Это просто Вьюи блог

не хочу даже говорить о том, что было вчера, ибо здесь глаза, которые я не одобряю. скажу лишь: мы могли ставить рекорды на продолжительность поцелуя. я счастлив. и я в её мире.

господи, нас разделяет всего одиннадцать часов. не описать словами, как я был счастлив услышать твой голос. я хотел орать на всю улицу, что люблю тебя. я вышел пьяный и ходил не помню где. было плевать на людей. я просто слушал тебя, говорил с тобой, мечтал о тебе. всегда хотелось узнать ту степень: 'я твоя'. я перегорел ко всем. я разлюбил всех. я остыл ко всем. мне нужна только ты. твои черты лица, твои волосы, твои руки, твои губы, твои пальцы, твои колени, твои глаза, твоя шея, твоё запястье, твой голос, твои касания. сотню раз ты. ты. ты. ты. ты. я ещё не видел тебя, но знаю, что никогда не отпущу. одиннадцать часов. десять часов. восемь:сорок пять. беги ко мне, любовь. моя нежная.

будь ты рядом, я швыряла бы в тебя одежду, книги, статуэтки, тарелки, шторы и дверные ручки. чтобы не спросить, какого черта ты просто бросила все, словно грошовый мусор, а теперь я за самые сокровенные артефакты не могу выкупить у судьбы ощущения любви к кому-то. чтобы не спросить, а сколько же ты предлагаешь небу за то, чтобы сделать ситуацию бескровной, ясной. чтобы не кричать, что я не хочу чувств - по необходимости - в ответ. что мне не нужна от тебя любовь как упрощающий выход. мне ничего не нужно я не знаю не знаю люблю ненавижу но будь уверена ни одна тарелка в тебя не попадет. цэ. дарья.

я просто сгораю от нетерпения увидеть ваши лица, когда вы увидите нас вместе.

он ещё минут пятнадцать думает: -о боже, какой же диагноз Вам поставить.

как там у юли?
каждый раз, когда вижу на крышке люка 'к', в голосе невольно 'впизду'.
так вот, да, впизду, отвечаю.
я нашёл тебе замену. нет, не так.
больше нет замен, теперь любовь.

а тебя я любил, да, пусть по-своему, пусть по-детски, но любил.
а ты делала вид, что ничего не было, тогда, на диване, на кухне, на кровати.
помнишь, как мы спали вместе? вот нахуя ты помнишь?

я забыл твои губы, но помню твой язык, который ты пихала в мою глотку,

а потом забыла об этом.
или не забыла, но благополучна сделала вид.
сразу вспоминается любимый сериал 'ф.'

(чтобы никто не касался даже его близко).
я не контролировал себя и начал целовать твою шею. мне стыдно. ну или нет.
тебе было приятно, я видел, сучка.

хочу вернуться в то время. знаешь. с нынешними мозгами. может, тогда я бы не полюбил тебя вовсе. и.было бы проще теперь. без угрызения совести о том, что люблю того человека, который мне не принадлежит. о том, что люблю кого-то, кроме того, кого люблю на самом деле. но. я, правда, этот глагол тебя. и мне некуда и не в кого всё это прятать. тебя не хватает. с тобой-плохо. без тебя-плохо. хочется приплести сюда рифмовку на: плохо-похуй. вот только плохо мне. а похуй-тебе. я кончился. да. мне нравится писать эту хуйню. и ещё. я становлюсь хуже. зато. легче дышится.

обыденность дней и скучания. в понедельник массаж, а я даже не знаю диагноз. я только сейчас осознал, что не хочу август: он всегда меня ломает. ломает мои замки, что я строил два месяца. я стараюсь не срываться!слышишь? я знаю, что ты здесь, знаю, что читаешь. кот однажды сказал, что я хорошо умею себя контролировать. знал бы он, чего мне это стоит. всегда почему-то жду днепровские. такое чувство, что что-то произойдёт. ложиться с мыслью о том, что мы станцуем.пожалуйста, дай мне руку.

почему ты снишься мне?

помню, как в шесть утра пытался детально запомнить сон, а теперь ничего не помню.

тонны нежности. господи, как же я скучаю по тебе.
твоя машина. у меня кровь из носа.

я не знаю как назвать то, что сейчас между нами.
ты хоть вспоминаешь меня? я хоть иногда тебе снюсь?
правда любишь её? больше чем меня когда-то? больше? почему? а, не отвечай.
вы - хорошая пара. я - хороший одиночка.
готов убить себя за те слова на лавке:
-хочу позвонить ему, хочу просто узнать как он, как он справляется.

я всегда хотел, чтобы вы были вместе. (вру) .
просто, знаешь, она достойна тебя. я ей доверяю.

но я никогда так сильно не хотел случайно встретить тебя в городе,
случайно увидеть тебя за рулём,
случайно пройти мимо.

хочу коснуться тебя, чертовски сильно хочу этого.
ты даже представить не можешь, как бы я чувствовал себя, если бы ты обнял меня.
господи, я, наверное, разорвусь на куски.

я помню тот долбаное чувство страха, когда мы впервые гуляли, когда впервые обняли друг друга.
рдк. настя. машина. ты идёшь. я бегу. прыгаю к тебе в объятья, а ты обнимаешь так сильно. чёрт.

у меня достаточно было парней, но ты был лучшим.
я, быть может, никогда не любил тебя так, как люблю \люб^лю?\ апрель,
но ты был прекрасным парнем.

спасибо, что снишься.

ты останешься во мне,
даже потом. гораздо позже.
твое фото у меня в кошельке-
пробирает до дрожи.

я съезжаю с катушек, лечу по небесной встречной, я ищу оправдание для каждого, что ты губишь. мое время - лишь путь до одной конечной, мое сердце - мишень, что глотает пули. удалить тебя, вылечить все ожоги, перестать в темноту погружаться смело, не искать уцелевшие здесь дороги.. не смогу. и иду вперед под прицелом, и в себе берегу хоть немного света. для тебя я лишь жалкий эффект плацебо, что с тобой прогорает, как сигарета. ты вдыхаешь, так жадно ей затянувшись, выпускаешь и ищешь в ней облегчения. /закрываю глаза, зажимаю уши и молюсь в тишине о твоем спасении/ я люблю в тебе все несвятое, что так паршиво, что пытаются искоренить в тебе остальные. подбираю аккорды к душе, только все фальшиво. и молчу, вспоминая, что больше мы /не/ родные.

я люблю тебя (сколько можно до сих пор это все хранить), я люблю так неосторожно, что изранив себя внутри, продолжаю губить снаружи. даже память моя - навзрыд. эта боль постепенно рушит все остатки пустой души. эту боль заглушить стихами, едким дымом от сигарет, сотни раз описать словами, попытаться увидеть свет в темноте, что предстала вечной и сковала до глубины. все твердить про родные плечи и про счастье былой весны.. ты твердишь и не хочешь верить, что не будет когда-то впредь, что две близкие параллели не сойдут воедино в сеть, не сомкнутся, не станут рядом. твердо знаешь еще одно: если даже отпустишь (надо), сохранится в тебе тепло. он силен, его взгляд, как насквозь прожигает тебя дотла, остается такая малость - начинать ощущать себя. я люблю тебя так же нежно и все прошлое берегу. параллелей далеких между рвется эхом мое "люблю".

моя память оставит мне
фотографии без меня
ни одной совместной, значит,
поменьше боли
я не знаю, как, но мы стали
друг друга терять,
разменивать на друзей,
ставить другие пароли.

я бы переломал хребет этой любви, если бы не был ее вечным податливым пленником, этот вирус везде -даже в моей крови, он выбит в виде твоего имени у меня на ошейнике. и я так долго без тебя, мне не верится и на мне нет лица, и нам не встретиться

вдох. дым наполняет горло, лёгкие и, кажется, движется дальше, вниз, оставляя свой призрачные след на всех моих органах. я даже не закашлялся, рука только дрогнула, когда я понял, что эта мерзость облегчает мою ношу. выпустил дым изо рта, понимая, что нужно ещё. ещё. и только так. иначе больно. сложно. никому не нужно.