Огонь в голове, пожары в сердце.

Последние выходны лета.

Как я их провела? Ездила в лагерь с ночевкой. Я, Саша и Святослав.

После - Кин-Рок, прогулки, последняя ночь на флэту.

И вот, по пути к ребятам в центр города в воскресенье, села я на какой-то бардюр у большой машины и… поправляю кеды. Тут выходят мужчина и женщина. Она говорит:

— Смотри, какая русалка у нас тут сидит…

И дальше общаются по поводу того, куда поедут. Из разговора я услышала, что едут они туда же, куда и я. Только мне автобуса ждать долго…

Короче, я решила поинтересоваться, не возьмут ли они меня с собой. На что услышала:

— Садись, Русалка. Как же тебя не подбросить =)

Вот, что творит коммуникабельность)

Это грустно… Привязываться к людям… Понимать их… Любить их…

Но знать, что никто из них так никогда и не поймет тебя до конца…

Как же одиноко.

Я так хочу, чтобы рядом был кто-то, кто без слов и объяснений будет знать, что мне нужно, что сказать в тот или иной момент или лучше просто промолчать…

Чтобы был рядом кто-то мудрее, сильнее… Кто-то, кто мог бы защитить меня. Рядом с которым я могла бы почувствовать себя маленькой, слабой, но защищенной.

Этот кто-то мог бы без слов понять все по моим глазам.

И я бы смогла отдать ему всю себя без остатка…

Неужели такого не бывает?

Ну что сегодня за день такой??? Господи! Завтра я стану крёстной МАМОЙ…. это такое светлое и значительное событие…

А вокруг - черти что….

Вконец меня добил мой приход домой…

Ну почему? Почему у меня в семье ТАКОЕ?

Почему я каждый раз слушаю о том, что я тварь, сука и что лучше бы она сделала аборт, чем иметь такую дочь?

Ну в чем я провинилась? Да что со мной не так?

Ей не нравится всё. От моей внешности до моей профессии.

Часто по утрам мне напоминают о том, что я страшная. Что жирная, некрасивая и никто на меня не посмотрит. Что мне и это не идет и в этом я как корова…. Ну да, не идеальна я. Ну неужели именно это я заслуживаю? Неужели именно так должна мне говорить моя мама?

Если у меня есть парень - я шалава и проститутка. Если нет - я никому не нужная страшная неудачница.

Да сколько можно?!(((

Я просто не выдерживаю. Нервы сдают. Хочется биться гололвой о стену…

Реально в такие моменты хочется, чтобы у твоей жизни просто кто-то отключил питание. Чтобы закрыть глаза и ВСЁ.

А убегая на улицу после подобных "разговоров"…. просто мечтаешь, чтобы тебя сбила машина или кирпич на голову свалился… Чтобы уже НИКОМУ не мешать жить нормально.

По мнению момей мамы - ясамое великое недоразумение, которое может существовать. Из-за меня не сложилась ее жизнь, так еще и я не стала великой моделью или женой алигарха, на что она так упорно расчитывала много-много лет назад.

Я - ее неоправданное ожидание…..

На хрен я вообще живу…….

Тяжело ощущать злость, какое-то… пренебрежение, почти отвращение в свой адрес у той, кто тебя родил.

Ужасно чувствовать себя одинокой… никому не нужной.. даже ЕЙ. Ведь ей плевать, что твориться у меня внутри.. Она не думает о моих чувствах, о моей душе… Обо мне, как о человеке, личности…

Это ощущение одиночества и никчемности добьет меня…

Можно я просто сдохну? Честно.

Вот почему я такая восприимчивая? А ведь день так хорошо начинался, не считая неприятностей дома и того, что мой бывший взял активную позицию с намерением вернуть меня, как я понимаю.Дима - странный человек. Необычный и так похожий на меня. Разве можно за такое короткое время так сильно привязаться к кому-то?Сейчас он на меня то ли психанул, то ли еще что… Из-за того, что у меня стоит сп с Сашей.Теперь Дима со мной не разговаривает.Вроде пустяки, да?Только я сейчас сижу на работе, дети спят, а я ни о чем другом думать даже не могу. И, кажется, вот-вот заплачу…А мне еще после работы идти на беседу с батюшкой, т.к. завтра я стану крёстной мамой Карины…Почему мне сейчас так плохо?..

… и в какой-то момент внутри чуть не оборвалось что-то…

Иногда мне кажется, что я всегда балансирую на лезвии ножа… почти как Маша из чеховской "Чайки"…

Я восприимчивая. Ранимая. Чувствительная. Уязвимая.

Но каждый раз нахожу силы, чтобы поднять голову и идти дальше…

Оказавшись дома, среди этих стен… Я погружаюсь в воспоминания… Они накрывают меня волной.

В этой комнате пережито много… Эти стены - свидетели моей души… Моих слез, моих детских мечтаний…

Среди этих стен я пряталась от всего мира, захлёбываясь в слезах и пряча голову в коленях…

Среди них принимала решения.

Набиралась сил…

Утопала в одиночестве…

Глядя на себя со стороны, я не понимаю, откуда во мне СТОЛЬКО сил?..

Я всегда мечтала об одном-единственном.

Я - девушка старых убеждений.

Всё, что я видела, чувствовала… через что я перешагнула… Оно должно было оставить след, но не такой…

Почему? Откуда во мне эта грёбаная вера в людей? Я не хочу им верить! Ни одному!

я не хочу к ним привязываться! Я не хочу им доверять!

Я не хочу, чтобы они своими языками еще больше пытались меня запачкать…

Я не хочу, чтобы меня снова предали… Воспользовались мной… ИСПОЛЬЗОВАЛИ…

Хватит…

Но я все равно доверяюсь… Привязываюсь… И потом…

…………………..

Я устала от этого.

Итак, я дома.

Грустно…

Мне очень не хватает ребят. Когда я сегодня с автобуса сразу же зашла к Кате на работу - она меня не узнала. Похудела, сменила стиль… И выгляжу на 17.

Она говорит, что даже одежда пропитана этими новыми эмоциями.

А ведь еще два месяца назад мне давали лет 25-27…

Но я очень привязалась…

Я не могу до сих пор поверить, что нужна кому-то. И мне постоянно требуется подтверждение этому… Даже когда мне говорят об этом, я спрашиваю, как маленькая наивная девочка: "ПРАВДА?"…

Потому что трудно в это поверить после всего, что со мной произошло…

Мне необходимо, чтобы мне говорили об этом, давали понять, что я НУЖНА, что я…. хорошая….

Не конченая…

Ведь мне именно это и внушали…

И именно почти так я себя и ощущала.

И когда мне говорят, что я дорога кому-то, что по мне скучают…. Мне в это не верится и хочется услышать еще раз - вдруг мне просто показалось.

Внутри я все та же маленькая, ранимая, беззащитная девочка… Которой нужна опора и поддержка.

Спасибо Саше… Он старается дать мне почувствовать, что я не одна. Что я не одинока.

С утра меня прёт на Noize MC - я их обажаю.

Ночью Лиза со мной упорно ссорилась. Она, в принципе, итак любит выяснять отношения и утрировать (именно поэтому она отучилась на юриста), так еще и родила полтора месяца назад - гормоны.

Так что, на море-то мы с Юльой поедем 100%, вот только приедет ли Лиза…

Понятия не имею. Но я не унываю.

С утра Янт арик по мне начал скакать, не давая спокойно выпить молоко и съесть творог. Пришлось с ним делиться.

Я понимаю, что я морально созрела для отдельной жизни в Калининграде. Что я хочу этого. Но жить надо с кем-то, иначе будет сложно.

Во-первых, з/п у меня тут будет чуть меньше, чем в Советске.

Во-вторых транспорт+жильё.

Может, мы с Машкой реально в Кён переберемся? Было бы круто. Меня вполне устраивала жизнь в общежитии - 2 года там прожила и жила бы еще столько же.

Дима ждет поскорее совершеннолетия…. Я его более чем понимаю. Но с другой стороны - взрослая жизнь… Это сложно. Я немного жалею, что выросла. Да чего уж там… ОЧЕНЬ жалею.

Меня вполне устраивали мои 16.

Меня тогда почти не контролировали - мама была вся в отчиме. Я могла пропасть на двое суток с друзьями - и нормально. На две недели к подруге в Кён - пожалуйста. Мам, я сваливаю на неделю, в Кёне рок-фестиваль, ок?

А теперь?… Теперь меня контролируют по часам, да еще и я разгребаю мамины проблемы. Не понимаю… КУДА она деньги выбрасывает??? Она работает, я ей оставляю некоторые суммы… Перед лагерем я оставила ей определенную сумму денег… Меня не было месяц. И в итоге ей теперь требуется сумма в 2,5 раза больше! Чёрт возьми… Вечно она вляпывается во что-нибудь.

Но это мелочи. Домой я вернусь лишь завтра. Так что…

У меня есть еще немного времени для МОЕЙ свободы от всего этого.

Хотелось бы сегодня успеть пересечься с Сашей и Димой… Для Саши это не проблема - у него семья консервативная… А вот с Димой сложнее - контроль… Да еще и ДР сегодня у мамы… Так бы опять к нему подъехала…

Ладно, будем импровизировать =)

Всем ДОБРА!

И ДОБРОГО ЧУДНОГО УТРА!

День начался с того, что я крот.

Потому что вчера я сломала очки. Ага. Я молодец.

Полдня я переписывалась с ребятами из лагеря - договаривались о встрече.

Потом я выехала, купила очки и пару новых шмоток.

Пока ехала, познакомилась в маршрутке с клёвой девушкой, которая только-только сдала на права - категория А.

И вот мы встретились) Это так забавно и даже необычно - видеть этих людей вне лагеря.

Наш столик был самым шумным) Мы заказали огромную пиццу и десерты. Саша снова стал кормить меня с ложечки, а я его. Да и сидели держась за руки - парень и девушка =) Смеялись, обсуждая нашу будущую семейную жизнь. Потом гуляли по Европе. Мы с Сашей отошли, в поисках одного места и я только позже поняла, что мы так и гуляем, держась за руки. Да и по фиг - это так мило! =)

Потом я купила для Саши одну вещь - скрее на спор.

Мы гуляли, прикалывались. Обнимались =) Все вместе. Фоткались.

Потом мы пошли меня провожать и дальше все тоже решили расходиться. По пути я встретила своего старого друга Джонни!!! И это было круто!

До остановки дошли мы вдвоем с Сашей, так и держась за руки. Когда я запрыгнула в нужный автобус,

— Я буду скучать…

— Мы еще увидимся….

он еще долго смотрел на меня через стекло…

А кондукторша даже заулыбалась.

Потом я приехала к Диме - он пошел гулять с братиком) Это было мило)

Я очень ждала встречи с ним. Очень соскучилась.

Но вот что странно - Саша его бесит.

Никогда не слышала от него таких высказываний, как в адрес Саши… Ну только чуть-чуть, когда Тёма мне цветы привозил.

Я не хотела уезжать от него. Время пролетело очень быстро. Я бы, наверно, могла с ним провести целый день…

Пока я ехала домой, на флэт, я думала о них…

Саша и Дима…

Они разные. Но одинакого дороги мне.

Саша восспитывался с минимумом контроля родителей. Дима - наоборот.

Саша более простой. С ним я не боюсь выглядеть глупо - напртив, я с ним веду себя как ребенок. И мне это нравится. С ним я могу почувствовать маленькой девочкой, слабой и беззащитной. Он позволяет это. И он может спокойно меня обнять. Мне этого не хватает…

С Димой немного другой уровень общения. Есть дистанция. Я его боюсь лишний раз коснуться. Боюсь выглядеть глупо. Смущаюсь. Но он мне ОЧЕНЬ дорог. И внутри что-то нас связывает. Действительно, родственные души… Ведь воспринимаем мир мы похоже… Я скучаю без него бесконечно.

Я - что-то среднее между ними.

И как же мне тяжело возвращаться к своей взрослой жизни….

Пока я ехала, я думала о многом… Я очень люблю огни ночного города…. И музыку… И ночные прогулки…

А на флэту меня уже ждали Дима и Рома. И как непривычно было снова оказаться в окружении взрослых людей! Рома - кккрасивый, сказочный мужчина, крепкий, высокий… А умный!….

И Дима… задумчивый, сс заговорщицкой улыбкой на лице…

Боже, можно я побуду здесь еще немного?

Можно мне побыть еще ребенком?…

Еще недавно я писала, что это - ДРУГАЯ смена.

Но теперь она самая что ни на есть родная.

Перед подготовкой на тихом часу я случайно заснула у ребят в комнате. И когда я проснулась, в комнате было человек 8-9, но стояла идеальная тишина (хотя уснула я в шуме). Они, мои ребятки, не хотели меня будить и чтобы я поспала решили заткнуться. Это было так мило))

Вчера пошел дождь и закрытие снова перенесли в столовую. Костра не было.

На закрытии было здорово, девочки из первого отряда приготовили номер про вожатых, переоделись в нас) Было очень весело) Правда, Настя, которая играла меня, постебала меня на весь лагерь по поводу Саши - назвала его прилюдно моим парнем.

Одета я была под хип-хоп, что мне не свойственно. Но всем понравилось)

Под конец весь второй отряд выгнали и отправили спать, а мы, вожатые, начали говорить последние слова. Впервые я увидела, чтобы на закрытии ТАК рыдали малыши. У моего отряда была просто истерика. Они облепили меня, перекрывая доступ к телу старшим.

Варя походила вокруг меня с рапахнутыми руками, желая обнять, зашла со спины, обнаружила рыдающих малых и там, нахмурилась и выдала:

— Блин, чё тут за очередь ваще?

Старшие так же потянулись ко мне. Саша видел, что у меня глаза на мокром месте, но я не плачу. И он уже инстиктивно не отходил от меня, периодически обнимая.

Когда я уложила свой отряд спать, то пошла к старшим.

Как раз успела на паутину.

Эта паутина проходила только у первого отряда и она была намного душевнее.

Когда паутинка попала в руки к Саше, все замерли и стали коситься на меня, подмигивая. И, учитывая его природную стеснительность, он сделал нечто, чего я не ожидала…

—… Я не хотел сюда ехать и упирался до последнего всеми руками и ногами…. Но теперь я не хочу уезжать… И я очень привязался к одному человеку…

Тут все многозначительно переглянулись, но Саша, всё же озвучил:

— Это Анастасия Олеговна.

Мне было безумно приятно, а зная Сашу - это вообще поступок.

После паутинки девочки убежали в комнату, т.к. я оставила для них пакетик с подарками и запиской, где написала о каждой из них.

Выходя, они меня заобнимали, глаза сияли и слезились одновременно.

Дискотеку продолжать не стали - эта смена больше любит поговорить. Саша, видимо смущаясь, прятал глаза.

Но тут пришла Ольга Николаевна и каааак наорала на всех (было 23:30) Она всех разогнала. Дело в том, что ее дочь Оксана - воспитатель 2 отряда и типо не может их уложить спать из-за нас.

Я-то сразу свалила вниз в вожатскую, успев шепнуть Саше, что приду позже.

А внизу Ольга Николаевна ввалила и мне:

— Анастасия Олеговна, вы приходите к вожатым или к детям?

— Ну вы видите, я жду девочек в вожатской.

— Если я вас увижу на втором этаже (у детей), то будет другой разговор!

Пипец.

Я посидела немного в вожатской, полчасика, Ольга Николаевна вернулась, видимо проверить, где я буду находиться. И ушла.

Я поднялась к девочкам (вожатым), мы поболтали… И на последок я заглянула в комнату к Саше, чтобы сказать, чтоб не ждал меня.

Он до этого очень хотел спать, но сейчас сидел. Он обнял меня крепко-крепко и не хотел отпускать. Лишь спросил:

— Жёстко тебе завтра достанется?..

Он был настолько печален, голос дрожжал.

— Саш… ты что из-за МЕНЯ так переживаешь?

Он лишь кивнул в темноте и еще крепче обнял. Я сказала, что все будет нормально, пожелала спокойной ночи и ушла.

Когда я прокралась в корпус, Ольга Николаевна выключила в совей комнате свет - видимо, ждала меня, чтобы посмотреть, во-сколько я приду.

Жесть…

Но сегодня с утра пока тихо. Она ничего плохого еще мне не сказала.

А от Саши пришла запоздалая смс со вчерашней ночи (тут плохо ловит связь), которую он отправлял, пока я сидела в вожатской:

"Ты не придёшь?("

Так и закончилось ЗАКРЫТИЕ 3 смены.

Движухи было меньше… Но запомнилось всё это больше.

Я влюблена.

Я влюблена в это место.

Я влюблена в этих людей.

Я влюблена в эти вечера и ночи.

Я влюблена в сонное утро.

В этой смене я не высыпаюсь. Я сплю по 3-4 часа в сутки. Я уже забила на СВОЮ утреннюю зарядку. Но я не забуду эту смену. У меня появились потрясающие друзья. Они офигенные! Волшебные. Не хватает слов, чтобы описать то, что я чувствую сейчас.

Я ОЧЕНЬ сдружилась с девчонками (вожатыми) Мы делимся секретами. А это не мало.

Я обажаю старших ребят. Особенно мою любимую комнату.

Я тащусь от Саши, Святослава, Артема, Филиппа, Богдана… Они - супер! Даже когда уезжала Марьяна и я еле сдерживалась, чтобы не заплакать, Артем и Саша были рядом. Молча. Потом пытались рассмешить…..

Я не чувствую себя одиноко. Я учусь чему-то новому.

Сегодня я сплела свою первую в жизни фенечку и повязала Саше на руку. Он видел, как я старалась, когда ее делала и был крайне приятно удивлен, когда я сказала, что плела ее для него.

Теперь он считает, что просто обязан этому так же научиться и сплести фенечку МНЕ. Это так мило.

Я люблю их. Я не могла себе и представить такого отпуска.

И не смотря на завтрашний тяжелый день, я счастлива.

Я правда чувствую себя счастливой.

Дом - это то место, где ты родился.

Так принято считать.

Вчера я приехала в Советск… Будто и не уезжала.

Родные улицы…. Я люблю свой город. Но когда подошла к своему подъезду - внутри все неприятно сжалось…

Мне хватило 10 минут, чтобы понять - я хочу уйти отсюда.

За вечер я увиделась с Катей, потом с Кристиной, потом с Машей… Боже мой… Я так отвыкла от всех этих проблем повседневности, что меня аж затошнило. Мне будет трудно снова окунуться в это болото.

Глядя на то, как Серёга снова просит Машу повернуть комфорки, когда она будет уходить, я взялась за голову. Человек типо мечтает о суициде, но хочет, чтобы она это сделала - сам боится. Он её доводит. Она его прогоняет - он не уходит.

Бедная….

Это невозможно.

Мама… мама с порога начала выносить мне мозг… И ей снова нужны деньги… Она врет мне. Ведь я знаю, что она продолжает пить…

Господи… Я сегодня возвращалась в лагерь вприпрыжку!!

Я не хочу уезжать отсюда…

Меня заобнимали все три отряда, меня не отпускали и висли на мне до вечера. Когда оказалось, что неизвестено, вернусь я или нет - некоторые из старших заплакали… Это мне сегодня рассказали. А вчера вечером мы сидели на телефонах - звонили друг другу.

Саша вчера по телефону мне сказал, что я сделала его уверенней. И что он не знает, что здесь без меня делать…

А Илья плакал.

Как же мы были счастливы сегодня, когда я вернулась на совсем!

Правда, Саша сегодня на меня обиделся и не разговаривал - типо из-за того, что я Артему сказала, сколько мне лет, а ему - нет. Но он сам долго не выдержал. Мы помирились и договорились больше не ссориться =)

Я не хочу уезжать. Я не хочу возвращаться к совей обычной жизни…

Я тут дышу. ЖИВУ.

И всё мне кажется таким родным, таким близким…

И мне хочется сказать, что я ДОМА…

Так где же мой настоящий дом?…

Сегодня мой отряд занял первое место в танцевальном марафоне))) С импровизацией)

Напрыгалась я от души)

Саша ходит очень грустный - не хочет, чтобы я уезжала… Да многие, оказывается, не хотят… И на море со мной в августе уже собирается порядочная толпа. В основном из мальчишек. Капец.

Сегодня я ребят отпросила у Кати с Настей - пойдем ночью на поле, расстелим покрывала, я возьму ноут - устроим пикник с просмотром фильма)

Лишь бы погода была хорошая!

***

Еще я решила, что не стоит открываться всем…

По крайней мере, нужно держать свои эмоции под контролем. Когда к людям привязываешься, начинаешь из-за них переживать, волноваться, огорчаться… И вдвойне обидно, если при этом натыкаешься на стену абсолютного безразличия и пофигизма.

Нужно ценить тех людей, которые ценят твои нервы. Твои слезы. Твое внимание. ТЕБЯ.

Вот как-то так.

Надеюсь, вечер принесет массу хороших впечатлений и перекроет весь негатив.

Я не хочу огорчаться из-за людей, которые с безразличием относятся ко мне.

Это глупо.

Сегодня должны были приехать ребята со второй смены в гости.

Я с малыми на музыкальном часе. Идет мимо Настя и зовет меня с собой. К воротам.

Я чуть ли не в припрыжку туда понеслась… Присматриваюсь издалека к ребятам… И понимаю, что их мало.

На какой-то момент внутри все замерло и я думала, что Дима все же среди них… Но это оказался Саша Некрасов.

Он не приехал.

Да, я очень рада видеть ребят…

Но идя к своему отряду обратно я чуть не разревелась.

Он сейчас онлайн и даже не написал, не предупредил… И даже не отвечает.

В глубине души, как тогда, у парка, мне шепчет внутренний голос: не переживай. Он бы предупредил. Он приедет.

Но…. Внутри всё сжалось. В горле ком.

Пошло оно всё куда подальше…………………

Не хочу никого ни видеть, ни слышать.

Вечер проходил нервно.

Из-за звонка Артёма – он уезжает в Ростов.

Из-за того, что скоро покину лагерь Я… Очень тяжело это осознавать…

Сегодня девчонки из первого отряда, в частности Луня, не выдержали и начали задавать вопросы: почему ко мне мальчишки так тянутся. Глупенькие, не понимают, что просто не надо строить из себя что-то, а быть самими собой.

А моя «банда» реально от меня не отходит) Оказывается кипиш из-за моего ДР вот в чем был: ребята думали, что у меня 28 июля днюха. А Святослав, как оказалось, именно из-за этого домой уезжал – подарок мне выбирал. Он такой милый)) Вначале он огорчился…. А потом решил, что сделает мне подарок перед моим отъездом. Кстати, Святослав (или Святозавр) - родной брат Саши))

С Сашей мы начали спорить и в итоге решили ночью встретится. Но не тут-то было. Вожатые на входе сидели около часа!)

И пацаны светили мне в окошко телефоном, показывая и сигналя, что они не спят.

Потом я к ним поднялась, но было очень поздно – спали все, кроме Артема, которого я дико напугала. И тут я увидела, что украшения, которые я давала Саше лежат на полу. Ах ты ж, собака сутулая)) И я его раскрасила фломастерами под котика.

Короче, проснулись и Филипп с Богданом, и Саша со Святославом. Артем просто ржал. Так мы сидели вшестером, пока не пришла Анатолич (Олька Анатольевна). Посидела с нами и ушла.

Мне уже пора было идти. Саша выпендривается и я говорю, что со мной пойдет Филипп. Он с радостью) И к нему решил присоединиться Артем. Ну и Саша тут же оделся)

Выходим из комнаты, а у девчонок дверь открыта. Я к ним – отвлечь. А эти тихо выйти же не могут! Я оглянулась и понимаю – Святослав с нами!)

Короче, они побежали, я девок задержала, они кинули обидку, что я все с мальчиками, да с мальчиками))

Спускаюсь вниз, свет резко врубается на территории, Василиса залаяла и мы дали дёру на поле. Там я поняла, что даже Богдан нас нагнал – вся комната пошла меня провожать.

На поле было просто блестящее зрелище. Небо, тёмно-синее, словно бархатное, усыпанное многочисленными мерцающими алмазами! ТАКИХ звезд я еще не видела.

Саша держался ближе ко мне, ибо он мёрз и дико боялся)) Но потом его было не оторвать от созерцания ночного неба) Но он все равно держался за меня, пока не пошли в корпус. Трусишка)

Мы стояли, смеялись, шутили в полвторого ночи, толпой на поле. Тут снова Василиса залаяла и ребята кольцом меня окружили, зная, что я боюсь собак. Чувствовала себя как в домике.)

Потом мы обменялись заранее телефонами.

Поболтали обо все на свете)

После чего ребята меня проводили и… как мыши, двинулись в свой корпус.

Они офигенные)

Это была сказочная ночь)

И сегодня утром на линейке мы, невыспавшиеся, шестеро переглядывались и заговорщицки улыбались)

А после завтрака ребята (ваще беспалевные) притопали прямо ко мне в корпус, чтобы отдать мою кофту, которую я забыла в их комнате вчера ночью. При чём как мне её принесли… Артём в ней пришёл)

Я, по-моему, не вожатая, а просто разгильдяйка)