Это просто Вьюи блог

словно мы вместе вечность. я не знаю, что я делаю, но мне хорошо - разве это не счастье? и тот урок немецкого, когда ты так нежно обнял меня и спал, словно я самое ценное, что есть в этом мире для тебя. я задыхаюсь без тебя. теперь мне так сложно переносить с тобой разлуку, словно мне оторвали правую руку. спасибо. спасибо, что ты рядом. спасибо, кот.

сегодня ровно год, как мы познакомились. можно говорить много, а можно сказать лишь это: я люблю тебя.

хочешь мантру тебе сочиню? повторять будешь дважды в сутки - "я-его-не-люблю-не-люблю", разбивая кулак в промежутках между сотнями повторений об кирпичную стену боли, так и станешь сидеть на коленях, собирая осколки воли? ледяные ее кусочки, и выкладывать ими профиль, выцарапывать ими строчки, ненаписанных текстов? профи… в это профи ты, несомненно, что ты смотришь в глаза мне дико? и мерцаешь вдали силуэтом. за зеркальным, беззвучным криком. сочини нам скорее мантру, пока утро не наступило. пока вновь не вернулось к старту все, что было не с нами. было.

я чувствую себя не на своем месте. две несовместимые реальности. и мне кажется, будто я проживаю не свою жизнь.

пересматриваю питерские снимки. в них столько ветра. динамики дней.

люди не умеют любить. изначально. по определению. в них не хватает мягкости. в них слишком мало нежности. даже в том, как они смеются, целуют, говорят, занимаются сексом излишняя резкость.

чтобы научиться обнимать по-настоящему, нужно сломить в себе риски. истерики. порывы. будто тот, кого вы обнимаете самая хрупкая, самая интимная часть внутри вас.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения. все начиналось с ничего. ничем и закончилось.

почему она говорит, что ты любишь меня? почему она так яро утверждает, что это настоящая любовь? почему она это делает? почему? -он причинил мне боль, а не я. а ты опять, опять его защищаешь!!! -он любит тебя.

сделай так, чтобы я тебя возненавидел. сделай так, чтобы я смог. пожалуйста. пожалуйста. 'ждал долго, но так и не было прихода'. цэ.

шея болит так, словно ты по ней вчера ходил. зачем ты с ней здороваешься? почему? не перестаю задавать этот вопрос в своей голове. кто-то никогда не любил, кто-то просто использовал.

спасибо, что не пришёл. такой дикий холод. почему все улыбаются? они что-то знают? ты что-то сказал им? учителя такие противные: пытаются показать, что они лучше всех. так дико смешно. прекратите говорить со мной, пожалуйста. заткнитесь. тссс.

судороги не проходят. таблетки не помогают. а ещё ты снился мне. впервые, наверное. не знаю. кхм.

только не встречать тебя. нет. пожалуйста. или что говорить при встрече? 'привет, спасибо, что убил' ? это было последним шагом к тому, чтобы я начал спиваться. зачем я вчера звонил? что я хотел? я скучал? а ты? я такой ребёнок, когда дело касается тебя.

это когда просыпаешься, а у тебя всё тело болит. что делать, когда предал последний человек, которому ты доверял? что делать, когда он - очередные грабли. и снова с большой силой по переносице? что делать, когда от воткнул ножи в спину так, что ты больше не можешь дышать? что делать, когда ты остался один? что делать, когда не хочешь жить?

надоело ждать, что люди будут меня любить. я понимаю, что никто, в общем-то, не собирается ничего делать. но, блять. я буду один? всегда буду один? пожалуйста, нет.

мог бы вечно стоять с тобой в обнимку.

так сильно-сильно обнимаешь, когда я пытаюсь отстраниться.

и если ты сделаешь то, о чём говорил, я буду немыслимо счастлив.

—ты хочешь, чтобы я была с ним?
-нет. ни дай бог.

тебе остаётся лишь наблюдать, как я становлюсь счастливым.