Огонь в голове, пожары в сердце.

Не могу избавиться от полного ощущения того, что надо мной просто издеваются.

Как ни странно, но сегодня я решила попытаться найти работу.

После первого же звонка меня приняли. Такому везению трудно поверить даже. Буду я воспитателем, дай Бог, комиссию пройти благополучно. Воспитателем средней группы, деткам 4-5 лет, 26 человек.

На самом деле я еще летом поняла, что не смогу быть учителем. Нет, смогу, но не хочу. Да, намеренно отказалась от этой мечты: я, класс, детки… На самом деле сейчас слишком много требуют от учителей, документация, бюррокатия… Нервов не хватит. И, конечно, в школе все же акцент идет на образование… А мне ближе воспитание.

Так что, я очень даже довольна происходящим. У меня в голове уже выстроился идеальный ход жизни: работа, дом, любимая подруга, бассейн, йога, возможно аквааэробика и где-то раз в неделю учеба.

Конечно, печалит тот факт, что господин Александр живет и работает в Калининграде… И что он оттуда ну никак не сорвется. Пока что будем изредка видеться в выходные… Только приведет ли это к чему-то? Ведь я, возможно, не захочу покидать родной город… Так что будущее в этом плане очень туманно.

Но сегодня у меня было хорошее настроение, я облачилась в платье и Саше оно, к моей радости, очень понравилось - мы общались по скайпу. Настроение немного подпортила мама, которая оказалась недовольна таким исходом. Ведь она мне постоянно твердила про работу (хотя до этого заставляла учиться). Сейчас я нашла работу и она снова гонит меня на учебу и пророчит мне полный провал…. Я стараюсь не обращать внимания.

Я волнуюсь ужасно! Но я надеюсь, что у меня все получится. Впереди мед.комиссия и первый корпоратив, на который меня пригласили. Ох, я надеюсь, что все будет отлично. Держите за меня кулачки!!! =)

На самом деле, это странно - думать, понимать, осознавать одно, а делать другое.

Мозгом я понимаю - между нами пропасть.

Но стоит ему меня коснуться, обнять - я будто заворачиваюсь в самый уютный на свете плед, я укрываюсь и не хочу вылезать наружу.

Его руки, его плечи - все сулит мне спокойствие. Когда я вспоминаю все это - грудная клетка сжимается.

Его глаза не горят тем самым огнем. И его слова могли бы звучать пустыми. Но… для меня они просты и наполнены смыслом.

Он говорит так просто, будто это само собой разумеющееся, о будущей семейной жизни, о детях… И я не знаю, верить ли его словам. Ведь я не чувствую, не знаю, не вижу: есть ли в нем любовь? Или все это просто что-то другое, выдаваемое за желаемое…

Может, я и дура… Но меня к нему тянет.

А на улицах меня встречает Миша с бесконечными цветами, смотрит на меня сияющим взглядом, как никто никогда на меня не смотрел. Он готов на все, он, вроде бы, такой родной… Но стоит ему лишь попробовать коснуться меня рукой - и я нервно отдергиваю свою руку. Невыносимо видеть боль в его глазах в этот момент. Но я ничего не могу с собой поделать.

Дома мама уже нормально относится к моему общению с Сашей. Хотя она ему и не доверяет - она видит, что он боится ее и именно это ее напрягает.

Я затянута в водоворот. Но среди всего этого хаоса я вижу его спокойные глаза, в которых ничего не могу прочесть… Слышу его странный голос… Чувствую его сердцебиение… Ощущаю спиной его руки… Кожей - дыхание…

Это сумасшествие.

Либо бежать, либо закрыть глаза, вдохнуть, довериться и идти вперед, наощупь.

Многие хоть раз, да задумывались: а зачем я живу? Ведь каждый человек предназначен для чего-то.

Сегодня я договорилась с воспитательницей из лагеря о встрече в Калининграде на выходных. И тут же по интернету оповестила старших девочек о времени и месте. Ответы не заставили себя ждать - воодушевления через край.

И тут мой взгляд уткнулся в телефон. В памяти всплыла тоненькая маленькая фигурка, огромные глаза, ласковый голос… Чистое, детское личико. Набор, гудок, второй…

— Алло, АНАСТАСИЯ ОЛЕГОВНА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! КАК ВАШИ ДЕЛА?

— Лизонька, здравствуй, милая! Все хорошо, только простыла немного. Как ты?

— Хорошо, в школе сегодня "пятёрку" получила". Я соскучилась!…

Далее, не знаю зачем, я предлагаю ей так же приехать, если родители, конечно, не против. Она дает трубку маме. И мама так же безумно рада меня слышать, она обеими руками ЗА эту встречу, говорит о том, как ее дочурка скучает по мне. Я сказала, что это взаимно, ведь Лиза и правда, чудный ребенок. И мы договорились, что я привезу все-все фотографии из лагеря.

Потом мы еще поговорили с Лизонькой. Она очень ждет встречи…

— Я скучаю! Выздоравливайте, Анастасия Олеговна!

Милая Лизонька. Даже когда я ее сама брала на руки, она вырывалась, гладила меня по руке и говорила:

"Не надо, я тяжелая. У вас же спинка болит"

Лизонька, которую я целовала каждый раз на ночь.

Лизонька, при прощании с которой, мы обе плакали.

Ей всего 8 лет. Она перешла во 2 класс. И она каждый день мне пишет смс-ки.

Вот для чего я живу. И это даже не призвание. Это - прямое воплощение Любви. И во мне этой Любви очень много. Мое предназначение - дарить ее детям. А истинное счастье - получать Любовь в ответ.

Иногда хочется пустую комнату. Пустую квартиру. Молчаливые стены.

Хочется музыку. И нет, даже не рок. Возможно, Корж. Или Пятница. Или Ассаи.

Хочется вкусный дым пускать в потолок. Не горький. Ментоловый. Или Капитан Блэк вишневый. Хоть и не курю…

Хочется чувствовать алкоголь в крови. Расслабление каждой мышцы.

Направленность мысли. Растворение в музыке. Растворение в этой атмосфере.

Хочется не улыбаться фальшиво.

Хочется не отвечать на сообщения дежурными фразами.

Хочется абстрагироваться от всего окружающего мира.

Мы думаем о том, как проведем следующее лето.

Мы перебираем имена, планируя назвать ими наших детей.

Мы говорим вечерами о будущем, которого наверняка не будет.

Есть ли смысл в этом?

Ведь между нами расстояние, которое никто из нас не хочет преодолевать. Ты еще, а я уже.

Между нами пленка непонимания, натянутая нашими разными характерами.

Но мое сердце бьется чаще. Рядом с тобой мне тепло. И я боюсь причинить тебе боль. Этот страх намного сильнее страха самой испытать боль, причиненную тобой.

Мы с тобой - набор противоречий.

Что есть МЫ? Я не могу сказать.

Знаю лишь, что больше не хочу рваться куда-то, преодолевая сотни километров. Не хочу делать первые шаги. Я хочу быть девушкой. Я хочу быть слабой. И теперь все будет зависеть только от тебя - станет ли все это нашим будущим или так и останется просто разговорами.

Ты просто ничтожество, если не можешь удержать любящую девушку рядом. Ты слабак, если не можешь её удивить. В лепёшку надо разбиться, но быть с той, без которой фактически не можешь существовать. Тут не нужны отговорки и оправдания своим неудачам и перекладывания их на слабые женские плечи, виня женщин во всех смертных грехах.

Ты должен! Ты мужчина!

Сильные мужчины всегда покоряли женщин, они обречены быть любимыми!Непосильных задач не бывает. Выход есть всегда, так же как и поступки, которые ты просто обязан сделать! А если ты говоришь "нет, так нет" - ты просто не влюблён!

Выбор только за тобой!

Капец - это когда ты не знаешь, как правильно поступить.

Капец - это когда ты не можешь адекватно мыслить, потому что устала думать.

Капец - это когда ты потерялась в трех соснах.

Доброй ночи. Да-да. Сейчас второй час ночи и я только что пришла домой. Понедельник? Да что вы? Учеба? Я туда поеду завтра, точнее, уже сегодня.

Уже несколько дней я в шоке наблюдаю за Мишей. Он правда изменился. И дело не в том, что он на меня тратит хренову тучу денег, нет. Хотя это меня удивляет, ведь он всегда был несколько меркантильным. А тут… За один день он просто на всякую хрень для меня потратил около 3,5 штук. Потом еще и еще. В итоге за три дня около десятки. Мне понравились две огромных игрушки в магазине - медведь и пантера. Игрушки огромные и дорогие. Мы проходили мимо, но я была почти уверена, что он в скором времени сделает мне подарок. Тут уже было просто интересно, что из этого он для меня выберет.

Цветы некуда ставить. Вазы закончились.

Но это пустяки. Он изменился. Его взгляд изменился. Ему и правда кроме меня ничего не важно. Я это вижу. Он многое понял за последний месяц. И это тот самый взгляд, от которого умилялась вся компания и из-за которого мне завидовали подруги.

Любой мой каприз он готов выполнить. В любой ситуации - помочь. И мне не ловко от этого.

В то же время Саша будто бы утратил на время ко мне интерес. И все, во что я верила и за что я так упорно боролась все эти четыре месяца - всё подверглось сомнению. Я принципиально не отвечала на его звонки пару дней. Но я слабак. Я не сдержалась.

Господи, ну почему как только появился хоть намек на то, что ему плохо, мне сразу захотелось послать все к чертям, лишь бы ему стало лучше? Приеххать, прижать к себе, успокоить и не отходить ни на шаг, как от ребенка? Что это, черт возьми?!

А это, мои дорогие, капец.

Этим словом можно охарактеризовать всю мою жизнь. И, особенно, последние месяцы.

И все же мое доверие дало трещину. И я не в чем не уверена. Я будто бы балансирую на шатком канате.

Что мне делать?

Когда нам больно - хочется кричать.

О помомощи просить не стоит и пытаться.

Нам все равно приходится молчать

И с этим в одиночестве справляться.

Когда нам больно и в душе тоска -

Нам одиночество становится подругой.

Отчаяние и слово "НИКОГДА"

Все носятся и носятся по кругу…

Когда наш взгляд упрется в потолок,

Когда нас окружают только стены,

То леденящий мысленный поток

Пронзает наше тело через вены.

Когда нам больно - хочется кричать.

Когда страданиям давно не видно края…

Ну почему же мы должны молчать,

От этой боли тихо умирая?!

"Если запрешь свое сердце на замок - точно ее потеряешь."

В этом определенно что-то есть.

"Достав изящную серебряную спичечницу, лорд Генри закурил папиросу с самодовольным и удовлетворенным видом человека, сумевшего вместить в одну фразу всю житейскую мудрость."

"— Значит вы не любите нашу страну?

— Я в ней живу."

"Случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, – вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни."

"Вы всегда будете относиться ко мне с любовью. В ваших глазах я воплощение всех тех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить."

"Жизнь, формируя душу, будет разрушать тело."

Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грея"

Утро началось как всегда.

Десять будильников на каждом мобильнике четырех спящих девушек.

Сонные лица. Одежда. Умывальник. Зубная щетка. Предвкушение учебного дня.

Мамин звонок.

Крики, истерика. Она потеряла ключ и не может идти на работу.

Что я делаю? Конечно же, моментально переодеваюсь, захватываю ноутбук и сумку по привычке и несусь не в колледж, а на трассу, в стремлении преодолеть 60 км в 8 утра автостопом, чтобы выручить маму.

Как же чудно узнать уже на подъезде, что мама нашла ключи и уже на работе. Просто прелесть.

Но за то у меня был превосходный завтрак в моей любимой мороженнице.

Что же еще мне приготовит этот дивный день?

Девушка - это цветок, комнатное растение, за которым нужно ежедневно ухаживать, которому нужно регулярно уделять время. Иначе цветок завянет.

Не стоит думать, что я вещь, которая покорно будет лежать там, где ты ее оставил. Не будь таким самонадеянным. Я уйду не оглядываясь, если почувствую в себе увядание.

— "Чем меньше женщину мы любим…"

— ТЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНЕ ПЛЕВАТЬ!!! При чем на вас и с высокой колокольни.

Уясните, дорогие мужчины. Уясните раз и навсегда.

Я не слепая. Я все вижу.

Любовь, НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, легко прочесть в глазах.

Глаза одного пылают любовью, а глаза другого - пусты.

Огонь так и не вспыхнул.