Грусть

Я сидела тихо/мирно вчера в без двадцати 12, читала Полозкову, писала сообщения Л. и Еноту, и меня прошибло вдруг диким желанием все-таки это сделать.
С. потребовал разъяснений, резко взвешивал все детали, говорил, что "если оно того стоит" и "я тебя такому не отдам", потом сказал еще, что завидует Ему, по-доброму.
И, ву-а-ля:

Меня трясло как в лихорадке, все тело ходуном: ноги, руки, голова; трудно дышать; я лежала и тряслась.
А Н. на вопрос о делах навоял мне 15 сообщений, что много курит сейчас, что с универом проблемы, потому что он туда не ходит, что друзья понаходили себе девочек и забывают о Нем теперь.
Я могла бы списать это на душевную открытость, как черту характера, но согласитесь же, если вам сейчас напишет любой человек, станете вы ему так подробно описывать как вам хреново? Я тоже думаю, что не станете. Значит это ко мне расположенность (женщина моя внимание акцентировала и на "Катюше", неспроста мол), и я этому очень рада.
Спросила о книге "Дом, в котором…", прочла как В.П. о ней отзывалась, Н. сказал, что остался в восторге и скинул целую эпопею из его личных оттуда цитат.
Я так скучала по Нему.
И хочется теперь поддержать Его, потому что не нравится, когда Он много курит, и когда забивает на учебу, Он же талантлив, у Него есть задатки, так зачем это; но я не знаю как это сделать, как ненавязчиво повлиять, чтобы не спугнуть, я же боюсь этого. Утекло столько воды, и я не хочу терять Его снова.
А еще до ужаса хочется услышать голос и привычное: " - Катююша. - Привет. - Ой, как ты это мило говоришь…".
Можно загадывать наперед или нельзя?

Я зашла в случайную группу, увидела в подписчиках Мальчика, просто ради интереса решила проверить наличие там его анкеты - и бинго! Это чисто женская чуйка, другим и не объяснишь.
По этой анкете можно, конечно, сказать, что мальчик ищет друзей, но если прочесть внимательно, то указывает он только женский пол. Она безумно странная и детская, читая ее, я поняла, что не знаю его, раньше думала, что разобралась хотя бы в нескольких его сторонах, оказалось, что я совершенно не знаю этого человека.
И мне отвратительно, мне противно.
Это смешно, смешно хотя бы потому, что датируется анкета 22 октября, т.е. в это время он уже вовсю навязывался мне и говорил о своих ко мне чувствах. Мальчик говорил о чувствах и искал девочку.
Не предполагала, что смогу еще больше разочароваться.
(Посмотрела, что за девочки комментировали, знаете, одни некрасивые или толстые, а Мальчик ох как помешан на худобе)
Если он снова напишет, я покажу ему это, правда, потому что мне неприятно, смешно и разочарованно.

А еще он обновил фотографию вконтакте, и я ее помню, помню, когда она была сделана, как он показывал ее мне.
А я поставила ту, которую делала для Н.
Ну, не ирония ли? Ихихи

Еще вот чего не понимаю:

Моему Еноту до жути просто не нравится Н., раньше она мирилась с Ним, но смотрела снисходительно, мол что ж из этого выйдет (ирония догнала нас, да), как на чужака, знаете, без доверия, т.е. кто Он и откуда, как это Он так резко образовался и звонит теперь мне каждый день, и на телефоне держит по часу, и пишет, как это все называется и как так быстро вышло. А сейчас степень ее ненависти дошла до апогея, я сказала ей про этот белый костюм вчера (с плечиками и перламутровым отливом!), ради смеха, а она раскричалась и попросила о Нем ей никогда не говорить больше. И я правда не понимаю почему.
Я не рассказала же ей даже о том, что произошло, как и всем, сказала просто, что вышло так как вышло, и это нечего обсуждать (знает все только моя женщина и вы). И если я не злюсь на Него, не обижаюсь, считаю восхитительным человеком, у которого при желании столько возможностей, остается только добиться, что Ему непременно удастся. Если я отношусь к Нему так (нет, это не зависит от моей тоски, я сужу здраво, Н. же умный парень, сильный, целеустремленный, ну), то почему она ненавидит? Из-за чего это? Из-за того, как Он поступил? Это разве не глупо.
Н. всегда говорил мне, что у всего есть причина, и мы жутко спорили на тему все ли можно оправдать одной лишь причиной (я, конечно же, говорила, что не каждая причина столько сильна).
Так вот и у Него была причина, побудившая к такому поведению. Я понимаю это и не злюсь, там есть часть и моей вины, безусловно. Но

Мне вот жутко не нравится бывший юноша моей женщины, он еще и мой одноклассник к тому же. И она знала об этом, когда они встречались, просто знала, но я не кричала ей, что терпеть его не могу, не просила не рассказывать о нем или их отношениях, а просто слушала и поддерживала, иногда оправдывая его, иногда черня (что удавалось лучше естессна). Моя неприязнь к нему - лично моя, это неприязнь как к человеку, как к парню, но она моя же. А женщина моя 2 года с ним провстречалась.

Мы не можем судить людей, которых не знаем, не можем судить даже тех, о которых осведомлены лишь с одной стороны - как о чужом человеке, например. Мы не можем судить, если не знаем причин и истоков. Это все очень важно. Это играет большую роль. Вообще судить - не человеческое занятие, мы не имеем на это права, но почему-то всегда и всех судим у себя в голове, а очень часто и вне ее.

Я тут так складно все это расписываю, а сама же делаю то же самое.

Снова снился Н., я уже и не знаю, может это плод самовнушения, или от того, что думаю о Нем последнее время много.
Но сон был хороший. Снилось, что я у бабушки ночевала, с тетей и сестрой, обсуждали что-то, я листала ленту вконтакте и вдруг смотрю, что там Н. повыкладывал целую кучу фотографий, на одной я, на другой моя тетя, ее подруга и Он, третью делала я, четвертая картинкой, но для нас значимой, не просто так; я смотрела их все и мне было радостно до безумия, тете даже показала.
И Н. там что-то на счет переезда в место моей учебы говорил. Но это отрывком, маленьким, коротким совсем.
И снова эти фотографии, такие близкие, такие теплые.

Вот что все это значит, скажите мне?

Я, Люба, не маятник. Раскачиваться туда-об­ратно. Наверное, я этого не сделаю. Просто человек двигается только в одну сторону, Люба. И только. И только — от. От места, от той мысли, которая приходит ему в голо­ву, от самого себя. Нельзя дважды в одну и ту же реку. И на тот же асфальт дважды не ступишь. Он с каждой новой волной автомо­билей — другой. Это моя старая шутка, что на место преступления преступнику еще имеет смысл вернуться, но на место любви возвращаться бессмысленно. Там ничего не зарыто, кроме собаки. Но дело даже не толь­ко в этом. Хотя и в этом, и в другом, и треть­ем. Но дело в том, что либо просто с моим личным движением физическим, либо прос­то с движением времени — становишься все более и более автономным телом, становишь­ся капсулой, запущенной неизвестно куда. И до определенного времени еще действуют си­лы тяготения, но когда-то выходишь за не­кий предел, возникает иная система тяготе­ния — вовне. И там, как на Байконуре, ни­кого нет. Вы понимаете?

Иосиф Бродский (из интервью)

А еще приснилось, что я открыла инбокс и обнаружила сообщение от Мальчика: "почему ты мне не угукнешь никак". Дословно запомнила! Удивилась даже во сне. Что это значит? Что я должна сделать?
Не подумайте ничего такого, но сегодня Рождество, и мне немного не по себе от всех этих снов.

Женщина моя сказала, что "в ночь с 6 на 7 должен присниться жених", после моего рассказа о сне с Н.
Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДУМАТЬ.
ХОХОЧУ В ГОЛОС, ТАК ЭТО МИЛО.

Кстати, ночью Н. снился, я в утреннем бреду даже не смогла сразу распознать истинное от ложного, где сон, а где реальность.
Потому что происходило все где-то не здесь, в одном из городов в Западной части страны (учеба натолкнула, не иначе!), я приехала, а Он там уже был, написала мол вот же я, и Н. обрадовался, мы мило разговаривали, договорились встретиться, Он написал что-то вроде "мне все равно, если даже все о тебе узнают, я буду проводить с тобой время" (но это не слово в слово, не могу никак вспомнить), а потом случилось нечто, во снах же абсурд считается нормой, так что я и вспомнить не могу, но вот я уже сижу где-то на диване, заваливаются кучей родственники, моих всего пара человек, в том числе и бабушка, остальные - незнакомцы, но почему-то родные, потом заходит несколько молодых людей и Н., Н. в белом костюме (с плечиками! перламутром отливал!).
И выходит так, что родственники сидят в одной комнате, ребята и Н. в другой, двери открыты, а я одна, на этом чертовом диване, слушаю их, как злословят родные, обсуждая нас, как Н. говорит друзьям что-то нехорошее обо мне. И мне жутко обидно.
Я сидела на этом сраном диване и думала только о том, почему так случилось, ведь было же все хорошо, Он же так радовался мне, я же знаю что Он чувствовал; думаю о том, что можно ведь еще все изменить, только как и что делать не знаю.

Я знаю, что хочу, чтобы Он сделал первый шаг, хотя бы малюсенький шажочек, который бы дал мне повод раздуть его и увеличить, но чтобы сделал его Он, чтобы я видела - он думает, он скучает. Я не прошу многого, просто один маленький шажок, но первым.

Когда спрашивают почему я так обожаемо люблю именно август, обычно теряюсь и не знаю, что отвечать, заступориваюсь, знаю, что просто люблю его, что именно этот месяц, никакой другой, но
И я совершенно забываю в момент вопроса о том, что август - это поцелуй; это концентрация последнего летнего зноя, духоты, ночного тепла, которое оборачивается вокруг тебя, свивает кокон, такой мягкий, немного жаркий и удушающий, но такой комфортный, теплый, податливый; это первый поцелуй, касание, дыхание; это беззаботный смех и улыбки, которые доносятся до тебя через двор; август - это близость. Вот идеальное слово для него, слово, характеризующее полностью последний месяц лета, итожащий, основной.
До безумия люблю август.

А еще меня натолкнули на страшную мысль!
Что в 21 нужно сделать что-то такое, чего не делал в 20, а я малейшего понятия не имею, что же я не делала в этом году и могу начать.
Нужно составить список!
И я не знаю, где брать пункты в него

Я сейчас задумалась о таком, что все равно наступает этап общения со мной, когда мной восхищаются, когда мне говорят, что я совершенно чудесна, что ко мне привыкают, и такое дальше. Юноша последний вот выдал намедни фразу, части которой я уже слышала от Н., а именно - "я даже не понимаю зачем общаюсь с тобой, в этом нет смысла же, но ты так притягиваешь, как наркотик, не могу отказаться, тянет". Я слышала что-то похожее и от Мальчика, который на мой вопрос "зачем тебе это нужно?" о нашем общении отвечал: "так просто должно быть, прими это", и я понимала, что он тоже не может отказаться.
Но при всем этом все равно наступает этап, когда отказаться становится возможным, т.е. ко мне либо настолько привыкают, что считают уже в обязательном наличии и расслабляются (что не такой плохой вариант, кстати), либо видят во мне больше, я раскрываюсь, меня становится много, от меня устают.

Моя женщина посмотрела сегодня на меня прямо и спросила написала ли я Н., покачала головой, сказала, что нужно перестать думать к чему это и что из этого может выйти (плюс или минус? плюс или минус?) и просто сделать.
Другая чудесная рассказывает мне и пишет 10 восклицательных знаков - только напиши уже!
Но как только мне предложили конкретный вариант действия, вместо пиздостраданий и самотерзаний жутких, меня остановило чуть и я не знаю теперь - а надо ли; т.е. мне нужно походить день-два и хорошенько подумать о том, правда ли я нуждаюсь в Нем так сильно, как мне страдалось все эти дни, потому что это страшно до жути же, меня трясет и лихорадит.

Я жуткая мазохистка и это очень видно, так упиваться пиздостраданиями и самотерзаниями - о, это нужно уметь!

Слушайте, я вот тут вылила все свои терзания моей женчине, она выслушала внимательно и сказала, что если мне так скучается и так хочется, чтобы я написала Н., говорит, что если мне Его не хватает, чтобы написала, а дальше будет видно.
А мне так страшно, МНЕ ТАК СТРАШНО.
Откуда у нее столько храбрости?! Я тоже хочу хоть чуть-чуть.
Говорит: "хочешь - пиши, нет - не терзай себя напрасно".
А я хочу?

Я же не дура совсем, неужели этот юноша серьезно думает, что я не догадываюсь, что вот его подмывает признаться мне в чувствах, он отчаянно не решается, и я всего этого не вижу.
Вижу и знаю, но это ни к чему совсем; сказала, что совершенно не разбираю намеков, а вытаскивать из него клещами отнюдь не собираюсь; он теперь никогда не признается.
Что за мания у них через две недели общения воспылать чем-то, это пройдет же, этого и нет, надуманность одна. Вот и он видит меня такой, какой сам хочет видеть, какой ему нужно. Зато я вижу его не таким, каким нужно мне, тут дело даже не в чувствах к Н. (я сейчас о тоске, вине и тяге, в основном, потому что дико скучается и нехватается), а в том, что человек не того характера, не того склада, не того чувства, в которых я утопаю. Даже Мальчик подходил более, что странно в принципе.
У Боженьки определенно самое восхитительное чувство юмора. Спасибо Тебе.

Череда подарков продолжается!
Л. подарила мне гель для душа с капучино, который пахнет так, что его хочется пить прямо из бутылочки и заедать плюшками. О, буду пахнуть теперь как сладкий пирожочек!

Хоть и говорят, что старость - не радость, но знаете, молодость ведь не гадость совсем, вот и возраст лишь укрепляет и закаляет.