Mommy

Я боюсь. Я не знаю, смогу ли я вынести это. Я не знаю, что делать.

- И как любовь?
- Немного сносит крышу, если честно. Все непросто.

— Что это должно означать?
- Это значит, что я все еще люблю тебя.

Не люблю, когда меня трогают люди.
Очень редких хочу обнимать и лишь совсем близких целовать.
Так сказать блюду личную неприкосновенность во всех отношениях.
Она очень близко пересекается с ощущением свободы, столь дорогой мне в последнее время.
Я изменилась до неузнаваемости за последние 2 года…
Плохо ли, хорошо ли это - не знаю.
Главное, что мне так комфортно.

— Ну и каково это?
— Каково что?
— Любить.
— Отлично. Любовь правда прекрасна.
— Звучит весьма убедительно.
— Всё хорошо. Но ничто не бывает безупречным, понимаешь?
— Я надеялась, что бывает. Я хотела себе безупречного парня, безупречный брак, безупречное всё.
— И что изменилось?
— Я.

У меня вошло уже в привычку,
На ночь глядя сочинять стихи,
Не найду никак свою "затычку",
Чтобы литься строчки не могли.

Не могу, и делать я не буду,
Дорог сердцу вдохновенья час,
Вдруг однажды как писать забуду,
Рифм крестовых кончится атлас.

Вдруг не станут литься нежно строки,
Вдруг я рифмой мыслить прекращу?
Прокляну тогда свои пороки,
У Всевышнего прощенья попрошу.

Нам талант дается не случайно,
Мы должны за жизнь его развить,
Жить для этого должны мы изначально
Так, чтобы его не загубить.

A_Julia

А меня немножечко тошнит,
Дни летят, а это не проходит,
В голове от мыслей все гудит,
И в груди сердечко жалко ноет.

Я, как полагается, к врачу,
Он меня послушал, сделал запись,
Посмотрел, как ровно я дышу,
Надо ли нервишки мне поправить.

Опустил устало стетоскоп,
Говорит: "Зачем пришла, малая?
Я лечу простуду и озноб,
Для тебя же дверь совсем другая.

Ты здорова, внешне все в порядке,
Сердце, легкие пока что на местах.
Но в душе бежишь, сверкают пятки,
И стираешь слезы на глазах.

У тебя душевное расстройство,
Ты бежишь от всех и от себя.
Прекращай уже это "геройство":
Все держать внутри себя нельзя! "

Я тихонько встала, улыбнулась,
За совет "спасибо" и пошла.
Значит я немножечко рехнулась?
Значит я чуть-чуть с ума сошла?

Улица, поток машин и люди,
Все смешалось в серой суете.
Знаю я, внутри у всех нас судьи,
Но найдется место доброте.

Я упала на колени, закричала,
Крик души прорвался к небесам,
Боль, что так душила и терзала
Лопнула от громкости по швам.

Поднялась с колен и извинилась,
Люди отряхнуться помогли.
У меня внутри все изменилось,
И надежда замелькала вдруг вдали.

Солнце греет, и внутри весна,
Начинаю жизнь свою с начала.
Я была для счастья рождена,
Только на пути я заплутала.

Доктор с сединою на висках,
Сотворил в миру благое дело.
Он напомнил мне о тех годах,
Что прожить должна я в жизни смело!

A_Julia

— Ну так как твоя ванна? — Какая ванна? — Та самая, которую ты пошла принять три месяца назад и не вернулась.

Я проснулась. Открытые окна,
Из которых струится весна,
В тонком запахе я промокну,
Утонуть в нем хочу сполна.

Пахнет снегом, сошедшим немного,
Оголившим местами асфальт,
Запах теплого и земного
Льется нежно, как детский альт.

Пахнет булочной неподалеку,
Свежим пышущим с печки хлебом,
За прилавком с рукой под щеку
Сидит Бабушка, смотрит в небо.

А на небе рассвет пылает,
Всеми красками небо залито,
Так обычно весной светает,
Значит чаша зимы допита.

A_Julia

Два года. Вдохновенья нет.
Два года. Кто бы мог подумать?
Два года уж на сердце след,
Я не хочу о тебе думать.

Я не хочу писать стихи,
Но продолжаю лить упрямо,
Не бойся, нету той тоски,
Пишу я трезво, а не пьяно.

Все дело в том, что лишь в стихах,
Все это время излагала.
И клады мыслей все в словах,
Я по привычке рифмовала.

Настал черед сказать: прошло,
Что было, то уже не нужно,
Вот до тебя давно дошло,
А мне понять все было сложно.

Теперь устала, нету сил
Ни восхволять, ни безобразить,
Меня улыбкой ты сразил,
Но в прошлом мы не будем лазить.

Прощай, пишу и улыбаюсь,
И вдохновенья писать нет,
Я так устала…извиняюсь,
Пошла я спать. Так где мой плед?

A_Julia

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

[неизвестный автор]

Что же мне делать? Что же мне со всем этим делать?

Я устала. Мне кажется, блог - единственное место, где меня никто не трогает, никто не отдергивает, не задает дурацкие вопросы и не лезет с нравоучениями. Я устаю от людей. Я хочу уехать куда-нибудь далеко и побыть хотя бы один день в тишине, наедине с собой, наслаждаясь необыкновенной красотой природы.

Завтра еду за город, отличная возможность оторваться от повседневности. Несколькоко часов дороги, мелькающие деревья за окном, музыка. Больше ничего не надо.

Надо бы привести мысли в порядок, но нет никакого желания этим заниматься. Когда очень много времени посвящаешь думам о ком-то, начинает тошнить. Вот и у меня также. В который раз убеждаюсь в том, что всему есть мера.

Ум — неотъемлемая часть мужской сексуальности.