Это просто Вьюи блог

вместо экзамена слушаю и читаю стихи.
смотрю кино.
пересдача так пересдача. я мало что теперь потеряю.
целый день размышления в голове о том, что делать, когда от тебя отвернулсь все.
вообще все. и никто не желает поворачиваться.
был бы хоть кот.. может тогда бы хоть он не отвернулся.
болят глаза и очень хочется спать, но нельзя.
сегодня мама сказала, что совершила очень большую ошибку. наверное в том, что меня родила.
раз я никому радости не приношу, лишь мешаю.
и воспитали меня не так.
пятно на семье. которое портит все отношения.
так ты думаешь, да?
мне смешно от этого. и горько наверное.
ты просишь тебя слышать. но сама ни разу не слышала, что я прошу.
и ничего тебе не докажешь. ты правая всегда. это меня не так воспитали.
ну я надеюсь хоть мелкая оправдает ваши с отцом ожидания.

—есть температура?
-нет
_________________
-зачем снова градусник поставила?
-просто на всякий случай
-дай посмотрю
-не, у меня 36, чего смотреть
-с чего ты мерять начала?
________________
-чего глаза какие?
-какие?
-опухшие, красные и сосуды вон полопались. ревела? опять ругались?
-кино грустное

никогда так над фильмом не ревела. на протяжении почти всего фильма. начиная с середины - вообще непереставая.
в перерывах повыползало куча своих мыслей. которые это всё усугубили.
немного не поняла концовку.
полчаса с простмотра прошло - не отходит.
всё равно уже не могу успокоиться.
и на предмет собственных переживаний.
второй день уже.. или третий.. когда это закончится

ещё один экзамен позади.. я его не так боялась, как первого, и не так, как буду бояться последнего.
но внутри потрясывало.
конечно я молодец - выронила шпоры, когда искала одногруппнице))
благо не заметил)
почему мои шпоры помогают кому-то, но не мне? :D хотя я этому тоже радуюсь)) хоть какой-то толк..

боюсь экзамена завтра. сегодня не усну наверное вообще.
скорее всего снова что-то забыла сделать по дому. она напомнит.
кажется во сне сегодня были судороги, ибо икры одной ноги болят так, будто всю ночь херачили арматурой. ни синяков, ни ссадин, боль внутри, как при спазме.
дичайше болит голова. ничего не лезет в неё.
завтра будет полнейшая импровизация наверное.
устала, хочу спать. и кажись температура. я не хочу и не могу ни с кем разговаривать..

сгрызёшь сущность и ничего наружу не вырвется, кроме воя да лая.
усталость не меряй шагами. она не линия, не прямая.
в глубину её падая
затыкай рот руками.
чтобы не слышали.
не говорили:"тише,
ты нам мешаешь".

сейчас я слушала о сестре..
мама, может быть ты и обо мне когда-нибудь так скажешь?

в широком смысле.. нет тех произведений, которые действительно написаны.
так как каждый читатель воспринимает произведение иначе, у него возникают другие образы, он ставит другие акценты и выделяет другую главенствующую тематику.
каждое прочтение ЛЮБОГО текста - будет различным.
и, по сути, всё то, что написано - осталось с писателем. с нами - другие Печорины, другие Наташи Ростовы, Раскольниковы и Чичиковы.
и их много. тысячи, сотни копий того же самого Плюшкина.

я читала.
впервые я читала что-то научное до мозга костей. учебник, энциклопедия, назови как хочешь.
и мне это нравилось.
за последнее время мало книг, которые нам не навязывались обязательной программой. потому многие из них читались скрепя сердце.
а это было просто по желанию, к более успешной подготовке.
я никогда не думала, что какое-то пособие может вызвать столько размышлений. такой отголосок, если так можно сказать.
хотелось понять каждую строчку книги, выделять, выделять, подписаться под каждым словом или спорить с этим самым доктором филологических наук (этот доктор - женщина).
ощущалось, как каждое слово проходит в голову и не выходит, а остаётся там.

не хочу никакие экзамены.
хочу быть дома и спаааать, спааааать, спааааать
режим мой вообще в задницу, с трудом просыпаюсь в 12 или 12.30
ааааааааа
а ведь ещё экзамены
экзамены
ааааааааааааааааааааааа
послезавтра первый
первый экзамен
первый экзамен лит.вед, а я нихренища не знаю
ощущаю себя дубом в дубовой роще
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

что заберёшь ты в следующую минуту?
что дашь, ненароком так, словно подбрасываешь бомбу. я же не вижу, что там - убьёт меня это или поставит на ступень выше..
что следующим ты ненароком сломаешь и разобьёшь? помимо стульев, посуды, старых кассет.
где ещё пойдут трещины и где будут новые швы?
и как ты будешь лечить меня после?
что будет это - таблетки, уколы или заплатки?
что разочарует меня дальше?
что заставит улыбаться целый день?
когда следущая тревога? когда спокойствие?
когда в очередной раз падать в страх, а когда - в любовь?
_______
что может быть более противоречивым.

впервые такое ощущение беспомощности за последнее время, как в сегодняшнюю ночь. глупый сон.. и поспала то всего 2 часа.. и ворочалась. но рука всё равно с утра меня "порадовала".
ощущаю себя крабом, которого все пытаются вытащить наружу и вытребовать у него его крабические ручки. для прожарки и деликатеса.
какое странное сравнение с утра)
снег, приди обратно и порадуй меня, пожалуйста.
сегодня праздник, между прочим. хороший праздник..
надо же, именно сегодня - это символично.

мне нравится до безумия этот предмет.
сегодня задумалась на тему того, что разложив по костям большинство произведений, рассмотрев их с "механической" изнанки.. смогу ли я потом закрыть глаза, писать и не думать об узнанном?
не думать о том, что влияет на меня сейчас и в каком порядке поставить события, деревья или стулья в их комнате..
что, если.. так рьяно заглянув за дверь, за которую мне, по сути, нельзя.. что если я потом смогу остаться лишь наблюдателем? если меня не пустят ближе?
ибо стереть из мозга и вернуться к первой ступени я уже не смогу.
зачем искать рациональное в том, в чём я никогда не думаю, а просто вытаскиваю то, что есть?
зачем расщиплять это?
вдруг я потом это не соберу..
меня напугала эта мысль.
тот, кто избрал этот путь попытки анализа - не ушли дальше строгих научных работ.
исследований..
но я же хочу показать нечто другое?
выбор двери. и опять же страх.

ну что товарищи? с Новым годом!)
теперь таки я наконец-то готова подвести итоги прошлого года и сказать пару ласковых году наступившему.
2013 был не самым лёгким, стоит это признать.
но я очень благодарна тем людям, что были рядом со мной на протяжении всего года.
время стало для меня переходным - из школы, потом егэшка и в институт.
и спасибо тем людям, которые меня поддерживали. таких людей не много и не мало, но смысла перечислять их нету - они сами всё о себе знают.
спасибо уходящему году за то, что он "отсеил" людей, которые "не моё". хорошо, что мы это взаимно поняли.
и спасибо тем, кто остался, несмотря ни на что. и был со мной в сложных ситуациях.
спасибо родителям за всё, что они для меня делают и своевременно дают пендели.
спасибо мелкой, она меня веселит и учит сдержанности (ахахах!!!)
спасибо Вертику, что вызывает на хорошие разговоры и посиделки. спасибо Мише, что мы с яслей вместе и продолжаем быть вместе и несмотря ни на что - общаемся и дружим.
спасибо Белке, что мы всё забыли и разрулили наш конфликт.
спасибо Андрею - я нашла в нём замечательного человека. очень рада, что сдружились..
и конечно спасибо Зелёнке, который очень для меня важен. который помогает, поддерживает и греет.
какой бы я была, если бы не ты? спасибо, что ещё один год тобой наполнен.

хочется отгородится от всех в комнате с ёлкой, котом и мандаринами. и крабовым салатом. мысли заранее на завтра