Огонь в голове, пожары в сердце.

Привет, мои дорогие следяшки!

Пишу быстро и мало.

У меня выходной. Вчера из лагеря ездила в Гусев на хип-хоп фест. Но на ночь не осталась - потянуло домой.

Сейчас у Кристины сижу, хоть в интернет вышла.

В лагере все как всегда - дети, суета, нервяк и заморочки. Так же море нежности и радости. Горы мыслей. Бывают моменты, когда хочется забиться в угол и плакать, плакать, плакать… Но нельзя. ДЕТИ.

Чем дальше, тем больше я привязываюсь к Саше. Я уже просто не могу без него. Я все время думаю о нем. Мне хочется ежеминутно находиться рядом с ним. И я жутко боюсь ему надоесть. Ведь он, к сожалению, не нуждается в таком избытке внимания. Так что приходится себя сдерживать…

Мыслей очень много. Разных. Все это я вывожу в текстовый редактор и потом с вами обязательно поделюсь.

А пока что… мне пора заканчивать.

У меня много дел, завтра рано утром я снова уеду в изолированный от цивилизации уголок. К детям.

Я ОЧЕНЬ ПО ВАМ ВСЕМ СКУЧАЮ!

Буду тут через 2 недели.

Надеюсь, что вы меня за это время не покините.

С любовью, ваша Настя.

Миша попал в больницу. Внутреннее острое кровотечение луковицы двенадцатипёрстной кишки, треть кишечника уже в крови и кишечник вот-вот начнет разлагаться - вроде уже начал гнить.

Я чувствую себя виноватой.

Я знаю, он сам виноват, что постоянно пил свои "Страйки" и "Ягуары"…

Но если с ним что-нибудь случиться - я себе этого не смогу простить…

Я чувствую на себе груз ответственности за произошедшее.

Я боюсь за него…

И вот, у меня пересменка, два дня выходных позади. Отдохнула ли я? НЕТ! Два дня нервотрепки. Мама, Миша… Благо, рядом были Саша, Алена и Кристина, иначе бы свихнулась.

В лагере на самом деле, глядя на детей, многое понимаешь и осознаёшь. Так я осознала, что у меня только две подруги, которые искренне мною дорожат. Остальные словно вымерли. Хотя, это, наверно, к лучшему. Зачем впускать в свое сердце людей, которые могут там нагадить?

Еще я узнала Сашу с другой стороны. Об этом я напишу позже… Потом.

Я не знаю, как дальше будет складываться моя жизнь. Пока что в планах: завтра вернуться в лагерь. 4 смена….

Я по всем вам, мои дорогие, очень сильно скучаю! В лагере, как с металлоискателем ходила по территории после отбоя с ноутом - сети нет. Так что пока приходится обходится без вас, мои любимые вьюеры!

КСТАТИ, С ПРОШЕДШИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ НАСТЕНЬКУ, МОЮ ЛЮБИМУЮ stia !

Вот, вроде и все, пока что… Всех-всех-всех люблю!!!

Я думала, что я поеду в лагерь не одна… Но даже эта моя надежда с треском рухнула. Я уже, дура, размечталась…

ДУРА!

Вот уж точно: ни на кого нельзя надеяться, кроме самого себя.

Внутри и так фигня происходит, а тут еще и это. ЧЁРТ!

Я чувствую себя как никогда одинокой…

Ладно, мои хорошие. Я буду по вам скучать! Надеюсь, что через недельку смогу отписаться!

Надо ехать… 120 км до Калининграда, а потом еще 45 км…

В ПУТЬ!

Внутри что-то давит. Голова болит.

Надо поспать хоть часик.

Совсем забыла: Я СЕГОДНЯ УЕЗЖАЮ РАБОТАТЬ В ЛАГЕРЬ!

Поэтому… Писать буду ОЧЕНЬ редко.

Я туда еду сейчас как в убежище. От всего. Я уже просто не в силах собраться с мыслями и готова бежать сломя голову отсюда, из родного города. В лагере хорошо. Там свежий воздух, режим дня, лес, морской залив, дети и полностью занятое время. А еще там плохо ловит даже мобильная сеть, так что мне мало кто будет звонить. Это хорошо…

Мне сейчас так одиноко… Кажется, что я просто схожу с ума.

Я так и не уснула. А когда почти начала засыпать - звонок в домофон.

МИША.

Он через Юлю, которая не удосужилась выйти на его компе со своей страницы, нашел меня и все-все-все прочитал - ВЕСЬ МОЙ БЛОГ. Перевернул мои слова, закатил истерику… Попросил отдать кольцо, что я сделала без капли сожаления. Ушел, под окном крикнул, что любит, потом пришел снова, решил поговорить, но, как всегда, не улышал ничего из того, что я сказала, а потом… У меня прихватило сердце. Я сползла по стенке на корточки, задыхаясь и прошептала:

"УХОДИ"

Ноги подвели меня и я осела на пол.

Знаете… Он ушел. Развернулся и ушел. В этот момент я так и хотела, меня трясло, текли слезы… Я, собравшись, по стеночке добралась до комнаты, выпила корвалол, постаралась успокоиться.

И тут в мою голову пришла мысль. А какой ЛЮБЯЩИЙ человек оставит девушку в такой ситуации? Хотя даже нет, не любящий… Нормальный.

Мне больно… Но… Не стоит, наверно, больше проливать слез из-за него.

СЕРДЦЕ БОЛИТ…

Один разговор - и все. Я теперь начинаю осознавать, наконец, что мне и правда теперь нельзя нервничать…

Больно…

Слезы текут, и я как-будто пытаюсь с ними выдавить из себя всю эту боль, но не получается.

Миша решил, что нужно поговорить о наших отношениях. Мы сели. Все что я говорю - мимо. Он слушает только себя. Нет, он старается… Но…

Он спрашивает, как я себя чувствую, как сердце… И после этого он начинает делать так, чтобы оно болело, чтобы я снова плакала. Он не думает обо мне… Он не слушает меня… Он НЕ СЛЫШИТ меня.

Он зовет меня замуж и не доволен тем, что я пытаюсь объяснить ему, почему я сейчас не готова. Почему мне нужно время. Он думает о том, что только ему тяжело. Он не понимает, что я больше не хочу жить так, как до этого.

Я больше не смогу терпеть оскорбления его родных. Я не смогу слушать от его матери МАТ в свой адрес. Я никогда не буду эту семью считать своей. И я не смогу больше выдерживать, когда мой молодой человек спокойно продолжает смотреть фильм, в то время, когда его мать орет, что я сука, шлюха, тварь ебаная и т.д.

Я НИКОГДА бы не подпустила его родителей к своему ребенку.

А он слушает это и НЕ ПОНИМАЕТ. Он сидит напротив меня, не бритый, выпивший, недовольный. И не понимает, почему я не могу дать ответ. А ведь он пьет КАЖДЫЙ день с тех пор, как мы расстались… И он пытается сделать так, чтобы я чувствовала себя в этом виноватой…

Почему мне так больно?

Наверно потому, что он стал эгоистом. Потому, что когда-то я унижалась, терпела его измены, его равнодушие…

Было и много хорошего… Но плохое заполнило чашу моего терпения.

Его мама напрямую мне уже говорила, что он просто меня использует. Что я ему надоем и он бросит меня. Что я тут НИКТО.

А ведь я ее сыну отдала свою девственность…

Как же болит сердце…

Мне кажется, что мне не долго осталось жить. Правда… С такими темпами я очень быстро окажусь в могиле…

Я не знаю, чего от тебя ждать. Я не могу понять твои мотивы. Я не всегда могу разобрать, на сколько ты честен…

Я только точно могу определить, какое у тебя настроение. Даже по голосу.

Но этого мало.

Мне немного страшно. Наверно, подсознательно я боюсь подвоха. Вообще меня всегда пугала неизвестность.

Ты меня читаешь, как книгу. Я не сопротивляюсь, впускаю тебя в свой мир.

Но ты, каждый раз, когда я пытаюсь заглянуть в твой - деликатно, но уверенно закрываешь дверь в него. И я натыкаюсь на глухую стену.

Меня это беспокоит. Я просто не могу понять, как совместить это: ты входишь в мою жизнь, сам, порой не спрашивая, что-то меняешь. Но каждый мой шаг на встречу тебе блокируешь. Зачем?

Ты странный.

Привет, peachicedtea! Рада тебе безумно!

Мы похожи. не смотря на разницу в возрасте=) Слежу в ответ =)

Надеюсь, тебе будет не скучно!

Ну все, девочки, приплыли.

Сегодня у меня ТАК прихватило сердце, что стало страшно. Померяла давление у Кристины - слишком высокое… Все признаки гипертонии. Завтра пойду кардиограмму сердца делать.

Знаете, мне хотелось расплакаться.

Как так? Почему? Мне страшно…

Нужно СРОЧНО худеть. Лишний вес только усугубляет эту проблему. Из меня как минимум должно уйти кг 20-25. СРОЧНО!

Знаете, у Саши какая-то неестественная интуиция.

Что он ни говорит - 80% сбывается.

Он мне сказал, что Миша у меня останется. Я намеревалась его домой отправить… Но у нас была гроза. И он попросился остаться, в другой комнате. Ну не выгоню же я его!

А еще, сейчас 6 утра. А еще мы смотрели ВОРОНА. А еще я (!!!) слушаю с Алёнкой рэп.

Чёрт, меня разрывает.

Он спит - у меня все теплеет. И в то же время хочется убежать оттуда. ЧТО СО МНОЙ?!

Саша… он делает и говорит такое… Но при этом всем… он такой холодный… Иногда у меня остается впечатление, что я ему навязалась. Слишком он равнодушный… А может, я у него была запасным вариантом? Хотя… так оно и было, наверно. Сейчас - незнаю.

НЕ ВЕРЮ.

НИКОМУ.

Музыка - вот мое спасение…

Родилась я странно. Могу сказать сразу, что не смотря на свое здоровье и все многочисленные препятствия к моему существованию, я просто не смотря ни на что и даже скорее ВОПРЕКИ ВСЕМУ появилась на этот свет и крепко уцепилась за ЖИЗНЬ.

Все произошло на 2 недели раньше, чем должно было. Беременность мамы протекала тяжело и с 5 месяцев она лежала на сохранении.

Вообще, это была ее вторая беременность. Первого ребенка, мальчика, она потеряла - выкидыш. И врачи ей строго запретили пока заводить второго. Но, видимо, так должно было случиться, что через 3 месяца после выкидыша, не смотря на применение контрацепции, в ней зародилась новая жизнь.

В Рождество папа принес сухое вино и она выпила бокальчик. Ночью врачи обнаружили внутри нее "тишину" и заявили: ребенок либо мертв, либо умирает. Глав.врач, испугавшись сложной и трудной операции слился под каким-то предлогом, оставив дело на практиканта, Шестова, у которого ни разу еще не было опыта в самостоятельных операцях.

После кесарева сечения моя мама очнулась от наркоза и узнала, что родилась девочка, 3900, 54 см.

Девочка внутри, под вином, просто уснула. И еще у нее были огромные щеки, как у хомяка.

Девочку долго не знали, как назвать. Мария, Александра, Алена - все варианты отпали. И однажды пришла дочь маминой подруги, Зося и предложила назвать девочку в честь Анастасии Ягужинской. Тогда как раз вышел фильм "Гардемарины, вперед".

Так началась моя жизнь.

P.S. - К слову сказать, тот практикант, Шестов, сейчас в нашем городе самый главный специалист в своей сфере. А я - его первенец)

Так же, мама Зоси стала моей крестной.

Никак не могу уснуть. Что за беда?

В голове тысячи миров, множество мыслей. Ночью вообще всегда находится о чем подумать. В моем случае - договор о том, чтобы я пока дала Мише испытательный срок. Мне нужно с ним для этого видеться, общаться. Он забрасывает меня цветами и подарками, розы красные, белые, розовые… Кольцо, книга… И это только за неделю. Я его просто не узнаю.

Он говорит, что изменился, многое понял. Он хочет на мне жениться.

И мне правда становится так… странно, когда мы видимся. А как иначе, если подумать? Мы были вместе более пяти лет. А тут прошло два месяца с нашего расставания.

Я чувствую себя не в своей тарелке и я не знаю, что мне делать, кого слушать…

И я ловлю себя на том, что я уже не такая доверчивая. Меня сложно удивить, сложно вызвать восхищение. Сложно заставить мое сердце биться как-то особенно. Я НЕ МОГУ верить. Я просто хотела бы создать семью… Но я не представляю себе, что все может быть хорошо.

Я между двух огней. Мне нужно выбрать, по какой дороге идти. И от этого мне хочется просто закрыть глаза и исчезнуть.

***

А еще я планирую посетить кардиолога, пока не уехала в лагерь работать. Сердце все чаще и чаще меня беспокоит.

А еще… Я читала многие этнические и исторические произведения. Смотрела многие фильмы…

Раньше мужчины так радовались рождению детей! Так радовались появлению ребенка, беременности матери… Это было праздником, счастьем в доме. Это было самым желанным чудом.

Что стало теперь? Это то, что часто отталкивает от нас мужчин. Мужчины трясутся при слове СВАДЬБА, а уж от перспективы стать папой - вообще в шоке.

А раньше об этом мечтали.

Боже, пошли мне человека, который будет обо мне заботиться и который отдаст самого себя нашей семье!!!