Мамма Миа, в какой вселенной я оказалась? Явно не в той, в которой регистрировала свой блог.

Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…

Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.

А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.

В общем… Welcome back, Леночка.

#ниочем

Ну что ж, сегодня горжусь собой! Заказчик логотипа, заявил, что хочет получить все 4 варианты за стоимостью одного, на что я ответила отказом с выбором: доплачивай или выбирай. Раньше я бы так не смогла. Отправила бы все логотипы, но сейчас я понимаю, что нужно учить заказчиков ценить труд дизайнера. Нам нужно кушать тоже, скажем так) Цена и так небольшая, времени потрачено не мало. Я понимаю, год прошёл, как я занимаюсь этим серьезнее, чем просто не хобби, но за это время я чему-то научилась, много чего сделала и не заслуживаю, чтобы мой труб совсем обесценивали… И этого пол года назад я бы не смогла написать и подумать. Мне ещё многому надо учиться – это факт, но это уже не та Наташа, которая год назад, не смогла бы даже публиковать в сеть свою работу….

А ещё вчера я сделала электронный дневник путешественника, не выставила его в свободный доступ, а сообщила, что бесплатно не отдаю, за маленькое вознаграждение, за донат, сколько кто пожелает… и опять же, год назад, ежедневник я не решилась так выставить. Сейчас думаю, стикеры тоже не буду больше раздавать бесплатно)

Я даже не знаю, с чего начать.

Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.

Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.

И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.

Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.

В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Практически все виртуальные казино позволяют пользователям играть бесплатно или на деньги.

Каждому новому игроку предоставляется определенное количество ставок для каждого автомата. Это позволяет попробовать каждый слот, проверить функции и выбрать наиболее понравившийся для реальной игры. Требуемая сумма депозита, как правило, является небольшой. Внести ее можно любым удобным способом – через мобильный телефон, онлайн-банкинг, электронный кошелек.

Ассортимент слотов сегодня поражает. Их разработкой занимаются специализированные отечественные и зарубежные компании. Поклонники классики могут найти ретро-автоматы, полностью имитирующие знаменитых одноруких бандитов по дизайну, функциям и музыкальному сопровождению. Последние новинки подкупают разнообразными сюжетами, трехмерной графикой, яркими цветами и эффектной музыкой. Тематически они классифицируются на множество групп. Есть сюжеты популярных фильмов и мультфильмов, приключения и многое другое.

Решила начать хоть как то отслеживать свою жизнь, снова начать писать хоть мини фразы в электронный дневник. Составлять небольшой список дел на неделю, некоторые каждый день расписывают свои планы, но для меня это бесполезно, да и не нужно. Составить список того что нужно купить, чтобы деньги не уходили сквозь пальцы. Решила взять себя в руки в общем то, а то чувство будто жизнь проходит мимо.

вчера была на семинаре по материалам диссертации старшего коллеги, летом мы с ним исследовали целую серию образцов, в которых я то и дело находила то, чего он не ожидал и не видел, например, в электронный микроскоп

а я все находила и находила, мы все спорили и спорили, каждый раз я все перепроверяла и четыре раза косячила с количественными оценками, но факт обнаружения отстаивала так, как никогда раньше

и вот слушаю его самым внимательным образом, как вдруг раздаётся: "рентгенофазовым анализом было обнаружено наличие шпинели в данных образцах, что связано с…"

ещё пару месяцев назад он сказал мне, что нашёл способ подтвердить мои результаты, но услышать эти слова в его скрупулёзной работе было очень круто, хотелось радостно воскликнуть прямо перед профессорами

буду перечитывать эту заметку, когда вдруг засомневаюсь в себе, потому что тогда я и правда уже была готова отказаться от собственных слов, но научный руководитель сказал: "мне не важно, что они там хотят увидеть, раз вы говорите, что нашли что-то, значит я вам верю"

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

К– Катастрофа. Я уронила термометр. Жутко испугалась и перенервничала до трясущихся рук (ещё тот паникёр). Через несколько секунд обнаружила, что термометр разбился с противоположного конца от начала капилляра с ртутью и только этот конец самого корпуса разбился, то есть сам капилляр с жидкостью остался цел и невредим, ничего не вытекло и не распространилось по помещению. Мне повезло. Очень. И не пришлось вызывать никаких специалистов. Зачем я вообще купила ртутный?! Теперь, если понадобится, только электронный. Буду считать, что это случилось к лучшему: чем меньше потенциально опасных для меня вещей в доме, тем лучше.

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

История о том, как я писала свой диплом. Так как мне было абсолютно все равно на оценку, я решила не заморачиваться особо, скажем так, совсем не заморачиваться. Я написала диплом и даже не показала его научному руководителю, а просто сдала как есть. За 2 дня до защиты диплома мне звонят из университета и говорят, что я написала диплом не по своей теме (хаха да, такие гении, как я, существуют) и сказали, что не допустят меня до защиты с этой темой. И так, у меня было два дня, всего два дня чтобы заново написать диплом. Села писать в тот же вечер, как мне позвонили, начала в 7 вечера, закончила в 7 утра. Я просто сутки не отрываясь писала этот гребанный диплом, легла на пол часа поспать и поехала в универ с черновым вариантом, чтобы научный руководитель хотя бы взглянул одним глазком. Он посмотрел, сказал что нужно исправить и сказал, что напишет отзыв на мою работу. Я сделала все, что он сказал и скинула ему электронный вариант. Честно говоря, с самого начала я не надеялась на хорошую оценку, я уже вообще думала, что не получу диплом и все эти годы учебы коту под хвост, но когда я прочитала его отзыв, я была крайне удивлена. В основном он хвалил мою работу (может из за того что знал, что она написана за ночь) и поставил мне предварительную оценку 4. Моей радости не было границ. Пришла я значит на защиту, с полным мешком надежд, но увы, в комиссии был один мудак, который даже не дал закончить выступление до конца, он прервал меня и начал обсирать мою работу с самого начала и до конца, сказал, что это худшая работа из всех, что он видел и вообще с такой работой меня нельзя было допускать до защиты. Пиздец. Было очень не приятно выслушивать все это, но я не стала с ним спорить и просто согласилась со всем, что он сказал. В итоге с позором я защитилась на 3. И я блять свободна. Все. Конец. Я магистр.

у меня тут побомбит немного вы не против

как заебала эта учеба эта группа эта жизнь и вообще всё, когда уже я сдам/защищу/получу этот всратый диплом и буду свободна (хаха блять смешно) господиептвою мать.

с одногруппницей в последнее время так хорошо общались, она просит у меня помощи - да без проблем всё что в моих силах сделаю

я прошу у неё помощи - хуй.

вчера попросила дневники по практикам скинуть, чтобы посмотреть как их заполнять надо, она сказала, что сама не знает, а сегодня пишет, что всё сдала. можете подумать, что это нечестный обмен, но нихуя, я ей столько раз в учебе помогала за этот семестр, вспомнить только как она мне фотки с итоговым тестом по финансовому менеджменту присылала, а я с компа дома весь тест ей сделала на 5 (но в зачетку ей все равно поставили 4 из-за пропусков).

прикол в том, что нам дневники по практикам надо сканировать, прикреплять к самому отчету по практикам и выкладывать в электронный университет, типа портфолио своё делать. т.е. у нее должны быть эти дневники.

короче, всё понятно. не было у наташи друзей и не будет
________________
Влад принес мороженку, выслушал, поддержал, и сказал, что "обожает" женские коллективы и их взаимоотношения :D

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Сегодня в мою голову бесшумно всосалось осмысление: чёрт, нельзя забрасывать вьюи!

Ведь как круто иногда пролистать в буквальном смысле свою жизнь, вспомнить всё, о чем ты думал, чем дышал, как жил… Это же так круто! Все-таки, электронный дневник - это тебе не письма в стол.

До сих пор задумываюсь: а что дальше? А дальше - много интересного (для меня)

Взросление моих детей, развитие наших с Сашей отношений, преодоление каких-то барьеров, жизнь в конце концов)

Я мечтаю о том, что когда-нибудь мои дети повзрослеют, а я буду еще "ни чё такая"))) И мы будем иногда разговаривать. Возможно, я что-то расскажу из своей молодости. И они посмеются.

Вообще только сейчас начинаю понимать весь смысл материнства и создания семьи.

Мои дети - неотъемлемая часть моей жизни. Это новый этап человеческих отношений, который можно пройти с самого начала. И только от меня зависит то, как они будут построены. Моя семья - это люди, которым я не безразлична, ради которых стоит жить, что-то делать, возвращаться домой… Наверно, это не объяснить. Я чувствую какое-то необъяснимое единение с этими людьми (о, да, как это звучит!). И это не описать. Ведь мои сыновья - это не просто "моя плоть и кровь", как любили раньше говорить (хотя не без этого). Это люди, будущие личности. Которые появились благодаря мне (звучит пафосно) и которые со мной связаны сильнее, чем кто-либо. Так же, мой супруг - нас объединяет помимо чувств еще и родительство.

Семья - это Дом. То место, где тебе всегда рады, какой бы ты ни была.

Не очень-то получается вложить в слова всё, что хотелось бы)

Я очень надеюсь, что для своих детей я смогу стать не только мамой, но и другом.

И, чёрт возьми, здорово, что рядом есть люди, друзья, которые тебя понимают, проявляют интерес к твоей новой жизни, а главное - это искрене.

Жизнь, всё-таки, интересная штука.

И Вьюи - это то, что поможет запечатлить некоторые её моменты…