@aftertherain
AFTERTHERAIN
OFFLINE – 14.07.2020 01:24

Never sleep never die

Дата регистрации: 04 мая 2010 года

Персональный блог AFTERTHERAIN — Never sleep never die

Какое же возможно остроумие без капельки яда? Умному слову нужна колючка злости, чтобы зацепиться.

Ричард Бринсли Шеридан
" Школа злословия"

Чем раньше человек оглядит свой ближний круг и задаст себе вопрос: "Хочу ли я в это превратиться?" - тем меньшая часть жизни будет просрана, вот и все.

Макс Фрай

Захотелось написать пару слов о самореализации…волнующая на самом деле тема для многих..о чем только не думается, когда реально думается)) а вот захотелось эту тему развить именно в тот момент, когда ты сидишь, потеешь над очередным конспектом, курсачом и прочей "нужной" херней… (это ведь твое будущее, ты хочешь этим заниматься, ты сам выбрал этот путь, когда тебе было 16) 16!!что ты мог выбрать, когда тебе было 16? тааааак…крови я боюсь…трупы, непонятные люди, приходящие со своими проблемами..ну нахер, неееет…так, дальше….алгоритмы, сложить в уме 2+1…ай сложно, нет! История…"трудно изменить будущее, еще труднее настоящее, легче всего изменить прошлое…"- ну здесь все ясно, да?))) Больше всего мне понравилось, когда я искала, что бы вам умного сказать насчет истории…ок, гугл, крутой чел, подскажи мне, что значит быть историком…что я нашла: "История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами…" ну здесь все ясно) простите меня ярые любители прошлого) я за будущее)) и это на самом деле ресурсы сети) еще конечно многое есть, что бы стоило одобрения или нет…экономисты, ребят, тот текст, который я писала стерлся, сорян…ахаха) но я вас люблю) вы решаете мои проблеиы, иногда) люблю экономистов, блин…дошло до самого..))) филологи! ребята, вы все пиздаты! не потому что я филолог, иняз, все дела..я люблю вещи типа: Why not?"На самом деле это не дикая реклама типа "Иди учись в иняз!", просто это я, со своей любовью к языкам) Ведь познавая языки, вы познаете мир.. вот здесь я не хочу шутить..это мой путь, ведь, все, что говорилось до шло именно к этому, и я просто взываю всех учить этот замечательный язык (нет, мне за это не платят, пока. .хахаа… ;) …

и пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью. как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. мы так сильно боимся пуль, что берём и стреляем сами

"если вспомнить, как мы любили, проще сразу нажать курок. говорят, что никто живыми не заканчивал этот срок: или пулей промеж истерик, или вовсе прыжком с моста. мы любили, не знав сомнений, а в итоге - лишь пустота. а в итоге, что с нами стало? выворачиваем нутро.. бесконечности было мало, чтобы выжечь всю боль костром из несбывшихся грёз и песен, из надежд, породивших месть.. ну откуда в нас эта плесень? и к чему в нас такая спесь? почему мы, как две могилы? волочим свой бумажный крест… если счастье здесь - место силы, то на нас не хватило мест. "

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.

а жизнь ведь проста. она, правда, не всегда сахар, но простоту жизни надо понимать сердцем, а не головой. сердце никогда не усложняет жизни. сердце у человека одно, а извилин в голове - миллиарды. голова рождает сложности. слушайтесь своего сердца

Я урок. Отличный урок для мужиков. Неплохая встряска нервишек и чёткое осознание того, кого он всё-таки хочет видеть рядом. От меня уходят крестясь и почти сразу в ЗАГС. Ибо каждая последующая по сравнению со мной - сущий ангел. Я не в обиде. Есть категория баб - домашние кошки. Я к таковым не отношусь. К сожалению. Ну или к счастью. Со мной непросто. Не потому, что я вся дох..я возвышенная и интеллект мой через край плещет. Нет. Потому что я сама с тараканами из головы своей не могу разобраться, а остальным сие действо вообще не под силу. Это мои проблемы. Личные. Дарующие свободу. Я прекрасно умею отталкивать людей, хорошо ко мне относящихся. Настала твоя очередь. Можешь идти…

в Москву пришла весна [еще вчера] – и улицы от солнца обалдели, и я, конечно, несказанно рад. я так устал от ноющих метелей, я так устал от призрачных картин, морозом нарисованных на окнах. мне хочется опять тебя найти, расцеловать и под капелью мокнуть, смотреть на мартовских шальных котов, орущих и блуждающих по крышам, вдыхать твой запах – аромат цветов – и чувствовать, как в унисон мы дышим. оставить на комоде толстый шарф, весне подставив душу нараспашку, и знать, что будет утром верный шанс, который непременно снова дашь мне. я ждал весны, и вот она пришла, и дымкой теплой обняла природу, даря деревьям мягкость нежных ласк, а мне неся надежду и свободу. сиреневый дурман витает во дворе – слащавый привкус и немного резкий. я ангелу шепчу несносный бред – ты будешь этим ангелом чудесным, и будем мы кричать: «весна! весна!», раскачивать качели в старом парке и слушать, как проснется ото сна Москва-река под синей неба аркой. я верю, что весна случится в нас, а мы случимся в ней стихом и песней. быть может, не сегодня, не сейчас, но все равно мы снова будем вместе

я такой же, я все такой же (может, только немного старше). улыбаюсь чудным прохожим и скучаю по Патриаршим. вечерами читаю сказки, пью вино, лицезрею небо и пишу тебе письма. здравствуй! как ты там, мое счастье? где ты? я скучаю. я так скучаю! столько лет уж минуло. впрочем… я пишу, и в стакане чая, тонет месяц, как вестник ночи. за окошком тепло и ясно - в небе Бог зажигает свечи. ты, как прежде теперь прекрасна - мягкий голос, в веснушках плечи. помнишь, как целовал ключицы?.. они пахли морским прибоем. ты мне, к слову, порою снишься. будто мы, как и прежде - двое сумасшедших, счастливых, пьяных… ты читаешь мои открытки, а на щечках твоих румяных тают ямочки - след улыбки. впрочем, что я. теперь мне тридцать. за окном засыпает море. мы сумели тогда проститься - значит, нам и жалеть не стоит. я такой же, я все такой же. сердце гулко стучит набаты, отзывается острой болью, то, что счастьем слыло когда-то. ничего уже не вернется. если что-то тебя тревожит, помни, что когда ты смеешься - кто-то в мире смеется тоже.

как хорошо, что ты не здесь живёшь. что мы с тобой встречаемся не часто. что мы - неприкасаемая каста, и всё, что между нами - это дождь. шёл дождь и два студента-первака, один в пальто, другая в неизвестность, плюя в пролёты всех карьерных лестниц и каждый день считая днем сурка. я шла тогда, забыв себя саму, депрессии придумывая имя. мои следы, покрытые твоими, шли напрямик по старому дерьму из предложений сердца и руки, из метамфетаминового снега, из тухло-мандаринового неба, в которым гасли местные царьки. свинцовый город избивал мой плащ, побрезговав лицом гипсокартонным. любое заведение притоном казалось мне, и музыкой был плач. развязанный шнурок замедлил бег. ты резко развернул меня за плечи и моментально обесчеловечил, поскольку ты и сам не человек. ты что-то очень важное сказал: такое говорят уже post mortem, а не таким вот быдловатым мордам, которых без меня здесь полный зал. что может дать тебе моя строка, помноженная на моё безумство? признаться легче письменно, чем устно, в том, что совершено наверняка. бессмысленно подписывать "for you" мои слова, к чему весь этот пафос? как хорошо, что ты не видишь хаос, где я звездой тускнею на краю.

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери, и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить, как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас…

здравствуй, мама. опять у меня всё из ряда вон. мой мир строится/рушится/снова строится, как Вавилон. карета становится тыквой, а небо - дном. и чёрт его, что потом. мама, правда, не говори мне "ищи, ищи". я б и рада ждать «того-самого-принца» с работы, варя борщи. я пыталась быть с тем, кто не чаял во мне души, но попытки мои неискренни и смешны. а судьбу грех гневить - мне она, как знатному богачу. преподносит на выбор вина, хорошей выдержки и парчу. и так много вариантов, которые по плечу, но, извольте, я не хочу. иногда я кажусь себе неудачно отлитым замком от дверей, для которого не потрудились придумать ключей. как щенок у бистро - накормленный, да ничей. и забрали б его, да не льнёт к рукам - хоть убей. мама, правда, сама не знаю, что за напасть! и не надо мне "ну и дура", да "зажралась". кости в число не попали, а карты в масть. где-то не приняли. где-то - не прижилась. так все чувства мои превратились в ненужный хлам. так я стала немного выше любовных драм. всё по полкам, по чувству меры и по местам. и я этому рада, мам.

я моральный урод, и поэтому отвали, мне не нужно ни ласки, ни нежности, ни любви. прекрати мне писать и мой номер забудь вообще. я живу в темноте и булыжник ношу в праще. всякий, кто меня пробовал холить и целовать, тот мгновенно отведал разряда в три сотни ватт, потому что я тварь, не желающая добра. дайте падали лучше у кладбища подобрать и наесться, а после – отправиться на покой. таким мразям, как я, спится здорово и легко. даже в снах я кому-то все время мешаю жить: иногда я детишек разыскиваю во ржи, чтобы в спину толкнуть и смотреть, как они летят. это злоба такое рождает во мне, шутя. по ночам мне мешает лишь в горле застрявший ком, я пытаюсь пробить его водкой и молоком, но выходит все время противно до тошноты. я и мерзость отныне общаемся лишь на ты. правда, были когда-то прекрасные времена, эх, сейчас бы на дозу их радостно променять! может быть, даже вспомнится, что там не так пошло – из полнейшего штиля нехилый родился шторм. были тёплые руки, гостиницы, города, были фразы по типу «в аду тебя не предам, а отправлюсь с тобой, чтобы ванну принять в котле. и пусть наши тела начинают совместно тлеть». были даты какие-то, ссоры и нервный тик. я давно наигрался, мне можно уже уйти?! посмотри на меня, я моральный урод и мразь, я божился и клялся почти бесконечность раз, а из клятв и доселе не выполнил ни одной. но стою здесь, такой отвратительный и живой, что ни гром меня адский, ни молот не поразил. поражаюсь лишь только, как выжить хватило сил? как внутри до сих пор что-то ровно во мне стучит? почему не исчезли, как будто огонь свечи мои выдохи, вздохи и прочая ерунда? очень хочется верить, что это какой-то дар: проносить по земле только мерзость и темноту, бить лежачих ногами уверенно по хребту, и всех трепетно спящих подушкой во сне душить. правда жаль, в глубине своей чёрствой, гнилой души, я по-прежнему верю, что это отнюдь не так, и по чьим-то зубам кулаком выбивая такт, продолжаю шептать себе: «это ещё не всё, из трясины и тьмы меня кто-нибудь да спасёт». стопроцентно меня спасёт. (c) Листомиров

Говорить правду тяжело и противно, особенно когда эту правду надо открыть не кому-нибудь, а самому себе. Своей душе.

AFTERTHERAIN

Самые популярные посты

104

Я был попросту слеп.Ты, возникая, прячась, даровала мне зрячесть. Так оставляют след. Бродский, 1981

102

Isn’t it lovely, all alone, Heart made of glass, my mind of stone Tear me to pieces, skin to bone Hello, welcome home

102

Kiling Eve

Most of the time…most days, I feel…nothing. I don’t feel anything. It is so boring. I wake up and I think, “Again? Really? I have to do t...

99

Милорад Павич

Он рассказывал детям, что в морях есть такие рыбы, которые могут выдержать только строго определенное количество соли. И если вода окажет...

83

Последняя любовь в Константинополе

— Каждая большая любовь – своего рода наказание.