Это просто Вьюи блог

но ты помни,
что и тебя со мной никогда не было.
верю ли я теперь, тому кто меня предал?
верю.
слепая, безумная.
слетает одежда.

вместе пишется раздельно,
разденься и встань на колени,
у меня нет времени, это представлять,
я теперь с пятницы по понедельник,
я теперь с субботы по воскресенье,
у меня важный график,
и причины на это плевать.

я, наверное, даже рад.
я, наверное, даже горд,
что ты смогла забыть меня,
а я тебя не смог, увы, не смог.

надеюсь, что ты правда счастлива,
что по ночам внутри тебя не бушуют огни.

я никогда не встречал людей, которые так сильно,

как я, хотели бы вернуться в прошлое.
даже не то самое, когда можно что-то изменить, нет.
в то время, когда свободен, когда живой.

мне всегда казалось, что я не смогу соревноваться с сильным полом,
ну, в плане того, что дама выберет меня.
а теперь я чувствую себя так паршиво, что забрал у кого-то любовь.
и там всё совсем не в дерево, там есть ответ.
но я как щит, который приходит, когда пора ставить черту.

я знаю, что этот человек ненавидит меня, всем сердцем ненавидит.
я тоже себя ненавижу. и даже не только за это.

есть масса причина. что уж говорить. кхм.

я просто знаю, что я не несу счастья людям.
я остываю. быстро. и болезненно.
точно так же, как и влюбляюсь.
и мне стыдно, да.

господи, люди, бегите от меня.

я сегодня впервые не плакал на кладбище.
лёг к брату на плечо, а он обнял меня.
клянусь, это было впервые за мои пятнадцать лет.
впервые мы были так близки.

с каждым годом, что ты ушла, я чувствую, что становлюсь взрослее, морально, собственно, только.
сидим за столом. снова эти дискуссии с димой, что, мол, мне не нужно худеть.
хватит. мне лучше знать.
и тот факт, что ты там что-то видишь, что тебя всё устраивает, и что? меня - нет.
разливал всем мартини и пытался казаться трезвым.
всегда чувствую себя особенным в этом доме, ну, мол, я что-то ценное.
во главе стола сижу, всегда, а напротив дима.
и каждый раз эти взгляды, а потом слова, которые сказаны одновременно.
я не забуду тот день, ну, когда был по ней год, а он так напился, что я думал, что ему не безразличен.

почему-то сейчас так паршиво. нет, я не пьян, ну, может, чуть-чуть.
но дело не в этом, знаешь.

помнить столько дат. июнь\июль.
можно, я впишу их здесь, ведь никто не знает значения даже?!

двадцать девятое июня. шестое июля. десятое июля. шестнадцатое июля.

это то самое, когда знает обо всём только мать и ты.
это когда всем рассказываешь, что всё хорошо и ты счастлив.
но я не буду раскрывать здесь все карты, потому что… потому что глаза. кхм.

через пару часов приезжает брат, а я выгляжу так, словно у меня умер любимый человек.
но так, на самом деле, и получается. завтра же двадцатое июля. пусть будет проклят этот день.

я держу всё в себе. до последнего. бутылки с валерьянкой пусты. уколы закончились.
больница отпустила, но примет в августе снова.

я всегда почему-то жду, надеюсь, что в мой день рождения что-то случиться, хорошее случиться.
я буду верить до последнего дня.

иду, тяжелая.
словно в легких несу
несколько тонн цемента.
времени потеряла счет -
в такие моменты
всё течет: и воздух, и небо, и площадь.
всё вода.

мы с тобой не увидимся больше.
не увидимся никогда.

два 'оскара' за лучший поцелуй и батальные сцены,
медаль за худший сценарий, орден за измены.
а ты справилась с женской ролью на отлично.
я аплодировал стоя, сидя, лёжа в позах неприличных.
и может нам не хватило пауз между дублями?
мы сжигали кадры нашей памяти в угли.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева. Октябрь 1918 год.

полусонною, пьяную, дикую говорящею ерунду беззаботную или разбитую я любую тебя приму твои руки, до одури нежные буду гладить и обнимать мои чувства к тебе безбрежные понимаешь, их не унять

завтра ты уезжаешь, и мне хочется сдохнуть.
ну, знаешь, словно, заморозить себя на те дни, пока тебя не будет в городе, пока тебя не будет рядом.
а потом ты приезжаешь, топишь мои льды, и я счастлив.
наша первая ссора, боже. я повёл себя действительно как ревнивая жена. но блять.
и этот мой аргумент: -я видел твоё сообщение.
мне до сих пор стыдно, что я влез в это, извини, я просто слишком сильно напился.
или это был пик, или это была высь моего терпения, просто, ну вот ни черта это не просто.
я до сих пор на своей стороне, ну, знаешь, я как бы хочу верить тебе, но это же я. кхм.
я вырываю сумку, бросаюсь словами, мол, не хочу тебя больше касаться,
выхожу на крыльцо к парням, отмачиваю шутки (об этом позже),
и вот просто выламывается дверь,
ты берёшь меня за руку и тащишь домой.
ты вся в слезах, а я готов стать на колени, лишь бы ты перестала плакать.
и вот это твоё: - дим, скажи, чтобы она не уходила.
а потом я тебя уже обнимаю, вытираю слёзы и матерю себя.
а потом то самое, когда мы уже на полу и не в силах остановиться.
какие-то там выходы на крыльцо, чтобы услышать поздравления с днём рождения,
чтобы покурить и выкинуть пару шуток.
а дальше мы на кровати, я не сразу понял, что ты решила всё, что это примирение.
знаешь, что я больше всего люблю в эти моменты?
то, как ты возбуждаешься и начинаешь притягивать меня с дикой страстью к себе,
хотя, куда уже ближе, между нами даже нет расстояния.
и вот после этого у меня спина в царапинах, и я счастлив, что это так, знаешь, кхм.
как оказалось, что я был практически голым, а ты нет? вот и я не знаю :D

мне нужна ещё одна такая ночь. да чего уж там, я хочу сотню и тысячу таких ночей с тобой.
спасибо. прости. и снова спасибо. я люблю. и я хочу тебя. всегда. знаешь.

а ещё мне плевать, кто это читает. я весь для неё.

я бы очень хотел встретиться с тобой, сидеть на лавке, курить и трепаться. я уверен, что ты славная и заочно ты мне нравишься очень. только я мудло редкое, я наговорю тебе хороших слов, мы будем строить планы, я буду лезть целоваться и очень в тему/не в тему плоско шутить. ты будешь смотреть на меня, как смотрят на взрослых красивых мальчиков все девочки в возрастном промежутке от 13 до 25. а я буду чувствовать себя дерьмом, но у меня не хватит сил сказать "нет". а потом случится что-нибудь такое, что сломает или меня, или тебя. и тогда я пойму, что все это не то. или ты поймешь. или это будет обоюдно. в любом случае, эта история не предусматривает хэппи-энд. прости, что так. я не умею говорить такое, когда ты можешь сразу ответить и у меня совсем не будет времени.

craig armstrong - this love. ты просто никогда не слышал меня. в этом твоя проблема. везде знаки. смотри. дурак.

ты вызываешь во мне сразу так много всяких чувств. жутко хочется тебя убить. потом целовать. потом просто хочется. потом просто тебя. потом много. а потом гладить волосы. поить чаем. и прогонять кота. потому что я ревную.

я же всегда твой. пусть ты ни разу не моя. просто знай это, что я, правда, всегда для тебя. и, кстати, пусть это тебя не касается и тебе же плевать, но я даже ни с кем больше не сплю. теперь я вдруг не умею.