и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Депрессия с навязчивостями, тревожный синдром, окр. Антидепрессанты выписали первым делом. Ну буду лечиться, чо.

Собирались в пн встретиться бандой, сходить в бар. Ну я в своем состоянии сослалась на то, что болею, и вряд ли смогу куда-то пойти в ближайшее время. Так эти хитрюги решили заявиться ко мне ахахаха. С одной стороны, я очень рада, лишнее доказательство тому, какие классные у меня друзья. С другой стороны, лучше бы соврала и придумала другую отмазку. Как объяснить друзьям, что у тебя психическое расстройство, а все твои "я болею" - обострения и компульсии, а потом чувство стыда, вины и ненависти к себе? Даже мама не может это понять, не может понять, что я не могу это контролировать. Я бы очень хотела, но я правда не могу, а когда пытаюсь, то становится только хуже. Из друзей вообще никто не в курсах. Две подруги знают, что заебы есть, но не знают, насколько все серьезно. Надеюсь, что они поймут, мне еще два года учиться с ними; D Эх, даже не хочу представлять их реакцию, особенно Лешину. А врать уже устала. Будь что будет короче

Блять, мне 20 лет, лучшие годы, молодость, тырыпыры. И ведь многое просрано, упущено. Я не виновата, что я такая. Нельзя вести себя с ребенком так, как будто он ничтожество, недостойное внимания. Дети должны чувствовать себя нужными, иначе начнутся проблемы

Добьюсь улучшения - набью татушку. Пусть хотя бы следы, оставленные на теле, будут красивыми. А не как сейчас

Это психическое расстройство, какая нахуй сила воли??!!! Побыла бы ты в моей шкуре хотя бы день и почувствовала, каково это. При всем моем уважении к матери мне иногда хочется на нее наорать. Господи, ну пожалуйста, ну когда это кончится, ну за что мне это((( (Каждое лето, когда занятости меньше, одно и то же. Каждый раз хочу, чтобы оно быстрее закончилось. Ненавижу лето. 12 лет, понимаете, 12 лет прошло, а становится только хуже

Скучать и любить - совсем не одно и то же. Надеюсь, что от моего "любить" ничего не осталось, а болит, потому что "скучать" никто не отменял. Выбросить два года жизни не так-то просто. Привязанность, привычка, но только не любовь, пожалуйста.

Я почти не пишу ничего, но, во-первых, ничего не происходит, во-вторых, всё как-то не очень. Я пью успокоительные и сплю сутками, ем раз в день, снова пью успокоительные, читаю ленту, проверяю вк и инсту, и снова сплю, иногда это разбавляется истериками, которые не получается остановить. Психотерапевт в отпуске, и я терпеливо жду, когда попаду к ней, хотя прекрасно знаю свой диагноз. И знаю, что мне полагаются сильные таблетки, от которых станет чуточку легче, а не обычные успокоительные. Я всегда думала, что я очень жизнерадостный человек, что я люблю жизнь, но последние полгода у меня ужасная апатия, тоска, я ничего не хочу, вообще ничего, разве что забыться, чтобы не видеть этого всего. Я не знаю, что со мной случилось, и меня это пугает. Так хочу отдохнуть. Начала вот итальянский от скуки учить, уже могу по-человечески что-то сказать, не знаю зачем правда. Очень устала от самой себя.

Приснилось море и пляж, всё такое яркое, реальное, мне было так хорошо. Когда проснулась, чуть не заплакала от досады.

Который год уже на все дни рождения, нг и прочие праздники загадываю одно-единственное желание: быть здоровой. Хочу быть здоровой, ничего больше не надо.

Ненавижу, когда мама всяким приходящим в гости подругам начинает рассказывать и даже показывать последствия моего невроза. Только и может, что говорить, ничего не делая, впустую рассуждая со своими подружками. Мне не ваши глупые советы нужны, а помощь врача. Серьезная помощь, и давно уже нужна. А все эти разговоры меня только до слез довели.

Блять, он гей!!!!! Жизнь, за что ты так со мной?

Лежу в кровати, сердце побаливает, тошнит ужасно, непонятно чем впрочем, потому что ем мало. Постоянно кружится голова и темнеет в глазах, не знаю, куда себя деть, ничего не хочется, только спать и плакать. С последним я справляюсь, а вот сон побороть не в силах. Еще и ставят постоянно в вину тип нихуя не делаешь и только спишь. Я была бы рада себя чем-нибудь занять и была бы рада не спать сутками, если бы блять могла, кретины. Видимо, никуда я не полечу. Жду, когда прилетит мама, потому что одна не могу себе помочь, моя любимая поликлиника уже один раз угробила мое здоровье, лечилась после их лечения. Надеюсь, что я нагнетаю, и со мной ничего серьезного. Поди все проблемы от нервов. Как же хочется уехать отсюда и хоть немного отдохнуть. Ну неужели я за столько лет этого не заслужила(

А еще меня поражает вера окружающих в мой интеллект. Начиная с того, что мама предложила мне перевестись в МГУ. Когда я передала это остальным, лп сказала "переводись", Лиза сказала, что надо пробовать, а самый умный парень в группе и по совместительству мой друг ответил, что "я бы не выжил, но ты можешь; думаю, ты выживешь везде". Ну Катя с Линой просто сказали, что в Москве жить дорого. Сомнений, что я не смогу, почему-то ни у кого не возникло даже. Это, конечно, все прекрасно, но мне это не надо.

Поняла, что не умею отдыхать и расслабляться. Казалось бы, сейчас у меня полноправные каникулы, которые я заслужила, у меня куча времени, а я страдаю из-за того, что ничего не делаю. Не учусь, не работаю. Просто не могу сидеть на месте, меня это убивает. В Ленинске уже дней 10, а чувствую, как будто это месяц прошел мимо меня и моей жизни. Почему я боюсь быть наедине с собой? Почему я не могу наслаждаться тишиной и спокойствием? Читать книги, кататься на велике, нежиться на солнышке. Весь год я была по уши в учебе и работе, постоянных делах, и мне некогда было особо думать, и я бежала от себя. А сейчас это все накрывает волнами, мне не хочется копаться в себе, потому что от этого самоанализа наружу вылезает столько боли и обид, что нервы просто сдают, и я начинаю себя ненавидеть. Срочно нужно найти себе дело. А еще решила, что, если вылечусь (надеюсь все-таки не если, а когда), то набью себе татуировку, Как знак того, что я победила. Не понимаю я себя, решительно не понимаю. Пусто внутри: ни целей, ни желаний. Мама предложила перевестись в МГУ ради разнообразия, там как раз место есть. Только вот выйдет с потерей года. Господи, пожалуйста, пусть моя поездка не сорвется, потому что я больше не выдержу в этом аду. Если не сменю своей локации и не получу новых впечатлений, мне кажется, я умру.

Господи, как же я зла. Иногда я просто ненавижу свою семью с их пиздабольством и сказками, из-за которых тратится МОЕ время и рушатся МОИ планы блять