Огонь в голове, пожары в сердце.

Ежедневно, ежеминутно внутри разрастается пустота.

Такое простое занятие, как наблюдение, дает много пищи для размышлений, позволяя приходить к определенным выводам. Главное - мыслить объективно.

Я не люблю чувствовать, что навязываюсь.

Я не люблю неопределенностей.

Я не люблю ощущать, что из двух сторон только моей нужно обоюдное взаимодействие.

Я не люблю проявления эгоизма.

Я не люблю проявления глупого страха и слабости у мужчин.

Я не люблю лицемерие в любом его проявлении.

Я не люблю поверхностное отношение к чему-либо.

Когда накапливается много факторов, которые характеризуются для меня фразой "Я не люблю…" - я жду. А потом, неожиданно, начинаю действовать, кардинально меняя круг своего общения.

Это касается всего - как дружбы, так и отношений.

И нет уже боли, разочарования… Просто когда человек после всего этого будет жалеть, ощущая последствия, у меня не найдется других слов, кроме:

— Молодец. Поздравляю. Вини только себя.

С добрым утром!

Я нахожусь сейчас на второй паре со странным названием, которое я еще не выучила. Знаю, ч то это ответвление педагогики и ведет его все та же незабвенная Белогурова.

Первой парой была Детская литература, на которой мы изучали творчество Сергея Михалкова. А вот на второй паре нас обрадовали.

Собственно, половину второй пары мы провели в близжайшем здании - гимназия №2. Я только что оттуда. Мы имели счастье наблюдать за заключением практики в 1 "А" классе выпускного группы. Мило, весело, интересно, но не не без недочетов. Немного несерьезно. Но эмоционально.

Когда первоклашки зашли в класс, я будто снова очутилась в лагере. С некоторыми деткамми я даже установила зрительный контакт, они то и дело смотрели на меня, улыбались и, смущаясь, отворачивались и потом снова поворачивались.

А может, все-таки, это - МОЁ?

Это отдельно.

У моей Настеньки, у моего Попика, сегодня знаменательное событие - 19 лет!

Пользуюсь случаем, ахххаха, заявить на весь сайт о том, что я ОБОЖАЮ ЭТОГО МАСЕНЬКОГО, ДУРНОГО, ЛЮБИМОГО ПУПСА!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, моя хорошая! Оставайся такой же бесшабашной, милой, красивой, умной, доброй, внезапной и открытой!!!

Люблю тебя! Твой "Бебик" =)

День просто пролетел. Пары тянутся долго, нудно… Но пара за парой и вдруг ВЕЧЕР.

Настроение у меня приподнятое. В Gloria Jeans купила платье. Хотела вообще приобрести брюки для колледжа, но увидев платья по смешной, в наше время, цене и при этом очень милые… я не удержалась. Я перемерила столько, колько нашла и выбрала черненькое облегающее с коротким руковом. Ткань мягенькая, уютная. Оно с ремешочком. Под него в прохладное время можно одевать мою черную сетчатую водолазочку. Но в колледж - только с черными колготками, ибо длина довольно пикантная. Не мини, но все же. У нас с этим строго.

+ 5 к настроению от того, что мне оформили там карту скидок на 10%, а за три дня ДО моего ДР и три дня после - 25%. И это учитывая то, что в этом месте суперские шмотки НА ПОРЯДОК дешевле, чем где-либо!!! Разница примерно на треть.

С девочками из моей комнаты общаемся хорошо. Правда, Машу я уже несколько дней не вижу - она почти не бывает в комнате, но Люда и Таня вполне милые. Таня на 2 курсе моей профессии, а Люда на 1, там же. Людочка у нас сыроед, кушает исключительно то, что растет на деревьях/кустарниках и т.д. в сыром виде. И пьёт только талую воду. Да и мировоззрение у нее интересное…

Мои мысли все так же загружены. И некоторые перерастают в полную уверенность. У меня словно какое-то прояснение началось. Будто пелена с глаз не то, чтобы упала, а приоткрылась. По крайней мере, я ее теперь чувствую, ощущаю и знаю - по ту сторону пленки все несколько иначе, чем кажется. И лишь мне решать, сорвать ее полностью или так с ней и жить.

Вообще, я себя чувствую почему-то не тут, не в том месте, не в своей тарелке. Я чувствую себя повсюду чужой. Мне плохо. Мне хочется уткнуться в родное плечо. И успокоиться.

Хочется сказать: ОТКЛЮЧИТЕ МОЗГ.

Да. Наверно, это - какой-то там кризис. А как еще это охарактеризовать? Как объяснить? Меня об этом предупреждали. Но говорили, что достаточно месяца. А тут…

Внутри все сжимается. Вот теперь я потерялась. Теперь я РЕАЛЬНО потеряная. Вот теперь мне страшно. Я ни в чем уже не уверена. Господи, я боюсь. Я боюсь сделать неверный шаг.

Теперь я по-другому смотрю на ситуацию в моей жизни. Я успокоилась… и в моей душе поселились сомнения. А в правильном направлении я двигаюсь?

Мне страшно не только за себя. Если я выберу не ту дорогу, то сделаю несчастными двух людей кроме себя. А если правильной…

Я запуталась. Запуталась в собственной паутине чувств, мыслей… И только я одна в этом виновата.

Ну, вот я и в общаге. Первой пары нет - уже хоть какая-то хорошая новость. Поселили меня в трехместную комнату. Четвертой. Девчонки не плохие, но все же как-то нам тесновато. Надеюсь, что уживемся…

Пока ехала в автобусе очень много думала. Пытаюсь понять, что же я все-таки чувствую… Я слишком много начала думать мозгами и почти перестала понимать, чего требует мое сердце… Потом я уснула.

Так, как встала я в 5 утра, сейчас у меня бодряк пошел. Впереди насыщенный день. Три пары, затем нужно пройтись по магазинам, приготовиться к учебному году… Так же надо найти Колю и еще кого-нибудь, чтобы они перетащили в нашу комнату холодильник. А так же надо что-то приготовить и покормить по общажной традиции Колю - он мне очень помогает!

Кроме этого, меня ждет общение с ГГ - воспитательницей, так же хочу взять на вечер каталоги, так же надо еще кучу всего и, конечно же, Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО ДЕВОЧКАМ! Поэтому и с ними тоже надо будет посидеть.

Вообще еще в планах у меня начать искать тут работу. Страшно до жути - а вдруг не получится? Но я постараюсь мыслить позитивно!

Доброе утро, любимые следяшки! Удачного вам дня!

Возникают ситуации, в результате которых невооруженным глазом видно: разные люди, разные характеры. Вроде мелочь… Но заставляет задуматься. Ведь это пока сейчас оно считается мелочью, а, как известно, с годами подобные мелочи становятся глобальной проблемой в семьях.

Итак, я дома.

Как я и думала, о покое мне можно только мечтать.

Мама и Миша продолжают держать осаду. Нервы, нервы… Я вижу, что Сашу вся эта ситуация, мягко говоря, достала. У него из-за меня слишком много проблем… Вчера вечером за его окнами из одной знакомой машины наблюдали больше часа. БРЕД! БРЕД! БРЕД!

Пора книгу писать.

Он старается не подавать виду, но я и вижу, и чувствую… Ему это порядком надоело.

Вдобавок ко всей каше в моей голове добавилась замечательная приправа из чувства вины перед Сашей за весь этот цирк. Идешь по улице порой, и думаешь: вот бы кирпич на голову свалился - ЧПОК - и все. Нет тебя, нет проблем.

Сейчас так же меня ждут БОЛЬШИЕ разборки в колледже, ибо меня выселили из комнаты без моего ведома. Куда, к кому - а черт его знает.

Вы, милые, не думайте, не все так плохо. Я сейчас часто пересматриваю видео и фото из лагеря, смотрю на своих подопечных и внутри тепло становится. Старшие девочки так меня обнимали на прощание, некоторые плакали… А моя маленька Лиза (8 лет) мне каждый день пишет смс-ки.

Так что, вроде бы я живу еще не зря.

Если бы не Кристина - я бы чокнулась. Ее поддержка очень много для меня значит. Да и рядом с Сашей моя голова на 40% становится легче. У него я просто отдыхаю от всего этого дурдома. Мы можем валятся, смотреть анимэшки или фильмы, хомячить попкорн, готовить вместе ужин или просто дурачиться - неважно. Мне становится спокойнее.

Я рада, что снова с вами! Надеюсь, вы по мне скучали так же, как и я по вам! =)

(5.08.13 - День пятый)

Ну вот. Полоса белая - полоса черная.

Начнем с того, что мой воспитатель явно не в духе. И она не стесняется на мне срываться. Когда в отряде все хорошо - я хорошая. А если что-то случилось - я виновата. Ведь она так же имеет прямое отношение к этому отряду! Ну почему я всегда и во всем виновата???

Началось с того, что приехал Саша и мы не надолго ушли в мою комнату - поговорили, он перекусил, а я приняла лекарства - нанервничалась за день и сердце опять долбило так, что дышать было тяжело. Когда Саша ушел, Ольга Николаевна на меня наехала, на повышенных тонах. Один мальчик стукнул другого и тот теперь плачет. Чисто теоретически это произошло за корпусом, а я должна была быть если не В корпусе, то на поле. А около корпуса, по идее, она следит за детьми. В итоге: Я ПЛОХАЯ ВОЖАТАЯ.

Я, еле-еле держа себя в руках вышла на улицу, а там еще двое поцапались: моя девочка и мальчик из Сашиного отряда. Я подошла у мальчика (Леши) спросить, почему он ударил Настю и попыталась пристыдить. Но тут подошел Саша и заявил, что с ним бесполезно разговаривать и вообще, Алла Владимировна уже с ним поговорила, в общем - не лезьте, Анастасия Олеговна не в свое дело. Тут-то мои нервы и сдали. Поныла я в умывальнике, успокоилась, выпила лекарства, пошла к детям. И вот интересно, куда все воспитатели и вожатые смотрели, когда того же Лешу на поле старшие мальчики толпой начали пинать, повалив предварительно на песок??? Я Лешу отвела в отряд.

Потом еще веселее. В моем отряде у девочки пропали золотые сережки. И тут Ольга Николаевна сразу же, при директоре, выдает: ДА ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИЛО ВООБЩЕ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО??? (она уезжала с Сашей и медсестрой в другой город с нашими некоторыми ребятами на соревнования). Короче, решила выкрутится и чуть что - спихнуть ответственность на меня. Я даже онемела. Когда ее не было я почему-то одна была на отряде, а вдобавок еще и присматривала за первым отрядом, чтобы они во время накрыли, поели и нормально проводили свой досуг, потому что ее дочь Оксана, воспитатель первого отряда, куда-то уехала по делам. Но у Ольги Николаевны ничего не получилось - последий раз эти сережки видели вчера утром, так что произойти это могло когда угодно. Еще у одной девочки пропали значки, но это пустяк, а мальчик Артем потерял дорогой телефон.

Я думаю, вы уже поняли, что среди всего этого идиотизма я стала козлом отпущения.

Нервы на пределе. Изо всех сил держусь и стараюсь не показывать свое истинное состояние - а оно на грани истерики.

Раздражает и то, что я не могу теперь, как во второй смене, свободно носиться со своими малышами, играя во что-нибудь подвижное - сразу же начинает сжимать сердце. Чувствую себя беспомощным инвалидом. За то решаю все неурядицы и междоусобные войны в отряде. Вроде получается - дети открываются. Заметила, что веду себя больше как воспитатель, а не как вожатая. Бегать и прыгать без устали теперь не выходит.

И каждую минуту повторяю: "Держись, только держись. Ты сильная. СИЛЬНАЯ"

Привет, мои дорогие Вьюеры!

Пишу вам из лагеря. На данный момент нахожусь на сцене, на месте диджея. Детей в лагере осталось немного, скоро два отряда объединят в один. Это будет странно - малыши и подростки…

Я с ними танцую, играю… И как-то даже не верится, что почти всех их я больше никогда не увижу. Да, я хочу отсюда уехать, но… на время. Неделя отдыха и вновь к детям. Немного грустно осознавать, что скоро все закончится.

Нервы уже сдают, если честно. Сегодня утром снова ныла в умывальнике. Если честно, то в следующем году я сюда поеду, только если старшим воспитателем будет Александр Борисович. И не будет Оксаны. Сейчас ей навешал директор и она ходит шелковая со всеми, только на мне отыгрывается - строит большого начальника. Даже с Вероникой вчера не дала попрощаться - в приказном тоне отправли в корпус. Тоже мне, старший воспитатель… Младше меня, а понтов… Во второй смене у нас было все здорово, все по плану, мирно и весело. А сейчас в коллективе развели какой-то Дом Интриг и Сплетен. Отвратительно. Ведь мы с детьми работаем все-таки… Кроме Оксаны из себя корчит начальника наша медсестра. Может и не со зла… Но я уже не знаю, кого мне слушать. Ольги Николаевны нет, а эти две гоняют меня туда-сюда, не дают делать мне МОЮ работу, а потом бегают к директору и жалуются, что я плохо справляюсь со своей работой. За то почему-то организацией частично занимаюсь я, да и деткам ранки тоже я обрабатываю… Не понятно уже, кто из нас вожатая, кто медсестра, а кто организатор.

Я прорыдалась себе в умывальнике, но там меня уже во второй раз спалила за этим делом Валентина Михайловна, уборщица. За завтраком внезапно Оксана заинтересовалась моим "веселым" состоянием и натянутой улыбкой. Взяла под руку и потащила на крыльцо, "поговорить и помочь". Блин, вот зачем это делать было на глазах у детей? Вот я ей блин так все взяла и выложила… "Что случилось? Я помогу! Я позвоню кому надо!…" Ну-ну…

В довершении всего директор, идущий в столовую, сгреб меня в кучу, спросил что случилось… Назвал "Моя маленькая…" Он очень добрый и ко мне хорошо относится. Ну а что мне ему сказать? Ничего…

Но после линейки я решила взбодрить себя и детей - включила музыку в корпусе на уборке, начала снимать их на камеру. Они вышли в коридор и стали танцевать - флеш-моб замутили. Так что, день пока что наладился. Посмотрим, что будет дальше.

Я ОЧЕНЬ ПО ВАМ СКУЧАЮ! Честно говоря, уже не терпится зайти на сайт и почитать у кого как идут дела. Кстати, моя мама все никак не может успокоиться. Она категорически против Саши и хочет свести меня с Мишей. Так что дома, чувствую, мне спокойней не будет.

(3.08.13 - день третий)

Вы, конечно, меня извините, но я начну с того, что я СЧАСТЛИВА.

А теперь по порядку. Саша поехал работать в лагерь вместе со мной. Я боялась, что он не справиться и подсознательно, наверно, опасалась, что мы друг в друге разочаруемся. Но… Сашей я горжусь - он молодец. Детей любит, ладит с ними… И они его тоже любят. Многие дети говорят, что мы двое - самые лучшие вожатые (учитывая то, что мы в разных отрядах и в разных корпусах). Есть еще двое вожатых - Лена и Паша, ну и дочь моей воспитательницы, моя одногодка, Оксана. Их почему-то не любят…

Я смотрю на Сашу и понимаю, что он будет замечательным отцом. Он просто прелесть, когда находится рядом с детьми.

Сердце у меня здесь болит реже, чем дома. И я стараюсь правильно питаться.

Вчера вечером приезжали Тёма с Аленой, вожатые с прошлой смены. Они вместе с Аллой Владимировной (воспитательницей 2-го, Сашиного, отряда и мамой Алены в одном лице) вечером зашли в мою новую комнату. И сразу поржали. Сказали, что я как дома =) Комната одноместная, уютная, я расположилась там основательно - все мило и красиво. Заходят, а я сижу в пижаме, под одеялом, с ноутбуком на коленях и кружкой чая в руках. Потом ко мне заходил Саша (все это было уже после отбоя, когда дети спали). Говорит, что наша конспирация на людях его мучает… И еще… Он сказал… Что ЛЮБИТ МЕНЯ!

ОН ВПЕРВЫЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЛЮБИТ!!!!!!!

Я была в шоке…

Сегодня вечером после отбоя я пришла к нему в отряд - мои уже спали -помогла уложить его девчонок и мы немного прогулялись. Увидели ёжика, попытались накормить пирожком. Ёжику наше угощение не понравилось и он ушел.

Я спросила у Саши, правду ли он сказал вчера вечером… и….

То, что он сказал… Боже… У меня нет слов.

Все закончилось тем, что мы реально как дети, прячась и разговаривая шепотом, держась за руки, целуя друг друга, постоянно оглядываясь, прощались на крыльце моего корпуса.

Боже, я правда, СЧАСТЛИВА!!!!!!!!

Светлана Александровна (учительница по йоге) говорит, что если хочешь узнать свои истинные чувства к человеку, то нужно сесть спокойно в уголок, расслабиться и представить… что его НЕТ. Женился, исчез, умер… НЕТ ЕГО. Что ты чувствуешь? Что ты видишь? Если нет его и нет всего мира - значит, держись за него. Это любовь. А если ты видишь мир, видишь других мужчин/парней… То этот человек в принципе, может гулять лесом.

Не важно, больно или нет. Если его нет, но мир вокруг существует - даже и не думай. Воспоминания коварны. Они всплывают в самые неожиданные моменты и готовы полностью затуманить твой разум, поглотить всю тебя полностью.

Но самое странное, что для меня существует этот мир. Пока что существует.

Не спорю, в душе образуется пустота при этих мыслях. Но мир есть.

Либо я такая неправильная… Либо…

А ХОТЯ, МОЖЕТ, Я ОСТАНУСЬ И ТУТ.

ПОСМОТРИМ. НЕ ТЕРЯЙТЕСЬ.

К сожалению, это - моя последняя запись в этом блоге.

Меня ДОСТАЛИ некие шпионы. Я сейчас о тебе, МИША.

Мне придется создавать новый блог. Не отписывайтесь от меня пока, чтобы я вас не потеряла. Позже всех найду.

Люблю вас!