Diary

бляяяяядь. отъебись от меня. не лезь в мое пространство. я люблю одиночество. вот и не нарушай его и не лезь ко мне !

а то даже пачка пустырника не удержит зверя

с уверненностью могу сказать, что люблю, лишь тебе. - мое солнце.

даже не зная, значение этих слов. могу их сказать только тебе. но ты этого не знаешь и не поверишь, что ты и солнце и любовь.

такая теплая и незабываемая у меня в памяти и сердце

не хочу тебя видеть. не хочу тебя слышать.

исчезни. испарись. пропади. испепелись. сдуйся. потеряйся. сгори….

не нужно при встрече так бросаться мне на шею. и пытаться говорить как раньше.

нет нишего. все сдуло

вы отрезали все то, что мешается.

поэтому, давайте теперь снова на Вы.

без лишних эмоций и слов. без лишних движений и вздохов. без лишнего мелькания в глазах и воспоминаниях. ведь это не нужно ни мне, ни Вам уж подавно.

у Вас все есть. а я от всего отказалась. от всех этих мирских наслаждений.

хочу дышать сама, без Вас. искать чистый воздух, где не услышу Вашего запаха, мыслей и слов.

хочется сказать Вам - прощайте. но это еще не наша развилка.

мы с Вами еще ни единожды будем пересекать перекрестки предшествующие нам впереди.

ты нравился мне еще в средней школе. и может быть даже в старшей. но ты никогда, мне кажется, не задумывался об отношениях.

а сегодня на последнем звонке я увидела тебя. такой высокий. спортивный. красивый. я кажется. все времы смотрела на тебяя.

в итоге. я сейчас сижу и пишу под дозой виски.

кто же знал, что ты так похорошеешшь. It is true.

я вессь день после встречи вспоминаю твой образ. я пыталась тебя коснуться все то время, что мы стояли и говоили у "Кощейки". но это была басиловка.

у меня сейчас туго со словами. да и в этом посте я уверенна, что у меня туева туча ощибок. ноооо ты все равно ене выходишь из головы.

интересно. у тебя сейчас есть кто-н?

интересно, а возможно ли возродить все то, что было больше года назад утеряно.

взрастет ли на моей почте снова тот же поссев?

и пригодна ли его земля, для новы плоддов?

ведь, я сама себе даю призрачную надежду безосновательно. крупицы сознания и анализа, вернитесь. мне нельзя вас терять.

и вот ты снова не сдержал своего слова и позвонил - пятница

и я снова лежу сейчас в легком опьянении и слушаю твоего любимого исполнителя

накидал бомжей, пока я мыла клетки животным, и так хорошо начинался разговор, но потом просто оборвалсся, ха, я наверное еще раз 5 перезванивала, но в ответ: "Абонент временно недоступен".

наверное у тебя бараея села.

я ведь даже посмотрела, где находится город, в кот ты назодишься сейчас.

ты спросил - Разве я не могу просто так позвнить?

я тут подумала и пришла к выводу, что - нет. ты не связывался со мной полтора года, а потом просто, так берешь и звонишь. нахдясь в армии. скука? не смей кому-н дать мой номер, с кот я с тобой связываюсь (я скажу тебе об этом следующий раз).

я слушаю окси только те песни, кот ты мне сам скидывал. вот и сейчас я пишу под них. уже играет последняя из пяти.

аа. кошмар. чихаю без остановки. после этого трудно собрать мысли в кучу. вроде отчихалась.

в прошлый раз ты сказал: " какой же я дебил". это было ответом после моих слов на твой вопрос: " ты бы вынесла?". ну неужели это не очевидно, что я была готова уже ко всему? тут даже ответа не нужно. ты и сам и видел, и знаешь.

но такими речами не надо мне давать надежду. наверное ты сам не осознаешь, что говоря это во мнепросыпается все то, что было. но просыпется ли? есть ли там чему просыпаться? я не знаю. я не помню. лицо, руки, смех. это моя особенность, спустя неделю забывать человека. воспоминания. все, что связано с ним. но ощущения и чувства, почти никогда, а также мелочи и детали.

я не знаю. позвонишь ли ты мне завтра. может быть. это же ведь только тебе известно)

меня так мондражировало, после первого нашего разговора во вторник, а потом наступило какое-то спокойствие и безразличие. это немного пугает. я ведь так и не могу подпустить к себе парня, кот я нравлюсь, после тебя. даже девушку, хоть нт, это ложь. я подустила одну. и результат этого сейчас перед вами!

теперь нет никого рядом и никого вокруг. для меня нет близких. я их всех потеряла сама. своими действиями.

а ты? мне кажется, что ты не придаешь своим словам должного значения. еще пол года и ты будешь здесь. одновременно рядом и далеко. тебя здесь ждет девушка. а я ? ха. я лишь бывшая знакомая со школы. мне лучше придерживаться этой теории.

с каких пор я полюбила виски ? всего лишь два бокала и я в том состоянии, кот я люблю больше всего. в кот я признаюсь во всем сама себе и этой транице. и не нужно никого, чтобы ему вылить мое море, кот всегда со мной.

ты позвнишь завтра ? - только гадать. к чему приведут все эти звонки? - без ответа. почему ты рассказываешь мне о своих изменах? - что ты пытаешь этим доказать? - что ее не любишь? какая ты сволочь? - я не знаю….я хотела бы знать много ответов на раздичные вопросы. но я этого не умею. как и слышать мысли.

а что твой друг? он проявляет излишнюю активность, но я ему не могу дать тот мир, который я дарила тебе. ведьс тебя началось все. я ни кому не открывала мир внутри. но ты дал начало этому. но послее НЕЕ и ТЕБЯ, я не могу открываться др. практичнее оставаться в своем мире без всех. зачем они мне? я сама по себе не плохо справляюсь. всегда справлялась и буду!

но что будет, если ТЫ снова сломаешь мою стену? я вернешься в свой круг? пропадут все. у меня итак уже явный пизнак социопатии. всех вокруг выношу с трудом и препочитаю теряться в чтении, чем татить время с кем-то. бесят.все.вокруг.своей.тупостью. слишком все плоско.

ты дашь мне воздуха?

бужу ждать…что из этого цирка снова выйдет, поскольку я не собираюсь входит в твой цикр кругов, только попробуй меня обмануть. я этго никогда не прощу

а сегодня позвонил - Он.

не представившись, с неизвестного номер и просто сказал - Перезвони мне!

ни кто так, ни пожалуйста, просто четкое перезвони и после моего вопроса - Комар…

***

и слова на последок - я позвоню тебе в воскресенье.спонтанно

давно. ужасно давно не писала.

а все так же топчу в себе эмоции и чувства. зачем?

а чтобы не было каждый раз неприятно смотреть, как ты нашла новую игрушку и улыбаешься и даришь ей все тепло, как год назад мне отдавала мне ты

такой маленький срок и столько воспоминаний. и они почти изъелись

ведь я сейчас апатичная оболочка, кот никто не нужен, кот забывается в чтении и эмоциях и чувствах др персонажей, лишь бы не думать о том, что вокруг.

все пытаются лезть, что-то говорить, звать, веселиться, гулять. а мне? мне просто похуй. я не хочу никого видеть. ведь я не могу им дать чистых эмоций, а лишь фальшивую улыбку и сарказм

как за такое маленькое время можно стать социопатом ? - я не знаю. но сейчас я осознаю то на сколько я не люблю людей

у меня был один единственный порыв, когда мне надо было тебе все сказать, вывернуть душу и извиниться за столь долгое осознание…..но….ты тогда не взяла трубку. одно лишь маленькое событие и все отловилось. и больше эти все мысли и слова ничего не стоят.

нелепые приглашения меня в компанию новых игрушек, на кот я отвечала отказом, просто от нехватки времени и дискомфорта, от вссего этого чужого.. а главная игрушка. не знаю, что-то с ней не так..просто чувствую. а я решила доверять этому ощущению, ведь оно не подвоодит. но ты ведь мне ни за что не поверишь теперь?

сейчас только безразличие и насмешки. а от меня все совершенствующее безразличие и отсутствие эмоций.

когда я уже научусь?

никому не нужны твои мысли, чувства, сама ты никому не нужна!!

сами же просят сказать, что не так. почему? объясни. не вс же так плохо

а после сами же идут на попятную. подтверждая сказанное заранее или выше

никто не будет вставать на твое место, чтобы понять и попытаться почувствовать, проще игнорить

лучше отрезать, как слишком длинный рукав

здравствуй, снова, безэмоциональное лицо и "Лунный цикл" покругу

во время выступления я не могла оторвать глаз. не могла отвести слух от тебя. я хотела каждый момент запомниь в себе, поглатить

даже, когда со мной рядом сидела и говорила препод, я не могла ее понять. слух отказывался ее воспринимать

он выбрал себе единственного слушателя, кот н выбрал его..

сплошное наебалово от тебя. блядь от тебя!!! это тяжелей всего

как же мне сейчас тяжело. а ты… ты этого не видишь? презираешь ? может тебе это доставляет удовольствие ?

пытаюсь на теб злиться, быть равнодушной, но на долго это не затягтвается..я потом все равно начинаю искать тебя в толпе. а затем ты подбегаешь ко мне вся радостная и создается впечатление, что мы одни и никого вокруг и ничего. я касаюсь тебя холодными пальцами, а ты такая теплая и живая, ты вроде тоже протягиваешь и я непроизвольно поглащаюсь ею. почти не слыша, что ты говоришь…

а потом это прощание. мои непонятки в глазах, твое неучастие, может мне показалось что-то на дне глаз?

мы не видимся, не соприкосаемся. почти все пропало. но тебе же ведь все равно ? риторический вопрос

это у меня неугомонные штормы внутри, кот изводят меня до нервных срывов и неадекватного поведения и решений.

скажи мне, прошу! помоги мне! или ты увеличиваешь жистанцию ?

как же все сломалось?

аморальный еблан

три наеба от тебя за один денью спасибо, ненаглядная

нарастающая озлоба и желание удара

и даже оправдания тебе не могу дать и позволить

как легко ты даешь это ощущение полета и так же рывком его отрезаешь

твое сегодняшнее детское поведение, не хочу ничего слушать и слышать

но знаю, одни твои слова, те самые, и я обо всем забуду и улбнысь тебе, погладив по щеке

разучаюсь контролировать эмоции. мама читает лицо

хреново

надо править

и забывать о словах чувства и эмоции

захватывает ярость и злоба. и душат слезы, хотя - нет! ярость жуткая, на всех и все!

блядь. на нее! на все ее действия!

почему я от др должна узнавать, что они у друг дружки были в гостях!?

вот это пафасное объявление об интимном подарке. да, черт тебя. благо ты сидела к ней мордой. я не могу предсьавить, что тогда отобразилось у меня на лице! ебаные близости

покусывание за ушко!? хули ко мне потом идти ложиться

эти ее вечные перепады. мои психозы.

на последней стадии превращения из человека в зверя. кидающегося и рычащего на всех.

зараза… эта ярость не имеющая выхода убьет меня изнутри. убивает. мерзкое чувство. пустоты

хуевые дни. недели. месяцы

урод, а не человек

а она снова мне дала кусочек воздуха. нежна и ласкова на пару мгновений

без ее язвительности и издевок

ведь я почти перестала ей выражать свои мысли. поскольку все постоянно в штыки принимается, но похоже и действия мои урезонивают тоже

замкнутый человечешко возвращается…