и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Продрыхла весь день, а мне брат звонил (он в армии, кто не в курсе). Причем звонил из всей семьи только мне, больше никому (Как я так лоханулась… Тяжело без него, как будто половину тела оторвали и забрали. Нельзя разделять так надолго…

Я не знаю, как меня находят работодатели, потому что объявлений сроду нигде не давала. В общем, в дополнение к английскому, я теперь буду репать еще по русскому и матике, как-то так. Калым-калым

Уже часа два сижу и загоняюсь по поводу того, что у меня маленькие глаза. Думаю о том, чтобы когда-нибудь поменять разрез. Видели бы меня сейчас сохнущие по мне парни. Мда, это клиника

Хочу быть кому-нибудь нужной. Можно начать с мамы. Тотальное беспросветное одиночество. Не реветь не реветь не реветь (сижу на паре)

Я опять по своей экспертизе не сделала нихуя. Вот просто нихуя. Я просто ленивое депрессивное существо. И мне стыдно. Вот как ей опять в глаза смотреть? Почти все свободное время я либо сплю, либо смотрю в потолок. Но чаще сплю. Да, я чмо. Что поделать. Как найти в себе силы жить, не прячась от мира во сне? Я так устала. Может подойти и честно сказать, что хуево, что я слезаю с таблеток, и меня ломает. И что она потом будет обо мне думать? Мне с ней еще работать и работать.

Из новостей: заселилась в общагу. Моя соседка оказалась бывшей наркоманкой (хаха). Но она очень хорошая. Получила стипуху, которая пришла на заблокированную карту ахахаха. Пошла в банк, завела пин и таки сняла. Живу между тетей и общагой, лягушка-путешественница. Уже куча долгов и пропусков. Скользит шальная мысль уйти в академ и заняться собой, но так жалко терять год, коллектив, да и в больницу за неимением денег все равно не лягу. И без универа мне станет только хуже: появится больше времени думать, а вот чего точно мне не надо. Зато теперь кроме себя я ни о чем не думаю, и все мудотрясы ушли на второй план) Моя научрук наверное убьет меня за все несделанные экспертизы, эх. Но последние дни мне так хреново, я еще и простыла, температура держится уже неделю (причем в районе 37 градусов), и как-то не очень это всё. Плюс я пока без ноута и инета, что все усложняет. Что впрочем не мешает мне чувствовать себя виноватым чмом, заслуживающим кары. И эта кара осуществляется в первую очередь мной самой и моим мозгом. Кто-нибудь, отключите мне способность думать, мой разум разрушает мою психику еще больше. Короче сейчас нужно ходить на пары и делать вид, что я прилежная ученица-отличница, как оно, собссно, и есть. Еще и проблем с универом я не выдержу. А так, в принципе, все нормально, насколько это возможно. Я сыта, есть, где жить, срывов не было уже несколько дней, купила себе тональник с мицелляркой и шампуньку, довольна, как слон. Надеюсь, что завтра (уже сегодня) универ и мои друзья развеют мое дурное настроение.

Я стараюсь справляться, стараюсь жить и держаться как только могу. Я правда стараюсь. Честно. Но передо мной лежит пачка таблеток, и я хочу принять их все разом. Не потому что я хочу убиться, а потому что мне хочется, чтобы стало легче. Мне интересно, что произойдет (ничего хорошего). Я так устала. Таблетки перестали действовать, или это просто естественный скачок, но мне тяжелее, чем было. Я теряю время, ныряя в какую-то параллельную вселенную, где смотрю на себя со стороны. Мне кажется, что прошли секунды, а проходят часы. Мне кажется, что я не я. Мне грустно, меня съедает тревога, скука, апатия, и мне очень страшно, очень. Никто не говорил, что я должна справляться одна, но так и получается. И я не знаю, что со всем этим делать, я хочу жить нормальной жизнью, хочу ремиссии, пусть и медикаментозной. Я могу сидеть курить и захотеть потушить сигарету о свою руку, разодрать ногтями кожу, чтобы посмотреть на вены, разодрать себе лицо. Последние двое суток спала почти без перерыва, лишь бы снова не возвращаться в эту реальность. Господи, помоги, мне так страшно.

Ушла в отрыв. Три дня запойного раздирания кожи, два прогулянных дня. В пн на учебу. К счастью, настроение нормальное, сдохнуть не хочется, несмотря на вот это всё. Ток не знаю, как на учебу пойду

Почувствовала еще вчера вечером, а сегодня утром даже больше: мне не хочется сдохнуть. Учитывая то, что последние полгода мне хотелось этого практически ежедневно, я очень рада. Хоть и понимаю, что это эффект таблеток и любимых друзей, а не мое личное достижение.

У дяди отнялись ноги, видимо, защемило нерв, ходили с тетей ночью в аптеку. У тети назначили инвенту через неделю после последней, когда посчитались в ноль, а сейчас нашли вылезшую хуйню в виде двух симок. Просто стажеры забрали. Минус премия, а остальное в ноль. А еще недавно зама уволили и -50% зп моей тете. И вот сидим мы с этой беременной женщиной и курим, а она плачет. Сегодня сказали, что от меня несет за версту куревом как от мужика. Ну и ладно, мне пох. Полночи не могла уснуть, разодрала все что можно в кровь. Казалось, что чешется вена на руке, прям до одури. Мама отравилась. Я должна была сегодня сдать экспертизу, потому что, как я поняла, сроки сдачи в суд поджимают. У брата сегодня др, он позвонил, а я забыла. Забыла блин когда др у самого родного человека. Весь день бошка болит. Пиздец.

Кончились таблетки, всего день не принимаю, а уже плющит

В последнее время от меня мало постов, а те, что есть, - тоскливо-апатичные. И дело не в том, что лень писать о хорошем, а в том, что хорошего почти нет, вернее я разучилась его видеть. Ложусь в 10-11, встаю в 8-9, ем, пью таблетки и жду, когда этот день кончится. И так каждый день.

Выложили раписание; оно, как обычно, херовое. В первый же день пары с 9 до 20, учитывая тот факт, что я поеду из города, вставать мне в 6, а возвращаться часов в 10 вечера. И в общагу заселиться не могу. Во-первых, там тупо непонятки, куда меня определить, и я зависла между двумя комнатами, а во-вторых, мне тупо нечем заплатить, последние деньги уйдут на таблетки. Да и все равно у нас требуют платить сразу за семестр, то бишь 5 штук, которых у меня так вот сразу как бы нет.

По поводу комнат: меня либо заселяют со знакомой, которая редко бывает, либо с одногруппницей, которая немного истеричка. Короче от мыслей по поводу того, сколько вещей надо еще сделать, мне сносит крышу, поэтому я не выхожу из дома и смотрю Сверхов.

Периодически давление падает ниже некуда, и я мучаюсь от головной боли и тошноты, которые не дают мне ни спать, ни есть, нихера. Сначала думала, что это побочки, но они должны были уже пройти, поэтому не знаю. Здоровье - моя головная боль.

Еще поняла, что не хочу общаться с ним. Не потому, что обидел сильно (внутри я давно уже простила), что, я уверена, ничего не будет, а потому, что мне себя элементарно жалко. Мои нервы не выдержат в самом прямом смысле.

Ну и я стану сестрой во второй раз, правда уже двоюродной) До сих пор нахожусь в шоке. 9 недель))) Пытаюсь все брату дозвониться, но у него там какие-то учения начались, недоступен, гад.

Скорее бы осень…

Только бы не скатиться в пропасть. Уже не вылезу

Почему почти каждый разговор с мамой вызывает у меня слезы? Вся моя семья считает, что я все это выдумала, а врач помогла. Ну как так можно? Какая-то деревенщина в мозгах, что психотерапевты не врачи, а просто говорят о чепухе и придумывают пациентам диагнозы. Меня это так обижает, вы не представляете даже. И так плохо, а тут еще "поддержка" от всей души