Это просто Вьюи блог

она не замужем, и я никогда не видел ее в белом платье. в белых перчатках… пальцы, к которым я никогда не прикасался. не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. мужчина? нет, слишком не тот и до абсурда - не те. если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: «они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. это мне подходит. я хочу эти туфли, они особенные.» одинокая? о, нет. это не про нее. она уже давно не та наивная девчонка с глазами, полными звезд, и глубокой верой в надежное мужское плечо. её проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. брось ее, и она к себе прижмет. покинь ее дважды, и можешь навсегда забыть ее имя. я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил, во что она верит, я бы, не задумываясь, ответил: -в удобные туфли.

ваша жизнь когда-нибудь делилась на 'до' и 'после'?
происходил такой момент в жизни, когда то, ради чего ты жил, больше не стимул,
и нет, дело не в том, что так решил ты, а в том, что человек, который был твоим миром,
позволил больше не ждать его.

я много был с кем за эти три года, но я никогда не переставал ждать тебя. никогда.
я никогда не переставал тебя любить и верить, что однажды ты вернёшься.

мне всегда казалось, что я поступаю плохо, когда встречаюсь с кем-кто, кто не ты.
и ухожу от этого человека. и мне легче, представляешь, но ты всё ещё не приходишь. почему?
что мне следовало сделать? что нужно было сказать или совершить? что?
да, сейчас не самое лучшее время говорить об этом, так как ты отказался от меня.

почему мне так погано, а тебе прекрасно?
почему ты веселишь, когда для меня любое веселье - игра.
игра одного актёра. уже без правил и выигрыша.

мой мир разрушился в самый прекрасный и солнечный праздник - восьмое марта.
я стал видеть всё, словно ты снял с меня пелену сказки, в которой я жил, и мне, кажется, нравилось.

я ненавижу тебя двадцать четыре часа в сутки, ровно столько же я тебя и люблю.
ты хоть знаешь, как мне чертовски слёзно быть этой весной без тебя? снова?
как видеть эти счастливые лица пар и нагонять на них тоску, когда они видят моё лицо.
ты хоть знаешь, как я ждал этой весны, как молился, чтобы скорее настал наш апрель?

а теперь, что теперь? все ожидания, мечты, желания, в урну? всё к чёрту? всё вдребезги?
почему? потому что ты так сказал? потому что ты сказал, цитирую:
'после такого краха невозможно что-то построить' - это очередная твоя больная фраза,
которая крутиться в моей голове, которая причиняет мне боль, которая режет меня.

как ты там сказал?
'мы больше никогда не встретимся в одном городе' ?

вот только знаешь, если мы когда-нибудь и встретимся, даже не смей оборачиваться.
это ты отказался от меня, это ты разрушил мой мир и убил меня, это ты сломал всё.
это ты показал, что такое больная и сумасшедшая любовь.
это ты научил меня быть железной леди и больше не мочь любить кого-то кроме тебя.

а теперь я буду учиться жить по-другому.
и я справлюсь.

я всегда буду ждать тебя, хоть ты никогда и не придёшь.
я просто люблю тебя третий год…
я просто люблю тебя…
я просто люблю…
я просто…
я…

ты теперь пахнешь другим парфюмам,
на твоей спине чужие волосы,
какого чёрта между нами чёрные полосы?
если ты за мной в пол голоса.

почему-то всегда перед глазами сцена, в которой я целую твои руки,
и так безбожно тошно прошу тебя не уходить.
мартовские коты бы завидовали моему напору в твою сторону.
ты хоть знаешь как это, впервые за два года дотронуться до человека?
почувствовать его запах и умереть на секунды?
словно человек пропал безвести, а потом вернулся,
и ты готов целовать каждый сантиметр его тела.

в жизни каждого человека есть тот, ради которого ты бросишь всех,
просто раскинешь их по разным сторонам себя и побежишь туда,
где тебя, как тебе кажется, ждут, но тебя никогда там не ждали.
не в первый день знакомства, не в третий месяц лета, не в первый месяц зимы,
не через год, когда, стало быть, все карты раскрыты, и вы нужны друг другу,
не через два года, когда вы просто не можете быть с кем-то другим,
но и не можете быть в месте, тогда что это? как это называется?
когда другой человек, сам того не осознавая, не даёт шанса на счастье другому?!
кто виноват? ты, который любишь безмерно?
или ты, который не любишь, но обожаешь возвращаться?

скоро весна, точнее, уже весна, третий её день, но, пожалуй, только календарный.
скоро апрель, наш апрель, наше пятое, наш месяц,

за который я готова отдать всё на этом свете,
лишь бы вернуться в две тысячи тринадцатый. всё! слышишь? всё!
мы договорились встретиться, мы договорились провести этот день вместе.
я на полном серьёзе сейчас понимаю, что не смогу дойти до тебя:
я упаду где-нибудь в обморок, я потеряю сознание от страха,

что сейчас увижу тебя, прикоснусь к тебе.

этот день скоро настанет.

и пожалуйста, прошу тебя, пожалуйста, не дай мне упасть.
ведь я так сильно люблю тебя, что нет сил больше жить без тебя рядом.

я не говорила тебе, но август – самый грустный месяц на свете и дело не в заканчивающемся лете не в холодах не в алкоголе. мне сейчас больно. меня сейчас кроет. ты. какого черта август меня всегда напоследок проверяет тобой? ты подходишь ко мне в белой рубашке, такой красивый, такой живой, обнимаешь, говоришь. я даже не знаю, что ты мне говоришь. чеееерт. руки дрожат, пальцы немеют, скулы сводит, болит живот. я белее всех снегов, мертвее всех мертвых. я изранена, проколота, убита. август мне доказал, что я врала всем - для меня ничего не забыто. ты. пожалуйста, уходи. не звони, как ты это обычно и делаешь. не пиши. не смей. мы промолчали с тобой восемьдесят пять дней и я не умерла. как видишь мир вовсе не рухнул. и тебе вовсе не надо знать, почему я плачу на кухне напиваясь от звериной тоски. _ мои бабочки снова летают. они все твои. не спугни.

ты просыпаешься утром с осознанием, что сегодня тяжёлый день: нужно рассказать стихотворение, реферат, ответить общество, ты выходишь, а тебя уже ждут, и ты всё больше начинаешь нервничать. приходишь в школу, а там снова какая-то ссора из-за дежурства. эй, ты идёшь с моим мужчиной на разборку, не смей выёбываться мне тут. ты весь на нервах, на ножах с тремя людьми, а потом ты сидишь на втором уроке, а тебе приходить сообщение: 'что будет, если я скажу, что приеду сегодня?'. первая реакция: ты шутишь. нет, ну как так? только вчера мы говорили о том, как долго придётся ждать встречи из-за учёбы, а теперь ты сидишь в электричке и едешь ко мне. и плевать уже на всех вокруг. улыбаешься, прыгаешь на эос, и кричишь, что счастлив. ты пишешь, что боишься, что я, мол, разнесу школу. и знаешь, я тоже боялся. таким довольным я не был давно-давно. получаешь десять по литературе, и бежишь скорее домой. а погода сегодня прекрасная? да? это для нас. скажи же, что для нас, слышишь? скажи! у меня такое чувство, что я не видел тебя год, а может, даже, больше, но не видел лишь девять дней. я самый счастливый ребёнок на свете.

я всегда буду тебя любить. эти три года, словно, были испытанием и уроком. а ведь мы гуляли, тогда, в последний день августа прошлого года, а ведь мы касались друг друга этой зимой. тогда, когда на моих волосах был иней, а ты смеялся. и это из вечное: рядом с твоим именем всегда будет глагол 'спасал'. зная тебя, а поверь, за эти года, я изучил тебя, я никогда бы не подумал, что ты можешь так обращаться со мной, что ты внутри себя вообще такой. и то самое, когда я уже за километр от нашего места, пытаюсь не заплакать, иду домой, и всё казалось будет таким, как было всегда: я ухожу и никто не держит. но ты бежишь, бежишь изо всех сил, и обнимаешь так, словно я единственная ценность в этом мире, как духовная, так и материальная. я никогда не забуду того, что ты делал для меня, переступая через свои принципы. я закончу так же, как и начал: я всегда буду тебя любить. может, когда-то, чуть меньше, чем сегодня, но буду. до последнего дня своего. лишь с тобой я была счастлива.

я дам вам совет, который применил и создал сегодня сам
(там другая последовательность, разумеется).
вам сказали слова, которые причинили боль?
повторите их сотню раз. именно эту фразу. именно эти слова.
и всё потеряет смысл, поверьте.
это как думать, почему стол назвали столом, а не окном. кхм.

вещь, называемая слишком часто - теряет смысл, суть.

когда ты счастлив, в твою жизнь внезапно (обязательное) врывается горе.
так и случилось.

я не знаю, что я могу говорить и имею-ли право, но.

пусть земля Вам будет пухом, а на небе Вас встретят ангелы.

все плачут.

берегите близких, и помните, дорога каждая минута вместе.

какой-то внутренний кот не разрешает поставить вопрос ребром и решить кто мы.
читая твой твиттер я удивляюсь, как ты шикарно ведёшь игру.
если однажды ди каприо выиграет оскар, он, безусловно, отдаст его тебе.

я думал, что моё разочарование в людях закончилось вами.
но я каждый день вижу, как тот, кто был близким, становится таким далёким, что зудит внутри.
кто-то просит о встрече, я ищу свободное время, а потом понимаю:
стоп, подожди, а почему я буду тратить своё свободное время на тебя?
даже если ты прощён, даже если ты пытаешься показать, что любишь, снова,
нет, извини, не в этот раз. у меня нет времени нас вас.

-я хочу обнимать тебя ночами и целовать твои волосы.
езда по ушам, скажите вы? и я соглашусь.

всем почему-то вдруг понадобился, всем почему-то вдруг нужен, а вы мне нет, уходите.

я не ненавижу кого-то. я это перерос. просто я вижу людей. я читаю их.
и делаю выводы: проводя параллели и анализируя поступки со словами.

вы, вы такие смешные, господи.
стоит вас забыть - возвращаетесь.
стоит вас любить - бежите.

спасайте друг друга и падайте со скалы.

я мог бы много сказать, но я справился.

я смог. я взял себя в руки.

я больше никогда не позвоню тебе.

я больше никогда не напишу тебе.

я больше никогда не потревожу твой сон.

я больше никогда не коснусь тебя.

я больше не хочу знать и помнить, что ты была. была со мной.

или тебя не было? забыл.

с тобой были все, кто был со мной когда-то.

а я был один, и я справился. такие дела.

я осознал наконец, что никогда не любил его.

я осознал, что больше никогда не буду верить людям.

вы можете обвинять меня не в постоянстве.

вы можете уличать меня во лжи.

вы можете ненавидеть меня.

но вы и не узнаете никогда правды.

я стал сильным. у меня есть учитель. у меня есть наставник.

у вас гнилая душа и продажная любовь.

я помню, что она когда-то сказала, что, мол, кто мы такие, чтобы не прощать,

а я ещё такое весь в небе летал,

ну, мол, как так? это наша же наша жизнь,

нам решать, кого прощать, а кого нет,

а она говорит, что, мол, Бог, простит,

а мы должны просто перестать общаться.

ни разу вообще этого не разделяю. уж увольте.

я знаю, что здесь глаза, я знаю, что ты сюда прибегаешь,

когда внутри тебя избыток информации обо мне.

надеюсь, что вы все счастливы, что убили человека.

это лето с собой унесло мгновения, исписало меня и прожгло дотла. ты мое неоконченное творение, на тебе подорвались мои слова. здесь приходит сентябрь, и свищет ветер, рассекая беззвучие на куски. обещаю когда-нибудь тебя встретить и, не сжавшись внутри, пройти.

ты в каждой моей мысли,
ты - вирус,
я снова буду ждать тебя дома,
в бессмысленном поиске глаз.

зачем ты врешь?
зачем ты жжешь мои стихи?
и говоришь, что ты уйдешь,
ты не простишь мои грехи,
я сдохну с ними, ну так что ж,
давай, иди, чего ты ждешь?

я не хочу, чтоб ты смотрела,
на то, как ты меня убьешь,
давай, ты этого хотела.

ты шоу, не закатывай больше, без представлений, ты спросишь верю теперь тебе?
верю, а что, мне так проще. нуже, ножом, глубже режь, руки не разжимая, теперь же только мне весело, от своих желаний. я жадина! и любовь свою сам съел. не жалуйся! и не проси, я не поделюсь. мне только горько от её вкуса, но я стерпел, каждый новый стих выходит когда ею плююсь.