Грусть

У меня осталось два экзамена, волнения ни в одном глазу, а только апатичность. Я лежала бы в этой кроватке сутками, не вставая совсем, мне ничего не нужно, но было бы круто, если бы можно было бы в ней еще и курить.
Хочется курить много, а самым ходовым продуктом питания становится кофе.
И не могу сказать, что мне сильно плохо. Мне никак. Я ничего не хочу, ничего не требую, а опять заключаю себя в режим ожидания, опять какое-то предчувствие теплится.
Вечерами меня атакуют сразу все 10 человек, требующие моего внимания, или не трогает никто, пока я молча сворачиваюсь под одеялком.
Это такое странное состояние, когда ты одновременно и одна, и уже давно одна не была. Наверное, хочется поменять местами - внутреннее одиночество и внешнее. Я вот внешне давно постоянно с кем-то, у меня дома всегда кто-то есть, и это напрягает, давит, обязует. Зато внутренне никаких с этим проблем, потому что там никого нет, кроме разве что иногда очень болящего Н., который не замечается в данный момент абсолютно, а еще неделю назад так четко был обозначим, что чуть ли не сквозь кожу продирался.

22 у меня последний экзамен, я сдам его, а потом лягу в кровать, включу Хауса, и буду прерываться только на то, чтобы покурить или сделать кофе.
Нет сил уже переживать о чем-то, хочется отпустить все это и чтоб плыло по течению, шло так как шло, чтоб само тебя поворачивало и направляло.
Я задумалась опять почему же такая несправедливость (вот эта детская мысль совершенно), что одним дается так много и такие сгустки счастья, хотя половина из них херит его, не ценит и ведет себя как последние свиньи же, а им воздается и воздается счастьем, мол возьми это, и то, и еще вот это. Это как плохие девочки портят хороших мальчиков, по ним топчутся, терзают так, что мальчики потом оклематься не могут, а им все равно попадаются только хорошие. Нет, чтобы хоть раз дать им того, кого заслуживают эдаким, чтоб и они пострадали и сопли на кулак понаматывали. А другие за каждый кусок подобного счастья, или за каждого хорошего человека должны расплачиваться так, что и не рад будешь уже.

Боженька, Ты же в курсе, что отобрал у меня С.? Так вот Ты должен мне теперь.

Н. растравил меня до того, что я только что написала жуткий текст репом про Гоа.
Я
Написала
Реп
Смекаете?
И вот что я пытаюсь Ему доказать? Что я умна? Он и так это знает. Что талантлива? Так реп погаючий (не покажу ни за какие коврижки!). Что классная и мне по плечу? Так Он и это знает. Что я хочу доказать? Зачем все это делаю?
Не знаю, но чтобы написать целый ритмованный текст, о, дурости хватило же.

Обсуждаем с Енотом как сильно хотим на Гоа. Чтобы загореть там до черноты и потому прокатить за своих и остаться на жить. Она была бы массажисткой, а я каталась бы на скутере и продавала травку мальчикам лет по 15, и девочкам лет по 25. Мы лежали бы с ней на горячем раскаленном песке, закрывая глаза ладонями, грелись бы, слушали океаний шум и любовались бы сквозь едкое гоанское солнце на приветливых индусов с толстыми животами, лоснящимися щеками и белозубой совсем улыбкой, на женщин в сари, на детей, бегающих купаться голышом. Мы сидели бы на крыльце, закутавшись в кофту и одеяло, передавая друг другу джойнт, перекатывая в руке стакан в алко, смеясь, щурясь. мы бегали бы друг от друга, и друг за другом по жженному асфальту. Покупали бы фрукты и впивались в них так, что сок тек бы по локтям и шее. Мы улыбались бы приезжим юношам, таким бледным еще и таким далеким, улыбались бы так, что они через неделю буквально становились бы уже в доску своими и смотрели ужасающе грустно, прощаясь перед отлетом. Мы хохотали бы со стареющими местными парами, которые знают столько чудовищных удивительных рассказов, что кажется, будто прожили жизнь не здесь, а в какой-то из отдаленных галактик. И было бы нам счастье, абсолютно детское, летнее, знойное счастье быть такими простыми и легкими, поджарыми и свежими. Было бы нам счастье жить так, смотреть так, чувствовать так.

Уговаривала вчера свою женщину поехать во Львов, сказала, что пусть даже берет свою любовь, я терпеть не могу смотреть на парочки, но на них согласна.
Женщина сказала, что видимо депрессия накрыла меня очень конкретно, но поколебалась.
А сегодня Л. пишет мне, что мы поедем же в Винницу в феврале, а там до Львова не так и далеко и в общем активно намекает. "Верни мне мою дорожную сумку и я буду готова через 15 минут" - говорю.
Дико хочется уехать, хочется в новый город, хочется подышать, посмотреть на другие улицы, поулыбаться другим людям, походить мимо домов, которых никогда раньше не видел.
Тогда даже эта проклятущая зимища хоть немного сгладится.

Давай относиться к этому проще. Сейчас все так, да.
Давай не трястись над Н., как над чем-то немыслимым, а реагировать спокойно, ни на что не надеясь, ничего не требуя, ничего не ожидая. Он говорит с мной, это прекрасно, нам мило и хорошо, мы спорим, обсуждем книги, Он называет меня "Катюша", и поддерживает диалог, Он приветлив и рад, это видно. Так что еще?
Дай время. Всему нужно время. Женщина моя права - если хочешь чего-то, строй.
Глупо требовать, чтобы по щелчку пальцев все стало как было, не станет, утекло много воды. Так давай делать, ничего с тебя не убудет же. Если да, так замечательно, это же Н., усилия будут оправданы. Если нет, так нет, ты встретишь юношу, который будет умен, красив и властен, и вот с ним-то уж все обязано будет получиться, потому что иначе никак.
Но ни в том, ни в другом случае ты ничего не теряешь же. Не теряешь даже "гордости", потому что никто не заставляет тебя бегать и вопить, мол возьми меня, возьми же, я твоя.
Нет, это приветливость, доброта и расположение к человеку, которому ты веришь, с которым знакома и которого считаешь прекрасным. Вот и все. Доброта и расположение.
Давай проще ко всему относиться. Не зацикливаясь, не проклиная, но благодаря. Ведь все дается не просто так же.
Ты.ничего.не.теряешь.
Относись.к.этому.проще.
Пожалуйста.детка.

Вдохнуть и относиться ко всему проще.
Жизнь - слишком спонтанная штука, никогда не знаешь где повернешь и не приведет ли камень, о который споткнулся, к чему-то грандиозному. Впереди еще столько лет, я не знаю даже где окажусь в ближайший год. Так в чем же дело. Отпусти ситуацию. Не накручивай.

Было достаточно лет ожидания, так почему бы не подождать еще?

Только что третий раз пересмотрела "Горбатую гору" и смеюсь с этой шутки.

А про фильм я серьезно. Он настолько восхитителен, что

А еще знаете, хочется иметь в каждом городе по человеку, чтобы когда вот так припрет тебя, к стеночке, под горло, можно было наскрести по сусекам, съездить за 30 минут до касс и взять билет на ближайший поезд.
Чтобы за вечер собрать все необходимое, в самую маленькую сумку, и на следующий день уже ехать, сидя около окна, всматриваясь в горизонт - где ты вообще.
Чтобы утром или вечером заявиться, на пороге, бросив поклажи, протянуть бутылку вина, а тебе улыбаются и рады видеть.
Чтобы с тобой сидели всю ночь и вправляли мозги, а утром напоили чаем с мятой и уложили под собственный бок спатоньки.
И отпустили чтобы дня через четыре только, после клятвенного обещания приехать вот так только года через пол, если не позже.

Интересно, будет ли так когда-нибудь, или нет.

Включила телефон ровно на три минуты, чтоб таки полистать ленту инстаграмма.
И вдруг поняла, что без него так хорошо и спокойно, что утреннее желание выкинуть его к чертям было безумно верным.
Я не собиралась вообще открывать инбокс сегодня, но не удержалась таки. И не скажу, что это привело к чему-то хорошему. Разговор с Н. сначала дико радовал, а потом стал снова переживающим, я снова начала злиться, требовать чего-то, хотя сижу вот тут и понимаю, что это глупо же, чего я хочу от Него, мы 4 месяца не разговаривали совершенно и что, Он теперь должен кинуться и начать мне названивать, Он и так рад, я это вижу, вижу Его расположение, вижу, что у Него просто все хреново, как бы Он не пытался это отрицать и видеть плюсы, сложный период (который как-то затянулся, что не может не пугать), что сейчас, если я чего-то хочу (а я, наверное, хочу), нужно строить заново, а не вопить, мол эй, мы же были так близки, верни это немедленно, слышишь меня.
Нельзя торопить события, но очень этого хочется, хочется промотать как-то вперед, знаете, как на видео, подвинуть курсором временную отметку.
Потому что эта зима не оставляет никаких шансов даже подышать, вообще не дает воздуха, нет сил уже переносить ее и жить ею, а еще полтора месяца, Боже.
Я не знаю как снова обрести то внутреннее терпение и веру, которыми обладала. Как снова к ним прийти?
Что со всем этим делать?

Мальчик говорил, что у меня очень много вопросов, что я постоянно их задаю и они как-то неиссякаемы. В этом Мальчик попал в точку. У меня столько вопросов, и столько из них неотвеченных. Но почему-то никто никогда до конца мне в этом не помогает. Даже Н. раньше, т.е. Он давал ответы практически на все, но всегда оставалось что-то, где Он перекрывал путь, где не хотел говорить, где упирался, при всей своей мании к обсуждениям и успокоению собственно меня.

Ну, так как и что со всем этим делать?

Могу сказать только, что все очень хуево.
Но я поговорила сейчас с Ритой (я расскажу об этих разговорах отдельно, потому что они очень важны), у меня не работает вконтакте, и это ли не знак, что не стоит ничего бросать, что стоит воспринимать все так, как есть и снова начать учиться терпению и вере (а ведь было это, было!).
Мне 21 год меньше, чем через месяц, а я дура дурой.
Почитаю еще жж Полозковой, домажу, так сказать, йодом раны, и пойду спать, где, надеюсь!, не увижу во сне ни Н., ни Мальчика, ни болезней мозга и сердца. А просто высплюсь, встану завтра с той ноги, доделаю 15 экзаменационных вопросов, напьюсь чаю у бабушки, и скажу наконец Н., что сдаюсь в споре и скучала (но подлец неимоверный, как же злит!).
Все вот так, мы пришли с Ритой к выводу, что творится полнейший дурдом, и прежде всего в головах.
А теперь поглубже вдохнуть. Все наладится.

В эмоциональном состоянии дошла до точки. Слушаю поганый русский реп и подпеваю еще.

Можно ли перезагрузиться и как это сделать, если да?

Не хочу ничего делать. Сейчас как раз тот момент, когда хочется удалиться из соц.сетей, отключить телефон, лечь под два одеяла и дальше уже спать/читать/рыдать, можно еще музыку послушать.
Я не знаю чего хочу. Чего хочу от Н.? Он есть, вот Он, спорит со мной и смеется, но уходит не предупредив и пропадает, а хочется слышать Его, знать где и как, что и как долго. Не хочу отношений, потому что строить что-то нет сил и особого желания. Но хочу Н.
С. вчера сказал, что три с половиной года врал мне. С., которому доверялось как себе. Врал. Три с лишним года. О чем речь вообще?
Мальчик в самый разгар вчерашних бедствий написал: "ну, как ты там?", такое ощущение, что я в агонии, а он милосердно проверяет жива еще или нет. Что он думает, я убиваюсь страданиями, захлебываюсь слезами, или что. Даже если и так, то не по нему же. Сорвалась, психанула, теперь обижается, написала мол стыдно, а он мне: "так и должно быть".
Через три дня экзамен, а у меня не сделано 30 вопросов из 40.
Люблю сессию. Правда. Раз в неделю ты безумно переживаешь, а в остальное время предоставлен сам себе, никаких обязательств, никуда не надо, сиди и перечитывай материал, который должен был учить полгода.

Мне нравится смотреть и слушать счастливых людей, нравится видеть самое начало отношений, когда еще тонкая связь, нежности в переписках, воздушные поцелуи. От этого так светло и улыбчиво, очень обнадеживающе.

Потому что меня достало состояние горя, какой-то тоски, какой-то неудовлетворенности, состояние чего-тонехватания (или кого-то), состояние неопределенности, состояние вечного желания и хотения.
Я прошу не так уж много, чтобы просто дали досыта важного, чтобы можно было понять, что я в 21 год не такая дура, какой оказалась вчера, что я нужна тому, кто нужен мне, а не тем, в ком ничего не нахожу.

"Мама написала смску, что у нас тут будет фестиваль пародий "Большая Разница", я написала "Приезжай", и она собралась за одно утро и будет здесь в субботу. Я хожу по Одессе и ставлю вдоль улиц Канатной, Ришельевской, Большой Арнаутской, Ланжероновской и Воронцовского переулка галочки "покормить маму", "показать маме", "рассказать маме эту историю". Как, интересно, маме покажется Одесса? Будет ли она терять волю от этих разморенных кошек вдоль парапетов, от этих объявлений на дверях ("Питомцев в парадной не выгуливать") и надписей в уборных кафе ("Богинями мы были и останемся") и на карнизах ("Костя красивый мудак". "Я не хохол" - и рядом другим почерком - "Так ти чмо"). Полюбит ли она этих старичков на балконах и манеру людей разговаривать друг с другом через улицу; драные шлепанцы, масляные пятна солнца на асфальте, платаны, будто бы обтянутые натовским камуфляжем? Дребезжание такси на брусчатке и манеру переспрашивать адрес "Базарная угол чего?", "Греческая угол какая?". Понравится ли ей самый вкусный в городе фалафель, который готовит величавый сириец на углу Троицкой и Преображенской? Куда вести ее сначала - к любимым туркам за кебабом, к любимым китайцам за свиными ушками или к любимым евреям за фаршированной рыбой, такой же вкусной, как готовила бабушка Руслана?

Здесь на все лето отключают горячую воду, коммуникации в каждом дворе обнажены, как мыщцы, и обернуты толстым слоем утеплителя, свет вырубают на сутки в половине районов, потому что полетел трансформатор в порту, при этом они сходу назовут тебе место, где лучше всего ремонтируют обувь, крышу, с которой самый безумный вид на город, грузина, у которого лучшие арбузы в квартале, и какую рану ты делаешь им в сердце, когда тратишь свою жизнь на мудаков. Поразительная находчивость, фантазия и редчайший дар уюта, с которыми одесситы строят быт и день, обезоруживает меня. Можно клясть президента и мэра, но не заехать с утра перед работой в цукерню и не умять наполеончика с крепким кофе - это себя не уважать. Можно всю неделю возвращаться с работы в десять с языком на плечо, но не разбудить в воскресенье в восемь утра всю ноющую семью и не повезти на моречко - это быть поцем в самом худшем смысле слова. Никуда не пойдем, будет скучный семейный вечер, сварим тайского супу с креветками, накатим розовенького и посмотрим "Одинокого мужчину". Нет, ты можешь не ехать, но у нас тархунчик и пол-арбуза в холодильнике. И вареники с черникой. Но ты можешь не ехать, конечно.

О, я дома. I do belong here.

Жить в Одессе - значит признать, наконец, что тебе разонравилось страдать. Жить в Одессе и страдать - это немножко смешно, как приехать в пятизвездочный отель с кипятильником и плащ-палаткой. Все уже, выдохни. Попускайся. Посиди погрейся, это бесплатно.

О, мы были бы прекрасные люди, если бы нам тоже давали по двести пятьдесят солнечных дней в году. Мы были бы душистые, терпкие и тугие, как виноград изабелла. Мы носили бы себя как выходное платье, выгорали бы по лямкам маек и умели бы дать шика. Мы были бы одесситее самих одесситов, и все наше унылое кацапство развеялось бы над нами, как едкий дым."

"Маленький мальчик, танталовы муки, хочется и нельзя.

Пешка, которая тянет руки к блюду с башкой ферзя.
Приставучий мотив, орнамент внутренних алтарей.
Снится будто нарочно нанят, манит из-за дверей."

"Неужели это все из-за одного человека? "
Да, Юноша, это все из-за одного человека, ответа от которого я жду в лихорадочном припадке, и с которым успокаиваюсь до полного штиля же.
Мы спорим с Н. по поводу психологии, философии и природы человека, его отношения к истинам. Вот честно, я ни с кем больше не могу о таком спорить, никому такое в голову не приходит, или же не хватает аргументации и доводов.
Это часть того, что я нахожу в Нем, важная часть. И я убить Его хочу немножко, потому что нельзя так спорить, это безумство же. Боже

С. учил меня вчера как растягивать разговор и не прощаться, знаете, это правило шутки: как заинтересовать идиота? завтра расскажу.
Мне не нравится так, я люблю прощаться, потому что при прощании грустишь, а я же грусть, и нравится здороваться, потому что ты рад человеку, а я рада Н. как никому.

А еще про сны.
Я, видимо, пересмотрела "Хауса", потому что спала эту ночь отвратительно, стресс усыпил меня и отключил, но мозг же, и всю ночь снилось, что мы больны, и я, и Н., и даже моя женщина, и кто-то еще; а самое главное, что эта болезнь все объясняла, все, что происходило и происходит, ее симптомы все это растолковывали.
Я проворочалась до утра и рано проснулась, с чувством некой вины, что все вот так, что эта болезнь так атакует.
Но ее ведь нет, а Грегори Хаус купил себе такую трость, с огненными языками, и покалечил собачку.