Diary

пусть все ебется конем. пустые слова, о кот сначала так громко кричат. все кричат о них. и все от них же и отказываются. надо научиться никому не верить. дажн близкой ко мне. стоящей рядом со мной

обман это все до поры до времени

НАУЧИСЬ! не доверять. никому и ничему ты не нужен

была подруга - нет подруги

заебись так случается то все смешно и забавно

эти недоигноры и избегание

ну ясно.

такие мелочи, но такое умиротворение и радость внутри..

с. не смогла пойти на концерт, по причине кот не спрашивала у нее. и она сама собралась не идти, но все-таки потопала

сначала она была скованной и казалось недовольной. как и предыдущие раза два последних с ней..я на это остро реагирую и стараюс не лезть, как и сегодня сначала постаралась держать дистанцию

на дне сказала, что я ее выручила трижды. с билетом. от разговора. и оттрях штанины

во врмя концерта я опустила руки, практически по швам. меня д. один раз взяла за руку и держала. тога я проризесла: "чья это рука?". она же ответила, что у нее руки в карманах

я и осталась стоять так. и д. опустила меня. но тут она сама берет меня за руку….и вес концерт не отпускает ни на минуту. даже после него это состояние осталось. держания. даже когда она стоял впереди, она не опускала и когда девушки случайно и парни обращали свой взор на это пытались не подавать виду и молчали

как же я была счастлива в тот момент соприкосновения. я не думала, что она так сделает, но я так этого хотела

мометы, когда во время какой-то песни она сжимала мою руку сильнее. это особенно чувственно ощущается.

но осле концерта, когда девахи не могли организоваться утопать. она снова как-то малость опустилась к своему состоянию.

но ей одной пришлось топать ло дому…до левого. от сибзавода. не хотела чтобы так получалось. оставлять в одного. но ей как обычно прост похуй. но на прощание я поцеловала ее по обыкновению в висок

но на концерте а. тоже взяла меня за руку.и не так чтоб трясти. а за пальчики спокойно и не отпускала их какой-то промежуток из песни. но этот жест был немножко интимным. как-то много она таких легкомысленностей делает

даже не знаю как сегодня начать.

руки опущены. тело непослушно. голова муторна и пуста одновременно. не знаю что делать, думать и передвигатьс в пространстве

хочется и включить абсолютный похуизм, но так же хочется все выпустить наружу.

кажется, хочется плакать

я не понимаю ее! все дело на этих хреновых онтрастах крутится

я просто очу чтобы она встречала с улыбкой. и приобнимала, как в момент, когда мы смотрели фильм

без агрессии. дурацкая чувствительность. я на любые ее дейсьвия остро реагирую. не могу оставаться равнодушной

каждый раз сношу какие-то острые мелкости и колкости, кот жирут по частям изнутри, до ближайших ее слов. или прикосновений, дае просто поклона ее головы мне на плечо. одной лишь этой мелочи мне хватает с лихвой на восполнение сил и установки морального фона в планке нормы.

моральный мазохист

а внутри чувство невыносимой грусти. почти безпичинной. непрекраающейся. оущение бесконечной

два дня подряд хотела ее видеть. вдвоем поваляться с ней за просмотром какой-н дряни. два дня каких-то детских и наивных мечтаний

откуда эта мягкотелость. чувствительность повышеная. и комок слез подступающих к горлу. готовых вызвать рвотный рефлекс. они наорачиваются. это состояние безнадежности вместе с ним. чувство беспомощности

—-----------

она позвонила мне в 6 утра. с тексом, что ее приехали и избили, не предупедив и ничего не сказав. и не совсем чужие люди.

я давно не неслась к ней так. как сегодня. быстрым шагом до боли в икрах и онемении ног.

я не поцеловала ее в лоб, как это делаю. стала делать по какой-то привычке. просто залетела в дом. даже не взяла лица в руки. посмотреть на ночные похождения этих блядей по ее лицу. даже не обняла. какой-то момент. мгновенный. даже не могу вспомнить времени и ее действий в этот промежуток времени.

забегаю. а там такое столпотворение. но никакого укола или злобы не последовало. но мысль о том как подъебали т.с. пронеслась в моей голове.

в обществе пятерых очень бурн обсудили события утра этого. все было очень красочно, со многими моментами.

на мой вопрос о футболке. она неопредленно пожала плечами. почти проигнорировав мою просьбу

я не совсем поняла ее настроя сегодня. но ее выдавали сегодня движения и мимика. какое состояние? чувства. я их не смогла разглядеть

лицо. шея. рука

синяки. царапины. как выяснилось еще и разбитый нос был.

синяк под глазом. один на виске. и еще один под волосами, возле виска.

исцарапанная правая сторона шеи. будто испещрена засосами

синяк выше локтя на правой руке с внутренней стороны. превратившийся в кровоподтек

вломитьс в дом и без лишних разговоров начать фигачить чловека. товарищи, блядь.

мне, кажется, не будь там всех, был бы там др порыв чувств. сосем иной. я от части понимаю С, но не в полной степени. кто не захочет в подобной ситуации отплатить за любимого человека ?

она, кажется, была уставшей. она еще болеет. а собрала весь этот кипишь. сама держалась огурцом. но организм слаб еще. от таких перебоев, от таких скачев в последние три дня.

я хотела увидеть весь разворот картины, кот получилась. всех этих участников театра.

как же я устала от сегодня. словно высосали все ресурсы из всех резервов. как моральных так и физически

жутко хочется выпустить потоки воды из глаз. словно, выпустить все это через себя вместо нее.

мне нужно с ней поговорить. увидеть. дотронуться. наедие. гребаный эгоист

необходимость

она же почему-то позвонила мне утром. срочно. увидеть. поговорить. черт. иначе это будет кушаться изнутри

поскучашки что ли?

по губам?

почему я ни с кем не свяжусь? - это будет означать конец связи с ней. окончательный и без возвратов и последствий. молчаливый.

мне кажется это будет напоминать предательство. как в тот раз, когда я солгала ей…

вчера с ней говорили по телефону с воскресного утра. вру. вечернего воскресенья как же я люблю этот голос. но она не поверит, даже если я ей скажу о этом.

уже пол недели не виделись. я не пойму. я зверски хочу ее увидеть или я просто влокусь?

да, блядь, заебали все уебки вокруг. хули вс крутятся вокруг и заеывают. сука

черт возьми, неконтролируемое скучание

и крутится. крутится. крутится! в голове

что же завтра будет то !?

она то так не скучает. ей вообще никто не нужен

а на спине сохранился след преступений

если бы можно было, я бы их все соханила

— ты дрожишь..

— надеюсь, у меня судороги н такие как у нее в фильме)

по частям, по мелким крупицам и момнтам, непроизвльно в голове вспоминаются картинки и ощущения

почему она поцеловала меня, тут, в городе?

совершенно неожиданно и необоснованно..

и потом это на улице. где люди и публичность. я с дури коснулась ее губ, а в ответ: ее взгляд на мои губы и слова: "Еще". и как можно тому противиться?

ты сам и тянешься. я бы так и осталась там стоять, наступаюй ночи с мокым асфальтом

а я хочу касаться ее безумно. долго. руками и гладить и чувствовать

быть жестокой в порывах до укусов и царапин

или же вдыхать запах гладя, положив ей на плечо голову

Что произошло?
Что случилось?
Из ничего все это вывалились…
День наоборот, она не забыла того, что случилось.. Но откуда все это возникло, воспоминания об этом вызывают возбуждающий огонь внутри
Она хотела меня душить……удушье…….
Она не позволяла себя касаться, в тралике сама меня обняла, поддерживая
Но вечер, сначала массаж попросила сделать, изначально сама предложила поехать к ней, темнота, ее спина, мои руки, боль в правой, грязь катышками, хруст в спине, руках, ее постанывания, подъем верхней части тела, массаж рук, мой взгляд
И потом она резко приблизилась
Я испугалась, я не знаю с какой целью она это сделала, она сначала касалась, кажется, дышала запахом, сама касалась руками, но не понятно в каком смысле и некоторой осторожностью, хотела ли она удушье?
Я касалась ее, лицо, старалась впитать ее запах, ее силуэт, лицо, губы, ее всю сквозь себя
И она укусила, не достаточно сильно, но этого хватило, чтоб пасть в океан
Я потерялась, совершенно, только я и она, потом она легла и я сверху, ее царапины на спине, желание дать звуков, как бы я хотела сорвать всю одежду и почувствовать всю разгоряченность ее тела и своего, касаться как и где хочешь, укусы ее шеи, хотела залесть под одежду, но она вспомнила о моем отъезде, но на прощание она дала в лоб себя поцеловать, ничего не сказав, и не оттолкнув
Я почти не помню дороги, быстро доехала, она ни разу не писала на телефон за вечер, ничего, только вопрос в вк "все хорошо? "
Но меня не было рядом с ноутом и ответила позднее

И все
Я не знаю, что думать и делать, что это значило все, издевки? Откровение? Как мне себя вестм теперь?
Как…..что…..контрасты эти необоснованные

она высказалась только 25 августа. неделю почти я ходила в истощении, после ее ночного звонка с вопросом: " Ты мне когда-н лгала? "

и после этого все поехало. все вокруг стало ужасно

боль

пустота

некуда деться

мысли отлько на одной волне

и непрерывный поток слез

ты мне нужна. я правда не могу без тебя. ты открываешь и показываешь мне все новое, о чем я и в жизни не пыталась задуматься. ты дорога мне. за пол года, маленьких пол года, ты стала частью. огромной частью. а теперь эту часть ампутировали без наркоза

хочу темноту и тишину. алкоголь и сигареты. и никого

вот и свершилась экспедиция

две с половиной недели почти вдвоем. каждая ночь в ожном большом спальнике. обнявшись. держась за руки. наполовину обнаженные. согревающиеся теплом тел

первую ночь спали в отжельных спальниках, но было очень холодно и мы их соединили. отоспанные бедра и ляжки. на которых невозможно было спать спустя дня 4ре. слишком много всего и мелких моментов. но их хочется. их НУЖНО выложить и не носить в себе. приехав с экспедиции я хочу себя и ем уже 4ые сутки. так скоро ничего живого и не выйдет. и эта активность в интернете одинаковая их. смешно и одновременно задевающая что-то. неотвеченные. никак не отреагированные слова в буквах печатных. и этого достаточно

правильно она заметила, что чувством вины я могу себя убить. но и не только им

а может это просто жалость к себе ?

но жаль, что не было того прощального момента. мне так нравятся ее губы

хотела бы я ощущить их снова. но прозвучали слова: " в городе все будет по другому", от которых я держалась после как из пластмассы. не живая почти. и то холодное и бесчувственное раставание у светофора.. противно от всего этого