Что-то типо души

Быть может, стихи и создают в нас гармонию нотного стана, котрый, еще в античности, отображал гармонию небесных тел?

Я хочу поделиться тем, что мне понравился парень.Встретились мы после моего расставания с Артуром(психологом-кодовое слово). Я нашла его в группе, где все ищут всех.тупость.Было столько милых моментов и столько же неясных. Не хочу сейчас о них. Я держалась, честно.А почему держалась? Он в Польшу учится уезжает.Я думала, что у меня есть месяц насладиться, а оказалось, уезжает через неделю.И вот я держалась.Мы вскозь проговаривали встречи до отьезда.Все-таки, что такое столь короткая продолжительность знакомства.но вот его смс "Хотел бы еще хотя бы дважды встретиться с тобой" выбила меня из колеи.

А сейчас я начну говорить о соплях. Мне хорошо с ним.Спокойно.Весело.Он активен и это круто.Мы не сидим как истуканы, мы что-то делаем-бегаем на спор, он раздевается на спор :D, в общем, мне это все нравится. И робость его, и не робость совсем в другие моменты. Как Коля говорил мне(трепло), что отдает свое сердце мне, так и мне хотелось бы, чтобы мое уехало в Польшу.Кто знает, он может быть и не так хорош, если бы не романтический отьезд. Кто знает что бы было. Но вот сейчас мне хорошо и я честно хочу продлить эти моменты. Мне жаль, что человек, с которым мне весело и приятно быть, уезжает. Что он не будет меня обнимать, что не будет делать только его фишки.Что я не смогу просто так выпустить пар, встречаясь с ним и веселясь. Я не хочу унывать.Не хочу грустить и рыдать, и проклинать, кулачками вверх, небеса. Я не знаю, что я сделаю потом.Но в очередной раз от меня оторвут еще один кусок, Киев еще раз опустеет и человек еще раз уйдет.

И мне так интересно, почему в жизни не случается, как в кино - люди ведь сознают эти самые фильмы!Я не знаю, как ему. Может, он отпускает проще.Я же понимала все с самого начала.А сейчас злюсь на время, что его нельзя остановить. Может, он в превкушении нового.Я тоже. Но мне, честно, хотелось бы большее разделить с ним.Я сейчас молча пишу это и закрываю рот, чтобы вдруг не вскрикнуть.

Все будет хорошо, Саша. Ведь куда-то ведет же эта дорога.Просто сейчас вот так. Просто человек не сможет быть с другим на расстоянии. Наверное, скорее он.скорее я.или он) Потом будет понятнее, что и к чему шло.

Все будет хорошо

Сначала я пыталась(ключевое- пыталась) танцевать сальсу, а потом он меня поцеловал.И знаете что, звезды слышат наши просьбы)

Нужно постепенно менять свою жизнь.Дозированно вносить новые элементы и детали, будто вы придумываете платье, которое должно поразить всех. Нельзя сумасбродно бросаться в волны, не думая о том, выплевете или нет. Ничто и никогда не возводилось за доли секунды - прекрасному надо время, чтобы расцвести, словно цветку, который, постепенно пробиваясь из-под земли, в скором времени расскроет свой бутон. И это всегда случается в подходящий момент, когда найдется тот, кто сможет оценить всю его скрывавшуюся прелесть.

Одинокие ложка и вилка, Одинокая кружка под чай. И уже забыла улыбка, Как теплом по утрам отвечать.

Если всё так, как мне показывают, значит есть люди, которые не слепы, не ленивы и щедры, которые не пропустят мимо ушей чью-то боль, даже если она не понятна им. Те, у кого хватает терпения принимать других в их самобытности. И спасибо, спасибо спасибо таким людям, которые вновь берут тебя за руку и ведут разжигать твою жажду жизни.спасибо тем, кто без слов понимает молчание.

Анонимус
красивая) 00:04
Александра
00:04
Анонимус
ну что ж ты) 00:05
Александра
потому что да 00:06
Анонимус

понятно) 00:06
потому что да, все ясно)
Александра
ну она да 00:07
Анонимус

ну красивых много) 00:07
Анонимус

Вот была бы ты за городом, вышла бы ты ночью и взглянула на звезды. Их так много и все они красивые, но есть одна самая яркая и вот эта звездочка для меня ты)

Тебе же, признай, одной хорошо. Так откуда же эти чувства. Признай, чтоб все это ушло И уходи из своего безумства.

Мой внутренний мир сломан. Я больше никто там, за высокими ограждениями перед моим сердцем. И мне стало так спокойно. Нет больше убеждений и боли - есть тотальность разложения, распада. Я больше никто. Я не чувствую своей жизни, своей цели, своих сил и это кажется таким реальным. Реальнее, чем воодушевление от новых дел. Я больше никто. Я спокойна в меланхоличности. Заполняю жизнь маленькими измерениями вкуса, запаха, ощущения. Кто я, среди этих быстро движущихся людей? Кто я, среди шумных слов, смеха и криков..Кто я, среди дыма сигарет, травы и алкоголя. Кто я… Единственное, что стало важным, это потерянный блеск в глазах.Потеряная простота, доброта. Где я тогда.Где я

Мне даже психологу теперь не удобно говорить о том, что мне до сих пор хуево.

Я понимаю, как надо, как стоит.но это всё вызывает во мне древнейшую боль.

Где же ты, мой мужчина. Приносящий радость и спокойствие. Разделяющий тишину и веселье. Улыбающийся каждое утро. Держащий за руку крепко, словно перед падением и отпускающий перед моим взлетом.

Я до конца молилась, чтобы мне понравилось…

Я восхищена, о Руби Спаркс

Родной отец ведет себя как самый гадостный отчим. я лежу хмельная и пытаюсь найти в себе мужество покончить с собой а правда ведь, что принесет жизнь необычного Я и так часто пытаюсь но безуспешно.жизнь проходит как во сне, я ничего не чувствую почему никто не защитит меня, не обнимет и не скажет что все будет хорошо Почему я одна

Скажи, как отпустить тебя? Как не чувствовать во время окружающей тишины воспоминаний о твоём теле. Почему те, кто кходят, не учат нас жить самостоятельно. Почему размыкаясь одни обьятья не передают нас другим? Почему я не могу чувствовать, смотришь ли ты на меня иногда в своих воспоминаниях. Как несправедливо разные друг другу мы по ощущениям.

Когда я останавливаюсь в своём круговороте дел, когда меня больше не мотает в волнах общественного шторма, почему ты не стоишь за мной, чтобы знать, что я никогда не упаду. Почему твоё тепло больше не достижимо для меня. Я ухожу в открытый космос и ты больше меня не видишь. Я уже не в зоне твоего притяжения. Когда я в карцере, почему ты не придёшь с ключом, не отопрёшь двери, не дашь мне воздуха, не дашь мне еды, не дашь мне тепла.

Почему я больше не верб в чудо, что было предназначено когда-то для меня?Я переродилась, но не поняла, что сломалась? Я живу, но продолжая внутри улетать от тебя дальше. Я смотрю на людей и не вижу тебя. Я пытаюсь, но не вижу и их. И почему не смотря на все решения, теории и терапии, никто не может ответить, как происходит так, что человека больше нет с тобой и бываает так невыносимо гадко. Скажи, как не ждать тебя окончательно?