Это просто Вьюи блог

за эти два дня я успела: сделать татуировку; подвернуть ногу; потерять айпод; найти айпод (точнее, его нашел какой-то добрый пацан, в айподе отыскал номер подруги, позвонил ей и передал айпод через нее); влюбиться в людей заново; похудеть; потолстеть; похудеть; получить много "5"; записаться на областной конкурс с подругой; придти в школу абсолютно без учебников и тетрадей, просто забыв их дома; чуть не получить выговор за побег из школы с подругой через запасной выход; записаться на "что где когда" с подругой; захотеть новый телефон; полюбить голод заново; влюбиться снова в того, кого давно люблю; понять, что я счастлива; обнять дорогих мне людей; порадовать maman; помириться с кошкой Бастет; запастись планами на месяц вперед; смеяться с друзьями так, как не смеется никто; соскучиться по подруге и узнать, что это взаимно; бросить курить; начать курить заново, поняв, что я люблю это дело; и еще много-много всего!

какой же мир прекрасный вокруг меня! и какие же люди вокруг чудесные! многие удивляются моему взбалмошному поведению, моей любви к жизни, к человечеству… а чего удивляться? мои отношения с окружением, с миром позволяют мне вести себя так, как я захочу. а поступки людей вокруг меня лишний раз доказывают, что добро в мире есть и будет, что любить социум, в котором ты крутишься — нормально и что любовь всегда возвращается в десятикратном размере, когда ты этого даже и не ждешь.

***

будьте счастливы. обожайте друг-друга. цените друг-друга.

мы живем один раз, так пусть эта жизнь будет полна искренности, доброго отношения, взаимности и хороших мыслей!

мы

живем

лишь однажды.

я просыпаюсь. а за окном такая отличная осень. такая красивая.

золотая. чуть прохладная.

как же я обожаю осень!

я все же решилась и досмотрела "Декстера". сериал, за которым я следила с 24 декабря 2010 года.

это ужасно. мне больно прощаться со своим любимым сериалом. он разбил мне сердце. меня трясло первые полчаса после окончания серии. я не могу успокоиться до сих пор.

я не хочу прощаться. я так привыкла ждать сезон за сезоном. я привыкла, привыкла.

я знаю, что еще раз сто буду смотреть последние серии остальных сериалов. я знаю, что сериалы — это не жизнь.

но "Декстер"… это было мое все. мне так жаль так жаль. так жаль.

мне так больно. мое сердце разбито.

все мое существо буквально вопит: "не уходи, пожалуйста, не надо!".

как пусто стало.

это просто ужасно.

мне даже не с кем поделиться.

все так странно. что-то старое умирает. что-то старое все еще живет. что-то новое появляется, зарождается. привычное потихоньку рушится. я не люблю перемены. но сейчас мне не страшно. я знаю, я все отстрою заново.

я точно знаю, что если мне будет чего-то недоставать — я найду это. я найду замену. лучшую, лучше прежней.

потому что незаменимого нет.

сделала горчичную маску для волос.

ебать! у меня на бошке ВОЙНА АТОМНАЯ ЕБАШУТ БОМБЫ ВСЕ ГОРИТ сукааа.

терпееееть, Знова, терпеть!

самое дорогое и потрясающее для меня — это когда ты уже перевыполнил все планы, и у тебя приятная усталость, а времени на отдых полно. и можно читать любые книги, и смотреть любые сериалы. и спать часами.

вот, что самое потрясающее.

не хочу ничего делать, не хочу ничего решать. вся проблема в том, что надо. слишком много дел, каких-то обязанностей… я не такого для себя хотела.

вы знаете, я ведь крайне безответственная. такие как я создаются для того, чтобы приводить в этот аккуратненький мир немного хаоса. мне бы слушать музыку на полную громкость и гулять по ночам. да вот только — некогда.

хотела одного, получила другое. на моих плечах сплошные заботы. я превращаюсь в ответственного человека.

страшно.

и не то, чтобы я была несчастна, или что-то такое… просто ломать собственные установки — это бьет по мозгам.

только что узнала, что мой отец, возможно, даже не знает моего имени.

офигеть теперь.

ничего, он еще обо мне услышит.

пока Бастя (моя кошка) гоняется за мухой, я пишу этот текст.

***

только что на нашем полигоне уничтожили очередное оружее. ебануло так, что Бастя перестала гоняться за мухой, сама муха сменила траекторию своего довольно зацикленного полета, а вещи в моем доме начали танцевать тектоник или что-то типа того. я живу в городе Красноармейск, что за час езды от Москвы.

вообще-то родилась я в Риге (для гениальных географов — это столица Латвии). переехали в Мск, а затем перебрались в бывший закрытый военный город Красноармейск. он маленький и уютный, и люди тут хорошие, хотя я больше признаю мегаполисы.

был один казус, помню. мне было лет 11. а у нас тут полигон, как вы уже поняли. тут испытывают\уничтожают оружие, а еще часто "выпускают на волю" в небо военные вертолеты. день был пасмурный и угрюмый. а я мелкая и впечатлительная. я подошла к своему здоровенному окну и увидела, как по этому печальному темному небу плывут… нет, блять, не облака, а вертолеты. низко-низко так, кучкой. вспыхнули сразу в голове картины из военных фильмов. страх перед войной у меня гигантский с самого детства. я наложила гору кирпичей, всерьез подумала, что началась война, да и трясущиеся окна и такие громкие "бам!" от взрывающихся на полигоне бомб мне уверенности в адекватности ситуации не прибавило.

не помню, что я дальше делала, то ли maman в панике звонила, то ли доводила до истерики соседа Ромку… но потом мне какой-то добряк пояснил, что в Красноармейске подобные "признаки войны" — норма.

***

а позже я узнала, что раньше "бам!" от испытуемых бомб было громче. не удивилась. осознала: для меня это теперь данность.

хочу дом на берегу океана, любящего, но пропадающего на работе мужа. хочу быть взрослой и самостоятельной. хочу детей. хочу красивую гостиную на первом этаже, со светлой мебелью и фикусами по углам. со мной кошка будет жить. и бизнес у меня будет. и уставать я буду. сильно. и грустить буду по прошлому, хотя за окном солнце. ненавижу солнце.

приду однажды домой. сяду в гостиную и разрыдаюсь. и дети спустятся со второго этажа. будут меня спрашивашивать: "мамочка, что случилось?".

***

да не знаю я, что случилось. вроде бы все отлично так-то.

ненавижу детей. и мужа у меня не будет.

дома и океаны, кстати, тоже отстой.

на улице день города, праздник, веселье. и у меня были прекрасные, уж поверьте мне, планы на этот день.

но в результате — я заболела.

словно сама Природа пришпандорила меня к кровати и не дает встать. голова кружится до жути. я лежу, и падать уже некуда, но все равно у меня чувство, будто бы я сейчас все-таки упаду. мысли туманные и расплывчатые. ощущение, как будто сплю.

действительно, надо поспать.

я не буду помнить, как писала этот текст, когда проснусь.

я заболела. нихуя не хочется. от еды тошнит. пить не хочется. курить не хочется. нихуя не хочется.

ненавижу болеть. не-на-ви-жу.

фу, блин. отвратительно.

***

у меня все. не болейте.

ну как же так можно было? дружить-дружить несколько месяцев, думать, что все по-настоящему, а потом хоп — и будто бы и не общались вовсе никогда.

какая же я дура, вечно со своим доверием к людям, которых толком и не знаю.

shame on me.

:(

я в последнее время только сплю, и сплю, и сплю. я комочек лени и нервов — что за ужас. я средоточение дисгармонии. желания рисковать. разрушить все вокруг себя и себя саму включительно. типа это так здорово и прикольно.

maman говорит, что нам нужна стабильность. да нихуя!

все идет в жопу: стабильность эта пресловутая, продуманность решений, сосредоточенность, систематизированность! мне это все не нужно, не нужно и никогда не было нужно, и не будет нужно!

я так живу: на эмоциях, на неожиданных порывах что-либо делать или не делать, на громкости, на беспокойстве и огромной скорости! это выглядит беспорядочным. но такова моя гармония.

так что пошло все на хуй!

я буду все крушить, и не соглашаться, и кричать, и сбегать, и делать то, что другие делать не стали бы!

потому что я так хочу! мне так удбно!

а устраивают мои действия общественность или нет?.. да мне поебать.

все вокруг идет на хуй со своим порядком. и еще раз, и еще раз, и еще раз. это мой вызов.

устрой дестрой!!!

привет.

я очень сильно хочу спать. я так устала. устала бегать туда-сюда. что-то делать. "да-да-да, я все могу", — говорю я, и самое страшное, что я действительно в этом убеждена.

люди надодают, а потом ты скучаешь по ним снова.

это как с едой: еда такая вкусная, но она уродует тебя, и ты готов от нее отказаться. и вот ты отказался. и тебе хочется ее снова, и снова, и снова.

надеюсь, это скоро прекратится.

***

обидно. больно и обидно. надеюсь, ты это читаешь.

прекрати все это.

пожалуйста.

прекрати.

***

в конце-концов, я просто хотела, чтобы меня любили.