XXVIII

Странное у меня настроение, вроде реветь должна, а я улыбаюсь лежу. Наверно, когда вы сказываюсь ему - мне легче становиться. Мне кажется он даже не слушает меня)) от того мне еще веселее и непонятнее, что с ним. Он так боится меня, хотя говорит, что ему все равно. А сам отодвинулся и дергается, когда случайно случайно до коснется. Ну ладно!) я ж ни капельки не навязываюсь) от него даже пахнет иначе.. Может он реально просто меняет свою жизнь? Я надеюсь это серьезное его решение и он осознает, что делает. Ну обидненько, что я ни при теме -ну и что теперь?!) вывернуться мне чтоли. Ну уж нет, он лежит отдаленно, ему хорошо и приятно, что его пространство не нарушено. А чего я должна истерить, ползать возле него и докапываться.. Он делает, что хочет, это всё на его совести, потому что это Его решение. Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо. И всё. Без навязываний и упрёков. Сладких снов, храпуля)) хоть кто-то из нас спит норм)))

Хожу на работе как зомбо-овощ. Еще и улыбаться всем приходится. Я еще не поняла видимо ничего, но думать не хочется. Плакать кстати тоже. Щеки очень горят…может думает? мне похрену если честно. Не знаю что на этот раз у него случилось, меня это не трясет… мне все равно больно. И обидно, что я поверила в него и ему. Люди не меняются. Ну и ладно. Поскорее бы он уехал. Не могу с ним обитать. Если често я представляю, что его нет. Будто я разговариваю и живу с призраком, так будет легче, когда он исчезнет насовсем. И наши пути больше не пересекутся. Никогда.

Больно. лежим в одной кровати, а он так отодвинулся, будто пассажир в маршрутке. я еще ничего не поняла, но он скоро уедет вроде. спокойной тебе ночи и сладких снов, мой далёкий близкий человек.

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться. Сергей Есенин.

хотела бы я как он уметь… вести себя также безразлично порой. Хотелось бы, что он такде добивался истины от меня, как я пытаюсь. Хотелось бы вот также не обращать внимание на какие-то проблемы. Но я не такая. Я люблю его и не могу обидеть. меня это так бесит… почему я не могу себя вести как он ? а скоро новый год. а настроения ноль. ниче не хочу.

В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин. © Эдуард Асадов

Я не должна сушествовать с нормалтными людьми. Я не достойна этого места. нет никакого смысла в этом. я все порчу трлько. я лучше буду одна чем буду портить жизнь другим людям. я не коиу не нужна, зачем придумывать себе иное ? я живу в каком-то облаке, гонюсь за кем-то, з чем-то… а кто я ? никто. ничтожество. никому не нужное. я не могу сама. я устала. я не хочу. так хочется сдохнуть, но это неправильно. все неправильно. я не хочу так. ничено этого не хочу. и такая безысходность из-за этого. я хочу быть полезной, я хочу быиь нужной. а в итоге все что я могу только ныть и истерить. никому я не нужна. никому.

у меня внутри просто буря. я не хочу так. я не хочу себя сдерживать. чтобы стать психом? зачем? так сложно жить в этом говне, быть милой, когда внутри у тебя разрываются вулканы. может он прав? я действительно слабая и наивная? возможно. но какой бы я ни была, он не должен мне говорить этого. он должен поддерживать меня как бы я его не заебала своим нытьем и неурядицами. я не хочу себя сдерживать. и не собираюсь.

1 декабря. День сегодня необычный. Несмотря на всю хуйню и не хуйню, мне хорошо. Зима началась, люди такие позитивные! Не все конечно, но те немногие позитивчики, которых я сегодня встречала зарядили и меня своей добротой и хорошим настроением. Все проблемы и большие и маленькие кажутся такой фигней, когда с тобой просто хорошо общаются и когда тебе улыбаются, пусть даже незнакомые люди. Я верю и я ЗНАЮ, что всё будет замечательно! Я в это верю как никогда, и то что сейчас не очень все хорошо не преграда этому! И пусть даже мне одной придется с этим бороться. В этом году я достаточно накосячила, но завершить я его хочу отлично! И я смогу это сделать. Я верю в себя и в своих любимых. Ведь так мало надо для этого… Всего лишь верить.

Мне так одиноко. Я не ною. Я просто хочу домой. Хочу тепла. А где мой дом ? Рядом с ним. А его рядом нет. И так каждую ночь. Мне так одиноко. Я не ною. Просто хочу домой. В тепло. А где мой дом ? А я не знаю, где он… Но я найду - я верю.

Ничего не проходит бесследно. Так или иначе то, что гложет оно всегда всплывает, пока ты не найдешь ответ/решение. Как важно успокоиться, находится в гармонии с собой. Жизнь - это не соревнование, но в 99ти из 100 это так и выходит. Все это так воспринимают и так считают. Чего я хочу от жизни ? Я хочу просто найти себя в отражении. В отражении другого человека. Быть нужной. Просто не по факту, а реально нужной как воздух например. И пусть он мне не говорит этих сентиментальносьей. Просто верить и любить. И не думать о том, что он может меня кинуть или предать. Просто быть собой. А не квартиры, машины, шубы и стабильное положение в обществе. Все это хуйня. И я не хочу участвовать в этой хуйне.

Чувствую себя домохозяйкой, ждущей мужа из дальней поездки. Только вот дома нет, хозяйства нет, мужа нет. А я все жду. Жду и жду. Жду и жду.

На Руси называли любимого мужчину - "Свет очей моих", потому что мужчина - это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя. А женщину звали - "Душа моя". Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях - если забыта душа.

Успокоиться и не реагировать. Делать так, как нужно мне, но не потакать. Да, именно так.

Ну обидно же! Дура наивная, блять. Обидно! Обидно! Обидно!(