Diary

она сказала, что ей важно мое мнение а я такая пустая последние четыре дня, совершенно без сил и эмоций наедине с собой

откуда эта срань!? почему срать ей нужно мне перед сном, а сама по обычаю идет бодрая спать! ненавижу это почему я должна думать об этом с расплющенным настроением!? откуда у людей столько гноя и жажды умаления, понять свою планку? человеки, какие же это неразумные существа

я прям таки какой-то змей искуситель получается что ли ?

столько всего высыпалось за время процесса. приятного правда

но не приобретает ли тело отдельную оболочку и цену на себя ?

идти по рынку с красными укусами на шее и не знать о них.

что об этом думали др?

предлагали помочь завязать купальник сзади, интересно, какая бы реакция у продавщицы увидев она все масштабы поражения там

наверное надо было ей позволить завязать. позабавились бы

не так давно, она сама спросила как давно мы знакомы с ней

о, эти дни. так и хочется лезть на стены, а так хочется спать безумно теперь еще и эти боли

ночь. костер. пастила на шампурах. дым о костра. и мы сидим вокрук костра

11 человек вокруг

и какие все разные. справа от плеча сидит деваха, кот мне нравится и возможно я бы рзвил и далее какие-то отношения. слево от меня, девушка той, на кот я смотрю не отрывая глаз и взгляда

в тени ночи и костра. ее лицо. и безудержное желание коснуться. и почувствовать ее объятия. и эта пролетевша фраза врезавшаяся в реальность " я тебя люблю ", как гроза кот я так избегаю и бегу. боюсь

холодно. вино не греет. маша не дает сигарету приходится в тихую таскать. олеся греет сашу. а я нагло прошу об этом ее. и она садится сзади потом и обнимает

наскучив и змерзнув, кто-то предлагает искупаться. и я не стесняясь раздеваюсь и в нижнем белье иду в воду. она прекрасна. но дно ужасно. я поплыла и как обычно за буйки. не слушая никого. с непривычки всегда устаешь и обернувшись задумываешься как приплыть обратно. но выбора у тебя нет. я все равно доплываю и бегу к девахе за полотенцем. выжимая все из лифчика. как хорошо. хоть и Иртыш. сняв верх. одеваю блузку и остаюсь в одних мокрых труселях. маша напчливает на меня свой свитр и снова садится сзади обняв. я сожгла кед и заработала ожог. еще пальчик на ноге где-то поцарапала. греть ноги у костра прекрасно.

поперли домой. в часов 4-5 мама прислала смс: " ? ". перед этим в районе 12ти она на меня наругалась по поводу бредовой затеи этой. я ей ответила что все хорошо. поперли домой. мы начали с олесей беситься и случился момент когда она взяла за руку. и я не могла ее отпустить. так ценны эти моменты. у Фестиваля решили покататься в корзинах, точнее соврались на это. но опрокинулась коляска и олеся упала. поцарапав руку и колено. мне до сих пор совестно за это. что я не удержала и посзволила этому случиться……не по себе. лучше бы я разбилась

дома все шустренько раскидались спать. маша легла у олеси в комнате. а я по шустрому сбегала ополоснуться после речки. как обычно мы с олесей решили фильм глянуть какой-н. и легли в коридоре. она попросила сделать ей массаж. и я на автомате что-то делала, но поняла, что меня вырубает безвозвратно. я просидела с ней до без 20ти 8мь. и пошла будить машу, кот нужно было на работу и сама легла спать рядом с ней. утром увидела активную олесю. кот поскакала в вуз. она попросила с ней встретиться и смотаться к автовокзалу

мы после валялись с машкой и разговаривали о всяких мелочах. я еще раз слиняла помыться. но одежда вся пропахла дымом и тело тоже пропиталось этим запахом.

она попросила брызнуть моими духами на ее кофту. в итоге когда я пошла провожать ее до остановки. она сказала, что она пахнет и, что не будет стирать ее до сентября пока не вернется. я не знаю как расценивать эту фразу нужно было…

смотались с олесей молча на вокзал

и я вернулась к ней. поскольку мне нужно было в солярий, кот я не сходила а лежала с ней

сделала массаж нормальный. и она вроде осталась довольна.

сказала: тебе иде запах костра. я тебя достану в экспедиции

сегодня я необычайно чувствительна на звуки

она рассказала свою идею похода на выпускной. теперь у меня задача найти какую-н прическу.

я ничего не ела. за день съела вот вечером мяска и салатика.

начались месячные. видно от этого такая опустошенная

еще не получила корячек от матушки.

а олеся пошла на "иллюзию обмана"

написала маше. что мне было очень приятно, что она согревала меня ночью

наверное я соскучиалась безумно по этому. объятиям чьим-то. я так хотела остаться в них. сидишь, прижав к себе ноги. ержишь пиво с сухариками чье-то а сзади тебя обнимает девушка. и берет это все из твоих рук. теплая. обнимающая. кот время от времени тычится в твою шишку на голове. к кот можно положить голову на плечо.

может заиметь отношения на некий период короткий времени, что почувствовать эти мелочи

а перед этим вечером м вдвоем с машей прогуливались.

а после берега все вещи машины половина добрая была у меня в сумке непонятно почему. поскольку сидели поочереди на ее рюкзаке.

П.С. комарок из-за дыма не было. но дым остался везде. пригодилась даже бабочка моя, кот в сумке валяется. песок был везде

и спина болит. звески. и еще дни начались..

ты помнишь игрушки, балкон?

ты помнишь ночь ?

я не могу понять и прочитать настроение… как бы я хотел читать мысли

как я хочу вечером получить от тебя смс……..

пожалуйста, я так хочу несчастные минут 30-60 провести рядом. наедине. прошу подари мне их.

в противном случае. кажется будет ночь слез…

пусть у тебя возникнет это желание

болото. поглащающее. засасывающее. раздирающее изнутри. манящее свои зовом

может я ищу чьей-то ласки и любви, но последним не отвечая?

ее слова на балконе, она помнит о них? почему в прошлый раз после душа я не источала столько запаха?

и припавшие ее губы на балконе. и моя рациональная часть. кот думает всегда. предостерегает. останавливает. дает тормоз и обрывает наслаждение

подпитка. мне нужна ее подпитка. ее тело. руки. прикосновение. все тело и голос.

мысли маньяка. или помешанного

утром она не отпускала мою руку? или это ыла естественная реакция организма, механизм рук?

сама же прервала этот порыв. встав и уйдя. но не могла я спокойно сидеть и смотреть. как же черт возьми я хочу к ней прикоснуться! - это как зависимость. сама торможу. сама несусь

девушка.девушка.девушка

надо найти тормозной кран!!

сон. нет. сегодня это противное скользкое состояние. в кот я не хочу прибывать. оно обволакивает и от него становится тошно

бля. дерпрессия. как хочется остаться одной. или побыть с ней часа два вместе, вдвоем ?

сука. бесит. до слез

а все было очень невинно и без намека на что-л

фильм даже смотрели порозень

но стоило выключеть всех и все вокруг и дотронуться до головы ее

словно охватила буря. и эти собственничесткие движения и притягивания к себе захватили порывы тела

а перед глазами, ощущения в руках, в ушах и отголоски внизу живота - хранят эти звуки и как это было.

эта картина кадрами мельком проносится перед глазами, будь то разговор с матушкой, поездка в автобусе, процесс печатания ответа кому-н

как долго сохранится это воспоминание?

это было вспышкой.

ее стоны. такие будоражащие сознание и тело, заставляющие двигаться на встречу ее тела и порывам, желание впитать каждый звук, кружащие голову.

кажется, одними этими изречиями, она способна довести меня до экстаза

кажетс это была самая тяжкая неделя во всем

она продолжается ?

она мне нравится ?

— нет, ты всего лишь привыкла или слишком зависима, привязалась, наивная дура! ну и умеешь же ты выбираться людей, на кот не стоит залипать. прям талант чистой воды

— и как ты смотришь на все это в живую спокойно, еще и улыбаясь? на столько притупленно чувство реальности?

— я все-таки отвожу глаза, когда вижу их близость перед собой, но это наверное как в деьстве, закрываешь сам глаза, чтобы не видеть постельных сцен др. а может и правда диагноз - дуры, конченной

сама же во все это влезла, да еще и не противостою этому всему, хотя как можно остановить поезд бегущий на тебя своей скоростью и путем.

черт… как же я скучаю.

как я пала низко. и зависима на столько

мне бы было достаточно сейчас услышать голос или получисть смс. ведь не видеть ее почти 5 дней, как-то смирилась, но потом как будто гром. не веря своему зрению. не чувствую ее кожей, не можешь поверить в ее существование. так подорвать беспощадно систему и вновь пропасть. нет - это накотическая зависимость какая-то, от кот испытываешь ломку.

зато как сладок будет тот момент встречи на едине..