Привет.

Как всегда, пропала.

Одной тренировки в неделю мало, конечно. Но пока так.

За плечами с последнего появления здесь: полет на восток, спортзал, премии, подарки, отчеты, новый грант, ЧМ по футболу, корпоратив ВК, подруги, скользящие по кромке льда. Подруги, рисующие слезы глиттером. Подруги, попадающие в ловушку. Подруги. Друзья. Добрые люди рядом. Злые люди на концертах и в метро.

Подведение итогов 2022. Вес 69, средний пульс 153 (это много), средний доход не подсчитан, выплачена 1/12 долга, выполнено 90% целей. Главное — мы живы.

Fuck ’em, fuck sleep, come clean, zonin’

Can’t forget that I’m golden, can’t forget where I’m going

Fuck popo, police, enemies, fake homies

Can’t forget that I’m a OG, better act like you know it

#писатель а #дневник а #рефлексия

Как забавно читать старые посты здесь и охуевать от тупости. Своей, близких. Больше всего, конечно, нравится параллель тогдасейчас, когда я думала, что сейчас лучше. Лучше, но хуже в другом смысле.

А теперь подробнее. Когда я защищала диплом в колледже, то наткнулась на безразличие близких. Все знали, когда и во сколько все пройдет. Но мой парень решил, что чемпионат мира по футболу приоритетнее, родители вообще занимались своими делами, а близкая подруга, с которой договорились отметить, просто слила меня. Никто не звонил спросить результат. И даже когда я позвонила сама, то никто шибко не ждал домой. Я шла от метро, зашла в чужой двор и села на детской площадке, выключила телефон. Был очень теплый и солнечный день, я ела что-то сладкое, очевидно, чтобы заткнуть дыру внутри и заесть стресс от защиты. Через час я включила телефон, но пропущенных не было. Еще через час меня все-таки попытались найти. Дома накрыли стол. Но настроения отмечать уже не было.

А в январе этого года я защищала уже диплом в институте. Ждала своей очереди, у большинства студентов не получалось, кто-то плакал, выходя от комиссии. Было страшно, но я пыталась верить в себя. И не зря — я защитила диплом на отлично. У меня была эйфория и стыд одновременно. Эйфория потому, что я смогла защититься, стыд — потому же (ведь даже отличники не все смогли, а я вообще не отличница). Первым делом после оглашения результатов я позвонила А., он был на работе. Никакого энтузиазма я не встретила вообще. Ответ был настолько вялый "ага, да, молодец, ну все", что настроение уже пошатнулось. Сестра отреагировала радостнее, но все равно не так, как ожидалось. У мамы был выключен телефон, папа работал за рулем. Я купила себе книгу, чтобы порадовать себя же. Вкусно поела с друзьями. А потом поехала на квартиру, где идет ремонт. Не хотелось ничего, но я уже договорилась сегодня отметить с родными. От стресса очень хотелось спать, я даже поставила таймер на час. По ощущениям поднималась температура. Но пора уже было идти к деду домой, где мама накрыла стол. За столом все внимание на себя взяла мама, только вышедшая из психушки. От ее рассказов уже ехала крыша и у меня. Потом А. пришел с работы к нам, и через час мы поехали домой. Он хотел, чтобы мы и с его родителями посидели, поэтому заехали в магазин и смотрели торт. Но все были дорогими. Мне лично ничего не хотелось, а чтобы я не предложила — не нравилось А. В итоге я спросила, мол, раз праздник мой, почему ты не можешь порадовать меня и жмотишься на пирожные, если я вообще торт не хочу. Взяли пирожные. Голова болела уже настолько, что лицо начало играть красками из синего в красный и обратно. День прошел.

Подруге ее парень подарил букет цветов после защиты. И я хотела бы также. Просто цветы и всё. Отмечать не хотелось. А потом получила бы уже документы на руки и отметили бы. Но все всё сделали так, как хотели они. Будто для галочки.

Два важных события в жизни и никакой поддержки, никакой радости. Так обидно шо пиздец. Выводы даже делать не хочется.

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут.

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

Спустя 10 лет ко мне вернулась любовь к футболу (в том смысле, что играть хочу; так то я его всегда любила, люблю и буду любить). Я помню как посмотрела фильм «она мужчина», где девочка переоделась в своего брата, чтобы в футбол играть; вот после этого фильма у меня крыша и поехала. Я везде ходила с футбольным мячом, играла с пацанами в футбол, на физре выбирала футбол, а не легкую атлетику. Короче футболисткой была. Но потом одно неудачное падение и как результат: разбитая голова, вывих плечевого сустава и перелом плеча со смещением. Весело было. После этого я перешла на плавание. Но возвращаемся опять к футболу. В этот 10 летний период после перелома, меня ничего не интересовало по футболу, кроме как матчи Реала. И тут меня угораздило, на любимом ютубчике посмотреть несколько видосов про футбол(ща зашквар будет, смотрела я «фиферов»), и в моей голове все помутнело, сразу захотелось в адике скупить весь ассортимент, пойти в футбол погонять, начать мячи коллекционировать, пойти на матч, судорожно следить за всеми футболистами в соцсетях. Короче, поздравьте, ко мне вернулся мой внутренний 12 летний пацан.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Я ездила к Диме в мае, тогда я месяц не общалась с В., все было отлично! Наша встреча, дома мы смотрели фильм, очень много обнимались, целовались, занимались любовью! Все как в первый раз, мы же не были вместе аж с декабря.. Когда я уезжала домой, Дима предложил мне быть его девушкой и я согласилась. Мы были счастливы. Снова много разговоров по телефону, переписки, фотографии (не интимные). А потом в самом конце мая, когда был ЧМ по футболу, мы работали на киевстаре на Крещатике. Это была третья волна проекта. Я должна была работать с В., но попросила поставить меня на точку с его другом, да с кем угодно, лишь бы не с ним! Я не хотела его видеть. Да, мне не хватало общения с ним, мне не хватало моего друга, но Дима был для меня намного важнее, потому что Диму я люблю. Первый день мы работали нормально, на второй день у нас была фото и видео съемка. И как на зло, на моей точке не работали телефоны на сигвее. Там на переднюю панель нужно было вставить два новых самсунга с9.. Короче для съёмки позвали В. ко мне с его сигвеем. Наши точки находились рядом, минут 15 ходьбы, но мы вообще не должны были увидеться. Блин, это была жесть. Он так смотрел на меня, мне стало плохо, я начала плакать вообще. Пришлось пить таблетки, чтобы успокоиться и нормально отработать хотя бы на время съёмки. Вечером я разговаривала с нашей начальницей, мы пили кофе и говорили об отношениях. Она тоже сказала, что мне очень подходит В. и я должна решить все сейчас.. Уже поздно вечером я поехала не домой, а на Контрактовую, В. был там с друзьями. Мы встретились, он меня обнял. Стояли разговаривали обо всем на свете, а потом пошли пить кофе. С того дня мы не расставались. Мне нужен был мой друг. Мы общались, постоянно что-то обсуждали, несколько раз ходили в кино. А потом я снова была у него в общаге, мы снова пытались переспать, но он кончил за минуту и мне вообще стало плохо. Лежала там сознание теряла. А все почему? Да потому что я вообще не хотела этого. Он не привлекает меня в этом плане совсем!!! Целоваться с ним тоже не хочу, мне не приносит это удовольствия. Я была с ним, чтобы "забыть" Диму. Дура. С Димой все равно общались, но общение уже было совсем не тем, он снова начал пить обзывать меня (это ещё до того как я переспала с В). Потом мы вообще две недели не разговаривали и вот в это время я и была с В. В июле был мой день рождения, я так ждала простого "с днём рождения" от Димы, а он забыл! С самого утра у меня настолько испортилось настроение, что я вообще не могла встать с кровати у куда-то идти. Я никогда не любила этот день, но мне было важно услышать эти слова от Димы. Поздно вечером я встретилась с В., он поздравил меня, подарил книжку, кулончик, блокнот, все на тему Гарри Поттера, большую шоколадку.. Это было мило. Но я этого не хотела. На следующий день он предложил мне быть его "Айрис Вест" и подарил значок с эмблемой Флэша. Это тоже было так мило, но это не моё, я ничего не ответила ему. Про мои отношения с Димой он знал, говорил, что я должна решить, выбрать кого-то одного. А тогда ещё так все сложно было с Димой, он кричал и постоянно напивался. Он хотел меня рядом, а я не могла приехать. Была работа.. Работа. Он всегда говорил, что мне важнее работа, так вот и случилось. Я все время была на работе. А потом он сказал, что бросает меня и я осталась ночевать у В., а потом ещё и ещё раз. В конце августа, 24 числа, мы с ним пошли на концерт Океана Эльзы. Первая фан зона, я должна быть счастлива, а я плакала большую половину концерта, потому что это Дима обещал мне когда нибудь пойти на концерт, это Дима должен был быть рядом!!! А на следующий день В. сделал мне предложение, позвал меня замуж. Я не ответила ничего, но кольцо позволила надеть на палец. Через несколько дней я вернула его назад, сказала, что не хочу так. А через несколько недель оказалось, что у меня задержка. Два теста, четыре анализа на хгч, беременность подтвердилась, потом встать на учёт в жк, узи, сердцебиение, анализы, лекарства. Десятая неделя. Ребёнок растёт и развивается, а я его не хочу. Я ненавижу В. за все это, он кончил в меня и даже не спросил и я блять залетела!!!! А я и секса не хотела вообще!!!!! С ним у меня вообще желание пропало. Я хочу только Диму потому что люблю только Диму!!! Секс без любви это пытка. В тот раз я лежала на животе и плакала, пока он там старался. А потом все, сука. После того случая я писала Диме, что очень скучаю по нему и хочу приехать и хотя бы просто обнять его. Он сказал, что не будет сопротивляться, если я приеду. И я так готовилась к этому!!! Но блять у меня случилась задержка!!!!!! Сука десятая неделя сейчас идёт, а я ненавижу это состояние. Ненавижу все, что связано с этой беременностью. Ненавижу В.!!!!! Я всю жизнь хотела быть мамой, но этого ребёнка я не хотела и не хочу. В. сука мне всю жизнь испортил!!!!!!! И как дальше жить я не знаю!!!!!!!! Что делать дальше? Как жить? За что и на что? Где жить? Воспитывать ребёнка которого не хочу и человеком которого ненавижу????? Что делать??? С каждым днем все больше и больше хочется броситься под машину или выкинуться из окна, сука, ненавижу это все. И себя ненавижу!!!! Ненавижу потому что хочу быть с Димой. Как бы не было трудно, но мы любим друг друга и справились бы со всеми трудностями. А В. я просто ненавижу. Придурок конченый. Иногда мне кажется, что он сделал это, лишь бы удержать меня возле себя. Но он говорит, что это не так. Он меня любит, любит этого ребёнка, вчера живот поцеловал!!!!!! Сука а меня чуть не вывернуло от этого потому что это противно и я просила не делать этого!!!!!! Ненавижу это все ненавижу!!!!! Как дальше жить!!!!! Я так хочу чтобы все это закончилось, так хочу обнять Диму. Просто обнять, просто быть рядом. Я скучаю по нему, скучаю по его маме. Скучаю по нашей маленькой уютной комнате с фотографиями. Скучаю по нам. Сегодня было бы ровно два года как мы вместе (снова), но я беременна от другого человека, человека которого ненавижу всей душой. Я хочу умереть и все. Дальше только хуже. Совсем скоро начнёт расти живот, через полторы недели на узи снова!!!! Я ненавижу это все. Ненавижу. Я так скучаю по моему зайчику

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

https://www.youtube.com/watch?v=mDHOmwWNJsg&feature=share

Я влюбилась в этого 17-летнего британца хаха

Приехавшие европейцы, латиноамериканцы и правда в восторге, потому что ожидали совсем другого от России. Давайте скажем спасибо организаторам, волонтерам и все-всем, что мы не упали в грязь лицом.

А про пенсионные реформы и прочее говно мы можем поговорить, не примешивая футбол. А то получается "Ололо все такие мудаки, радуются футболу, а мы так-то в жопе, сдохнем все до пенсии, я один что ли это понимаю?". Ага, один ты такой особенный.

Может футбол футболом, а внутренняя политика отдельно? Заебали смешивать всё. То же самое могу сказать о западных СМИ. З А Е Б А Л И

Мы вернулись домой на закате 12 июня. Всю дорогу ехала в обнимку с тазом лошади :D можно сказать, что украла его у Серёжиного папы. Оказалось, что Рэя какая-то дрянь укусила в хвость и пошло воспаление. Не везет в этом году со здоровьем собаки. Тяжело оказалось перестроиться после степей Хакасии на городской лад. Забрали вчера Боню от мамы, и оказалось, что мышь, что жила в подвале, прогрвзла дырку в полу в квартиру. Не знаю, что с ней делать. 16 июня приездает папа, сильно по нему соскучилась. А 15 июня у него День рождения, грустно, что отмечает он его в дороге. Завтра купим ему подарок, надеюсь, угадаем. Последние два дня как в тумане-стирка, уборка, сон. Сегодня приготовила стейки к футболу. Кстати, футбол и настолки-это всё, что объединяет нашу компанию :D максимально удивлены результатами сегодняшнего матча 5:0, хоть все и говорят, что купили. Последний гол не купишь, был офигенный на последних секундах дополнительного времени. Вот бы весь чемпионат так прошел. Ну а завтра буду дошивать лежак Рэю-здоровенный матрац 100х85 см, перед отъездом сделала чехол на паралон, а завтра уже второй съемный буду шить. В общем, впереди хорошие дни, если не думать о госах и дипломе

лежу, пытаюсь заснуть, думаю о жизни. через неделю уезжаем с семьей в тур по Европе, пропущу два учебных дня, но это 10 пар, 6 из которых по одному предмету. не знаю, почему вдруг меня это волнует, раньше не волновало. летом надо проходить практику в лагере, не хочется. прошла на ЧМ по футболу волонтером, но не в те города, в которые хотела, а в Москву (ничего против Москвы не имею, просто хотела к морю, чтобы и отдохнуть заодно). сильно сомневаюсь, ехать ли, потому что жить в Москве месяц, если не больше 1) негде 2) дороговато. и я не очень-то люблю футбол и людей, просто событие то вроде историческое для страны в какой-то степени, по приколу подала заявку и прошла. обобщаю этот поток размышлений, в голове проносится "дел так много, а летом еще и племянник родится" и так смешно почему-то стало. когда племянница родилась, я получила свой первый паспорт и проводила лето весьма праздно, а тут вон как все завертелось.

Настал тот вечер, когда меня снова (непонятно по какой причине) занесло сюда. Слишком уж тут уютно, слишком уж я люблю писать сюда то, что со мной происходит, а потом через несколько месяцев перечитывать и переживать в своих воспоминаниях всё заново, те самые тонкие детали о которых я уже, наверное, никогда и не вспомнила бы :)

Ну что ж, начнем с того, что мы с тем последним "третьим" молодым человеком стали уж очень хорошо и близко общаться, потом он ушел в армию, а я осталась на едине с "любимой" сокращенной сессией из-за ЧМ по футболу. Закрыла я её на стипуху и даже успела сдать 3 последних экзамена в один день (25дек) и уехать в Питерушечку на зимники. От отряда я поехала туда одна, работали в не знакомом мне резерве, но эти зимники - лучшее, что могло бы произойти в мои новогодние каникулы. Опять же спасибо РЖД и РСО. Серова, Соков, Люся и Леся, ну а также Полярник.

Да и в то же время с тем мч складывалось все хорошо, совсем недавно он признался мне в любви (это было слишком мило) . Очень-очень я не слышала этих слов, тем более искренник слов, в мой адрес. Ах да, совсем забыла о том, что я ездила к нему на присягу в декабре. Ездила конечно же не одна, а с его братом и папой. Брат у него вообще замечательный человек, мы с ним по МСК погуляли, я задолбала его "сфоткай тут, сфоткай здесь")))

Снова приближается сессия, снова экзамены через день, снова привет бессонным ночам, но это не может не радовать, ведь пройдя этот сложный "этап" я сразу же поеду на целину 2018 и в этот раз, надеюсь, нас не разлучат с моей Саней и мы проработаем вместе весь третий трудовой :)

В предыдущем посте я написала о том, что мне хочется и это сбылось. Попробуем еще разок? Итак, хочется чтоб это лето прошло так же афигенно, как и прошлое, у и конечно же хочется закрыть сессию с первого раза)

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

мне от волонтерского центра чм по футболу пришел положительный ответ. а моей ~подружайке нет. и второе расстроило меня больше, чем обрадовало первое. к такому я была не готова, конечно.

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу) / платье)

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный, фиолетовый, синий, серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака) / кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение, Зеркала, Она-мужчина, Начало, Такси, Мстители..и это не всее) / зажигание, форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля, бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун)) / Сэйлор Мун!

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет, когда да)) / дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать:. .да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да

Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу, Rider -по небу, Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК) -Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там, где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин) / банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная, верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо)) / мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами) / да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х)) / да

Навязчивый:иногда пробегает мысля, что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре) / работала, играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс, мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все, которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая