Это просто Вьюи блог

впервые так страшно. холодно. одиноко. пусто.
аж губы дрожат.
как у зайца трусливого)
ощущаю себя одной. одной вообще.
ненужной, брошенной и чужой всем и вся.
хочется запереться и не выходить никуда.
пусть сожрёт меня то, что внутри. а вы добьёте.
пусть сожрёт быстрее.
не мечта, не идеал, но я всегда пыталась. хоть чуть-чуть вам соответствовать, вашим требованиям. но никогда не выходило.
что поделать, далеко мне до идеалов, коих вы любите)

мне противно. от одно лишь своего существования.
от существования всего вокруг. ибо это всё грязно, душно.
не даёт дышать.
темно, мрачно и зло. и это меня всё давит.

вот интересно, обсыпав сверху меня землёй когда-нибудь, что вы скажете?

зашла на свою почту и наткнулась на лавину переписок по поводу моих статей, по поводу проекта прошлого лета и так далее.
сразу ностальгия и как я ездила на журналистику, и как туда рвалась.
дорвалась.
и отзывы из школьной газеты..
блин, надо попробовать снова. не всегда же писать в стол.

наконец-то я могу более менее хоть что-то выразить.
наступила теплота и февраль куда-то вышел достаточно стремительно и быстро. я не готова к потеплению, а хочу ещё снега и морозца.
рано весны.
вчера шла и смотрела на оттаявший асфальт, на небо, которое явно носит весенний окрас.
вспомнилась весна прошлых лет. то ощущение, которое обычно приследовало.
вспомнилась зима и весна с тобой.
наверное я сейчас только этим и живу - воспоминаниями, так как кажется, будто жизнь остановилась, стараюсь вспоминать только хорошее, дабы "согреться".
каждую ночь снятся теперь странные сны. отчасти они являются бредом, но все имеют сюжет и развитие.. и ещё они пугающие..
если я вдруг просыпаюсь и засыпаю снова - сон не обновляется. он продолжается.
ощущение ненужности достгило апогея. давно такого не было, а теперь есть.
всё перевернулось резко.
видно хлабысь об землю, чтобы потом падать не больно было.

попробую скомпоновать свои путевые мысли за последние дни. вряд ли выйдет внятно, ибо пребывают они в тёплом шаре, который сейчас закутан в шарф, три одеяла, сверху тулуп, валенки, варежки. и периодически я попаиваю этот шар чаем с лимоном.
черноооота вокруг.
будто отдельно от себя я переживаю это всё.
и хорошее, и плохое.
при том хорошее не доходит до моего мозга, который закутался в непонимание и панику.
теперь о мыслях..
бывает, нахлынет небывалая теплота.чаще, она зависит от присутствия каких-либо людей в нашей жизни. их взгляда, прикосновения. ну или слов.
в моём случае - теплота возникает даже от мыслей о человеке.
это странно. пугает, но в то же время.. завораживает.
не хочется порой из мыслей выбираться. из хороших. жаль, что сомневательство, страхи и пессимизм всё портят. шарик мой укатывается.

странное он существо был. домовой, который прятался в наших стеллажах.
предпочитал шкафы с посудой или тёплой одеждой.
не знаю, имя ему не придумывали.
есть и есть.
я знала, он ворует печенье, что мы с мамой печём в субботнее утро. это уже традицией стало, как стало традицией и то, что 5 штучек всегда пропадает.
он кстати пьёт кефир ещё.
мы о нём заботимся и покупаем чуть больше, чтобы он всегда был в довольстве.

был случай, он утащил мой длинный вязаный шарф. зима была.. шарф был мне нужен, сами понимаете. поменялась на время с ним на варежки (их у меня было много). пришлось покупать новый шарф. а старый жертвовать ему.. странно, что раньше он его не замечал.
раньше он перепрятывал ключи наши, шалил кастрюлями, раскидывал перчатки и воровал по одному отцовскому носку..
на самом деле, он просто хотел внимания. потому и бунтовал всячески. но об этом мы узнали позже..
сейчас он обитает на полках в моей комнате. шебуршит с правой стороны. любит, когда я ему книги в раскрытом виде открываю и он по ним скачет)
мне кажется, в такие минуты он наполняется теплотой слов, танцуя на них своими ножками/лапками..

не могу выразить мысли, которые сейчас в голове.
они находятся в каком-то смешении и беспорядке, как и настроение.
и вообще не расчленяются, а пребывают в каше.
хорошее с плохим и наоборот..

напала беспросветная грусть.
лрпрдыпжапдлпшдгри прлврапдвкгпылвм аполарп аппжаппрачлор паыЩУШГКШЕЩКГ аагышвн вар пвапвапоыьитамшовыапнапдиыараыпыодитытиылждт иадптавришщоштмаьиыавоыдваьыитавжиыриыит аолыпраж ажпрывпраитэмдсвфырп апрпрамждста апргщоить аравгыпатл ышваоптывм жвапржыжалови марывиа аоашлташаш арпплт.
я всё сказала

ты была странной. ходила всегда и говорила, что я тебя не понимаю. я понимал. но незамедлительно обвинял тебя в том же.. хотя ты тоже всё понимала. мы всё понимали оба, но делали вид, что всё сложно. какая оказия, но это было привычкой. одной из любимых наверное.. да и что могло быть нелюбимым, если с тобой связано?

вечно доказывала, что любишь меня сильнее. поначалу, признаюсь, радовало.. потом злило. не могу объяснить, почему. но да, я знал, что ты любила меня сильнее, чем мог бы полюбить меня кто-то другой.
а я люблю тебя сильнее, чем кто-нибудь другой мог бы полюбить тебя. и вообще сильнее всех, кто есть сейчас. или был, или будет.
меня всегда забавляло, как ты терпеливо выбрасываешь оставленные мною в чашке чайные пакетики. я всегда думал, что вскоре ты начнёшь меня пилить, как тысячи жён пилят своих мужей по поводу повешанного не там полотенца. нет. ты только смеялась и изредка задавалась вопросом:"неужели это твой жизненный принцип?". и в очередной раз выбрасывала пакетик.

ты любила все мои привычки, даже плохие. злилась иногда конечно, но я сам на себя за них злился. ты всегда говорила мне, что это мои особенности и из них состою весь я. за то ты меня и любишь. я не верил. мне казалось это бредом.
хотя сам втихую с нежностью наблюдал за твоими привычками. например, как ты вечно оставляла стакан после воды. любила накручивать прядь волос на нос, хотя выглядело это чрезвычайно.. нелепо. была у тебя привычка вечно брать с собой зонт. даже когда точно не будет дождя. и брала ты его в последний момент всегда, искала в панике, если мы опаздывали.
знаешь, я люблю это до сих пор и кладу теперь зонт на видное место, чтобы ты не искала его долго. он в прихожей, в тумбочке, второй ящик.
чайный пакетик я так и не вытаскиваю. если только в самый последний момент, когда надо отправить чашку в раковину.

книги каждой страницей хранят твои отпечатки и запах рук. вот в той, крайней, наше совместое фото. ты про него тогда забыла, а я удалил, но прежде распечатал и хранил у себя. ты нашла однажды его и оставила в той книге. знаешь, там очень удачная страница. как будто рука твоя знала, куда заложить фото. это сборник стихов. и на той странице - наш любимый стих.
мне повезло.. ты много всего написала за свою жизнь. я сижу в этих черновиках круглые сутки, перечитываю слово за словом. и ты живёшь. хоть где-то ты живёшь. я читаю даже просто записки. что надо купить или список твоих дел, который ты периодически составляла.
ты цеплялась за слова, играла ими, как хотела. теперь я обложился и забаррикадировался в них, в этих фразах. и ты в них и каждая буква пропитана тобой. будто и не девалась ты никуда.
дочь ко мне не заезжает. боится, что отец сошёл с ума. в зале стоят стопки книг на полу, которые ты очень любила. я перечитываю. когда попадаются твои пометки - я очень счастлив. часто это просто выделенные строки, но иногда и слова. ты говоришь со мной, везде.

мужчина сидел в кресле посреди комнаты. на коленях лежала тетрадь. на журнальном столике - чашка с чайным пакетиком. парочка книг. остальные - на полу, стоят стопками. светильник. он с задумчивостью смотрел в окно. вдруг он заговорил:

ты всегда хотела такую комнату. я её доделал, видишь?
жду, когда ты заберёшь меня к себе..
скажи, ты, там , ещё любишь меня?

__________________________________

одна книга упала со стола. словно невзначай. и открылась на какой-то странице. стихи. опять же, их стих, с конечной строкой: "я буду любить тебя вечно"
---------------------------------------
нашло на меня

Мы в дальней разлуке. Сейчас между нами

Узоры созвездий и посвист ветров,

Дороги с бегущими вдаль поездами

Да скучная цепь телеграфных столбов.

Как будто бы чувствуя нашу разлуку,

Раскидистый тополь, вздохнув горячо,

К окну потянувшись, зеленую руку

По-дружески мне положил на плечо.

Душа хоть какой-нибудь весточки просит,

Мы ждем, загораемся каждой строкой.

Но вести не только в конвертах приносят,

Они к нам сквозь стены проходят порой.

Представь, что услышишь ты вести о том,

Что был я обманут в пути подлецом,

Что руку, как другу, врагу протянул,

А он меня в спину с откоса толкнул…

Все тело в ушибах, разбита губа…

Что делать? Превратна порою судьба!

И пусть тебе станет обидно, тревожно,

Но верить ты можешь. Такое - возможно!

А если вдруг весть, как метельная мгла,

Ворвется и скажет, словами глухими,

Что смерть недопетую песнь прервала

И черной каймой обвела мое имя.

Веселые губы сомкнулись навек…

Утрата, ее не понять, не измерить!

Нелепо! И все-таки можешь поверить:

Бессмертны лишь скалы, а я - человек!

Но если услышишь, что вешней порой

За новым, за призрачным счастьем в погоне

Я сердце своё не тебе, а другой

Взволнованно вдруг протянул на ладони,

Пусть слезы не брызнут, не дрогнут ресницы,

Колючею стужей не стиснет беда!

Не верь! Вот такого не может случиться!

Ты слышишь? Такому не быть никогда!

—ты пытаешься подстелить солому там, где она не нужна!
-ну а вдруг..?
-даже не продолжай. может ты запрёшься в клетке и так и будешь там сидеть?
-ннет..
-ну и вот! везде себя не спасёшь, не убережёшь, иначе мы бы давно были бессмертными. ты же не всего боишься?
-нет конечно
-просто успокойся

на самом деле - это волшебное чувство.
ощущение единства с близким человеком.
некая гармония, постоянство и бесконечные волны того, что тебя накрывает с головой.
желание дарить человеку себя, и только одному этому человеку. а другим, кто полезет, язык показывать :)
желание видеть, как он улыбается и у него ямочки на щеках. ибо улыбается он искренне.
и тоже улыбкой заражаться, ибо он нереально здорово улыбается и промолчать на это невозможно.
желание видеть сонное недовольное лицо утром и отвёрнутую зубную щётку в стакане, когда он обижен.
и бегать и ждать, когда же он прекратит дуться, фырчать.
правда он так долго отходит, дрянь такая.
но не искать того, кто отойдёт быстрее.
потому что нужен этот. фырчащий, ворчащий, ревнушка, который в дерьмовом настроении просто ураган.
но и ураган, когда всё хорошо. только другой. тёплый.
желание помогать этому человеку. поддерживать, когда всё тухло.
желание вынести иногда мозг. и побрыкаться. "ибо достало уже".
желание ложиться за его спиной.
желание видеть его зелёным)
успокаивать его панику по поводу экзаменов.
потом самой паниковать от экзаменов. и слушать как он успокаивает (а он неплохо успокаивает)
трястись, когда что-то не так с его здоровьем. трястись ещё больше, когда он нихрена делать не хочет.
трястись, когда он ругает, что я нихрена не делаю, когда мне плохо.
трястись из-за того, что он нервничает, по повыоду того, что со мной что-то не так)
и наоборот :)
терпеть его обиду на то, что я обиделась на него, за то, что он обиделся, по причине моей обиды.
и с каждой минутой понимать, что он лучший.

хочу цветочки и чтобы меня успокоили.
и сказали, что если я не сдам с первого раза - то это не значит, что я дуб.
хотя я дуб. потерянный в дубовой роще.
а сейчас я бегу отчитывать лекции.

я надеюсь, я тебя не выбрала.
и ты меня не выбрал.
и мы не выбирали.
и не как будто нам быть кто-то вместе приказал.

я надеюсь. что ты мне предназначен.
и никакой другой хорошей барышне.
что просто создан для меня.
и не для какой-нибудь другой.
но для меня. лишь только для меня. ты моя основа. моя.

вопросишь ты, что дам в ответ я.
нет, жизнь бы я не положила.
скорее просто б отдала. взамен.

во мне. в моих словах и мыслях,
в календарных и обычных числах -
везде сопровождаешь ты меня.
так об одном прошу теперь я. и не сочту за униженье эту просьбу.
мне страшно о тебе не думать.
и страшно о тебе не помнить.
в один момент остаться без основы - и пытаться чем-нибудь её заполнить.

так будь везде со мной.
и никуда не уходи.
ведь я без тебя - не я.
был. есть. и будешь. ты.
___________________
Зелёнка.

выход здесь только один

на самом деле, никому не пожелаю ощущения, когда ты для всех не прав и являешься ошибкой.
для всех.
и хорошего никому и ничего не приносишь.
как бы ни старался