"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."
пой и танцуй, пока раздвигает ноги счастье(с)
еще совсем немного и все будет так, как надо.
Я не хочу, чтобы нас что-то свсвязывало с тобой. Ни плохое, ни хорошее. Вообще ничего, понимаешь! Раньше, я хотела чтобы ты вернулся там, у меня были какие-то надежды… А сейчас ничего во мне к тебе нет. Просто пустота. И какая-то тупая боль периодически. А я вообще хочу о тебе забыть и жить своей жизнью. Я и так ей живу и не думаю о тебе. Никаких чувств не осталось и это так. А я не хочу вообще, чтобы у нас что-то было. И не будет ничего. Это радует. Просто вчера увидела тебя и ничего не почувствовала. Даже ни дернулось ничего во мне. Руки немножко потряслись, пару минут и всё. И это всё, дорогой. Я надеюсь в дальнейшем не останется вообще никаких эмоций по отношению к тебе. И это всё, чего я хочу. Могу тебя поздравить, ты добился чего хотел!
А дождь на окнах рисует.. Напоминая о твоих поцелуях.. Всё дело в том, что дождь ничем не рискует.. А я боюсь, что потерял тебя.. Я невозможно скучаю.. Я очень болен, я почти умираю.. А где-то ты и ничего не узнаешь.. И я боюсь, что потерял тебя..
Ловлю себя на мысли о том, что начинаю привыкать к своему одиночеству. К своей полупустой комнате. Ранее мысль о том, что мне придется вернутся сюда просто угнетала. Сейчас же по привычке возвращаясь домой - возвращаюсь домой. Не прям чтоб мне до хрена радостно было от этого, но хотя бы не так печально как ранее. Прихожу и пью чай, потом читаю или смотрю что-нибудь. В принципе всё не так уж и плохо. Просто я чувствую ненадолго здесь. Как только разберусь со всем - перееду. Просто нужно какое-то время. Нужно подождать немного. Эта мысль меня тоже утешает. Самое главное, что всё будет хорошо!
Freedom is a choise that we are made. No fear. Only future!
Я конечно удивлена. Зачем же так палку перегибать? Думает, что я страдаю и за всё прощу его ? Да ни разу вообще. Для него теперь одна дорога. Далеко, надолго и без меня..
Мне так весело наблюдать за всем этим)) просто всё повторяется и повторяется.. Так интересно на самом деле. Анализировать, видя всё это. Мне очень странно. Я спокойна, вполне уравновешенна и разумна. Я это вполне осознаю. Просто внутри что-то давит всё-таки… Обида? Нет, ни капли. Жизнь она такая, она всё расставит. Я это ведаю и верю в это. Мне ничего не хочется. По отношению к данной ситуации. Просто я чувствую что-то и не могу понять что это. Я реально осознаю, что всё в моих руках! Это очевидно же. И я не наврежу себе. Просто как-то внутри как-то гадко, а я вобще ничего не хочу чувствовать по отношению к этому всему. Просто осознание того, что ошибка - не дает покоя. Зачем спрашивается? Это не мой косяк. Ну терзаюсь я почему-то. Хотя это ненадолго. Всё проходит)) время всё лечит и всё расставляет по местам. Мы уже через это проходили. От себя не убежишь, как ни крути. Так что так.. Просто хочется чтоб время побыстрее шло.. Ну всё будет как должно быть. Просто хочу чтоб отпустили и все тут.
Вот! Наконец-то меня озарило! Пепечитываю предыдущий пост и понимаю, что это и есть истина. Я ему больше не верю и не поверю. Он просто взял и сматался от меня, также как и появился внезапно. Наобещал мне… И что?! Ничего хорошего в душе не осталось. Больше не хочу даже думать о нём! Единственное, чтоиосталось от него - это боль в душе. Да и та скоро пройдет. Просто нужно немного времени и всё будет замечательно у меня! =)
Мне прям что-то на душе не гуд. Простоиправда надоело это всё. Я поняла, что просто хочу забыть его. Чтобы вобще никак и ничего связанное с ним меня не трогало. Он меня и вправду обидел. Поэтому ничего хорошего к нему я не чувствую. Хотелось бы нейтрально к нему относится, может получится в будущем. Но сейчас я расстроена. Не хочу, чтобы он возвращался в мою жизнь. Не хочу его я больше. Просто сейчас нужно постараться собраться и отпустить обиду и вобще больше никак не связываться с этим человеком. На этот раз он меня потерял. И это его Выбор.
Я вот решилась написать. Что-то мне грустно стало вчера и как-то на душе не оч. Думаю обо всём и и ни о чём. Надоело разговаривать о нём, изводить близких. Пфф. Зачем крутить одну и ту же песню?! Меня это так достало, реально начинает раздражать. Просто не могу пока собраться. С собой, с мыслями. Как-то ситуация эта меня напрягает, а я не хочу этого! ни хочу тратить свои минуты, мысли на это всё. Хочется, чтобы отошло это от меня поскорее. Не хочу искать признание на стороне, ни сочувствий этих. Просто хочу поймать свою волну. Она есть, она рядом. Она рядом. Просто я еще что-то не сделала. Что-то еще не дошло до меня. Я буду стараться и никаких там унываний. Нахрен их! Я настроено может быть даже агрессивно, мне нужно от этого избавиться. Гармония и спокойствие. Вот, что нужно. Я же знаю, что это. У меня же получалось это сделать! О, это чувство! Оно стоит того. А пока я просто напросто злюсь и мне нужно избавиться от этого. Это лишнее и ненужное. Вот. пы.зы. в свое оправдание скажу, что не чувствую себя виноватой, хотя самостоятельно подвергла себя этому. это всего лишь опыт. это не моя вина. я не виновата. я всё делаю, как могу, как стараюсь. и точка.
Я не знаю, что со мной. Слезы эти еще. Я не хочу его терять. Не хочу.
Самые популярные посты