Грусть

Меня в этот город либо все пути ведут, либо очень-очень отваживает, мол Катя, видишь, видишь сколько плохих знаков, видишь как все не клеется, оставь, не твой город.

Но я попробую.

Я про желания уже говорила, и тут надо вспомнить Полозкову, о том, что это дико опасная штука, стоит вам только нечаянно обронить "хочу" и Вселенная вам щелчком - н-на, получи, распишись, только формулировать надо точнее.

Когда меня совсем прижало, я начала лечиться мыслями об С., это единственный человек, о котором можно думать безболезненно и легко, но там вот было такое, из подсознания ли, не знаю, я, видимо, как-то скрыто-внутренне нуждалась, но там вылез человек совершенно новый, плевать как он выглядел, понятно, что он был чем-то похож на Н., дело не в этом; это просто был другой человек, и я думала как же назвать его, металась между именами и в итоге взяла имя бывшего одногруппника, шикарного пловца, и имя такое нейтральное, не плохое, но и не то, чтобы нравилось очень; а потом вдруг появился Мальчик - с этим самым именем; понимаете?

И, если честно, то я должна быть благодарна за него, но я жалею, он единственный человек, о котором в своей жизни я жалею; потому что он появился, поддержал, стал опорой, внушил что-то, а потом эту опору убрал, но остался; это какое-то подвешенное состояние, не знаешь надо ли ждать чего-то, не знаешь зачем.

У меня раньше покой был хотя бы дома, а теперь здесь чужой человек, который ходит в моих тапочках, от которого дискомфорт.
Мне настолько дисгармонично внутри сейчас, что я мечусь - плакать или равнодушно это воспринимать, бросить или быть, ждать или нет, искать или пустить по течению, желать или запретить себе это.

Мы с Л. сегодня бросили по монетке, загадали желание и потерли нос огромному бронзовому ворону в галстуке. Я пожелала то, в чем очень остро сейчас нуждаюсь, и у меня нет сил ждать.

Здесь тоже все пошло по пизде.

Мальчик послушался таки моего совета и нашел себе какую-то девочку, что "спонтанно получилось". И вот тут меня совсем накрыло, знаете. Я бесновалась все четыре дня и продолжаю сейчас чуть-чуть. Почему, если я так чернила его?
На самом деле, мне было безумно комфортно, когда он относился ко мне как к девушке, лелеял и холил, а я могла ходить только и мысленно твердить "между нами ничего нет, мне это не нужно". Но за неблагодарность все отбирается же.

Да, все мои проблемы от рефлексии, я слишком много думаю. В большинстве случаев поступки мужчин просты и прозрачны, они не скрывают подтекста, их слова точны и прямы, они говорят то, что думают конкретно сейчас. А у женщинок манера все надумать, в одном слове усмотреть три таких глубинных смысла, что за секунду он тебя и не любил никогда, и разлюбил, и полюбил снова. Знаете, есть такая фраза, что слова любви выражают то, что чувствуется в данный миг, они не вечны совсем.

А самое смешное, наверное, то, что я и правда не могу. Сама уйти не могу, бросить его, перестать отвечать на смс, говорю ему, мол Мальчик мой, давай просто прекратим общаться, а он мне "нет", и не отпускает. Сон снился, что в доме меня запер и никуда без его надзора. Говорит: "мне с тобой очень и очень интересно, понимаешь?". Не понимаю. Абсолютно.
Может быть, он держит меня так, потому что надеется на что-то, я не знаю, про девочку эту свою сказал "это ненадолго", или он думает, что когда я буду рядом, он обретет то, что искал и то, что хотел?

"Твои школа и университет - мои" - говорит, ревнует, язвит, про тельняшку мою мужскую сказал: "просто подарок, прям с себя", " - я не отрицаю того, что не знаю тебя. - значит узнаешь со временем." - зачем это? к чему?

Единственный плюс всего этого дерьма в том, что тоска моя немного поутихла, я натыкаюсь теперь на отрывки разговоров с Н. и меня не перегибает, не бьет жгутом уже, а только умильно смотрится, улыбается, мол вот, такое было, говорил такое мне, как скучаю; и все, просто скучается, но легче намного.
Вытеснение.

Л. права, я притягиваю только сумасшедших людей, но они такие прекрасные же, эти сложные характеры, в них, рефлексируя, можно тонуть и тонуть.

В общем, все честно пошло по пизде.

Я четыре дня ночевала у бабушки, потому что в четверг мама сообщила мне о приезде своего "друга", который "поживет у нас 2 дня", в воскресенье днем я услышала, что "мы хотим попробовать что-то построить, он будет жить у нас".
Я разревелась прямо на улице.
Знаете, как бы сильно ты не хотел личного счастья для своей матери, здесь перевешивает даже не эгоизм. Я живу с мамой всего третий год, из двадцати, вы понимаете что это такое? Как это, когда в твоем доме чужой человек, абсолютно. Я хочу чувствовать себя дома свободно, я здесь отдыхаю, да, может, я голая здесь хочу ходить.
Я пообещала попробовать привыкнуть, мама пообещала, что его не будет дома, когда не будет ее.
Сегодня понедельник, я успешно проебала пары, забрала у бабушки все свои баулы, пришла домой и обнаружила открытую дверь и его. Он со мной даже не поздоровался, хотя мы не знакомы вовсе.
Так вот о чем я - он сейчас пропал куда-то и мне совершенно плевать куда; я, наверное, жуткая эгоистка, но очень хочется топать ногами и кричать.
Чувствую себя 5-летней и капризной.

А еще пятничный вечер мы с Енотом под танцульки провели. Как и концерт Океана Эльзи в Киеве. Все события на телефоне.

У меня такое чудо вот, ходила бы в ней круглосуточно!

Даже прибавить нечего:/

Так и должно быть.

"Ты - начало Начал и причина Причин"

Аж соскучилась, крошки

Неприятно и злостно на себя от того, что все считают святым делом по мне пройтись, потоптаться, наступить, каблуком придавить; мне почему-то не кажется нормальным осознанно делать людям плохо. Так за что, за какую бесхребетность меня терзают? За что же?
От этого устаешь так, будто таскал мешки с углем, спины не разогнуть, руки бьет крупной дрожью, и голова болванчиком колыхается.

У меня нет выводов из этого, потому что С. назвал это закономерностью, "потому что ты отдалась бы Паратову, а потом прыгнула б в Волгу, в каждой шутке есть доля правды". Да

"Гроза"

"Бедность не порок"

"Свои люди - сочтемся"

"Обломов"