Грусть

Скажите мне, что так оно и есть, пожалуйста!

Таки в чем-то эта женщина права.

Я наткнулась вконтакте на пост про "Заводной апельсин" Кубрика, восхитилась, вспомнила как люблю его и

Я уходила тогда смотреть "Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу", Н. возмущался моими восторгами, чертыхался, угрожал, а я сидела в абсолютно темной комнате, кино черно-белое, гениальное, меня подергивало чуть-чуть, хотелось сразу сложить все это в голову Н.

Плюс разговоров и встреч в том, что у тебя нет документальных подтверждений, т.е. ты все помнишь, но не можешь открыть и посмотреть, мол рука была здесь, взгляд был таков, бровь дернулась три раза.
А переписки это поминутная запись, которая есть и есть, из которой не выбросишь слов, сославшись на плохую память. И это такой страшный минус для такого документалиста как я. Вот эта мания все записать, уточнить, закрепить, приклеить.

Последняя фраза травит мне душу со вчерашнего вечера. Слишком много мыслей, желаний, сомнений. Ни я сама, и никто больше не может сказать мне как делать, я помню про советы и их правильность, но у меня нет даже направления, нет ориентиров, я только жду, и это все, что я делаю.

При некоторых обстоятельствах пустыня - это ты, даже когда ты до краев заполнен чужой любовью.

Я вот тут заметила, знаете, написано, что меня читает 51 человек (Господи, как это?) и если так присмотреться, то острее всего реакция на Н., когда я пишу о Нем.
Так вот, это сочувствие или участие?
Т.е. я хочу сказать, вы читаете это потому что понимаете, что переживать это терзательно и мучительно, или потому что так же, как и я участвуете и ратуете за Него?
Просто моя женщина справедливо возмущается, если я завожу речь о Нем, кричит, мол сколько можно, прошло столько времени; и если ввести здесь тег "#Н.", то наберется такое количество записей, что Он ужаснулся бы, ужасаюсь даже я, что там. Все праведный ужос.

Не знаю зачем я это читаю, но под фильмы совсем не плачется, а от этого улыбается дико и немножко слезливо, хохочу почти в голос, утираю большим пальцем глаза, и так дичайше хочу, чтобы Он написал снова, Боже.
Как же сложно со всем этим. Прошло 4 чертовых месяца, ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА, так почему же так отчаянно ждется и хочется?

В общем, там один раз Н. говорит что-то вроде: "Девушки разочаровывались во мне, мне кажется им просто не хватало терпения. Я плохой, на самом деле". И вот я задумалась на счет терпения, у меня его столько было, терпения, смирения, сил, и куда оно все ушло, может, нужно было предпринимать что-то самой, а не ждать, ждать и все еще ждать? Правильно ли я поступила?
Скажите мне кто-нибудь, ну, умоляю.

Мы вчера с С. ностальгировали чуть-чуть и вспоминали наши споры. О, так спорили мы только друг с другом, у большинства даже не было тем и это могло выглядеть как переписка в три дня из одних "да" и "нет".
И я поняла сейчас, что так со мной спорил еще только Н., больше никто, вот до такой степени упрямо и долго, доказывая, крича, цепляясь.
Все стало ясно, о, все стало совсееем ясно.

Что б было понятно насколько запущенна форма.

И вот стало вообще не понятно за что он меня любит тогда. Но напомнило мне как раз эпизод из "Друзей", где оказалось, что одно время Фиби игнорировала Монику и пыталась выбросить ее из своей жизни, а Моника цепкая, единственная, кто такой игнор пережил и остался в лучших друзьях. Вот так и мы друг для друга с С., хоть никогда и не игнорировали, не посылали, не избавлялись друг от друга, да даже когда этот подлец меня бросил, он все равно остался в моей жизни. Чувствуете мощь? Он спрашивает как меня можно не любить, а я говорю, что дело в нем же, а не во мне, это он странный, если все еще не сказал что-то вроде, мол бля, Катя, как же ты этим всем надоела, и не ушел.
Ладно, шуточки в сторону, но о нем спрашивает даже моя бабуля!

Помните тот Восхитительный текст, который я бесконечно тут выкладываю, про души людей и "они были на одной планете, он воздвиг для нее Рим"? Помните же?
Я вспомнила сейчас о нем снова, и вспомнила как показывала его Н.

Я: смотри, смотри, я этим восхищаюсь уже год или два
Н.: Катя, ты ужасно милая девушка
Я тебя украду
Я: ахаха ну, скажи текст просто замечательный
я аж перечитала и не могу
Н.: Вот знаешь что
Я читал Омара Хайяма
У меня сборник его
Читал и думал: вот почему я не родился в его время? я его так понимаю
Он был бы мне хорошим другом
Я: В свое время он не произвел на меня сильного впечатления почему-то
хотя, может, все дело было в возрасте, я слишком рано его читала
Н.: Я боюсь его перечитывать
Я никогда не плачу
Это связано с детской травмой
Но когда читаю его - я на пределе
Мне грустно, что меня никто не поймет никогда
Пойду скушаю запеканку
Я так люблю запеканки

25.05.2014

Это очень интимная часть разговора, потому что в ней весь Н., совершенно гол и резок, настроен, вот он весь, в отношении к тексту, в отношении к Омару Хайяму, я знаю как Он его любит, и знаю почему. И даже здесь Н. от этой правдивости сбежал и попытался спрятаться. Мы знакомы на этот момент были неделю всего, был час ночи, и было откровенно до жути. Так откровенно не было даже тогда, когда Он рассказывал мне бесконечное число историй из жизни и детства, таких отчаянных, таких безумных и иногда страшных и волнительных для меня за Него.
Вот здесь страшное откровение и страшная близость.
Не знаю от чего конкретно я сейчас вытираю большим пальцем глаза.

На самом деле я смотрю их уже столько лет, их постоянно крутят по телевизору, серьезно, круг за кругом, и все равно последняя серия - такая печаль светлая, такие они уже большие там, и такие у них проблемы серьезные, и все решены, абсолютно.
Года через пол снова начну же, потому что совсем невозможно.

Моя прекрасная "Лолита" разорвалась вся и полностью, но выбрасывать книги кощунство и варварство, а заклеить ее уже совершенно невозможно.
И, в общем, я в такой дикой растерянности, что и не знаю.