Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

пойду наверное в триумф в одежду хочу работу новую найти в весну, парк) все)
))
))
егор)) ну)) матвей)) вова)
мне на все сейчас хватает, ой да отстаньте уже уж

и сл зима) можно сьездить куда то шитье таро но деньги. лошади)))

Затянула меня рутина

И не знаю я, как сбежать.

— «Отпусти же скорей, скотина!

Ты сдавила мне грудь опять»

Тяжело я встаю с кровати,

Открываю с трудом глаза,

Вспоминаю все планы на день –

Те, что я сочинил не сам,

Вспоминаю всё то, что должен,

Поэтапно и каждый пункт.

Друг на друга все дни похожи,

И никак не решусь на бунт

Против этих тоскливых будней,

Против жёстких тисков судьбы.

Затянуло меня как будто

В тихий омут, и мне не быть

Никогда и никем, и вовсе

Не видать в жизни ярких дней.

Навсегда наступила осень

Для усталой души моей.

— «Ты конечно сильна, рутина.

Только я во сто крат хитрей.

Отпусти! Не дави на спину!

Не толкай в тусклый мир теней!

Всё равно я найду лазейку.

Всё равно я решусь сбежать.

Так что лучше отстань, злодейка!»

Я ныряю в свою кровать.

Только это, конечно, мелко –

Всё забыв завалиться спать.

Но, как временная мера, сойдёт.

Потом ещё что-нибудь придумаю.

Я посетила Харьков спустя 11 месяцев войны. Что бы там не говорили, а он уже никогда не будет таким как раньше. "Харьков продолжает жить и работать" пишут они, но честнее было бы "Харьков пытается выстоять до конца".

Я останавливалась у женщины, с которой не была знакома раньше, она высказалась: "Понимаю, что неправильно так говорить, но, если честно, по-моему, Україна ніколи не буде єдиною, потому что западная часть страны живет полной жизнью, а мы здесь трясемся от страха каждый день. Мы совсем разные, и им явно не до нас."

Город остался русскоязычным, и у них есть на это причины — "мы достаточно натерпелись, отстаньте от нас хоть с этим".

Почему-то люди, возвращающиеся туда на время, за вещами, постят в соц сетях только ностальгические романтизированные моменты. Они не говорят о боли оставшихся, о том, что помощь здешним нужна больше, чем на западе, где гуманитарной помощи слишком много.

Для больших изменений нужно больше времени. Но для больших поступков достаточно обычных людей.

В ночь, когда я уехала из Харькова, ракета попала в жилой дом, есть погибшие и раненые.

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

Пролистала я свой блог с 2010 по 2014 год.
И ничего не изменилось.
Я жалуюсь на одни и те же вещи: на усталость от неидеальности мира, на то что мои друзья на самом деле не хотят меня слушать, что я не умею любить и что надо что-то менять.

Лол кек.

Всё также считаю себя особенной, но по сути я тот же закомплексованный душный подросток, который ненавидит себя и хочет, чтобы кто-то ему сказал, что на самом деле я особенная и хорошая.

Но этого никогда не будет.
Потому что особенных нет.
Девочек, которые бегут от реальности в кино и книги просто попой жуй.
Никакая ты не особенная, Лена. Признайся уже себе в этом. Поэтому никто тебе такого и не скажет.

Ты просто душнила, которая что-то о себе возомнила.

Просто прими в себе это и отстань уже от людей.

я как наслушаюсь музыки всякой, меня начинает триповать, и хожу такая вообще не здесь, не от мира сего, мягко говоря, припизженная. "че? чувак, ты кто вообще, в смысле, мы встречаемся, я не знаю тебя, отстань, я не с этой планеты, я не знаю, что такое встречаться"

Сегодня я не пошла на встречу со своими подружками-одногруппницами, как бы пламенно они ни звали с утра под лозунгами: «Устрой дома лапшичный день, ничего не готовь, забей и пошли гулять!» Изначально планировали увидеться в центре. Когда одна из них написала, что приедет позже или не приедет совсем (она с полугодовалым ребёнком, у остальных пока нет детей, живет на противоположном конце города), другая, живущая рядом с ней буквально через дорогу, предложила увидеться в их районе. Прикинула, что мне добираться либо с пересадкой опять, либо на очень долгом маршруте, и ответила им, что не приеду. У меня в голове опять царит какое-то идиотское настроение в стиле: «Это - не буду, то - не хочу, надоело всё, отстаньте». Отчасти оно возымело силу и в решении отказаться от встречи только потому, что на самом деле я не хотела ехать куда-то далеко опять, я и без этого 5 дней в неделю катаюсь к черту на кулички на работу. Да, подруге с ребёнком весьма непросто добираться в центр, но и я не без домашних обязанностей, высасывающих силы. К слову сказать, никто из них не обременён прямой заботой о великовозрастных родных, а меня это отличие ужасно выбешивает. По итогу я просто выбираю оставаться наедине с собой, пусть дед иногда и вылезает из комнаты и просит пообедать. Сейчас хотя бы я, едва волоча ноги, но вышла прогуляться перед закатом. В голове стучат лишь мысли: «Устала, за что мне это всё, очень плохо, что я такая безотказная, на работе молчу в тряпочку, мной пользуются, ничего не могу сделать с этим по жизни, из человека с неиссякаемым внутренним источником веры инверсировала в потерявшего надежду, что всё наладится». В глазах чувствуется сильная пульсация, а предметы - как в кривом зеркале. За зрение страшно: пару лет назад не ощущала таких перебоев, на тот момент оно было -12, что с ним на текущий момент - не знаю

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

детская логика это так мило: бежать за мной в соплях и слезах через всю квартиру, что бы сказать "отстань"

забавно, похоже на меня

август-сентябрь 2009, мне 14 лет. хочется внимания и восхищения всех мальчиков, до которых можно дотянуться, и, уверенная в том, что в меня нельзя не влюбиться, общаюсь со многими. устроила марафон влюбленности в меня, господи.

сентябрь 2009. больше всего мне хочется его внимания. он совсем не такой, как все остальные, и, похоже, я ему нравлюсь. помню, поставила в тогда еще существовавшие опросы в вк "хотите ли вы быть у меня в сп?", и он ответил "да". я удивилась, спросила, серьезно ли он. да, говорит, но со временем. я улыбаюсь. ставим сп.

октябрь 2009.

— я хочу тебе кое-что сказать.

— давай.

— это очень трудно.

— говори давай.

— я люблю тебя.

— я знаю.

на его первое "я тебя люблю" я сказала "я знаю". я знала. сейчас я понимаю, что это было действительно тяжело сказать.

ноябрь 2009. в анонимные мнения мне прислали вопрос: "а у тебя есть парень?". нет, говорю, парня нет. меня еще это так развеселило. а он увидел и страшно обиделся. раз нет, говорит, то меня тоже нет. я в недоумении. как он может быть моим парнем, если живет за две тыщи км от меня, мы не виделись, не слышали друг друга, и я понятия не имею, как он выглядит? мы не разговариваем два месяца, и все это время я по нему жутко скучаю.

январь 2010. со мной знакомится его друг, мы хорошо общаемся, и от друга я узнаю, что он поехал в командировку в мой город. друг передает ему мое сообщение, мы возобновляем общение. я счастлива. он тоже.

3 марта 2010, мой день рождения. он лежит в больнице, тайком от медсестер разговаривает со мной через принесенный другом ноут. я вру, что мне исполнилось 16, а не 15. казалось, год - это огромная разница. он в честь моего др тайком от всей больницы пьет коньяк.

8 марта 2010. его пару дней назад выписали из больницы, он и еще несколько друзей собрались у друга дома смотреть ЗВА. вечером он пишет мне, что, пока все смотрели сериал, он мог думать только обо мне. мне это кажется преувеличением. а потом:

— да пошли все к черту, выходи за меня замуж!

и в этот момент мама выгоняет меня из-за компьютера. через полчаса с мольбами возвращаю себе место у монитора и вижу: "ну, нет значит нет". я кричу ДА.

середина марта 2010. он совершенно справедливо уходит, обнаружив мои другие действующие страницы. мне не хватает силы признать вину.

лето 2010. он встречается с другой девушкой, зовет ее замуж. я бесконечно ревную, видя у него на стене переписку с ней: "встретимся в нашем ресторане", "я к тебе заеду", "я спою тебе колыбельную". меня обсуждают в комментах к заметкам, кто-то называет меня "экс". все статусы трубят о 17 сентября, и я с ужасом жду этот день, подозревая, что тогда случится.

19 сентября 2010, понедельник. утром он меняет сп на "женат на…". я вижу это перед школой. я еле дохожу туда, первым уроком биология. я сижу на лестнице между третьим и четвертым этажом и плачу.

в октябре я узнаю, что не так все однозначно.

сентябрь 2011. я пришла со школы, обед. вижу сообщение: "можешь запомнить этот день, чтобы потом выносить мне мозг. сегодня я сказал одному чуваку, который хотел тебе написать гадость - дословно - "отстань от моей ЖЕНЫ"."

я запомнила.

с днем рождения, коммандер. надеюсь, у тебя все хорошо.

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Та летняя историка улетучилась, но это не значит что новой я очень чётко скажу «нет !». О той Даше можно вспомнить только через песни или фото, моментами, скользкими взглядами, да черт подери !много чем. Особенно если через полтора года вспомнилось не с моей стороны, что ж такое у человека в голове. Помогают ток мысли о том, что перебирая всех бывших решил и до меня добраться. Соре, не так быстро мальчик. Доступность тебе должна только снится, так завуалировано ушла спать :D подняв всю дикость и сумашествие моего ума тихо уйти опять хуй пойми куда - талант. Научи а, заебал. Такое все не то, с ума сойти. Оказывается и так бывает, а куда денешься, когда он самый идеальный в моей жизни, но сколько можно самой себе говорить, что самое интересное в нем было - это моя любовь. Закончим. Утром проснулась и все вспомнила. Свадьба, но не с ним, а он присутствовал с мелким пацаном. Посмотря на меня, сказав что будет делать все, что захочет, ушёл. И вот улица, с ним ждём другого, но не мужа а моего сейчас, дикая странность, но похуй, села в машину даже не попрощалась. Захотелось аж написать человеку, ну отстань, мол, хватит сниться, итак уже лимит исчерпан, больше всех ты там находишься. Ну как же, вдруг там она или я сорвусь и буду жалеть, вот об этом точно. Начинаем разговаривать значит с ним так, на минималках, в себя. И уже легче, но обратно в болото не хочется, однозначно, хотя все закутки там знаю.

Ты сука что ль, как мужчина может позволять себе такую роскошь быть редкостным мудозвоном. После единственной нашей встречи общаться на отъебись, не писать сутками, делать вид, что меня не существует. А потом опять писать пошлости, милости и хотеть меня выеб*ать. Але, мальчик, я ещё не совсем опроститутилась. Господи, слово то какое придумала. Ахахах. А на самом деле вру. Одно его слово, и я прилечу к нему где бы он ни был. Херова любовь, отстань от меня. Я не хочу так больше. Он же опять разобьет мне сердце. И что я буду делать? Я хочу избавиться от любви и чувств к нему. Пока не знаю как.

Какие же всё-таки мужики назойливые создания! Коллега взял у меня номер телефона, чтобы добавить меня в рабочую группу в WhatsApp. Добавить-то добавил, но теперь пишет мне по вечерам лично и спрашивает, как прошёл мой день. НИКАК. ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ ВООБЩЕ.