We are all just prisones here

Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

"Разговоры с близкими людьми - это не то… Там ты вынужден говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным, ты, наконец, можешь побыть собой."

"Вот оно каково, отчаяние, подумала Мидж. Оно леденит, оно - холод и бесконечное одиночество. До этой минуты она никогда не понимала, что отчаяние холодное; она воображала его обжигающим, пылким, бурным. Но нет. Отчаяние - это бездонная пропасть ледяной черноты, невыносимого одиночества. И грех отчаяния, о котором говорят священники, это грех холодный, состоящий в обрубании живых, горячих, человеческих контактов. "

Что ж, скажу вам откровенно, по-моему, нет ничего мучительнее, чем всем сердцем любить человека и знать, что ему грош цена.

мне столько хочется тебе рассказать…если бы тебе вдруг когда нибудь стало интересно как проходят мои дни, я бы рассказала тебе, как вижу тебя повсюду. Как вижу твой золотистый цвет волос в лучах солнца. Как вижу твои движения в прохожих. Как во мне вспыхывают воспоминания о том, когда ты убирал прядь волос с моего лица, когда вижу влюбленных. Как ты стискивал мою руку во время спектакля. Когда смотрю на них, на секунду кажется, что совсем недавно, ты сжимал их в своих. Как удивлялся, почему мои руки всегда такие холодные и пытался согреть своим дыханием, пока мы ждали зеленого света светафора на перекрестке…ах, да…зеленый

и самое главное, рассказала бы о твоих глазах. глазах моего любимого цвета. смешно, да? как цвет Его глаз, вдруг становится твоим самым любимым цветом.
да, зеленые глаза, в обрамлении густых белых ресниц. как они могут быть невероятно хитрыми, игривыми…нежными.
Рассказала бы, как зеленая трава напоминает мне о них. как любимое, заношеное до дыр платье, тоже зеленого цвета, напоминает о твоих глазах.

Смотря на эти влюбленные пары, не вольно думается, неужели мы выглядели так же глупо и бесконечно счастливо, как они….?

или как там, у Полозковой:

" Вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас".

Нет, наверное всё-таки нужно строить отношения, только если твой возлюбленный, хотя бы отдалено связан с твоей профессией. А ты с его. Да, противоположности притягиваются. И ох как притягиваются. Но ему никогда не понять ночных дежурств. А мне никогда не понять, почему даже под страхом смерти нельзя пропускать ген.прогон. Почему я обязана отпускать руку в театре и отойти на пол метра, когда идет его мастер. Он ничего не рассказывает про свою жизнь в театре, потому что знает, что я ничего не пойму. А я как то пыталась рассказать про влияние инсулина на снижение сахара в крови, но увидев скуку на лице, просто перестала даже начинать. Когда у него появляться какая то очередная девушка, с которой он переписывается, я даже против сказать ничего не могу. Потому что:"Мы просто обсуждаем пьесу". И сколько бы я десяток, тысяч книг не прочитала - всё равно буду далека от этого. Последнее время очень часто в голове всплывает одна цитата: - «С ощущением свободы пришла печаль. Я мечтал любить Алису, превозмочь эмоциональные и сексуальные страхи, завести детей, дом. Сейчас это уже невозможно. Я так же далек от Алисы со своим IQ 185, как и прежде с IQ 70. Разница в том, что теперь мы оба понимаем это.» И мы действительно, оба это понимаем.

Темнота в комнате была для меня как свет солнца.

Не могу я все бросить здесь и уехать обратно. На меня давят обязательства. Обязательства перед моей мамой. Обязательство перед папой. Перед отчимом. В меня столько вложили денег, сил, времени, а я просто не могу пережить трудности. Пустое место, вот что я есть.

Четко осознала, что я не на своем месте. Учеба в И. никогда не была моей мечтой. Я не стремилась уехать из России. Конечно, мне не всегда жилось хорошо в своем городе, но все таки жилось. Все мое естество не понимает, за что я себя так мучаю. Мучаю языком, который мне не нравится. Мучаю лекциями, которые не в состоянии понять. Все во мне протестует. Мозг лихорадочно предлагает варианты, как вернуться назад в М. Вернулась депрессия, вернулись истерики. А я всего сутки, как в И. Наверное, это и есть тот момент, когда понимаешь, что живешь не своей жизнью.

Ах, Астахова

И вообще, я собираюсь встретить этот новый год, сидя как можно дальше от Него, с бутылкой в руках. Ибо на трезвую голову, смотреть как Он клеится к другим актрисулькам, я не в силах. Надеюсь, у Него хватит совести, не делать это прямо на моих глазах.
Хотя…кого я обманываю. Когда это его заботили мои чувства.

Пора подводить итоги.

С надеждой смотрю в следущий год. Но очень тяжело идти дальше, бороться за что-то, когда ты совершенно пустой.