Diary

мы уже зависимы друг от друга?

но я боюсь, что она хочет…

и зачем я с юлей в клубе поцеловалась. я же боюсь поцелуев, или это я сама сейчас переубеждаю?

от них становишься зависим, если они имеют почву характерную, которой у нас уже в достатке

зачем я ей падшая? если случится это соприкосновение, то так и будет…я упаду совсем в свою зависимость

прошло всего лишь ~ 3 месяца

начало со слова " здравствуйте " и двух сонных рож

и почему ощущение, что прошло как минимум год или половина хотя бы ?

плачу из-за нее уже в третий раз

неужели я наследила и что-то сломало, скажите мне!!!!! это моя вина ?

реальность, не ускользай….. я теряю вас. но вы заняты. вы не потеряетесь… стоит ли говорить "прощайте?"

такой контраст. между двумя днями

и именно сегодня наворачиваются слезы. никто не должен их видеть. ни одна душа. только стены

почему такой резкий переход? я не могу поверить в причину "отходники". слишком мнимо.

и много…очень много молчания. о чем ее мысли?

куда делись ее руки? как же хочется выпить. и не хочется пищи

снова я мнителен и падок. сам пытался нарваться на приятности, а мне повернулись и спросили в лицо "чего я хочу?2 - в ответ молчание и далее сериал.

есть ли в этом какая-то значимость или мысли ?

молчание на прощание. и щемь внутри

она сама уходит от людей тогда, когда посчитает это нужным

находит лазейку, путь. но не задерживается рядом ни с кем.

сама решив, когда

но я не хочу..это глупо и эгоистично. но я не хочу чтобы она исчезала из моей обыденности. мне кажется, это будет самый невыносимый отрыв. я сейчас эгоистична как никогда. разве так можно? кто еще кого задушит и решит убежать..тут еще вопрос и спор великий. пожалуйста, не говори со мной больше на эту тему, расставания и оставления людей и их времени. я не хочу это слушать, я не хочу подобные речи слышать от тебя. нет. зажми мне уши в след раз, хорошо ? от этих слов ощущение, что конец совсем близко.это страшнее чем ночь

был момент, когда в объятиях прелюдии мы были обе, и я был сверху, был один единственный момент, мгновенный, когда я боялась, что она соприкоснется с моими губами, наверное такой случай был, кто-то не так повернул голову, но тогда я думала покрылась вся холодными потинками..

но как от ее стонов у меня идет кругом голова. это слишком

она не любит свою жизнь. она считает, что она не ее. она чужая

она считает, что лучше бы чтоб ее не нашел отец тогда

я боюсь этих слов. ведь она стала как-то слишком дорога и слишком быстро причем

как же так вышло, что она не может без моего запаха, а я не могу просто без нее

она сказала, что хочет через лет 8-10 употреблять наркотики в постоянном режиме. мне страшно от этого. я сделала бы все чтобы она этого не начала

она сказала "мы же не будем встречаться".

она повторила это дважды

будто сама себя в этом убеждая

так хочу услышать "доброе утро", ставшее до боли уже таким привычным

может она, просто, хотела ото всех отдохнуть, она говорила про неизменный маршрут, может эти 4 дня и есть попытка его изменения? без предупрреждения безо всего. но глубоко внутри, еще в пятницу, когда неслась к ней до Пушкинки, я знала, что она пропадет

давно не писал

но тут вот захотелось поделиться новостью. совершенно случайно познакомилась с удивительным человеком. я не намеривалась с ней даже как-то пересечься. так случилось. неосознанно.

беда в том. что многое похоже, на то, что случаось, было, происходило, виднелось, слышалось..от комара

нет они не похожи совершенно. но оба не хотят казаться слабыми, говорят "сладких снов", стараются не навязываться, могут говорить день напролет, говорят о том, что не знаю другие…кроме меня..

нет я не хочу такого же. у нее есть девушка. с одной стороны хотелось бы, чтоб ее не было. но это всего лишь любопытство и желание поднять в некотором смысле свою самооценку, с др они уже почти полтора года вместе и успехов им далее. пусть все будет замечательно

пока все идет так как идет. но весь день так говорить с человеком….я боюсь или не понимаю. но разве не другой должно предоставляться это внимание?

так случилось, что в пятницу, 12,03,2013 мы встретились и пошли гулять, меня перед встречей жутко тарабанило, не знала куда деться..

а на след неделе с субботы на воскресение я иду к ней с ночевой..

нужно глушить в себе все и вся живое. без косяков. вообще забыть о существовании такого варианта развития событий! да поможет мне что-нибудь

ну вот я завтра и отбываю в 13 с копейками..

оставив все зедесь. практически кинув

сумки собирались ночь. сеейчас 2,37. вставать всего лишь то в 8мь и снова собираться. ведь ехать 2ое суток. выспаться успеем

новые люди, лица, характеры, города, миры..но что-то неспокойно…

ураган в душе..

в душе такая туча потемок

а все считают веселой, беззаботной, высокомерной, самавлюбленной, хорошей, отзывчивой, наивной, истеричкой….

единственная подруга, кот я дорожу больше чем кто бы то ни был…из-за проклятой учебы стала отдаляться..у нее есть др шруппа др подружайки

но у меня кроме нее никого. кому я могу довериться.

почему она так спокойна ? почему у меня ощущение что все что мне дорого и не помогает утонуть сейчас исчезает куда-то, просачивается сквозь мои пальцы как песок.

я не могу быть одна.. что за время сейчас

я могу без любви. но не без друга. я хочу ее помощи. но почему она машет головой!? почему так спокойна!? почему ураган только у меня!?

мои ощущения никогда не подводят…..я боюсь….слезы на лизе и глазах. я еле сдерживаю их. жарко. волнение. голова начинает расскалываться.

мысли мешают решать и делать накопившиеся долги

почему эта особенность мозгокопания живет у меня в крови ?…….

а у нее оказывается появилась девочка.и отчего-то мне стало как-то одиноко?

где та я, которой не нужен никто и сама по себе живет ?

ну снова "хай!"

я вроде бы по немногу стала отходить от своего состояния…

но.блядь. люди все-таки свиньи..и одна находится очень рядом со мной, оказывается… никогда бы не подумала..что нечто подобное может случиться с ее стороны. а так хотелось ей доверять..

что ее к этому толкает ?