Огонь в голове, пожары в сердце.

Вызвала сегодня врача.

НЕБОЛЬШОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ.

Я в начале апреля уходила на больничный с бронхитом, там и познакомилась с нашим новым участковым терапевтом - Каспарянцем. Такой, нормальный мужик, молодой. И доча в наш садик ходит - няша нашего садика, Тереза.

Он еще тогда мне сразу сказал: "А что это у нас воспитатели разболелись?"

И вот, в домофон звонят, я нажимаю… Смотрю в глазок и понимаю, что это ОН ко мне приехал. Открываю, улыбаюсь вся такая красивая, зелёная и он: ДА ЛАДНО! Вам и правда не везет… С нашей последней встречи прошло недели две с половиной.

Выписал он мне направление на госпитализацию… Предложил вызвать скорую, я отказалась - спокойно соберусь и поеду. Пошутили с ним, ну и все. Он только сказал, что у меня как-то многова-то по телу высыпало.

Поехала я в больницу… И что вы думаете?

МЕНЯ ТУДА НЕ ВЗЯЛИ!

Лечитесь дома, говорят - у нас мест нету. Выписали новые лекарства, дали рекомендации и отправили восвояси.

Вот это я понимаю - неудачник. Но за то хоть пообщалась с другом-таксистом, прокатилась и вообще выбралась из дому.

Сейчас у меня температура выше 37-ми не поднимается, чувствую себя нормально, только голодная - вчера и сегодня ничего не ела.

А еще мне сказали, что для ветрянки у взрослого у меня еще нормально высыпало, на некоторых смотреть вообще страшно.

Так что вот так вот)

И лишь попав в беду

Ты обнаружить сможешь:

Кто друг тебе и враг,

Кто близок и далёк.

В мучительном бреду

Чело на койку сложишь…

Кто прилетит, узнав,

Что ты с болезнью слёг?

Покрываюсь пятнами ежеминутно.

Капец.

Такое впечатление, что все мое тело, не считая ног почему-то, скоро превратится в один сплошной нарыв. На лице треш. Страшно, что останутся следы.

Но я стараюсь не падать духом и называю себя Невестой Шрека и Гибридом Лягушки И Гипарда.

Сплю в варежках, чтобы не расчесать во сне эту дрянь. Завтра ко мне приедет врач, надеюсь. Ох… Второй больничный в моей жизни. Методисту сообщила, она отнеслась с пониманием.

Как-то так. Скоро обновлю зеленку и, может, покажусь вам во всей своей "красе") ))

То чувство, когда боишься сделать лишний шаг. Когда чувствуешь себя загнанной в угол.

Когда ничего не получается. И когда вечерами ты падаешь без сил на кровать, не видя смысла. Жить, чтобы работать? Но так ли это хорошо?

Если даже на работе у тебя далеко не все получается… Когда вокруг тебя десятки людей, а одиночество тебя не покидает. Ведь близкого из них ни одного.

Да, знаю. Это не самое великое горе на планете. Я живу, руки-ноги на месте. Вижу, слышу. Имею работу. Есть мама… Воспитанники…

Только вот смысла нет.

Ребят, у меня начинается депрессия.

На самом деле, мне бы несколько дней провести автономно. Просто ни с кем не видясь, не общаясь. Почитать книги, сходить в бассейн. В кино. Прогуляться. Попить чай. Просто несколько дней провести в полном одиночестве. Не только душевно, но и физически. Я бы многое обдумала.

Но не могу. Много работы. Очень много работы.

И мой и без того уже воспаленный мозг начинает работать себе во вред.

Странно то, что я теперь с легкостью отпускаю от себя людей, настолько я привыкла к подобному процессу.

Но завтра будет лучше, чем вчера. Просто надо немного подождать.

Я всё смогу преодолеть – даже себя.

Сейчас я дома.

Прошлась продуктивно. Закупилась фруктами, съездила на кладбище - навестила Виталика.

Я, наверно, никогда не смогу перестать о нем думать. И, знаете… Такое впечатление, что он просто уехал куда-то…

Память на лица и голоса у меня плохая, а вот его лицо и голос помню отчетливо… В январе было 5 лет с того дня, когда он…ушёл.

Я очень по нему скучаю. Очень…

На самом деле, у меня сейчас хорошее настроение, просто когда вспоминаю Виталика… То в душе появляется светлая грусть.

Мне сказали, что я отлично выгляжу. Встретила старого друга, Женю Савельева, назвал меня красавицей)) После я зашла в магазин к приятельнице, а там в супермаркете работает такой здоровенный молодой охранник - Макс. И что-то его сегодня впервые приперло со мной поболтать. Сообщил, что он вообще боддибилдер) И в соревнованиях учавствует. Краснел, правда, как ребенок)

Хм) Мне приятно) Наверно и правда хорошо сегодня выглядела)

Была в чёрно-белом платье с декольте и с черной накидкой. Позже сделаю фото, наверно)

Сейчас только что заполнила все пробирки для уголка… Вот.

Иду в ванну. А после - тетради.

Всем добра)))

Вы знаете, я ОБАЖАЮ танцевать! И я не могу без музыки.

И сейчас (УРА!) мне предоставилась такая возможность - дома никого нет.))

Мама ушла и я смогла вволю напрыгаться. Очень тонизирует и поднимает настроение. На людях я почти не танцую - только с детьми.

Ну с Юлей еще могу побеситься. В последний раз мы устроили бой подушками, недели две назад)))

Вот такой я еще ребёнок!)

А спонсор моего хорошего настроения PITBULL со своей "TACATA") )) )

Отличный трэк и безумно мне поднимает настроение)

Рекомендую всем)

Всем ОТЛИЧНОГО настроения))

Вы знаете, меня начало ДИКО тянуть на свежие продукты.

На СВЕЖИЕ овощи и фрукты. Я получаю истинный кайф от их вкуса!
Мне не хочется соленого/тушеного/вареного/сладкого/пареного/острого/жирного.

Мне не хочется ничего ИСКУССТВЕННОГО.

Меня тянет на водичку и на яблочко, грейпфрут, помидорку, огурчик…

Может, это знак свыше? И высшие силы дают мне возможность не контролировать свои желания?)

Сейчас у меня обед и я слопаю яблочку и питную водичку, литр-полтора.

Пора что-то делать, а не жаловаться на жизнь!

Ах, да.

Встретила сейчас старого приятеля, Федю. Он перебрался в Калининград, сюда приехал к маме. Нашел хорошую работу, молодец. Спрашивает: а не встречаюсь ли я с Мишей?

Ну, я сказала, что давно уже нет. И тут он говорит:

"Видел его недавно с Зоргом… Конченные они какие-то. В час дня, а они уже в г**но. Нет, в выходной я тоже могу себе купить бутылку пива, но я ее и тянуть буду до вечера… Чё-то они вообще…"

АХХХАХАХА!!!

И стою такая я, пусть не идеальная, но в полурасстёгнутой кожанке, с красиво уложенными волосами, в коротком чёрном платье, батильончиках на каблучке. И работа у меня приличная и ножки у меня пусть и пухленькие, ровные и красивые. И ухажеры у меня есть. И тот же Федя смотрит на меня с полным одобрением. И иду я в банк, за авансом. И вечером в субботу собираюсь не набухаться, а пойти с сотрудницей на фестиваль восточных танцев, билеты на который подарила одна из родительниц моих деток (напоминаю, я работаю воспитателем в детском саду). И завтра пасха. И многие родители меня уже поздравили, в благодарность за воспитание своих деток - они довольны. И детки мои меня любят.

И просто +80 к настроению.

Ахххаха, шах и мат, Карпов!

Я же говорила, что я буду цвести и пахнуть! По сравнению с тобой.

Никогда я, наверно, не испытывала такого злорадства и одновременно такой гордости (за себя, любимую)

Всё-таки есть в жизни справедливость ;)

Потому что, те, кто знает, сколько мне Михаил Карпов не давал покоя после нашего расставания - те меня поймут. Ах, да, я только месяц назад узнала, почему я не общаюсь с некоторыми близкими некогда мне людьми - Миша постарался. Своими глазами видела Алёнкину переписку с ним - у нас с ней все же состоялся откровенный разговор. Вот уж когда я хотела дать ему в морду! Особенно за такие слова: "У нее только две программы в отношении парней. Либо она уничтожит человека полностью, либо будет стелиться перед ним и унижаться как последняя шлюха"

Что ж, Миша. Я живу с гордо поднятой головой, пусть у меня и не все гладко. Главное - окружающие видят меня достойной, как бы ты ни пытался меня принизить. И плевать, что я теперь ни с кем не общаюсь из наших общих знаомых - они видят периодически тебя и меня по отдельности и делают свои выводы.

И сегодняшний случай заставил посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. Знаете, девочки мои… У меня не все так плохо!))) ))

Удачи всем-всем-всем!))) )

Всем привет! Я заболела.

Впервые в жизни взяла больничный. Лучше бы не брала. Терапевт с таким спокойным и серьезным выражением лица мне говорит о постельном режиме и о том, что за эти четыре дня мне надо сдать анализы, сделать снимок на проверку гайморита, ибо у меня пошли осложнения, сходить к лору, взять с работы бумагу и зайти в какой-то там кабинет.

Офигеть постельный режим! учитывая очереди в больницах. Не люблю больницы.

Вообще я сделала КОШМАРНУЮ ВЕЩЬ!

Я ЧЕТЫРЕ ГОДА растила свои волосы от корней, постоянно обрезала их, чтобы крашенные убрать раз и навсегда. Отрастила свои, родные.

Но нет же!

Мне взбрело в голову пойти… и с делать меллирование! Вроде не плохо… но не привычно. И я знаю, что это не на долго. Мне надоела статичность и я снова буду делать эксперименты.

Например, по меллированию потом, может быть, покрашусь в рыженький. И так, постепенно, снова вернусь к своему, шатенистому цвету. Или побуду брюнеткой. Пока не знаю.

Всё надоело. И я выдавливаю из себя слова.

Я почти разучилась писать. Это ужасно. Мое прошлое отбило у меня тягу к вьюи. Хочу написать - и не могу. Фу, ужас.

Девочки мои, я за всеми слежу, всех читаю. Я не забываю о вас, не думайте!

Скучаю, люблю.*

И буду исправляться.

Буду стараться писать, если вам интересно, если вы обо мне еще не забыли.

Да.

Теперь я буду снова с вами. Если, конечно, вас это не опечалит.

Почему опечалит? Да потому что еще год назад моя жизнь была вполне стабильна. Сейчас я стою посреди руин и удивляюсь - я все-таки решилась снова писать. Мне уже плевать, кто и зачем за мной следит. Я устала. Устала от контроля, гонений, упреков, слежек… Я просто устала.

От моей прошлой жизни осталось всего лишь пара человек, воспоминания и блог.

Сейчас я являюсь одинокой девушкой с все тем же лишним весом. Итог: я пойду сдавать анализы на гормоны и щитовидную железу, так как потерянный вес ко мне моментально возвращается, в течении двух дней.

Но это все пустяки. Пустяки, по сравнению с тем, что я одинока, как никогда. Подруга детства в основном озабочена своими проблемами… и я ее, с одной стороны понимаю. Но каждая наша встреча венчается такими результатами: она выслушивает мой пятиминутный пересказ последних событий, комментирует, критикует и начинает длительную сагу о своей жизни и мыслях, где, собственно, изменений почти не наблюдается. Я иду, киваю, даю советы… Но… чувствую себя не там.

Юля далеко и с ней есть люди, благодаря которым она превосходно обходится и без меня. Возможно, даже лучше.

Вот, собственно и весь список.

Есть МАШЕНЬКА, моя коллега. Замечательная девушка. И ситуации у нас похожи… Но мы знакомы так недавно…

Еще я периодически приезжаю на Флэт. Больше в Калининграде не в силах кого-либо увидеть..

Вся моя жизнь состоит из дома, работы, бассейна, подружки изредка и снова дома.

Мне кажется, или это тупик? Или все-ткаи, затишье перед бурей?

Некорое время назад я создала другой блог! Буду рада видеть вас и там среди своих подписчиков. Я за всеми вами с него уже слежу, аватарка в голубых тонах, с наушниками.

Этот блог перестает действовать, ибо за мной продолжают шпионить.

Кто-то обещал не следить и не шпионить за мной, кто-то вещал о доверии…

Кто-то так хотел хотя бы просто со мной общаться!

И кто-то наивно полагал, что я не спалю его.

Я тебя не первый год знаю. И на самом деле легко было тебя спровоцировать и подловить на том, что ты до сих пор читаешь мой блог, как бы я не переименовывалась. Ты до сих пор тайно пытаешься залезть мне в мозги и при любом удобном случае прошпионить за мной, словно параноик.

А ведь главное - доверять тому, с кем общаешься.

Так ведь, Миша?

Сделала салатик из пекинки, крабовых палочек и кукурузы. Соус, правда, не особо подошел, но, думаю, ничего страшного.

Прибралась, заправила постель, подмела, пыль протерла. Сложила вещи, погладила свое платье (в автобусе немного помялось).

Собираюсь попить еще немного чаю - горло совсем не радует. Но настроение хорошее. =)

Мня разбудило солнце.

Наглый, но ласковый луч светил мне прямо в глаз, щекоча мне лицо. Мне помнится, в лагере я так будила своих малышей.

Тут, услышав шевеление, пришла Лора. Запрыгнула на кровать, покрутилась и ткнула носом в одеяло. Я подняла его край и собака нырнула ко мне, свернувшись калачиком. На часах 10 утра.

Встав, умывшись я тут же пошла ставить чайник - моя простуда едва меня покинув, вернулась. По пути с улыбкой заметила небрежно кинутые брюки на спинку дивана в другой комнате, затем чуть-чуть посуды на кухне, которой надо заняться. Посмотрела на благоухающий букет цветов, с которым меня вчера встретили…

Одела домашнюю одежду, которую оставила Его мама. К моему изумлению, она пришлась мне впору.

Включила компьютер, взяла кружку чая с медом и начала читать ваши посты.

Есть великое желание сходить в магазин, купить некоторые ингридиенты - хочется сделать салат. А после немного прибраться.

Саша на работе. А я сижу у него дома и жду его, как верная супруга.

На душе так спокойно… И очень светло.

Всем доброго утра!

Может, я правда дура?

Я прямо сейчас горю желанием на ночь глядя выскочить на трассу и сорваться в другой город, лишь бы его увидеть.

Но это на фиг никому не нужно… Чёрт, что ж так ломает-то…

Знаете, я устала.

Устала ждать, верить, надеяться.

Устала жить отношениями без будущего, основанные только на красивых словах и редких встречах. Я устала ждать этих встреч. Вся моя жизнь превратилась в сплошное ожидание.

Я жду эти звонки. Или я жду, когда я могу позвонить. Я жду смс. Я жду "онлайн". Я жду любую возможность соприкосновения.

И ведь самое смешное… Я начинаю понимать, как правы окружающие. За что я ежедневно борюсь? Что я отвоёвываю? Право ждать? Я вижу впереди одну сплошную безысходность. Чего я жду? И чего я дождусь в итоге? Да и дождусь ли…

Я не могу полноценно жить только потому, что нахожусь в статусе ожидания.

Смешно. Просто смешно.

Еще раньше надо было об этом задуматься.

Сорваться посреди учебного дня во время сессии, чтобы автостопом преодолеть больше сотни километров, сесть на автобус, потратив еще час, доехать до следующего города… И все для того, чтобы увидеть этого человека на час и потом проделать тот же самый путь обратно.

ЗАЧЕМ?

Господи, ну неужели было не понятно, что если я неоднократно срываюсь, стремясь к нему на встречу, а он уже тогда не мог доехать до Калининграда, чтобы меня увидеть, то это указывает на игру в одни ворота?

О чем я только думала?

К чему это привело?

К тому, что я осознанно готова менять свой образ жизни, меняться, что-то делать, бороться за право находиться рядом с этим человеком… А он боиться за себя, поступает лишь так, как ему удобно и особо не заморачиваетс. Уделить на звонок мне в день немного времени, успокоить меня вереницей громких и красивых слов, приехать тогда, когда ему что-то надо по делам и ЗАОДНО встретиться со мной… Вот и все.

Пропасть на два дня, отписавшись в вк о том, что у него проблемы с телефоном? Запросто. Боже, да я бы нашла уже тысячи способов, чтобы позвонить, ну, или поговорить в том же вк - благо, у него выходной. Правильно говорила Ирина Сергеевна: кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины.

Я вечно в поиске возможностей. А у него - постоянно две-три причины в запасе.

Может, это я дура, ничего не понимаю. Но у меня складывается такое впечатление, что ничего из этого не выйдет.

Я просто устала.

Я устроюсь на работу, займусь собой. Постепенно все у меня наладится. Хватит. Я буду себя ценить. Себя и свое достоинство.

А все, что со мной происходит… Что ж… Спасибо за хороший урок.