Грусть

Все ясн

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала. А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?

Сергей Довлатов. "Компромисс".

Хочу попрактиковать такое: с февраля до следующего февраля писать по одному письму в месяц, не сюда, в блокнот, продумывая, четко выверяя каждое слово.
Я просто хочу знать, что может из этого выйти.

Н. говорит, что мне нельзя писать о том, как все есть, или о том, чего хочется, что мне это не подходит совсем, а нужно писать о том, что болит. Н. "чувствует же", вот это его острое внимание к деталям, никто не замечает, мне кажется, кроме Н., что что-то таки болит, что-то происходит и крошится внутри. Но у меня все получается слишком личное. Я могу не назвать ни одного имени, но люди будут настолько четко проступать, что не узнать самих себя просто не смогут, или не смогут не узнать какие-то части меня, это так явно бросается.
Но Н. прав, нужно писать не о том, что окружает, а о том, что влияет, о подоплеке.

Я попробую.

P.S. Очень хочется знать как помочь тебе, мое солнце, как поддержать и перенаправить, на какие ранки подуть; очень хочется знать это.

У меня вот сегодня день встреч, я повидала двоих старых друзей совершенно случайно и одногруппника, фамилию которого упорно не могла припомнить.
Один 30 минут рассказывал мне все сплетни и балаболил, а второй увидев еще за 20 шагов стал улыбаться. И какие же они взрослые, надо же, такие взрослые мальчики уже, я поверить не могу, что мы выросли все, что мы так живем, что кто-то работает и строит серьезные отношения, кому-то девушка ребенка родила, кто-то активно отстаивает свою политическую позицию, кто-то в другую страну уехал; но вот они собирались и ходили в лицей проведать места славы, и там их приняли за 4-курсников, хотя у одного борода такая и у всех плечи широченные; поверить не могу, что когда-то я их маленькими видела, была выше на полголовы, и первый раз удивилась на выпускном, когда решилась надеть туфли с каблуком в 12 см, а оказалось, что все дают мне фору, что я ниже их еще см на 10; и вот я подхожу к остановке, он мне улыбается, а я стою рядом и чувствую себя маленькой абсолютно, как будто он вырос, а я нет. Первый сказал, что видел наших девочек и очень был шокирован, "чем же?" - говорю, а он мне мол представляешь, они курят! Я смеялась очень. Теперь они считают нас маленькими, не представляют другими, чем те, которые сидели с ними рядом, смеялись их шуткам, решали с ними задачи и списывали физику.

Как раз вчера только наткнулась на старые фотографии, это такое щемящее ностальгическое чувство, я их так всех люблю, хочется обнимать и улыбаться.
Хочется, чтобы только такие моменты и такие люди наполняли, не исключительно жизнь, но меня, потому что смотришь на них всех, щуришься, так смешно становится, радостно, тепло, домашне, что чувствуешь лишь безграничную любовь и благодарность, никакой ненависти, никакого бешенства, никакой жалости к своим поступкам или решениям, все так, как должно было быть, все правильно.

Мы с Л. после экзамена прогулялись сегодня, и, знаете, она хорошая, я знаю и вижу, но ей сейчас очень тяжело, в ней очень много горечи и злобы, злобы даже не столько на саму себя, сколько глобальной, она злится до пены у рта на весь город, на этих людей, на их выбор и их решения, на их в чем-то глупость, у нее это ненависть вызывает, желание резать глотки и бороться до смертельного исхода, у нее сил нет и депрессивная усталость. И я ей ничем помочь не могу, при всем желании. Она громко и страстно доказывает мне политические взгляды, я молчу, так говорит: "твои вообще не понятны, тебе все равно, ты ни рыба ни мясо". А что толку? Ты никогда не объяснишь другому двух вещей: это касается политики и веры. Каждый сам для себя это решает. Я не вижу смысла кричать о том каких сторон придерживаюсь и что об этом думаю, есть очевидные вещи, которые осуждаю, но не более. Возможно я мыслю эгоцентрично, но не хочу врать, да, я сосредоточена на себе, я считаю, что жалобы жалобами, но если ты действительно хочешь чего-то другого, если ты не видишь здесь своего будущего, а Л. его здесь не видит, она считает, что жизнь здесь кончена, так достаточно одного желания, чтобы это изменить, вот как я считаю. У тебя всегда есть возможность куда-то уехать, найти работу, откладывать немного денег, выучить новый язык и еще через несколько лет уехать в место по-лучше. Но соль только в том, что "хорошо там, где нас нет".
Я пришла к тому, что мой родной город - это уровень, и я его достигла, мне 20, мне здесь тесно, мне нечем дышать, у меня амбиции, цели и мечты, я хочу большего, хочу свободы, хочу пробовать и добиваться, даже если страшно, и я знаю, что уехала бы отсюда при любом раскладе, не будь даже внешних раздражителей. Потому что если мне так тошно уже сейчас, я не хочу очнуться в 40 лет от мысли, что неудовлетворена, что мне некомфортно. Это намного страшнее, чем все трудности. Не страшно всю жизнь чего-то искать и к чему-то идти, если в конце ты таки почувствуешь себя на своем месте, почувствуешь, что ты не зря все делал, что добился чего-то, что видел какой-то процент от всего Мира. Но страшно просидеть на одном месте, страшно закостенеть.
А еще я считаю, что ничего не дается просто так. Если война, так это не случайное событие, и это не Боженька прогневался, это знак, знак, что нужно о чем-то задуматься, поменять к чему-то отношение, или просто встать и попросить прощения. Наводнение, цунами, пожары - это не череда случайностей, это знаки, что людям нужно о чем-то подумать. Значит в их жизнях это было нужно, было нужно, чтобы они через это прошли. Проблема лишь в том, что ни у кого сейчас нет желания, а есть только лень и вот эти животные потребности - спать, жрать, ржать, и секс, конечно же. На них далеко не уедешь же. Обесценивание страшное происходит.

Я мыслю очень эгоистично, но мне важно найти с собой покой и слад, важно, чтобы у меня с собой была гармония, иначе я просто не смогу жить (у меня же короткая линия жизни, да), не смогу ничего делать или менять.
И мне не страшно это признать, гораздо хуже врать и лицемерить, что тебя заботит то, на что ты плевал с высокой колокольни.
Но и в моем эгоизме есть рациональная доля, базирующаяся на чувствах, но это нормально для женского мышления.
Вот, что важно для меня. И это дает мне то, что во мне нет ни капли ненависти ни к кому, даже к тем, кто захотел выкинуть меня из своей жизни и этого добился, я их не ненавижу, не презираю, не злословлю о них, и буду действительно рада, если они добьются в жизни громкой славы и признания своих трудов, потому что я смогу тогда сказать, мол эй, поглядитека, а я вот с ним-то дружила, и он тогда был полнейший псих. Во мне есть мир и принятие, я пытаюсь снова обрести терпимость и веру, пытаюсь с собой помириться, и выйти на верный путь, где смогу искать для себя Бога.
Разве это не имеет значения?

А я порчу хороших мальчиков.

Я ПРОСТО БУДУ ЗАКАААТОМ, БУДУ ЗАКАААТОМ И РАССВЕЕТОМ ДЛЯ ГЛАЗ.
ЗАЧЕМ НЕ ЗНАЮ, НО НАААДО, ЭТО ТАК НААААДО, БЕЗ ПОЦЕЛУЕВ И ФРАЗ.
БУДУ ЗАКИНУТЫЙ В ПЛЕЕЕЕЕР, ЗАКИНУТЫЙ В ПЛЕЕР, КАК ШОКОЛААД ДЛЯ ВИНА.
МЕЧТЫ ХРАНЯ И ЛЕЛЕЯ, ЛЕЛЕЯ ВСЕГДААА, ВСЕГДА ЗА КАДРОМ КИИНА.

Нашла фотографию с той осени.
Я маленький панк с несчастным лицом.
Ну, как маленький, относительно, конечно.

"А потом, говорит себе Барбара, после приступа, когда кончится тьма сырая и чертовщина,

Я пойду напьюсь всего мира свежего, серебристого, для меня только что налитого из кувшина,
И начну быть живая полно, живая пристально, так, чтоб если любовь гора, моё сердце - её вершина . "

В.П.

Вечерняя

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть ».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее ».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

В.П.

Просидела до двух часов ночи в скайпе с Юношей, мы разговаривали больше 3 часов, и голос у него похож на голос Мальчика, только смеется по-другому (как же смешно это выглядит - юноши, мальчики, Боже). Он пишет то, что не может произнести вслух: "ты милая", "не хочу уходить, покидать", "ты сладкая?". Это забавно и мило, конечно, потому что мне было паршиво до ужаса, не хотелось оставаться одной, а так у меня половину ночи в комнате вопил мужской голосище; и не волновалась совершенно, знаете, я перед каждый разговором с Н., даже по телефону, тряслась, пересыхали губы, появлялась безумная дурацкая улыбка, было волнительно и переживающе, было не по себе даже перед разговорами с Мальчиком; а тут полное спокойствие, никаких нервов. И это к лучшему, потому что хочется, чтоб был друг, с кем легко и весело, кто не будет забивать мозг чувствами и накручивать проблемы. Даже если он и станет, то не скажет мне, не тот у него характер. И это таки плюс.

Мужчина, который глаголит со мной о литературе и играх (О, как умен!), нашедший меня непостижимым образом ("меня привлекла твоя страница, захотелось обсудить с тобой книги", если я правильно помню), имеет такие руки, что я смотрю уже минут 20, не могу оторваться - какой красоты эти руки! Вы даже не представляете. Впервые меня так это привлекает. О, но на одной левой хочется повиснуть и вцепиться зубами, никогда не отпуская.

Так, я хотела написать вовсе не об этом.
А о том, что прочла сейчас у Леси. Она пишет, мол не сожалеет ни об одном своем решении, ни об одном слове сказанном, потому что если оно было произнесено, или было сделано то, что сделано, значит так в данный момент хотелось и считалось правильным, а посему не стоит об этом жалеть, стоит сделать вывод и извлечь урок.
И Леся права. Я говорила же, что ошибок не существует. Так вот теперь Леся говорит это мне. Я сделала то, что сделала, слов из песни не выкинешь, поэтому жалеть об этом - последнее дело.

И снова эти руки!

Есть такой сайт - nekto.me
Я знаю о нем довольно давно и так же редко туда захожу. Н. говорил как-то, что ему (пора перестать употреблять в этом случае большую букву, это же смешно) этот сайт нужен, когда есть что сказать, но не хочешь последствий. Т.е. он может сказать что угодно кому угодно и не переживать, что это вот его друг и он считает его теперь полнейшим психом.
Так вот и мне этот сайт нужен, когда хочется поговорить, но не хочется ныть кому-то знакомому, чтобы потом за тебя не переживали и не вспоминали мол ты вот плакался по этому поводу, что ж теперь, м?
Я вообще это все к тому, что там всегда было много дерьма, много малолеток, которым лишь бы подрочить, много придурков или псевдоагрессоров, но на весь этот поток дряни попадался один или два человека, с которым просидишь часа четыре, и после ляжешь спать с совершенно другими мыслями, человек, с которым не просто будет интересно, а которому выговоришься, выслушаешь, посмеешься; непринужденная легкость, говори что угодно, потому что в этом нет последствий; ты можешь признаться в каких угодно чувствах и выслушать отчужденный незаинтересованный совет. Но сейчас же, вот я сейчас туда зашла, и устала уже нажимать на кнопку "отключиться". Такое впечатление, что люди не разговаривают теперь, мужчины только самоублажаются, хамят, и в 25 лет решили искать спутницу для отношений или секса на анонимном сайте. Как же это жалко и убого.

Я только что шла домой и впервые увидела ночное небо. Правда впервые. Сегодня луны нет, и оно такое, внизу темно-фиолетовое и вверх плавно в темно-синий, звезд ярких мало совсем, они разбросаны. Ты идешь, задрав голову, и хочется лечь, чтоб не отрываясь смотреть, потому что спотыкаешься вечно.
Мне кажется все дело в том, что оно безлунно.
Иногда отсутствие чего-то только к лучшему.

А еще я думаю о том, чтобы начать писать в бумажном формате.
И закончить тот небольшой прозовый текстишко к дню Рождения, сделать его неким итогом, что ли, где вот все будет совсем.

Ох, не знаю

(Любимые фразы - "не знаю", "наверное" и "хорошо", ну надо же)