лёля

Май, я люблю тебя. Люби меня, пожалуйста, тоже.

виделась с Д. вчера и напрямую спросила у него про Дину. он подтвердил, что это правда.

и теперь, когда он просит прощения, мне не хочется его прощать. я уже ничего к нему не чувствую, и когда вижу его, в голове сразу картинки, как он прикасается к ней, раздевает ее, ласкает, фу!

я не знаю, как вести себя завтра. и послезавтра. и каждый день. нам еще до 6 курса учиться вместе.

проспать 1 пару, забить на всё и спать до обеда - такой мой сегодняшний день. на улице солнышко, теплота, легкий ветерок и, наверное, нужно выйти подышать весенним воздухом и отвлечься от всех своих мыслей, которые в последние дни терзают меня и заставляют чувствовать себя недовольной.

эй, всё хорошо, улыбайся :)

я узнала, что Д. преспал с Диной.

я как-то не верила до этого, что все мужики козлы и сволочи. а теперь захотелось поверить. этот человек говорил мне, что никогда меня не обидет. вот пусть и идет нахуй теперь.

ах да, кстати, я подстриглась) 24 см волос как не бывало! и мне круто.

наверное, я что-то делаю не так. но я не понимаю что. почему за последний месяц близкие люди позабыли обо мне? просто забили на меня. почему? это ведь не совпадение, что один вдруг канул в неизвестность, потом другой вдруг пропал…

М.молчит с конца января. ну ладно, хорошо, с ним особый случай. в порядке исключения. у нас с ним часто случается молчание.

Д.сегодня сказал, что я снова поиграла с его чувствами и разочаровала его. как? ну как так? я как-то себя неправильно веду, да?

раньше мы всегда были втроем. я, Маша и Настя. посиделки, гуляния, разговоры до утра. мы всегда были в курсе, что у кого и как. а сейчас, спустя 2 недели молчания мы увиделись и выяснилось, что у Маши столько всего произошло и Настя в курсе всего этого. а я нет. а мне можно ничего не рассказывать. это так обидно, когда с тобой больше не хотят делиться ни с чем. как будто просто внезапно выстроили прозрачную стену между нами и всё.

я теряю близких людей. я не знаю, почему так происходит.

этот март выдался очень уж одиноким. и никакого чувства легкости весна мне не принесла.

отвратительное настроение.

так остро чувствуется одиночество.этот нескончаемый поток мыслей поедает меня изнутри. и никуда не деться от них.

"одиночество - это, когда у твоих близких есть кто-то ближе, чем ты".(с)

да, черт возьми. это то, что сейчас происходит. никомуненужность, позабытость. такое ощущение, что все живут, у каждого что-то происходит, но только не у тебя, только не с тобой. всё мимо тебя. все мимо тебя.

я вообще-то здесь. и я живая.

если бы люди могли приказывать, они стали бы намного счастливее.

и несчастливее одновременно.

почему я не испытываю тех же чувств, что испытывает ко мне Д? Это его бесконечное внимание ко мне, подарки, милые шоколадки, потрепывание по щеке, эта честность и искренность, ни капли наигранности и фальша. но меня это не задевает.

почему моя симпатия к нему не может перерасти во что-то большое? хотя это продолжается 2-й год! ну почему я не чувствую себя жутко влюбленной, окрыленной, с бабочками в животе? почему, когда он зовет меня погулять, я ищу вечные причины, чтобы не пойти?

я и его измучаю. и себя. в моем стиле

за что я люблю биатлон, так это за непредсказуемость. ну казалось бы, норвежцам уже можно отдавать золотую медаль. эти предгоночные разговоры о том, какой у них сильный состав, какие они стабильные, а нашим на этой олимпиаде не везет.

повезло. когда-то ведь должно было повезти.

последняя стрельба…здесь никаких слов, а сплошные эмоции, вопли, крики. это, действительно была самая страшная стрельба, от которой сердце спряталось где-то в лодыжке и не билось.

а потом финиш. НАШ финиш. Шипуллин разделался с немцем, как лев с тушкой зайчика. это было мощно, красиво, зрелищно и незабываемо! это были нереальные эмоции и слезы счастья. я давно не плакала из-за переживаний за наших спортсменов.

спасибо, что есть на свете такой замечательный вид спорта как биатлон. пожалуй, лучший вид спорта.

и не бейте меня фанаты хоккея, фигурного катания, футбола и прочих видов спорта))

изрядно устала мотаться по больницам. то сначала говорят, что общая хирургия в 8 больнице, то потом в 13. да ладно, нам не сложно в холода ездить туда-сюда, блуждать по городу и слушать урчание голодного желудка.

итог - я пришла домой с плохим самочувствием. а сейчас у меня поднялась температура. совсем не хочется болеть. нет, не сейчас.

приходи скорее, весна. я замерзла.

птицами бьется в груди. наизлёт.
форточка хлопает так, что мороз по коже.
самое страшное – когда изнутри тебя рвёт,
а он отвечает:
перезвони мне позже.

сессия закрыта!ураураура)

я сдала гистологию и анатомию на 5. мой мозг в конце готов был послать меня куда подальше и уйти на покой. но слава Богу он не подвел меня.

о, это сладкое слово - каникулы. наконец-то я смогу читать художественную литературу, а не анатомиюбиохимиюгистологию. наконец-то я увижусь с девочками, которые уже давным-давно закрылись и отдыхают. наконец-то я могу спааааать. много спать. я могу смотреть сериалы, фильмы *___* я могу написать таки долгожданное письмо Нике, на которое я никак не могла найти время.

наконец-то!

я уже, по-моему, говорила, что, когда кто-то о тебе заботится, это до безумности приятно.

человек, пытающийся иногда заботиться обо мне, дарит мне кучу положительных эмоций. и я начинаю улыбаться. а он мне в ответ. и становится еще теплее. и вот он рядом. пару сантиметров отделяет лишь.

а не за несколько тысяч километров. как некоторые.

как некоторый.