Слишком много музыки в голове. Слишком много кофеина и алкоголя в крови. Слишком много кортизола, адреналина и тревожности. Слишком мало сна и денег. Слишком мало новых достижений (ты же не будешь всю жизнь гордиться бюджетом МГУ?). Слишком много шоколада и льда.

Беру «аскезу». В кавычках, потому что слово «диета» привычнее и полезнее. РПП иногда лечится наличием мозга.

Думаю о возвращении к медитации. О, как сложно. Почти научилась делать тибетскую гимнастику. Каждый день — новые мысли о главном о спорте. Каждый день неподъемного груза «а как начать».

Погружение в ютуб-психологию проходит успешно.

Пунктиры. Мысли-пунктиры. Ни о чём. Как прошел твой день? В одной и той же электричке.

Для саморазвития делаю как-то маловато. Бросить всё и всё обустроить. А жизнь течет.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о будущем, воспоминания и этот самый сон. И все вперемешку создает нехилый такой мэшап.

Я анализирую. Я изо всех сил стараюсь понять свои проблемы и решить их. Одна состоит в том, что я до сих пор боюсь.

Вот как раз такие явления, как сновидение, обычно и подталкивают меня на дорогу ясности, мол, смотри, Кать, что сидит-то, а!

Страшно поверить мужчине, доверить себя. Свое эмоциональное состояние. Душевное равновесие. Я же с мужиком никогда не говорю про свои проблемы. Когда я влюблена была, он и не догадывался о моём рпп, о том, что я слезы скрывала в д у ше. Всегда легче выслушать, поддержать и при этом остаться непоколебимой оптимисткой.

Мне приснилось, что я попыталась сделать это. Снова чувства, любовь. И имя снова всплыло того самого (тех самых) Паши. И больно так же было. Плакала, плакала, плакала.

А сейчас я во всю флиртую, похоже, с таким же самым Пашей. В другом обличье — не-а, даже внешнее сходство присутствует. Благо, остались навыки сообщений "с подтекстом" и голосовых томным голосом и намёком на что-то большее, чем просто переписка.

Этим летом из моих знакомых, которые сидят в инстаграмме, только ленивый не съездил в Казань. Муж тоже все хочет, но ему отпуск дали только в ноябре, да и на какие шиши нам ехать))) ). А вообще надоели эти однотипные фотки достопримечательностей, которые я никак не запомню что есть что (вот такая я, я могу и Кремль не узнать…. серьезно).

На несколько месяцев я жестко слетела со своего нормального питания. Виной тому тот диагноз, который ставила мне врач УЗИ и итоговый диагноз от нормального врача, т.к. это надо все-равно лечить, а для меня любое лечение - стресс. А еще я серьезно задумалась о том, что у меня РПП, поделилась с мужем, а он меня не понял и добавил что это фигня, что повело за собой продолжение переедания… Так то мне нужен человек, с кем можно поговорить, кто поддержит, кто столкнулся с этим же - именно с неконтролируемым перееданием и просто тупо отключением голоса разума перед едой, даже сложно объяснить что там в голове в этот момент, но если меня будут останавливать случится дикий скандал. Есть одна девочка - блоггер, в ИГ, у нее есть курс как раз по этому поводу, но снова таки…. деньги. По крайней мере, я нашла пепси 0,4 калории на 100мл))) , т.к. муж меня снова подсадил на эту хуйню…

Сына отдали в садик, 4 часа мы свободны, ходит недели 3 где-то, еще не адаптировался, домой уходит радостный что его забирают. Я люблю сына, но вот эти свободные 4 часа - просто дар Божий.

Знаете, я обожаю статьи из серии "если у вас много секса, то никаких проблем со здоровьем не будет".
Это что же хуй животворящий с нами девушками-то делает!
И депрессия-то пройдет, и гормональный фон нормализуется, и фигура класс будет.

Я блять, чё с другой планеты или где?

Наличие секса превратило меня в неадекватную истеричку, с ебейщими эмоциональными качелями, в следствии этого вернулось рпп и желание шагнуть под камаз.

Ну, такое себе конечно, плацебо.

Я уж лучше своими силами, спасибо

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

Все старые травмы или передряги рано или поздно дают о себе знать. Если не сейчас - значит обстоятельства не те. Удивительно, что с ним дали о себе знать даже детские травмы, не говоря уже о рпп, сэлфхарме, перфекционизме, проблемах с самооценкой. Но я потихонечку разбираюсь в себе. Проснулось - значит неспроста. Значит, может, можно это получше залечить, тем более, при таком отношении.

Мое тело ведет себя странно. Я ощущаю напряжение почти всегда. Сейчас я пишу это, сидя в кровати, но, если прислушаться к телу, то можно понять, что мои ноги напряжены, хотя они просто свободно лежат. Чтобы расслабить их, мне нужно направить мысль, сигнал, убедиться, что они расслабились, только тогда это сработает. Больше всего дискомфорта приносит напряжение в челюстях. В течение дня я их сильно сжимаю или неосознанно ими двигаю, после чего, естественно, образуется напряжение, которое непросто снять.

Все бессонницы, проблемы с кожей, отеки, боли - это сигналы о том, что что-то ты, хозяин этого тела, делаешь не так. Другой вопрос, что делать, если многие вещи хозяин тела считает приоритетнее собственного хорошего самочувствия или внешнего вида.

Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

Я ощущаю острую нужду говорить. Точнее, я хотела бы уметь держать всё в себе, но это так тяжело, больно и страшно. А открыться кому-то полностью я не могу. Чаще всего это объясняется банальным непониманием. Поэтому можно кричать в пустоту. Что я, собственно, и делаю.

Мне удалось признать свою проблему: я больна. У меня психическое расстройство. Нет, мне не ставили официальный диагноз. Но в современном мире, в котором можно ознакомиться с опытом тысячи людей, прочесть информацию, доступную в самых разных источниках, появилась возможность как минимум разобраться более подробно в том, что тебя интересует или тревожит. И когда ты читаешь про всё это, сопоставляешь свою жизнь с описанными фактами, сомнений уже не остаётся. Остаётся лишь принять это, осознать, признаться самой себе.

Трудности сопровождают меня каждый день. Постоянная борьба, в первую очередь, с самой собой. После всего того, с чем приходилось сталкиваться, ко мне пришло осознание, как важно протягивать руку помощи другим, особенно, когда у тебя есть возможность действительно понять человека. Именно поэтому моя активность в интернете сейчас довольно плотно связана с расстройствами пищевого поведения: я сижу в тематических пабликах, общаюсь с людьми, болеющими РПП, веду твиттер на эту тему, читаю информацию. Мне хочется знать всё, хочется понять всё то, что так крепко меня опутало. Это помогает вооружиться против подобной гадости. Кроме того, мне всегда хочется поддержать тех, кто в этом нуждается. Потому что я знаю, что такое нуждаться в этой поддержке.

Я только что зарегистрировалась здесь, не представляю, как тут всё работает. Но если вдруг ты наткнулся на мой блог, тебе близко то, о чём здесь идёт речь, и ты хочешь поделиться тревожащими тебя мыслями — я всегда здесь, рядом.

каждый раз, когда поем, говорю себе, что ненавижу еду, но при этом, не могу без неё прожить. И все по кругу. рпп, привет.

в общем так!

приснился мне сегодня крутяк-ништяк.хд
экспозиция: какой-то фентезийно-рпг'шный мир)
началось все с того, что я с группой людей-аматоров освободил деревню или малый город от захватчиков. затем я попросил построиться всех мужчин города грппами 2х5, посчитал их, сказал, чтобы те, у кого семьи, проблемы со здоорвьем и так далее разошлись, затем пригласил их и готовых воевать женщин присоединиться ко мне. таким образом мы стали помогать другим деревням, городам, даже странам и народам по мере того как наша армия росла, и у меня завербованными были не только люди, а и многочисленные другие расы) был там один орк, в 4-5 раз больше и тяжелее меня, он стал мне самым приятным другом и верным соратником) звал меня Командир) блин, до чего мило было Х)
в ощем, дошло до того, что мы пришли на место какого-то давнего храма, где вернулись к жизни 10 богов апокалипсиса. выглядели словно боссы из игры, все разные и с разными силами, но громадные и кровожадные) у нас получилось одного за другим победить: приходилось устраивать засады, выманивать подальше от других, "пробуждать" их по очереди и если получается по одному. там был какой-то календарь пророчеств, мы его нарушали, старались успевать побеждать тех, кому еще не время было "приходить", а затем ждали по графику следующего. еще помню до этого чувствовал, как мои силы росли, словно статы у перса Х) а после этих "боссов" как-то не было изменений. каким-то образом кто-то додумался использовать часть их брони, украшений или оружия, и, как предводитель, используя некоторые из тех вещей, от маленького кольца до посоха, мне по размеру далеко не подходящего, я одновременно делился боевым духом и силами с целой армией. несмотря на то, что я был как бэ командиром, я сердце не прятал за спины ребят, и в последнем бою сильно пострадал и был совсем слабым. помню, со мной говорили солдаты, пытались что-то обсудить в таком же темпе, как и до этого, но я слабо улыбался и куда-то убредал, оставляя их в недоразумении хд выглядел как несчастный человек, сьевший селедку, маринованные огурцы и выпивший пачку молока. они все-все, тысячи, наверно, собрались, как всегда, огромным кругом в этом храме, чтобы все обсудить, а я, будучи совсем не в себе, спрятался куда-то и лег хд воины сидели и обеспокоенно шумели, выжидая вождя. этот момент мне понравился. когда ты суперуставший, но спокойный какой-то, мб и сил просто ни на ярость, ни на волнения не было) и вокруг тебя куча ребят, которых ты знаешь, которым ты доверяешь, которые чувствуют единые с твоими чувства. и тут тихонько приходит мой орк (блин, не помню его имени, был он таким милым, в бою, конечно, просто ураган, но так -вежливый, тихий, немногословный, относился ко всем с уважением. шикарный товарище :D) вот, приходит он, и садится своей огромной тушей на спрятавшегося меня Х) за лавочку принял, наверно, и в другую сторону смотрел в это время хд меня еще либо во сне, либо меня-меня, который этот сон смотрит, прошибло вдруг, и понял, что вообще-то как бы влюбился в это существо Х) даже сначала ничего не сказал, просто лежа и анализируя вес его туловища и какие повреждения я могу получить Х) затем тихо прошипел, когда начало сильно сдавливать грудь, мол, друг милейший, встань с меня, пожалуйста Х) и тут опять такое странное приятное чувство) вот я как бы главнокомандующий, и он меня уважает, но так перепугался за крохотного слабого человечишку :) не извинялся даже, только встревоженно спросил, все ли в порядке с Командиром) пришлось мне потом все-таки пройти к центру и планировать следующее наступление. но тут было что-то не так, помнится, ну никак нам не хватало ресурсов и сил на предпоследнего бога, да и я вообще был в таком состоянии, света белого почти не видел, так ослаб. они не все были именно богами "апокалипсиса", просто выполняли свою часть в пророчестве о конце мира. эти божества были собраны в одном месте в храме, связаны невидимыми путами, без сил и свободы движения. могли только отпускать какие-то колкие замечания в нашу сторону) уже подходило время битвы со вселяющим тревогу противником. на этом месте немного мутно-непонятно, что была за вещица при мне, откуда, передавалась ли с поколения в поколение, или я ее откуда-то взял, но я всегда ее просто при себе носил… как-то не используя… наверно, как кольцо которое ношу на цепочке. Плюс скорее всего дело было и во времени… пророчествах и все дела) в общем, пусть будет кольцо. мне что-то в событиях подсказало, что оно имеет значение, и я его надел в храме. в этот момент я впервые увидел себя сбоку, а не от первого лица. я стал меняться, разрастаться до чудовищных нечеловеческих размеров, пока не стал похожим на живого истукана, напоминающего египетского бога или фараона) все божества которые это видели словно поняли что что-то по-настоящему начало мешать пророчеству и планам, и вместе создали какое-то поле, закрывающее вход в залу со следующим богом. я с какой-то неприсущей мне уверенностью, будто уже и не был самим собой, а знал что-то намного большее, неизвестное Командиру, усмехнулся и вытянул руку в сторону входа, без намека на утруждения передвинув сам портал дальше по стене, чтобы попытки богов не мешали пробудить противника.

на этом, в общем-то, я, наверно, и проснулся, да и хорошо, что проснулся, иначе бы ничего не помнил)

интересно, каким образом и какими силами мы разобрались или не разобрались с предпоследним богом, и не был ли я вдруг частью этого пророчества, от чего оно становилось еще более неминуемым