Это просто Вьюи блог

розы расцвели, а его труп все так же лежит в саду.
не бойся, никто не увидит как ты ломаешься.
я не смотрю.

мне казалось, я рисовал тебя кровью,
а я рисовал мелом.

и прощаясь.

я улыбаюсь улыбкой,
которой улыбался полковник
аурелиано буэндиа
перед расстрелом.

это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт, как звонишь другу сказать: "я люблю тебя", а он два часа как спит, как закончился кофе, но есть корица, когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне, когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет, а ты даже не думаешь помириться.

на столе стоит кружка, в кружке плещется спирт
я наверное жив, если честно - почти убит
последние пару дней меня все бесило,
насиловало
не было силы
я молил, чтоб меня отпустило
я рычал агрессивно, но всем плевать
бог ложился молча в кровать,
поджимал замерзшие ноги и засыпал
я пропал, я упал и пропал
сыр с плесенью, вены с проседью
солнце с ржавчиной
ты спишь? - я сплю
время идет, а мой кпд неуклонно стремится к нулю
я медленно падаю на паркет в позе морской звезды
ты спишь? - я не хочу, спи ты

а вообще-то мне кажется, бог не совсем справедлив
кому-то тебя и коллекцию лучших вин
а кому-то очередное утро,
которым хочется сдохнуть и кодеин

сердце не выдерживает всех этих слов.

я ждала в те минуты дождь, а случился снег. очень подло, конечно, со стороны погоды; у него в глазах, представляете, блики рек, губы, цветом неспелой вишни со вкусом грога. "ты любил? нет, скажи, ты любил?" я надеюсь, нет. пусть он скажет, что нет! мне не будет, наверно, горько… я смотрю в его реки и вижу уже ответ, что-то типа: "любил. но, знаешь, не очень долго." "а её целовать приятнее, чем меня? ну внутри просыпаются бури, мурашки, робость?" на беззвучный вопрос, как правило, тишина. я стою на краю. ровно через три шага пропасть. "расскажи мне о ней… что ты видишь в её глазах?" и молчанье. оно, бесспорно, красноречивей. я пишу на лбу "дура" и делаю первый шаг. "какого это - быть предателем без причины?" и трясутся ладони, и терпение прям по швам, через пару минут, я думаю, лопнет вовсе. у меня умер бог, но оставил мне в память храм. (очень "тонкий" намек, что любой в этом мире бросит.) у него в глазах, представляете, блики рек, губы, цветом неспелой вишни со вкусом грога. он любил. я любила. и, видимо, больше нет. почему же тогда мне от этого так же горько? шаг вперёд. его имя по вкусу теперь как май - как конец и начало самых безумных действий. "и у самой глубокой пропасти будет край." я считаю секунды: двадцать. пятнадцать. десять. у него в глазах, представляете, блики рек, а просто сдалась, и молча иду ко дну. и вот в те бы минуты дождь, но случился снег. я шагаю вперед, а назад уже - не могу.

зачем я написал тебе? господи, как же я ненавижу всё то, что делал двадцать четвёртого. эти объятия. эти улыбки. эти касания. ненавижу себя. закончим эту мысль в конце. праздник был хорош, правда. все были такие тёплые, такие родные. танцы, игры, тосты. я люблю свою семью. своих родных. я никогда не видел такой дружной семьи. илья. эти взгляды. всегда чёкались первые. он был пьян, но я нет. мы танцуем. он смотрит на меня. я на него. он выходит. словно не может терпеть этого больше. я тоже решаюсь выйти. -ты из дубровно? -да. -я не видел тебя раньше. приезжал вчера. на днепровские. здесь нечего делать. -а как же ты развлекаешься? -здест много людей… -да, это слишком лично, интимно, понимаю. смех. -найди меня в вк. -с женой на фотографии. -хорошо. продолжим начатый разговор. эти разборки, которые затянулись на пять часов. два ночи, а мы разбираемся все на улице. крики. оры. маты. признания. я не выдерживаю. посылаю всех нахуй и ухожу. чип догоняет. я реву. обнимает. рядом настя. тепло. -умри от радости. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО, ЧТО НЕТ СИЛ ОПИСАТЬ.

господи, как же хочется сдохнуть. я не могу. не могу терпеть это. больше не могу. сегодня я иду в бар. я уже чувствую, что буду в говно. мне так сильно хочется вскрыться, что я не знаю как быть.

люблю тебя всеми земными и неземными морями, океанами, земными поверхностями, цепями гор и рек, архипелагами островов и костей в моем позвоночнике, нитью часов, минут, лет и еще всем тем неотделимым и вшитым под мою кожу, пульсирующим, буйным, отмеряющим такт и сбивающимся с ритма, всем невозвратным, анфиладой слов в стихах и каждой непоставленной точкой в моих предложениях.

вернусь по первому зову, по первому слову, только скажи.

я знаю, что значит зудящее чувство времени, как пчелиный укус,

каково это - тосковать и лежать в мокрых подушках.

я думал, что нельзя чувствовать себя хуже, чем чувствовал себя на протяжении года. я ошибся. весьма сильно. я никогда бы не подумал, что буду так биться в истерики; что будет тогда, когда ты уедешь навсегда? не знаю, сколько человек в школе спросило у меня, что со мной случилось, но мне так плевать на всех вокруг. я вообще не понимал, зачем пришёл, если тебя нет. вот правда. особенно этот момент: я одеваю платье и думаю, зачем же я это делаю, если ты не увидишь? в чём смысл? сегодня мне пришла посылка от моей питерской любви. я был безумно рад, что вот, только пару недель назад, эти вещи были в её руках, а теперь, теперь в моих. мы впервые говорили по телефону. я впервые слышал, как она смеётся, как говорит 'я тоже тебя люблю'. я прихожу домой и всё. я лежу на полу. я кричу от боли. я реву до такой степени, что задыхаюсь. я не буду просить тебя вернуться, потому что знаю, что ты не сделаешь этого. ты - самая горькая из потерь. сейчас я загорелся тем, что хочу запечатлить тебя на своём теле. (это никто не поймёт. но). целовать фотографию в кошелке. ненавидеть этот город и людей. но любить тебя с такой силой, что не знаешь, куда деться.

на секунду мне показалось, что этих девяти месяцев и не было. я чувствовал, что ты улыбаешься. чувствовал, что тебя тянет ко мне. я всегда чувствовал тебя. мы оба всё поняли. нам это нужно было: одна лишь встреча. тридцатое апреля.

но ты ему веришь, и веришь в него, как в сказку. вопросы все те же, ответы в режиме блица:погода, мол, классная, вечер сегодня ласков. тебе уже хочется снова в него влюбиться. как будто, наивная, чувства хоть на секунду, да брали в тебе отгул, уходили строем. кричала «плевать мне! и думать о нем не буду!», и тут же по нем исходила звериным воем. плевать не тебе, а ему; и, конечно, проще, отвлечься и думать о чем-то прекрасном, высшем. вот только восторги «какой же он весь хороший» и приступы злости под ребрами где-то рыщут. неплохо бы, милая, сесть да подумать - взвесить; тебе в твоем возрасте сердца вредна усталость; неважно, во сколько, внутри тебе снова десять; ищи себя, девочка. кажется, ты потерялась.

никогда бы не смог выйти на улицу в таком состояние. но ты, ты смог заставить это сделать. -пять минут и я приду. кто-то обещал не пить и кто-то не послушался. кхм. идём в парк. -можно я тебя обниму? -можно. -а я не обниму. слушать, как ты впервые включил ртр и там шёл классный русский фильм. (оба были в шоке). я так ни с кем не смеюсь, как с тобой. и тот наш план, на случай, если нас остановит милиция: мы с тобой три года вместе. у нас двое детей. потом этот смех за униве-ом. как ты, типа, спалил рубашку. и тут приходит он. и всё портит. впрочем, как и всегда. -представляешь, мне так похуй на неё стало. обожаю смотреть с тобой на звёздное небо. вдруг идём к владу. я в твоём джемпере. он идёт за нами. думает, что я не вижу. ты снова отмачиваешь какие-то шутки. и вот нас уже пятеро: ира, влад, кот, ты и я. говорим с тобой о любви и оба понимаем, что не знаем, что это. дорога домой. встречные люди, которых не хотел видеть. половина первого. -если тебе с человеком хорошо, значит, это любовь ? -думаю, да. и вот мы уже прощаемся. я не вижу его. только ты. это наш вечер. вечер, который я не забуду никогда. все эти песни, что ты пел мне. все те шутки и приколы. все твои рассказы и переживания. спасибо. 26.04.2014/27.04.2014.

и никогда ты не узнаешь, как я убивал себя двадцать третьего, как плакал буквально двадцать восемь часов, как метался по дому и не знал, куда деть свои руки, как кричал, психовал, как не мог делать уроки, как плакал на каждом, как хотел умереть и не помнить, как хотел тебе врезать, как хотел возненавидеть весь мир, что и сделал. знаешь, почему ты не узнаешь? я никогда не покажу тебе своих чувств, ты никогда не узнаешь, как мне больно, ты никогда не почувствуешь тепла от меня. никогда. больше.