Огонь в голове, пожары в сердце.

Мне хочится видеть тебя.

Помнить о тебе.

И я помню.

Моя чёртова память не может стереть твой голос. Я его помню.

Иногда мне кажется, что это все было сном. Что ты - это сон.

Арбенина. "Давно не виделись, здравствуй"

Небо, ты обнимаешь меня…

Я знаю. Я не должна с тобой общаться.

Мне нужно дать тебе шанс жить… нормально.

Но почему я думаю о тебе? Это протеворечит правилам…

И… Это протеворечит МНЕ самой.

Но я не могу не думать о тебе.

Всё в жизни возвращается.

Вселенная откликается на наши желания…

И то, что является твоей судьбой - настигнет тебя.

Нет смысла удерживать кого-то. Если он - твоя судьба, то он непременно вернется.

Так было и со мной.

"Мы разошлись так, словно собираемся увидиться через час.

Короткий, мимолетный поцелуй в губы, спокойное "Пока"

Но этот перекресток, на котором мы разошлись в разные стороны, стал свидетелем нечто большего."

— так я писала когда-то… (https://anestesy.viewy.ru/post/61601953)

Мы тогда и правда попрощались. Но не навсегда.

Он сам пришел.

Он сам.

Ему нужен был этот опыт.

И… хоть мне было и нелегко… Но я оттаяла.

Я снова живу. Я больше не "законсервирована".

Он постоянно говорит, что рядом со мной ему неописуемо спокойно…и…. есть что-то, чего он не может описать.

У меня тоже самое. Я чувствую, что я НА СВОЕМ месте, когда он рядом. Когда его голова у меня на коленях…

Когда он аккуратно держит меня за руку в темноте…

Когда он просыпается от моего малейшего движения…

Он - мое настоящее. Не прошлое, не будущее - настоящее. И он всегда будет таковым.

Да, если меня мое сердце обманывает, гордость возьмет свое. Снова.

Но… сердце…

Ничто не заменит того тепла, разливающегося от сердца по всему телу…

И… да. Я поняла сегодня, что я ОЧЕНЬ хочу ребенка.

Я не хочу больше смотреть, как дети с радостными криками бегут к родителям. Чьи-то дети…

Я хочу, чтобы мой ребенок кричал: "МАМА!" и бежал меня обнимать. Я хочу приходить в детский сад ЗА СВОИМ ребенком. Я хочу разговаривать с ним. Я хочу поскорее обнять его.

Я хочу семью.

Хочу почувствовать, что это такое - быть мамой.

Я хочу этого, правда.

И это - новое дыхание.

Я благодарю небеса, что эта искра снова во мне зажглась.

Это время кричать.
Без истерики. С болью.
Это время молчать.
Если рана - то с солью.

Это время терпеть.
Привыкать дышать ровно.
Это время смотреть
На него хладнокровно.

Это время не спать.
И одной просыпаться.
Это время дрожать.
Это время бояться.

Это время любить.
Но молчать, выжидая.
Это время забыть,
Что нам боль причиняли.

Это время восстать,
Возродиться из пепла.
Это время летать,
Окрыленною небом.

Это время вздохнуть.
Время сбросить оковы.
Это время глотнуть
Долгожданной свободы.

Ты как феникс лети,
Обо всём забывая!
Всё, что можешь - прости,
Силы вновь обретая.

Полюби облака
После боли и пекла.
И забудь навсегда,
Что восстала из пепла.

Автор: К.А.О.

МАМОЧКА…

Прости меня….

Пожалуйста… прости….

Я не хотела тебе грубить. И причинять огорчений….

Возможно, я - плохая дочь. Я не спорю. И не настаиваю на своем совершенстве…

Но я такая, какая есть.

И такой меня вырастила именно ты…. ЧТО я могу сделать???

Дети часто копируют взрослых… НО…

Мама…

Мамочка…

Прости.

Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя.

Скажи… ЗАЧЕМ?

Зачем ты брала меня на эти разборки с отцом после развода? Мне ведь не было и десяти лет…

Мама… зачем ты меня настраивала против него?

Мамочка… зачем ты меня лишила его?

Мама… я не помню папу… почти… но я так по нему скучаю…… И…. я не могу найти его могилу…. Почему ты сердишься на меня за мои чувства к нему? Я ведь его почти не знала…. Это были ваши проблемы, при чем тут я???

Мама… зачем ты так со мной?

Почему ты хотела всегда видеть нечто идеальное вместо меня? Я ведь простой человек… Самый обыкновенный…

Почему ты хотела из меня сделать что-то, чем я не являюсь? Мама… мне было тяжело.

Мама… Мамочка…

Я правда люблю тебя.

Но почему ты сейчас мне говоришь такие ужасные вещи?

Что я ничего не стою… И что я никому не нужна…

Мама…

Как я должна себя вести?

Я помню, мне было 8 лет, когда ты гуляла… а потом делала аборт от какого-то армянина…

Я помню все, что говорила мне бабушка…

И сейчас я и правда… живу в её комнате. Как в клетке.

Я помню, как тебе было плевать, где я, что я…. пока рядом был Витя, твой гражданский муж… А я могла пропадать хоть по двое суток у друзей - тебе было все равно.

И даже когда он мне давал траву… или намекал на домогания… ты верила ему, а не мне… Ты, почему-то завидовала моей внешности… или молодости… Хотя завидовать и нечему.

Мамочка….

Ну почему все так?

Отпусти меня….

Дай шанс начать жизнь самостоятельно… Нормально..

Я люблю тебя….

Очень.

Но…

Иногда…

Ты поступаешь… невыносимо. И мне больно.

И вот оно… ТО САМОЕ время, о котором я говорила летом.

Пошла реакция…

Я пересматриваю фотографии, видео с лагеря. И очень-очень скучаю…

Я мысленно уже на пороге лета. Я уже жду этого. В этом все мои ожидания и стремления. Мне говорят, что нужно заводить серьезные отношения, создавать семью, думать о будущем, о детях…

А я, как маленькая… Хочу в лагерь.

Рано мне еще семью заводить.

Еще близится дата… 8 января… И я стану на год старше…. Вот это дата… Переломный возраст. Там уже и до первого значимого юбилея недалеко…

Неужели я уже такая взрослая???

Я приеду в лагерь уже другой… Но главное, что я ПРИЕДУ!

Я не люблю вторник!

Я терпеть не могу вторник!

У меня прямо тенденция какая-то: всё летит к Х*ЯМ именно в грёбанный ВТОРНИК!

Именно в этот день недели происходит какая-нибудь хрень, из-за которой под вечер я злая, как сто китайских проституток с ПМС и тремя кредитами!

Блин, как разнесла бы сейчас всю комнату…

Бесит, бесит, БЕСИТ!

И главное завал по всем фронтам: дома, на работе, в личке… даже гребанная программа на комп не хочет устанавливаться и именно когда мне надо позвонить - баланс на телефоне приказал долго жить!

Ненавижу вторник…

Так странно смотреть на себя в зеркале.

Я уже такая взрослая… Мне уже давно не 11-13 лет.

И мне грустно. Я и правда провожу молодость, воспитывая чужих детей….

На самом деле…

Я ОЧЕНЬ хочу ребенка. Я хочу, чтобы у него была семья. Я действительно хочу создать НАСТОЯЩУЮ семью. Возмножно ли это? Найдется ли тот человек, который сможет оберегать меня и ребенка… Который будет искренним, любящим, верным… Сможет ли он стать опорой для меня?

Мне этого не хватает. И никогда не хватало.

Господи, дай мне сил…

Как сказал сегодня Дима: Насть.. ты что-то в ударе, как никогда…

А когда такое было, чтобы у меня было более 5-ти серьезных ухажеров одновременно?

И круто. И приятно. Но…

НЕ ХОЧУ я отношений.

Ну не верю я мужчинам…

Итак.

Всем привет! Сегодня 1 октября и я думаю, что пора продолжить этот нелегкий путь к нормальному весу.

Напоминаю, что я не хочу достичь результата, при котором у меня будут торчать косточки и не будут "сходиться" ноги) Нет. Моя цель быть не худой, а просто достаточно стройной.

Позади меня, если взять тот момент, когда я не смогла мириться со своим отражением в зеркале… 19 кг.

Впереди еще 22-23 кг. И да, это не легкий путь. Но знаете…. Я поняла, что мне он нравится. Это тяжело, но лишь вначале. Постепенно ты привыкаешь жить по определенным принципам. И да. Обязательно будет идиотский период, когда ты не видишь результата и тебе кажется, что все зря. А потом однажды, в один прекрасный день ты вдруг влезаешь в старые джинсы и понимаешь, что из тебя ушло немного лишнего. Хотя нет. МНОГО!

И первые победы - это самый лучший стимул! Это повышение самооценки!

Это - самая сложная победа - победа над собой.

Все мы любим лениться) А победить себя и свою лень - дорогого стоит.

Пока шел август-сентябрь, я прервала свой путь, сделав остановку. Ни в чем себе не отказывала. Причина простая: смену сезона я переживаю тяжело, а учитывая то, что я живу в Прибалтике, где погода меняется в межсезонный период со скоростью света, то для меня это чревато страшнейшими бессонницами, головной болью и т.д. И любые стрессы для организма - не лучший выбор в это время.

Но все прошло успешно, при этом я не набрала ни одного кг - вес остался прежним, учитывая то, что я была оооочень плохой девочкой)))

И теперь снова зарядки по утрам, мотивационные блоги, посты, сложные углеводы с утра и белок вечером)

Всем добра и успеха во всех ваших начинаниях!!!

А ведь он начал мне звонить.

Он начал мне писать.

Он хочет встретиться…

И как-то мне все это время было даже смешно…

Пока сегодня я зачем-то не зашла на его страницу, пока я не увидела, что она у него до сих пор в скрытых друзьях. И что он ее, мои, фотки своей бывшей пассии - везде исправно ставит лайки. Под каждым фото, сколько бы их ни было.

Как же это все мерзко… Вроде бы фигня - лайки. Но я прекрасно знаю его натуру.

И даже не это задевает.

Я вспомнила о том, с какой легкостью он меня предал.

С какой легкостью он вытер об меня ноги.

И с каким равнодушием смотрел на мои слезы.

С каким пренебрежением он смотрел на то, как я умираю…

С какой наглостью он пользовался мной и моими чувствовами.

Как же жестоко он поступил… С какой легкостью отказался от всего…

И теперь… Он пришел ко мне. Поникший, никому не нужный, с надеждой на то, что я приму его…

Как это мерзко.

Он честно мне говорит: "Мне пустили пыль в глаза… Я повелся на красоту…"

Да уж…

И в очередной раз я чувствую себя на пару ступеней ниже остальных девушек.

Но…

Пусть я и не красивая… За то у меня мозги там, где нужно. И больше я над собой издеваться никому не позволю.

Я обаятельная, общительная. И у меня есть ухажеры, которые ценят во мне что-то…. Что-то, что гораздо больше милого личика и красивой фигуры.

Кстати, о фигуре. В этом у меня есть успехи.

Если зимой мне нужно было избавиться от 34 кг… То…

Теперь до цели осталось немного меньше - 21 кг!

В апреле мой вес еще стоял, но потом… Лето и все мои усилия сделали свое дело. Сейчас у меня передышка и удержание веса, затем - снова гонка и разгон метаболизма)

И перемены во мне, как внешние, так и внутренние бросаются окружающим в глаза.. Это чертовски приятно)))

Но только вот… сегодня предательски кольнуло сердце, видимо вспомнив, сколько боли пришлось вынести. Сколько ран нанес этот человек.

Я больше не хочу все это переживать заново. Я не могу ему доверять. Я буду ждать момента, когда он вновь предаст меня.

И я не испытываю к нему того, что раньше. Он больше не волнует мою душу.

Нет тех эмоций.

Я победила.

Что написать?

У меня все спокойно. Работа, дом, поездки в Калининград.

Что нового? Наверно, я сама.

Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧУ отношений. Семью и детей - на данный момент - НЕ ХО_ЧУ!

Ни за что!

НЕТ! НЕТ! И НЕТ!

Но только что же делать? Время идет… а потом понять в 30, что ты что-то упустила… Как-то не хочется.

Но и через силу, идти против себя лишь бы получить статус замужней девушки я тоже не хочу.

Обременять себя отношениями, страдать, волноваться…

Нет. Спасибо.

Уж лучше под 30, но осознанно, надежно и счастливо.

Да когда такое было…

Чтобы я заходила в инет, видела онлайн своих потенциальных парней - ухажеров - и…

БЛЯБЛЯБЛЯБЛЯБЛЯ!!!!!!!!

Да ну на……

БЕГОМ ИЗ СЕТИ!

НУ ИХ ВСЕХ В *ОПУ!!

И БЕЗ НИХ ПРОБЛЕМ ХВАТАЕТ!……

Вот, что значит - ЗАРАБОТАЛАСЬ…

Воскресенье. 31 августа.

Около 11 утра. Мы сидим нашей уютной компанией - я, Лиля, Дима и Антон. Пьем чай, вдыхая аромат благовоний.

Полчаса спустя я, свернувшись в кресле, с шоком наблюдаю, как выносится из кухни холодильник. Затем хаотичные перемещения по квартире…

И вот уже кухняи комната пусты.

Это так… странно.

Есть лёгкая грусть. Но… Но все же, это шаг к чему-то новому.

Это прощание с прошлым.

За это лето я очень изменилась. Я снова стала 17-тилетней девочкой. Девушка неопределенного возраста с опытом 35-тилетней женщины и подавленным, замученным взглядом ушла в тень, выпустив, наконец в мир наивного подростка, радуюущегося каждому дню и прощающего всех, кто имел отношение к его заточению.

Даже Хвостатый, кот Янтарик, Лилино чадо стало ко мне больше ластиться, как никогда… А значит, моя энергетика стала чище…

И взгляд мой изменился.

И флэт, мой любимый дом, мое убежище.. опустел. И канул в Лету.

Меня ждет что-то новое. Лиля, Дима… но уже на новом этапе своих отношений и в новых стенах.

Прощай, флэт…

Тут было выпито море пива,
Кофе с бренди и коньяком.
Тут едят палочками пельмени.Тут бывает тихо.
Бывает, тут раскуриваются и иногда оставляют на потом.
Тут рассказывают обо всем на свете. Тут пахнет сандалом и табаком.
Тут кот Янтарик постоянно просит жрать.
Тут в кайф просыпаться и не в кайф уезжать.
Тут разговоры обо всём.

Мой любимый Флэт… Обитель, хранитель, свидетель моей юности…

Прощай!