...

Мне очень сложно справляться с мыслями, которые одолевают меня ежедневно. Они ничем не вызваны… Они перерастают в сны, после которых реальность кажется такой блеклой и неинтересной… Я не знаю что это. Кризис а-ля "на пороге взрослой жизни". Переоценка ценностей или что-то ещё. Но я все меньше хочу что-то менять. Я все больше хочу связать свою жизнь со своим любимым делом (а ещё хочется вновь ощутить тот трепет от каждой гонки, как в том году). Хочу остаться в родном месте. Хочу, чтобы прежние и нынешние люди меня не покидали. И очень сильно хочу, чтобы воспоминания (и хорошие, и не очень) не вызывали трепет и боль. Не знаю, как можно спокойно к ним относиться, ведь это какая-то такая большая и важная часть тебя. Категорически нельзя пересматривать фото и видео, в особенности сопровождая это музыкой. И дай Бог, чтоб будущее перестало так пугать, а прошлое перестало тянуть вниз…

Когда живёшь в Испании уже неделю (а впереди ещё две), то так или иначе осмысливаешь свою жизнь… Россию в принципе, телевидение, прессу, обычаи, поведение, еду, СИЕСТУ (которую я терпеть не могу!), человека, находящегося далеко в Красноярске, и далеко в плане эмоциональном и духовном. Мне хочется написать большой пост с фото и комментариями, что я обязательно сделаю… Ну а пока… Мне очень сложно определить, где и зачем я должна быть в жизни (однако только лишь фото из Сочи и с Ф1 вызывают в сердце трепет, мурашки по телу и слезы… ;)

Очень сильно хочется плакать и кому-нибудь жаловаться. Или закрыть глаза сейчас, а открыть годика через 2, когда все по плану и все хорошо. Как же я не люблю нытиков, но просто хочется хоть где-то поделиться не красивыми фото и шутливыми твитами, а своей печалью, которая, кажется, уже проросла внутри меня и дала корни… Почему вот мечты не сбываются, даже когда очень сильно в них веришь?)))

Хочу быть с одним конкретным человеком; хочу в следующем году на гонку в Сочи; хочу Mercedes AMG GT-S; хочу английского бульдога; хочу работать в автоспорте (работать много и упорно); хочу двоих сыновей; хочу в клуб; хочу на море и загорать; хочу ходить в сандалиях и сарафане; хочу иметь столько денег, чтобы о них не думать; хочу ночью ехать по городу на пассажирском; хочу свой самолёт; хочу гражданство европейской страны; хочу гордиться своим делом; хочу знать много иностранных языков… Как много моих "хочу", но пока так мало "могу"…

Как тяжело то… Хочется и пожаловаться, и поныть, и поплакать. И чтоб проблемы решались. Или быть тупенькой, чтобы эти проблемы вообще не волновали. Или хочется хотя бы мааааленький кусочек счастья для моей пессимистичной жизни (потому что мои представления и желания ну никак не соответствуют реальности).

Пожалуйста, только не влюбляться, у меня же зачетная неделя…

В руках у него должна быть книга, а на плече – большая сумка (по типу портфеля, где хранятся документы и газеты финансово-аналитического толка). Голубая рубашка, закатанные рукава. Серые брюки длиной по щиколотку из тонкой шерсти "в елочку". Лоферы. Часы IWC. На плечах наброшен кардиган (утром, когда он выходил на работу, было ещё прохладно). Волосы аккуратно подстриженные, но не короткие; в них небрежно расположились солнцезащитные очки. Еще в его руках мобильный (звонки от партнеров, от мамы, от доставщика цветов). Он идёт уверенной ровной походкой, с полуулыбкой на губах. И идёт ко мне)

Три песни, запах лосьона для тела, кроссовки, маленькие безделушки (билетики, ленточки, ручки), фотографии на айфоне…. Напоминают о нескольких счастливых днях и о самом спокойном месте в мире. Куда (и к кому) хочется вернуться….

Я не понимаю отдыха иначе, как в уединении. Быть с другими для меня значит уже чем-нибудь заниматься, или работать, или наслаждаться. Я чувствую себя совершенно на просторе только тогда, когда я один. Как это назвать? Отчего это? У одних от скрытности; у других от застенчивости; у третьих от расположения хандрить, задумываться; у четвертых от недостатка симпатии к людям. Во мне, кажется, нет ничего этого: я прямодушен и откровенен, я готов быть всегда весел и вовсе не хандрю. Смотреть на людей для меня приятно; но это для меня уже соединено с работою или с наслаждением, это уже нечто требующее после себя отдыха, то есть, по-моему, уединения.

Просто Анечка просила писать побольше ;))) )) )) ))

Замечательно жить своими интересами) Делать, что должен и что нравится, и Не совать нос в жизнь других… Не из-за каких-то моральных установок и прочих высоких ценностей, а просто потому, что это перестало быть интересным. И вот ты уже выбираешь провести выходные с семьёй (или в уединении), нежели с кем-то и где-то. И людей перестаёшь судить (ибо дело это – крайне неблагодарное да и бессмысленное). И в соц.сетях прекращаешь следить за кем-то, кто в каждом своём фото и слове пытается себя обожествить (в погоне за лайками, просмотрами и псевдопопуляреостью). Размышляешь много и о разном…. В итоге получается отличное чувство СЕБЯ на первом месте в своей жизни)))

Solo una cosa te preguntaré Si tienes frío quién te da calor Yo soy el dueño de tu fantasía Nadie lo hace como yo Si te viste bonita él no te dice ná Y a mí tú me gustas hasta sin maquillar tú siempre a mí me dices que él te trata mal y eso lo tienes que acabar

And suddenly you just understand your firm dedication to smb/smth…. And that feeling seems to be a bit frightening…

Домой я вернулась более 2 недель назад. А все равно тянет обратно в Сочи… И на формулу… Это как зверь, которого с просторов природы увезли в зоопарк и посадили в клетку. Моя жизнь – там и во всем. И она прекратилась в тот самый момент, как я села в самолёт в международном аэропорту Сочи.