Не думала, что буду плакать.

Нет… Я не плакала.

Я РЫДАЛА.

Когда наблюдала с балкона, как уезжает Дима.

Потом Лиза.

Потом Герман, Альбина, Лера, Игорь…

Я рыдала навзрыд.

Я очень полюбила их всех. Мне будет всех нехватать. Не представляю, как я буду провожать Джамбалу…

***

Но… кажется я излечилась. Поймала себя на мысли, что я уже давно не думаю о Саше. Что мне все равно, как он.

И главное… Что я НЕ ХОЧУ быть с ним.

И это победа.

Есть один парнишка, который уже года три как уехал в Москву.

Мы были дружны. Правда, иногда цапались, так как я всегда все говорила ему прямо в лицо.

Зимой, в мой ДР он прислал:

Очень приятно.

Но все же, мы даже переписываемся очень и очень редко.

И вот, сейчас внезапно произошло… Да что там, смотрите сами.

Это так… странно.

Именно в этот период жизни, с моими мыслями… Вдруг объявляется Костя и пишет подобное. Особенно самое первое сообщение…..

Удивительно.

Как он смеет ТАК со мной разговаривать?!

Честно, я даже разозлилась.

Этот человек ни капли меня не уважает. Как так можно?

Это жестоко. Все, что он делал последние пол года - это жестоко по отношению ко мне.

Я желаю, искренне, чтобы у него все было хорошо.

Но я хочу, чтобы он понял, что он натворил. Понял и пожалел об этом.

А я буду очень-очеень счастливой. Всё для этого сделаю.

Зачем я ему позвонила? Ночью?…

Да, так тепло было слышать его голос, сонный… Просто будто в меня вдохнлуи жизнь на минуту… И его обещание позвонить на следующий день.

Я знаю, что он не позвонит…

И после этого минутного разговора я еще доллго не могла отдышаться. Потому что я без него не живу, а существую.

Но я не поддамся. Я не покажу этого.

Да. Люблю. Больше всего на свете.

Но не покажу. Промолчу. Буду держать себя в руках. Хватит слабостей.

Мне сказали сегодня… что это не мой мужчина. Наверно, это правда.

Это не моё.

Нужно просто переболеть.

Боже мой… Такая замечательная ночь… Такая прогулка…

И просто зайти утром перед сном на его страницу и увидеть статус "ВЛЮБЛЁН"….

И никакого сна.

И к чертям все мои усилия.

И я плачу.

И я складываю руки, молясь, чтобы это было не так…

И знаю, что это бесполезно…

И слезам нет границы….

И самое страшное… Что я глазами ищу что-то… за чтобы могла уцепится… Лезвие, нож, таблетки…. Или просто выйти в окно… И черт возьми! Это кажется единственным выыходом! Потому что я не могу, я не хочу это принимать! Я не хочу знать об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не могу остановить этот плач. Это рыдание.

Мне кажется, будто всю мою жизнь перечеркнули, а как жить дальше - не сказали. И никого нет рядом. Никого, кому могла бы рассказать. Да и толку-то? Я не хочу говорить об этом вслух!

Я не думала, что это так быстро произойдет… еще каких-то 19-20 дней назад он делил со мной постель… Ну как же так можно издеваться? Как?!

Как можно просто взять вот так человека и растоптать?! Просто уничтожить?! Как?! ЗА ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сколько можно? Чем я провинилась перед Богом?! Неужели я настолько плохой человек, что заслуживаю всего этого?!

Мне неоткуда черпать силы…Всё. Это предел.

Я не хочу ничего. Я жить не хочу.

Я засыпать боюсь, зная, что мне это приснится.

Всё. Настя кончилась. На этом ВСЁ.

Game over.

Мотивацией для меня является Таня Рыбакова.

Сейчас я стараюсь питаться правильней, так же слежу за ее пабликом. Нашла для себя интересную утреннюю зарядку на животик - позже скину.

Мотивирует очень.

Хочу вести здоровый образ жизни.

Воспитатель. Совсем молодая.

Кто бы знал - уже педагог!

Каждый день детей собирая,

Преподносит им жизнь, как урок.

За ней бегают стайкою дети,

Как цыплята за мамой своей.

Что же может быть краше на свете,

Чем улыбки у этих детей?

Семь утра - и она на работе.

Принимает в объятья цыплят.

Её каждый ребенок заботит,

Она ловит каждый их взгляд.

Она любит детей - как иначе?

Целый день звенит смех её. Но…

Воспитатель вечером плачет,

Одиноко глядя в окно.

У неё ни семьи, ни ребенка.

И никто ее дома не ждет.

Ни собачки, ни даже котенка.

Вот на сердце и кошка скребёт.

У нее почти нет надежды,

Что семью смогла бы создать.

Но любовь в ней живет, как и прежде.

Так кому же её отдавать?

И с утра, вне всякой ошибки,

Улыбнётся она деткам вновь.

Как же святы бывают улыбки,

Если в них сохранилась любовь!

Самой настоящей. Вот так, чтобы внезапно, взаимно - и навсегда.

Вот дурачишься ты, а тут кто-то БАЦ! Взглянул на тебя, смешную, и чуть не упал.

Вот об этом-то и говорят: свыше нам дано любить того, кого любить трудно. Вот проходит эйфория и видишь: чудо-юдо натуральное. И именно это чудо-юдо тебе и предназначено любить. И любовь - это и чудо, и наука. Нужно учиться любить друг друга.

А если мы сразу же расстаемся, как только проходит эта эйфория, то мы - слабаки и глупцы. Нельзя убегать от этого вечно. А жизнь, она такая - рано или поздно приходится окунаться в реальность. Любовь и семья только там, где соблюдается Верность, Ответственность, Понимание, Уважение, Терпимость…

И хочется, чтобы пришел ОН. И совершил МУЖСКОЙ поступок.

Ведь только тогда я, наверно, смогла бы стать смиренной и покорной женой) А главное - любящей и преданной.

(Гифки взяты из фильма "И в печали, и в радости" - рекомендую!)

Гоподи, дай мне сил, чтобы в моем сердце сохранить много любви. Чтобы не испачкать его ненавистью.

Помоги очистить душу от ревности и обиды.

Подари терпения, чтобы я смогла избавиться от дурных мыслей.

Пусть в моем сердце живет только любовь.

И, пожалуйста, поддержи меня. Чтобы я могла отпускать людей. И чтобы это не было так мучительно.

Помоги очистить мою душу. Моё сердце. Мои мысли.

Пусть то, что должно - придет. А все ненужное растворится.

Спасибо

Спасибо тебе за то что появилась в моей жизни.

Спасибо тебе, что каждый раз находясь с тобою рядом, я обо всем забываю.

Спасибо тебе за каждую минуту проведенную рядом с тобой.

Спасибо тебе, что вносишь в мою жизнь луч света и тепла.

Спасибо тебе за то что ты всегда рядом.

Спасибо тебе, что впустила в свой мир.

Спасибо тебе за улыбки и смех.

Спасибо тебе, что ты красивая и скромная.

Спасибо тебе за каждый звонок.

Спасибо тебе, что ты лучше всех.

Спасибо тебе за все.

06.06.13

Это одна из записей в ЕГО бывшем блоге…Я мазохистка, точно.Хотя, чем больше соприкасаешься с болью, подавляя её, тем становишься к ней менее чувствительным…

Я ненавижу вечера. Особенно дома.

Заходя в свою комнату, мне становится тошно. Мне хочется плакать. Любой мамин небольшой закидон готов повергнуть меня в слезы.

Честно. Что бы там я ни говорила до и после, но все это очень, ОЧЕНЬ тяжело.

Тяжело каждый раз душить в себе истерику.

«Нет, нет. Только не плакать. Не надо. Не вздумай. Всё пройдет» - это стало молитвой.

Тяжело сдерживать себя. Тяжело не звонить ему, особенно в эти моменты. Тяжело видеть его страницу онлайн. И не писать. И знать, что он не напишет.

Утром и вечером, для поддержания духа, я слушаю тибетские мантры.

Хочется рыдать ночами. Но ведь это ничего не изменит, говорю я себе.

Я собираю все силы, чтобы держаться. Чтобы пережить это.

Даже сейчас звучит «Om Namah Shivaya», я сижу по-турецки, слегка раскачиваясь в такт, пытаясь обуздать волну слёз, которая так и жаждет вырваться наружу. И печатаю.

Прошла неделя.

Неделя с ЭТИМИ мыслями. С анализом прошедшего года.

Мучительная неделя. Ведь сейчас ТО САМОЕ время года, те же цветы, запахи, места – все это мучает мою память!

Сегодня я была на море. И это тоже отозвалось легким перезвоном внутри меня. Но там мне было, все же, спокойно…

Прошла неделя. Пройдет следующая. Затем месяц. И так далее… И все это станет менее острым.

Да, с самого отвратительного момента прошло пол года. Но во мне была надежда. А сейчас – увы – ее нет. И это один из самых огромных видов пустоты, которые я когда-либо испытывала.

Мечты? В них ЕГО лицо. По прежнему. Я тешу себя тем, что этот образ просто некем заменить.

Я раскачиваюсь, поднимая взгляд к потолку, закусив нижнюю губу, пытаясь не плакать. И слушаю мантру. Дышу глубоко. И я действительно успокаиваюсь.

Так много сил уходит на это.

Никогда бы не подумала, что подобное может потребовать столько усилий.

И что я смогу противостоять самой себе, ведь, по сути, я – эмоционально не устойчивый человек.

Так что все, что я сейчас делаю – большая работа. И это – ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.

Я заполняю свои дни мыслями о работе, общением с людьми. Я заполняю свою память новыми воспоминаниями. Но вечера….

Моя комната у меня ассоциируется с одиночеством. Я не люблю быть одна вечерами.

Но и говорить с подругами уже не могу. Большинство требует пересказа последних событий моей жизни, а я этого не хочу. Только с некоторыми. Все равно они не могут найти нужные слова, которые мне помогли бы.

Максимум мотивации – вот что мне нужно.

Я на верном пути.

Нужно просто подождать. Собрать все силы, всю свою волю в кулак.

Мы разошлись так, словно собираемся увидиться через час.

Короткий, мимолетный поцелуй в губы, спокойное "Пока"

Но этот перекресток, на котором мы разошлись в разные стороны, стал свидетелем нечто большего.

Итак, этот человек в моей жизни находился целый год. И год назад я смотрела на него слегка подняв брови. Потом я начала видеть нечто большее.

Не спорю. Грустно. Но я вижу смысл без него. Я знаю, чем я должна заниматься.

Сегодня я ходила на отчетный концерт "Школы начальной йоги и танца живота". Боже мой, впервые я туда пришла и выступила 10 ЛЕТ НАЗАД! О, эти запахи благовоний и звон монеток… И куча народа, который я знаю. Чёрт возьми, Настя! Задумайся! Ты можешь ходить на йогу, в Экзосферу, тренироваться в фаер-шоу, ты можешь ходить в театр, в бассейн!

Ты можешь выступать!

Почему все твои мысли свелись к одному человеку?!

Настя! Твое место - в сфере культуры и образования!

Займись собой, детьми и организацией мероприятий!

Я буду делать это на зло всем на свете.

Только бы избавиться от ночных кошмаров - они мучают меня с того момента, когда я потеряла всякую надежду на будущее с этим человеком.

Возьми себя в руки, Настя. Вспомни, какой ты была, когда занималась любимым делом. Когда ты выходила на сцену. Когда училась чему-то новому.

Вспомни и не забывай.

Все в твоих руках.

Еще вчера сердце обливалось кровью, при мысли о том, что я потеряю его.

Вчера я не зря пришла к нему. Я взглянула на него среди людей, не тет-а-тет.

В нем нет ничего особенного. Он ничем не выделяется.

Мне с этим человеком просто комфортно находится рядом. Просто он подарил мне чудные воспоминания. Честно, весь этот год как во сне, в тумане.

Я совсем о себе забыла, мои крылья постоянно подрезали и я позволяла это делать.

Господи, неужели это я вчера говорила, что я несовершенна? Что это Он такой необыкновенный? Что за чушь!

Утро для меня было мучительным, меня словно кислорода лишили. Пусто, будто внутри меня что-то умерло. И я не видела смысла в жизни.

Сходив домой, я посмотрела в зеркало. И тут-то все и изменилось.

Я взглянула на себя, наверно, глазами Димы. Я так упорно не понимала, почему такой парень бегает за мной 2 месяца. Пока я превозносила Сашу, я совсем забыла о себе. А когда что-то менялось - он внезапно появлялся и пускал все по кругу.

Я смотрю в зеркало сейчас и мне нравится то, что я вижу. Господи, я красивая! По-своему, но красивая! И не важно, что я еще не отошла от ветрянки. У меня красивые глаза, губы, нос, лицо, волосы…. Я достойна большего! И я добьюсь этого!

Нет, правда. Саша… я взглянула на него со стороны. Да, он замечательный, но не настолько, чтобы так убиваться. Он вполне посредственен. НИЧЕГО особенного. НИЧЕГО.

И я не позволю кому-то мне испортить жизнь! Я - девушка. Будущая мать. И я знаю, чего хочу от жизни. И сейчас мне нужно просто поработать над собой, стабилизировать свою жизнь.

Даже мама меня уже не контролирует. Даже дома все наладилось. Так с чего я взяла, что на одном человеке свет сошелся клином?

Сегодня мы просто проведем с ним время, вдвоем. И это будет замечательная пища для размышлений. Но я уже другими глазами буду смотреть на все это. И, возможно, это будет чудесным завершением для этой истории. Нашей с ним истории.

Это я. Неидеальная. Но все равно красивая. И я себе такой нравлюсь!

И я добьюсь всего, что пожелаю. У меня есть люди, которым я не безразлична, мне еще столько надо сделать! Меня столько всего ожидает!

И если год назад я встретила человека и все в моей жизни изменилось, то кто сказал, что я не смогу изменить свою жизнь сейчас?

Я все смогу! И то, как ко мне относятся даже малознакомые люди - уже говорит о том, что я - Человек! И человек незаурядный.

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ!

ДЕВОЧКИ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ!

Я ненавижу тебя. За то, что ты делаешь меня беспомощной. Я никогда себя не чувствовала ТАКОЙ СЛАБОЙ, такой зависимой.

Ты можешь сказать свое веское слово и исчезнуть, зная, что наутро я все равно соберусь и напишу. Что я оттаю.

Ты привык избегать дискомфорта, оставляя меня при этом в замешательстве, в слезах… Тебе всё равно, что я чувствую при этом. Ты равнодушная сволочь.

Что ты делаешь - я не знаю. Знаю лишь, что ты делаешь мне больно.

Ты делаешь то, что тебе хочется. Ты не думаешь о моих чувствах. черт возьми, чтот творится в твоей голове?!

Если там другая, мать твою, скажи мне! И покончим с этим! Как долго ты намерен надо мной издеваться?!

Ты хуже, чем Миша… Ты меня уничтожаешь. И я не могу ничего сделать. Лишь потерять тебя.

Люди! Что вы? Совсем озверели?

Что творится там, в вашей стране?

Эти бойни вам не надоели?

Города и в крови, и в огне.

Посмотрите: вы - друг против друга!

Доказать что хотите? Кому?

Ваши бойни – чужая заслуга?

Виноватых мы ищем в Крыму?

По стране вы со злобою мчитесь,

Убивая невинных людей.

Но послушайте! Остановитесь!

Неужели не жалко детей?

Города вы с бравадою жжёте,

Словно нет путей в жизни иных.

А потом в исступлении орёте,

Обвинив во всём этом других.

Вы народ загоняете в клетки!

Вас политики в масках ведут.

Вы – незрячие марионетки!

Они именно этого ждут!

Они ждут, что мы головы сложим,

Забывая о братстве, любви…

Что мы сами себя уничтожим,

Не запачкав их руки в крови.

Что вы делаете? Оглянитесь!

Вы заставили стольких страдать!

Я взываю! Постойте! Очнитесь!

Перестаньте людей убивать!

Что ж… Уже развалили Державу.

Так забудьте Советский Союз…

Видно, Вам свой народ и не жалко.

А вот я за свой очень боюсь!