается только пожать плечом, мол Андрюша, и все сразу становится ясно; это забавно неимоверно, мило очень, домашне, расслабленно; мы столько лет знакомы, что тут даже никаких "не тех" мыслей не возникает, абсолютно, просто немного спокойно и улыбчиво; очень давно его не видела.

Я еду завтра на все выходные к Еноту, возвращаюсь и в понедельник еду к Л. Кочевые племена. Лишь бы вне дома.

Вспомним еще разок.

Намедни я бесновалась очень и обронила Мальчику придуманное, мол юноша [с определенным именем] вот зовет меня гулять. Двадцать минут назад, человек с которым я училась, человек с именем, которое я тогда назвала позвал меня пить чай.

Если и после этого никто не разделит со мной Верину теорию о желаниях, я очень удивлюсь!

"Не в свои сани не садись"

"Доходное место"

"На всякого мудреца довольно простоты"

Я тут "Солнечный удар" посмотрела, и меня потряхивает. Такое оно русское, такое дышащее. Михалков - любовь. Такая там неизбежность, такая красота, ударом хлещет тебя, и тут же пригревает - солнечно, безысходно. Наслаивается одно на другое.

Такое нужно снимать. Такое делать. К истокам.

"Качество метафор тоже обращает внимание. Самолетающая газовая косынка, с мачты капитанской рубки и еще 360 кругов по водной поверхности, мальчик, бегущий по поросшим ковыль-травой каменным утесам и кричащий в звонкую даль «господин поручик, вы забыли часы! Я не во-о-ор!» Кстати, минут 10 или даже 15 вслед за пароходом бежит, чтобы до всех дошло окончательно, какую Россию мы потеряли. А метафора с движущимися механизмами из моторного отсека? Втулки крутятся, шестеренки вращаются, корабль плывет. И так по фильму несколько раз. Штук 10 или 15. Особенно впечатляет, когда это демонстрируется во время акта любви между поручиком и той самой дамой обаятельной наружности.
Всех метафор и не перечислить. Вот, например, детская коляска, пущенная в свободный полет по ступенькам Одесской лестницы. Как она под горку катится! С какой катастрофически нежной глубиной!
Михалковские метафоры пережевываются и разжевываются, зрителю остается только пошире открывать рот."

"Ненавижу… Русскую литературу ненавижу. Почему? Сто лет сами себя говном поливаем, остановиться не можем, сто лет… Все подрят - попов, господ, власть, любую власть. Как это Некрасов, картежник, пьянь, как это он писал: "широкую ясную грудью дорогу проложит себе" - о, проложили. Ненавижу…"

Друзья уломали остаться и я не пошла домой. Сижу, пытаясь общаться, смотрю тебя как кино. Ты реален и это меня почему-то пугает. Мир чужих загадочных снов меня поглощает. Это сердце из камня, этот камень как воск. А мое пять минут назад уже разорвалась. Если ты прикоснешься ко мне, я умру мгновенно, разлечусь на множество капель, забрызгаю стены. Но как мне это назвать? Человек 33 черты, любовь или ненависть ты… Хотелось бы знать - остаться мне или бежать, спасаться или продолжать, умеешь ли лгать, поймешь ли ты мои шутки, или вдруг ты зануда жуткий, и как мне понять увижу ли в небе алмазы, или ревности дикой гримасы. Я наверное не буду пить, это вряд ли поможет от катания на карусели и мурашек по коже. Так приятно смотреть на тебя, сидя тихо в сторонке. Наблюдать твои взгляды и жесты в замедленной съемке. Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна. Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней. Лучше спрячу жемчужину обратно в ракушку. И швырну на дно в глубину, так сделать нужно. Должна сказать - я 32 шипа: шипы-поступки, шипы-слова. Попробуй понять остаться или убегать, спасаться или продолжать. Я 32 борьбы. Драться лучше, чем хныкать и ныть. Побежденных легче простить. Издержки судьбы укрепили пеньки и обиды, систему личной защиты. После того как случилось все, о чем я жалела горько, мое сердце снова забилось и не покрылось коркой. Не смотря ни на что оно снова поет. Просто я не уверена, может ли петь твое. Человек 33, пойми меня если сможешь, и я постараюсь тоже. Хочешь сказать, говори. Для того, чтобы вместе дышать нужно сделать как минимум шаг. Любые слова не важнее того, что за ними. Хотя бы узнай мое имя. Я - человек 32, чувственный и настоящий, как камень, в лицо летящий. Так как мне это назвать, человек 33 черты, любовь или ненависть ты. Хотелось бы знать - остаться мне или бежать, спасаться или продолжать. Должна я сказать - я 32 шипа: шипы-поступки, шипы-слова. Попробуй понять - остаться или убегать, спасаться или продолжать.

Если верить одному из закидонов Мальчика, то Лед Зеппелин намекает на существование Вечной Любви и то, что сделано в ее направлении всего 432 шажка. Еще больше половины пройти.

Полтора месяца назад еще я пришла к самой себе, мне было плохо, но это было покойно, т.е. я скучала и тосковала, но все это в покое с собой, апатия - никаких желаний, кроме одного, никаких эмоций, кроме самого узкого спектра; апатичный покой, штиль; а сейчас у меня душу вынули и обратно впихнули, а она не стала как была, дисгармония, мне снится ужасное, по ночам плачется и кусается, по груди тычется, кулаком бьется, мечется, настолько непокой, "штормовое предупреждение", валы и извержения; сотни вопросов, ни одного ответа; да за что же, чем же я заслужила, почему; трусит, не дышится, сжимается. Настолько мне с собой неуютно сейчас. Мне снова себя искать нужно, с собой мириться, душу как-то в себя укладывать, чтобы она по размеру была, чтобы стала ровно, чтобы был мне с ней лад, и утеха. Одно только: я не знаю, где себя найти. Я помню, Рит, "не знаю", "не хочу" - только отговорка, но мне себя искать негде сейчас, а жить с самой собой в разладе и ходить душа-тело раздельно невозможно совершенно, они дерутся, лаятся, упираются и совсем неродные.

Сгребите меня кто-нибудь в охапку, прижмите к груди, погладьте по голове и скажите, что все правда будет хорошо, не просто скажите, а сделайте, помогите мне сделать, пожалуйста. Не могу так, не могу совсем.
Заберите.
Любите.
Умоляю же.

Это очень важно и очень больно, когда дома ты чувствуешь себя чужим и лишним. Я второй день дома и второй день плачу, не хочу сюда возвращаться, не хочу здесь быть, здесь спать, здесть есть. Мама не звонит мне после работы, чтобы сообщить, что едет домой, я прихожу в обед, а здесь какой-то человек.
Какой-то человек пришел в мой дом, просто пришел и решил, что он будет здесь жить. Он со мной не здоровается даже, знаете. Да мне же не 13 лет, и это мой дом, неужели он думает, что здесь откроется какой-то портал и мы не будем пересекаться совсем.
Я и раньше с мамой была не во всем открыта, а теперь закрылась совсем, мне не хочется говорить ей ни слова, мне не хочется даже смотреть.
Я желаю ей счастья и любви, но хочу, чтобы меня любили тоже; я не хочу сидеть целый вечер за закрытой дверью, без желания выйти; не хочу чувствовать, что пока меня нет, кто-то трогает мои вещи, ведет себя как хозяин в Моем Доме.

Это так страшно.
Если бы могла, я уехала бы прямо сейчас, не раздумывая, будь у меня деньги хотя бы на месяц; раньше было тошно видеть приевшиеся улицы и дороги, а теперь совсем не хочется возвращаться домой. "Домой".

Я влюбилась в это, когда был Н.
Апофеоз нежности и близости, цельности, слитности, опоры, овладевания, принадлежания, Любви.
Я тогда все это очень полюбила.
Я действительно искренне считаю Н. совершенно чудесным; все его взгляды, мнения, объяснения, толки; споры о книгах, женщинах, насилии; заботу - мне стоило написать, что я начинаю переживать, как Он тут же звонил и обстоятельно рассказывал где, что, как; внимательность; Н. не нужно было говорить "мне еще раз повторить?" или "потому что я так хочу", Его хотелось слушаться с первого слова, такое негласное обладание, ненавязчивая мужественность, Он мог попросить меня перезвонить через 5 минут, и если я не укладывалась минута в минуту, написать смс: "5 минут прошло".
А теперь я ежедневно вижу минимум несколько человек, на одежде которых красуется EverLast и думаю, что надо же, сколько вас, Н. был прав, чаще всего эту марку носят те, кто никакого отношения к боксу не имеет, и меня даже злит немного, потому что это деталь, и она цепляет, и я вижу ее утром на остановке, днем на улице, вечером в транспорте - рефлексирующий мозг принимает ее как знак свыше же.