We are all just prisones here

« - Но они ведь любят друг друга, — сказала Клэри, потрясенная. — Разве не это значит любовь? Что ты должен быть рядом с человеком, что бы ни случилось? Люк посмотрел на реку, на темную, медленно движущуюся воду под светом осенней луны. — Порой, Клэри, — сказал он, — одной любви не достаточно.»

Терпеть не могу доморощенных философов, которые утверждают, что время - лучший лекарь. Время - хороший анестезиолог. Годы притупляют боль, но рана-то остаётся.

Интересно, есть какой нибудь анонимный клуб для тех, кто постоянно наступает на одни и те же грабли? Причем с разбега, да так чтоб побольнее! Или коротко о том, как я вчера вечером купила билет на последние деньги и вот я снова в Москве.

— Вы любили ее? Он помолчал. — Не знаю… тут другое… как это объяснить… Это вот точно так, как ты знаешь, что на верхней полке книжного шкафа нужно вытереть пыль. Ее надо вытереть, и ты это знаешь, но есть ведь дела и поважнее. Проходит день за днем, тебя уже раздражает то, что надо вытереть пыль. И вот ты наконец ставишь стул, берешь тряпку, влезаешь на стул, чтобы вытереть пыль… И вдруг обнаруживаешь цветок в горшке, о котором совсем забыл, забыл его поливать, а он взял и умер…

Любовь делает из людей лжецов.

Что делать, если не ладишь сам с собой?

Вчера обожгла руку очень сильно, просто потому что не заметила, что держу горячее. Если бы мама не выхватила у меня из рук сковороду, я бы наверное прожгла бы все до кости. А на прошлой неделе меня чуть не сбила машина, вернее он успел сбавить скорость, но всё равно меня подтолкнул так, что я упала. Знаете, что я почувствовала? Ничего. Совсем ничего. Не было страха смерти, как будто мозг подсказал, что все вокруг не настоящее. На долю секунды, я почувствовала облегчение. Впервые за несколько месяцев.

Мне очень тяжело об этом писать, а говорить и подавно. Не знаю что со мной творится, но я не могу ничего делать. Я беру в руки книгу и не могу прочитать даже одну страницу. Хотя раньше, еще полгода назад, за неделю "проглатывала" не меньше трех книг. Я перестала слушать музыку. Мне невыносимо даже радио в машине. На балете не могу сосредоточиться, не попадаю в такт. Преподаватель после каждого занятия подходит ко мне и спрашивает, не больна ли я. Может и вправду больна? Я не имею понятия, что мы проходим сейчас на учебе. Перестали интересовать последние научные открытия. Я уже и забыла, когда в последний раз, интересовалась чем либо вообще… Мне перестали нравиться фильмы и кинотеатры. Мне больше не интересно как я выгляжу. Я могу лежать в кровати целый день, накрывщись одеялом с головой, без книги, без телефона, без планшета. Просто лежать с закрытыми глазами. Я практически ни с кем не разговариваю. Меня больше не радуют такие редкие звонки от Него. Не могу смеяться, не могу плакать, больше не могу мечтать. Но самое главное, что я чувствую только одно - страх. Животный страх. Постоянный, пожирающий изнутри. Страх, что все вокруг не настоящее. Выдуманное кем-то. Я не понимаю, живая ли я? Существую ли я вообще?

Если у вас все хорошо с психикой - никогда, слышите?! НИКОГДА не влюбляйтесь в актера!! И тем более не заводите с ним отношений! Любите его на расстоянии и никогда(!) не говорите ему о своих чувствах.

Херово - это когда ты знаешь какой он, и все равно ведешься.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Хочется иногда удалить всё в вк, в Фейсбуке…удалить Вибер, Инстраграм и все эти цифры - номера… Не потому что не хочу ни с кем общаться… Просто остаться наедине с собой, с настоящей собой, с людьми, с которыми можно говорить обо всем на свете и не разрушать все это виртуальными разговорами, бездушними смайлами и всем тем, что уже поглотили все живое на земле. Хочется живого общения, а не этой дурацкой иллюзии, что я живая, что я не одна.

Когда-нибудь, мне перестанет сниться Москва, но это уже совсем другая история.

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь. Любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.