Что-то типо души

Отголоски тебя. Точно. Такая же манера говорить. Такое же моё влечение. я будто вкусила прошлую жизнь.но уже из новых рук. ты не оставляешь.ты рядом.я чувствую как ты приходишь мне всеми людми мира.каких мне довелось знать.ты со мной снова.

Я смотрю в окно. Сегодня мир сер. И, стало быть, серо от этого в мыслях. Я сижу и думаю о том, как податлив человек. Как легко ему стать зеркалом всех окружающих и, в то же время, тяжело найти свой источник света. Если бы у меня был стержень внутри, моя судьба, мой рок, нить жизни предназначенная богами - называй как хочешь - было бы проснее в моей голове. Вот подарили очередной фильм нам intime. Казалось, не о чем. не о реалиях.Но я сижу и чувствую как мало времени нам дано и как много сделать надо. жизнь бежит.время отдельным каждым днем бежит. много его - мы умираем со скуки.мало его - мы умираем.и что делать.где найти выход.как поменять то что в голове. ? неужели, всего пару часов за всю жизнь мы не "кто-то" и мы живем? неужели, мы учимся, но остаемся настолько глупы. мне печально и серо от этой правды.от системы. от того, что говорят "живи каждый день как хочешь ты" но дают всего 12 часов при свете на жизнь. 12 на сон. ты не можешь не спать долго - тебе станет плохо.ты будешь вымотан и делать остальные 12 часов всё точно не сможешь. из дневных часов у тебя забирают время университет, работа, и тому подобное. тебе нужно учится чтобы работать, работать, чтобы есть. ты не можешь не есть - тебе будет плохо.а будет плохо - будешь хотеть спать.и опять же в свободное время ничего не сделаешь. Ещё, мы учимся по кредитно-модульной системе.вот уже 2 курс и я понимаю что такое кредитная система. где скрываются модули - еще не поняла. мне дали первоисточники для прочтения, ну так себе жизненный пример, я читаю, чтобы знать, чтобы учится, чтобы работать и есть. вроде логично. а жить-то мне когда? я брошу учится.пойду жить.но удачлива ли я настолько, чтобы выжить? есть ли во мне та клеточка клевера, которая притянет мне удачу? и мне становится страшно.а система чует ваш страх и подкладывает задания: мол, вот у тебя свободный день, не живи, чахни, отдай мне время на все, что тебе хочется в данный момент и читай как связанный над книгой. живи в кредит.я даю тебе время в кредит.но по сути, отнимая твое. нас рабят с нашего разрешения. а мы, дураки, продолжаем отдавать. вот что деньги? их нет и хочется всего мира.они есть - и тебе тошно от мира, который ты можешь получить.тебе неитересно.
Начинается всё по новой. всё ходит кругами, берёт в кольцо как змея и душит: есть время - нам нечего делать.мы умираем.есть деньги, мы покупаем все что хотим, пропиваем, проедам, а после нет денег и надо их опять вернуть.но ты их отдал сам. и со временем.нет времени - есть желание заполучить его обратно.так было всегда. так было с вещами в детстве - мое не трогай. так было с бывшими возлюбленными - он был со мной, я потерял, я хочу обратно. так со всем вокруг. то, что нам не нужно становится нужным кому-то другому, а мы хотим это вернуть.мы хотим пустоты.хотим всего - того и того.не важно пригодится ли. а потом хотим сбросить всё это. сбрасываем. походим в свободе. но нам становится скучно. нам нужно опять взвалить на себя груз.потому что это система. потому что это процессы: причина - результат. потому что это наш мозг, который работает по прочине - следствие. наш предатель.наш Иуда - в нашем теле. Мозги ли надо слушать? Того ли, кто легко податлив, кто завистлив и зависем? того ли? а кого тогда слушать? такое ощущение, что ты, раненный, бежишь по улице и все, кому не лень, тычут тебе свои советы, лекарства, мази. и тебе это надо.ты берешь и берешь.а они пустые. но тебе надо помощь.и куда тебе прибится.к кому подойти? ты не знаешь, ты бежишь и совершенно в глупости заабываешь, что в кармане лежит пластыр.всего-то - пластырь. а что еще надо, чтобы закрыть порез. не надо предлагать мне машину для производства пластырей.к чему она мне? то есть, твое спасение было всегда с тобой.
хорошо.это я поняла сейчас. если мой свет со мной, то что мне делать, чтобы открыть его? я спрашивала себя и не поняла.значит надо найти учителя. и чтобы его найти.того настоящего.мне снова надо искать.снова бежать по улице и внимать словам каждого, предлагающего мне мазь или таблетки, смотреть везде, чтобы найти ответ. и когда я его найду? может к пятидесяти, когда мое тело от 12 часов работы устанет? когда на поиски мне всего-то два часа моего времени? их не волнует, их не заботит? есть и хорошие. есть и нужные.но мы все в паутине.мы не умеем в ней вертеться.нас не уили.нас учили в ней умирать. а тех, кого учат вертеться, плетут для нас эти паутины. а что, если ответ искать не нужно.вдруг он с тобой всегда? какой ответ? где он? ну, точно не в трусливом мозгу с подогнутым хвостом.точно не в "следуй системе.слушай их. бойся их". он в той храбрости, которая жжет грудь, когда нужна твоя помощь.когда нужен твой свет/талант/энергия/любовь/улыбка. секрет в том, чтобы больше не бояться и не терять времени.ты уже это умеешь, просто перестань ныть сейчас о сером дне и сером мире, а вставай, бери краски, выходи на улицу и рисуй свой.

Без грамма ожидания я получила потрясающий вечер и осознание, что чувствую себя потрясающе только во время вечерних гулянок. идеально легли волосы, красная помада и прекрасное легкое настроение. Началось с Bacardi - а ведь я хотела его попробовать. Кола - ничего так прогулка. Дальше, чтобы скоротать время пошли в СВП. Сыграла впервые на приставке: Мортал Комбат и нид фор спид. выиграла пять раз в МК. было потрясно. Белый чай, пуффики и мои раскрасневшиеся щеки от азарта. Дальше уже был сам Need For Speed. Фильм действительно держит в напряжение. Невероятно снят конец гонки на каком-то мысе с белым маяком -боже, захотелось приехать туда. И самое главное, с первых минут фильма, я узнала, что разворачивалась всё вокруг Мустанг Форд - да я же проходила мимо Мустанга целую неделю и слюни пускала. Теперь моя душа летит. Так офигительно класно не было уже давно, так бежала по венам кровь, разгоняла мое сердце. Это было бешено и живуче. До этого я, кажется, просто спала

Ты исчезаешь, как исчезает зимний туман, а я пытаюсь запомнить твою уходящую улыбку. Мой город больше не окутан. Между его домами, как сквозь пальцы, не протекают реки тумана, не заполняют пугающее пространство, не делают сказку. Мой город не будет обнят пять месяцев до прихода следующей осени. В нём будет свет, солнце и улыбки. Возможно, ему будет легко и весело, но ему больше не будет комфортно в обьятиях той поры. Мне больше не будет комфортно.

Ты уходишь на войну. Я кладу в твой рюкзак воду, сладости, консервы и бинты и вздрагиваю от той боли, от которой, возможно еще, вздрогнешь ты. Я хотела бы взять тебя за руку и остановить. Остановить за всех, что уходили и бросали, всех кого забирала жизнь и земля, и просить: "Пожалуйста, спаси меня от потреи. Пожалуйста, оставь мне себя. Прошу.."

Но ты невозможен. Ты должен уйти, как туман. Ты должен перестать быть, должен расствориться, потому что внутри у тебя простреливает сердце. Тебе нужно лететь на свет. А что могу я сделать с твоей улетающей душой - как я могу схватить ее за руку? Как я могу заставить ее остаться рядом? Ты смотришь на уходящее солнце, оно отражается в твоих глазах, в твоей спокойной, умиротворенной улыбке, и я понимаю, что больше не принадлежу тебе, ты больше не принадлежишь мне. И там, куда устремлены твои глаза, нет моей тяжести, моей приземленности, моей невозможности. Твоей невозможности.

Тебе нужно идти. И я кладу в рюкзак твои записник и ручку, тайком пряча между его последними листами это свое письмо. Не фотографию или локон волос, что могло бы тебе помочь вспомнить меня и вернуться, не зашенные полевые цветы - зачем - я бы хотела положить сюда свою душу, поэтому и дарю слова. Ты же знаешь, как много солнца отображается в них, как сейчас в твоих глазах. Сейчас ты допьешь на кухне чай, оденешь обувь и я отпущу тебя. Ты исчезнешь, как исчезали веками, как умирали годами, как пропадали столетиями, я почти пою о своей потере, почти дышу невозможностью тебя вернуть, но я хочу тоже видеть такое солнце. Я тоже хочу любить. Поэтому вот тебе твои вещи, вот деньги в карман на сигареты, вот мое благословение в твое сердце и молитва в спину - иди, мой милый, иди. Отправляйся к своему солнцу и играй с каждым его лучом. А я здесь, по земле и асфальтам, продолжу свой путь, надеясь, что это солнце, над головой, наградит и меня возможностью взлететь до самого небо телом, полным огня моей любви.

Snow patrol - make this go on forever

Snow patrol - crack the shutters

Snow patrol - open your eyes

Мне хочется, чтобы был вечер апреля. Я выйду на улицу, сяду на лавочке, прячась в деревьях парка, и начну рыдать обо всем что так сейчас болит. Вырыдаю, извлеку, из сердца достану, насильно, не важно, но буду рыдать обо всём, что наболело, обо всех, кто ушли-и по моей вине также-пусть уходит. Главное, чтобы больше не плавали в мыслях.

—К вам всем- что мне, ни в чем не знавшей меры,

Чужие и свои?!

Я обращаюсь с требованиьем веры

И с просьбой о любви.

И день, и ночь, и письменно и устно:

За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно

И только двадцать лет…

Я не знаю, чем заслужила такое добро, но еще с детства, как сейчас вспоминаю, меня поддерживали и оберегали - словесно и физически-родственники и друзья. Родственники уходили на небо, и друзья уходили, но когда я прокручиваю в голове события своей жизни, я не понимаю чем заслужила всё хорошее, что со мной произошло.Я не пай-девочка, далеко не всегда добра, а такое ощущение, что за моей спиной целый легион ангелов-хранителей, что у меня есть свои собственные крылья, которые оберегают свет моего сердца. И я благодарна им за это. Теперь я понимаю, что когда уйду сама, хочу стать такими же крыльями для своих родных людей.

Спячка прошла и я вернулась! Вывернулась душа тысячу раз наизнанку и в тысяча первый снова расцвела. Я та, которой он меня встретил, я почти излечилась от упадков. Вижу себя и внутри, и снаружи и мне хорошо.Еще так шатко, но как сильно желания жить. Я танцую эту жизнь. Я рисую ее снова. Я снова рисую свою жизнь.

в кои-то веки мне опять наболело прошлое, а рассказать некому.листала списки друзей вперед-назад. и доисталась до его страницы.а там видео.с новой. и я удивлена как продула позиции. он гнался за любовью. и разве я любила меньше? слабее? вызвало и улыбки.и сожаления. но сердце стучало опять по-прежнему.лучше бы ему заткнутся. и вот как теперь мне.что теперь мне.мне нравилось тогда. мне нравился он. не сложилось и не сложились. а память куда деть? куда бежать? нет.все-таки додумалась до того, что к лучшему.я понимаю. у них счастье. и то она давней меня в его рядах знакомых. она ему лучше.ему счастливее. ничего. мне или свое найти остается или подохнуть. прелесть в том, что есть выбор) вуху

Волосы пахнут мужскими духами

Мои реплики притупились и в самом сердце бьтеся бит. моей давней радости, светлости и ауры весны молодости. Мне хорошо.

Инга
Короче так. Я как то вытащила индастриал, что бы отдохнуть от него. Через пол часа еле втиснула. Кровь была, больно очень, и потом нарывало неделю
Не много вроде
Сад, ты странные вопросы задаешь

Танюшка:
ты волшебница
в самую точку

Инга
Кажется мы с девушкой лучшего друга леди подружились.

Прям именно стали друзьями, вот за два дня.
Так переписывается, прям почти как с тобой
Александра
уплываешь рыбонька. отпущу
Инга
Я не рыбонька
Сад, почему ты сегодня расстроилась?
Из-за родителей?
Парня?
Меня?
Работы?
Александра
это ответ за рыбоньку? "сад "
Инга
Вселенской несправедливости?
Меня планшет исправляет
Александра
но было мило. сад…мне дажл понравилось
Инга
Ты мой садик
Александра
просто Сад.
Инга
Сад
Александра
если честно..
то я ходила час по улицам. и думала опять о самоубийстве.
я знаю наперед ходы жизни. знаю что будет если посупить так или так.
и сколько бы я себе не говорила что надо делать и так далее. все равно руки не делают.голова не делает.а вокруг есть столько людей которые что-то могут.которые счастливы и талантливы.
я килька. я не акула.
хватит себя обманывать.
и все двоиться в уме. все двоиться.
Инга
Такстопстопсстопстоп
Александра
постоянно спорят в голове.постоянно страшно
я устала.очень…
я больше не могу.я действительно потухла.
Инга
Надо встретится
И выпить
Александра
и когда я тухла. он мне помогал
Инга
Может ссексом зймемс
Александра
а потом не останется никого.люди постоянно уходят
а привязываюсь.я верю.
я не хочу. и не могу не верить.
Инга
Я думаю нам нужен вибратор

Не могу понять что происходит с людьми, когда они взрослеют. Но по-моему они хуже чем умирают.

Я чувствую как моя бездарность прижимает меня ботинком к земле, выкручивает руки и пронзительно смеется.Я до сих пор не могу найти свое место в мире