Это просто Вьюи блог

а вы представляли себе свою старость? какая она? вы — те редкие старушки и деды с зелеными волосами и татуировками по всему телу? вы — все еще любители необычных видовс спорта, или сериалов днем и ночью, или обожатели своих драгоценных внуков? у вас полный дом кошек или вы… одиноки?

я, честное слово, даже думать об этом не хочу. но гадкие, цепкие, въедливые мысли об этом уродстве — о старости, они то и дело лезут мне в голову.

больше всего я боюсь не смерти как таковой, нет. я боюсь умереть старой. я боюсь постареть. боюсь, что время моей жизни пролетит так быстро, что я этого даже не замечу.

наверное, пора прекращать бояться.

больше половины моих одноклассников укатили в Прибалтику. здорово им… :)

***

а так. каникулы начались. все время спать хочу, и больше ничего как будто бы и не надо. вся энергия куда-то подевалась. "ну ничего, сейчас свободное время, отосплюсь и буду как новенькая", - все время думаю я и все время ошибаюсь.

на грядущей неделе у меня будет несколько фотосессий. а еще надо с делами управиться и выспаться все-таки… опять себя дурю.

это что-то вроде "хочу, но не могу".

хочу отдыхать, но не отдыхаю. разучилась это делать, наверное. а может быть и не умела, я не знаю.

***

единственное… за всеми этими событиями: победами на олимпиадах, фотосессиями, прогулок с друзьями и просмотром сериалов… все же чего-то дико не хватает. я пока что не поняла, чего именно, но обязательно пойму. и только тогда я смогу назвать себя по-настоящему счастливой.

только что позвонила мама, сказала, что Фари умерла.

Фари — это собака, немецкая овчарка. когда мы с мамой впервые приехали в Россию, мы жили в Москве. пошли однажды гулять, встретили Фари и ее хозяйку. подружились. они к тому моменту в России жили пять лет, и я думала: "Они здесь так долго живут, это так здорово!", и я считала года и месяцы, ждала, когда и мы сможем сказать, что живем в России пять лет.

помню Фари молодой бойкой собачкой. я ее учила разным командам. еще Фари ненавидела кошек и гонялась за ними, а я ловила ее по всему двору. хозяйка ее — человек пожилой, бегать уже не могла.

потом мы долго не общались. спустя годы я встретила Фари уже старенькой собачкой. много двигаться ей уже было сложно, да и команды она все позабыла, вот только меня помнила.

сейчас мы не очень дружны с их семьей.

мама сегодня узнала, что 28.09.13 Фари умерла. а у меня даже фоток с ней не осталось, да и ничего не осталось, кроме памяти. я с ней так и не увиделась.

Фари мучалась и умирала долго, по словам хозяев. в итоге ее кремировали.

я не знаю, как мне реагировать. потому что Фари помнила меня такой, какой я была. и знала такой, какой я стала.

казалось бы, всего лишь собака. а кусочек моей души ушел вместе с Фари.

моя самая огромная мечта — это иметь достаточно средств, чтобы позволить себе находить и покупать даже самые редкие, нишевые парфюмы!

я буду колесить по всему миру в поисках заветного флакончика духов с ароматом клюквы и табака, банана со сливками или розы в шоколаде. у меня будет огромная коллекция духов, любимая мне до глубины души.

я готова отдать едва ли не все, что у меня только есть за очередной аромат в мою коллекцию. я готова пахать за парфюмерию, готова ходить километрами, ездить часами, лишь бы только найти себе желаемый запах.

живу запахами. ароматы — мое все. а эти самые ароматы, заточенные в красивые дорогие бутылочки — это одна из лучших идей всего человечества.

и, можете мне поверить: моя мечта обязательно исполнится. у меня будет столько парфюмов, сколько мне нужно! у меня будет все! у меня, считайте, это уже есть!

вот, что значит молодость: не беспокоишься, что каждая выкуренная сигарета прибавит тебе морщину, что лишний бокал вина прибавит аж две морщины… о-о-о, а этот яркий макияж — он так старит!

собвственно, чаще всего молодость означает то, что ты вообще мало о чем таком беспокоишься.

блин, рассуждаю как старая карга.

но, правда, я так сильно боюсь старости, что уже заранее продумываю пути отступления.

уже вечер. Господи, я дожила до вечера! сомневалась, что доживу, до последнего сомневалась. весь этот жуткий холод на улице, мое непонятное постоянное головокружение, куча дел по учебе и просто так… да, знаете, мне иногда хочется поднять в воздух обе лапки и крикнуть: "я сдаюсь!".

но в итоге, вы видите: я же все еще жива, волочу свою жизню и вроде как даже счастлива, несмотря ни на что.

и так всегда. кажется, что все — порог, уже все не вынести. тут с кем-то поругался, тут опоздал, а-а-а, а тут еще и работу не выполнил в срок, да даже нечего на себя напялить, хотя синдромом "мне нечего надеть" никогда не страдал.

но все-таки тащишь все эти дела на себе, все-таки завершаешь (или выпутываешься отлыниваешь, но в общем-то все заканчивается неплохо). и жить продолжаешь, а там уже и замечаешь, как белая полоса наступила.

***

я просто хочу сказать…

да, правильно говорят, что нам не даются испытания, которые мы не можем вынести. да все мы можем. только сами себе чего-то накручиваем.

просто помните: все возможно.

ну, если вы, конечно, сильно чего-то хотите.

как я устала.

а от осознания того, СКОЛЬКО мне еще предстоит сделать — я хочу свернуться калачиком, прикрыться одеялкой и уснуть. как только появится такая возможность, я так и сделаю, слушайте.

ах, если бы я могла выбирать, как закончится очередной мой вечер, он бы закончился точно не так, как сегодня.

что-то странное есть в моих вечерах. такое благополучие, аж до тошноты и одновременно восторга. у меня самые особенные вечера, но все же я хочу что-то изменить. необходимо изменить что-то.

мурлычит кошечка, какао стынет, загружается очередная серия любимого сериала.

я буду худой и красивой. завтра все начинается заново.

вообще, у меня проблема, вашу мать!

как отказаться от скрытой молочки?.. я ведь могу сколько влезет не есть мяса, яиц, не употреблять молочные продукты… но ведь как ни крути, я не веган, если просто, сука, обожаю "Сникерсы" с миндалем и прочие няшки-вкусняшки.

вот они, сложности жизни.

знаете, существуют такие дни, когда не выходишь из дома. и знаешь, что тебе никуда не надо, а спать можно сколько влезет. и на сериалы (да-да!) тратить времени можно тоже больше, чем обычно. и ходишь по дому, как ленивое нечто: еле волочишь лапы, так все размеренно, аж до противного.

а потом еще и петь начинаешь. хотя, по справедливости, не умеешь, и в душе сочувствуешь соседям, которые наверняка слышат твои вопли.

потом настает страшное. момент, когда понимаешь, что лафа закончилась. скоро повидаешься с улицей, людьми и начнешь разговаривать (если все это, конечно, не забыл).

такое заточение самого себя дома на парочку дней, словно ты отшельник — все-таки отличная вещь. но отличная вещь превращается в страшную, если отшельничество твое становится долгим и вынужденным. когда сидшь дома только потому, что тебя нигде не ждут.

на волю, на волю, на волю, пора на волю.

такое несчастье! в холодильнике вкуснейшие продукты, но

потому что I am not thin enough.

и ты свободен, свободен, от души и в душе свободен. и ничто тебя не остановит, не схватит, не заточит в клетку (даже пусть и золотую). ты птица, а лучше — ветер, смерч, ураган. люди хотят идти за тобой, но не поспевают. а если и поспевают, то им быстро становится страшно: все так привыкли к своим маленьким милым золотым клеточкам.

это не беда.

свобода, свобода, свобода, она с тобой. и уже ничего другого не надо.

и никого.

знаешь, мне тебя даже немного жаль.

привет, я Мари, мне 120 лет, я побывала во всех странах мира, но я никогда не была замужем. у меня нет детей, зато есть друзья по всей планете, а еще счета в банке, благотворительный фонд и приют для животных. правда же я не выгляжу на свой возраст? мне дашь от силы 26! я бессмертная, честное слово! бессмертная, бессмертная, бессмертная! мне ничего не страшно!

я дома, вернулась из Коломны! я столько повидала! столько смеялась! стреляла из лука, арбалета, была в комнате пыток, держала в руках разное оружие, была в чудесной церкви, видела красивейшие улочки! но самое главное, это то, что у меня была прекрасная компания!

это просто непередаваемое ощущение, когда ты ходишь по незнакомому городу с друзьями, бродишь там, где никогда не был. творишь всякие забавные глупости, и нет никакой неловкости, потому что ты в незнакомом месте, а вокруг друзья. и вот ты заходишь в новые магазинчики, покупаешь еду другого города, смотришь на ДРУГИХ людей. и все такое незнакомое.

ты, будучи в другом городе, знаешь, что тут у тебя нет дома. нет ничего. и это не страшно! это прекрасно! это и есть свобода!

12 октября у моей подруги Лизы был день рождения, и мы сразу после школы поехали на Красную Площадь. нагулялись вдоволь, а Лизка себе сделала дреды, о которых давно мечтала. о, а еще я наконец побывала в рок-бункере!

а сегодня в 06:45 я уезжаю с друзьями в Коломну, там мы посетим Коломенский Кремль. какая странная вещь — выходные. когда в субботу ты в Московском Кремле, а в воскресенье уже в Коломенском. х)

вы только представьте! ехать, согласно я.карт, 160 км! это просто прекрасно!

***

а сейчас в доме тихо, а у меня дикая, но приятная усталость, новая серия "Древних", какао и спящая кошечка Бастя под боком.

прекрасно, просто чудесно!