Что-то типо души

Я художница, а хотела быть барабанщицей

Я даю жизни шанс до06.03а затем я перестану верить в будущего и посвящу всю любовь тому, кто ушел этим летом.и пусть получится лучшая моя книга о любви

Мне сказали, что я та девушка, за которую, спустя годы, будут рвать глотки парни.

Что я сильная и мудрая. Я женщина с большой буквы. Что когда я иду, он чувствует, что навстречу ему идет самая настоящая женщина

да.я написала маме это сообщение утром. ни капли не жалею. знаешь, если выгоняют из дома, надо уходить феерично, а не как шавка поджав хвост.

Я не для этого времени, правда. я не могу так, как современные.еще пять лет назад мне было хорошо.сейчас -полная задница. кажется, пора уходить. сбегать с планеты. или в космос вылететь. или в землю уйти.что вероятнее?

вернулись 12 лет и нытье о суициде. простите. но я правда не для этого времени. я так больше не могу

Впервые я аж дергнулась и подпрыгнула от поцелуя ! О боже!

консерватизм - действительно мое. никаких тискань лишних.одни драмы. накал страстей и сердце бешено пляшет.

я хочу этого. я хочу такого всегда. не могу передать насколько все потрясно.вау.просто вау. браво создателям

Сегодня я не смотрела ему в глаза. Да и вообще не смотрела.Потому что нехуй меня в себя влюблять. Я тебе не какая-то сопливая девочка. И так расклеилась от чернобыля. Вот на ближайшее время осадков не желаю.

Но это только сегодня.

Потеряла шарф в универе. Да и бог с ним. он пах старьем.

Снова качаюсь. /перемеряла гору платьев и поняла что хочу быть неотразимой/

глупости это все.

Мне нужна только хорошая еда. Мои дорогущие и незаменимые подруженьки и…

новую охеренную технику, так как одежды новой и близкой моему сердце я уже накупила. а еще пожалуй бы свою квартиру не помешало..кстати, придумала новый декор для нынешних стен. потрясно было бы, если смогу замутить.

иногда так хочется засесть в кафе с людьми и просто заниматься своими делами или шутить до упаду. Я забыла, что до безумия люблю смеяться.Знаешь, как будто человек меняется после конкретной ситуации. как он изменился после смерти кое-кого.и как я изменилась после него. я будто кусок молодости потеряла.ничего, заново расцветаю.

как расцвету, буду самой лучистой. вот так наивно и просто - я люблю жизнь.

фух.а тут легче, чем открывать дневник, в котором и так многое исписано и изжалоблено.

надо бы сжечь.

Когда меня обнимают, я испытываю некую пустоту в душе. Сама не могу не могу обьяснить почему. С руками та же фигня: бери, отпускай, а мне все также пусто и никакие чужие руки так и не смогли излечить меня.Наверное, потому что они чужие.

Каждый новый приходящий человек оставляет в душе кратер. Все потому, что он в последствии уходящий. И я занимаясь с психологами, индуистами и читая мистиков, так и не смогла смириться с этим. а как можно, скажи мне. Как можно? То есть открывать двери, впускать и не плакать.когда они уходят? Любить их не ожидая взамен, а потом отпускать? Ну, в идеале, да. Но не для меня. Я люблю свободу, во многом. Но что сказать если мне нужную и подходящую ручку тяжело найти, что сказать о подходящем человеке? Мне хочется связать себя с ним, слиться и быть, и кайфовать вместе, и делить на двоих все просторы своего мира. А пока сидит один. В своей тесной комнатке, не желая высовываться наружу. потому что без "того самого" человека ему за пределами пусто. Ему за пределами вечно холодно.

“-я хочу тебе что-то сказать -ну -я хочу с тобой встречаться -а я не хочу с собой встречаться по причине большой вредности -а я буду хорошим

/наберает мой номер/ “-ты мне звонишь -меня аж интерес пробрал, значит удалила. А у меня твой до сих пор есть“ “тыхотела писать но не писала -все письма до сих пор в ящике“ “мы еще увидимся…“ Прошу

“ Я искал тебя в метро в толпе глазами“ “я вспоминал тебя вчера и думал почему ушел“ “я же говорил что ты очень красивая, ты можешь найти себе получше чем я. -пойми, мне не надо лучше.я нашла свое один на миллиард и ты ушел“ “я вспоминал тебя до этого“ “-возвращайся.сейчас через десять лет двадцать, тут тебя ждут.в моем ердце здесь будет для тебя стул. -хорошо я буду знать“ Хорошо, знай. и знай что я люблю тебя что ты единственный “я всегда говорила что любовь может быть один раз, я верила в это.и думала что она будет после сорока, а вдруг вы, Николай, были моей единственной этой любовью“ “я хотела от вас дочку со светлыми волосами. -не надо об этом сейчас.не говори“ Здесь тебя так любят

Простите, но я обязана запомнить все фразы, которые мне говорили. Теперь мой вьюи - склад ненужных им фраз и таких стоящих для меня.таких значущих

Я обьясню почему быть художником - талант. В то время, когда других детей учат танцевать или играть на чем-то, художник уже умеет отображать. Ты берешь карандаш и просто рисуешь.Потому что ты это умеешь. Как петь. Ты это можешь.

Невозможно передать какие ощущение вызывает в моей голове образ художника. Он на вкус и запах другой. Ты все рвемя находишься в тишине. Ты слишишь то, что не доступно другим. суетой могут заниматься многие, а поскольку истинное приходит через тишину, художник - именно тот, кто открывает нам чудо

Я поняла почему потеряла себя - я перестала чем-либо заниматься. В процессе ты растворяешься, сливаешься с самим занятием. Когда пишешь стих - ты больше не человек, ты процес, ты становишься стихом. Рисунок - тоже самое. Но только в нем мне не удавалось так глубоко войти внутрь себя, как в стихах. Мне никогда не ведом был танец. Теперь мне хочется научится танцевать так, чтобы полностью раствориться в нем

Если бы были красивые слова сказать, что я нихрена не смыслю в жизни, я бы так и начала, но как-то коверкается все на слуху. Впервые рада, действительно, что была не права. Сладкое поражение. Теперь признавать в душе это намного приятнее. Я установила ему оперделенный ярлык, рамки, за которые не выпускала его натуры. Оказалось, что у него по колено любви, а казалось, едва до щиколоток. Короче, тяжело признавать. Также, как тяжело было возненавидеть человека, которого любила. Это похоже на мысльную драму: я любила его, потом он меня разочаровал и я переключилась на другого человека, доказывая самой себе, что он лучше, что вот он как раз хороший, но вечно страдая, не понимая, что страдаю от своей внутренней лжи. Когда последнии тучи ненависти равеялись, пришло озарение: он был всегда таким. в его душе всегда была любовь, всегда он обо мне заботился, когда тот другой даже и мысли в эту сторону не двинул.Всегда…а я так ошибалась в нем. Так была не права.. Под грудой, под стеной непонимания и, казалось, беспросветного равнодушия и злобы, билось такое любящее и горячее сердце, что я охуела до слез.

Я так ошибалась. И мне жаль…Время, что было потеряно, просто не вернуть