Жизнь в паре миниатюр

Вдохновение. Такие сладострастные вибрации воздуха для творческих людей и пустой звук для тех, кто закрыт от созидательного влияния Вселенной. Любой поэт, писатель, живописец, скульптор, музыкант всю жизнь ищет некую волшебную формулу притяжения между Музой и собственным телом, волшебный аромат, сродний духам из "Парфюмера", однако, подтверждая физическим законом, по которому два тела притягиваются друг к другу пропорционально их массам, Музу внутрителесным магнитом не притянешь - у нее же нет этой невекторной величины.
Иногда Музы прибегают на зовы сатира, словно беспечные нимфы, порезвиться под звуки инструментов в его шаловливых руках. Музыка, хорошая, достойная мелодия порой навевает перистое облачко вдохновения, помещая его над творцом. Но облако это все же вторично, т.к. ты пользуешься продукцией, уже бывшей в употреблении в тот момент, когда и создавался этот источник твоего вдохновения - та самая песня, притянувшая из космоса строчки на бумагу, штрихи на холст и так далее. То же самое происходит при прочтении какой-то книги, наблюдением за движением статичных полотен великих художников, etc. Все это - вторичное вдохновение, заимствованное у каких-то уже созданных объектов. И, сродни нимфам, сбежавшимся на приглашение сатира, эти Музы не будут так же чисты и невинны, как их истинные сестры - они будут опошлены его гнусными мыслями.
Откуда же берется первичное, истинное, полное и всестороннее озарение, наводящаа Рука Вселенного масштаба, переменчивая, легкомысленная Муза?
Чувства. Любовь, ненависть, грусть, злоба и далее по списку. Любой взрыв в груди, словно сноп ярко-алых искр, может привлечь Прекрасную Деву, которая своими нежными, изящными ручками может направить мозолистые руки создателя.
Исходя из всего этого и перефразируя известный мультфильм, можно заключить, что творить может каждый. Стоит лишь с самого начала развивать навыки пускать эти залпы огней в самые верха небес, притягивая Муз со звезд.

Девушка чувствует, что ее губы нестерпимо горят от его жадных, неистовых, дергающих поцелуев. Тело измождено, выжато, как тесто под его сильными руками, и потому немного капризничая, она отстраняется от него.
- Я боюсь в тебя влюбиться, - собравшись с мыслями, говорит парень. - Только представь: через полгода я уеду в Питер, ты свалишь в Москву. А любовь на расстоянии - это хуйня, если честно. Зачем нам страдать?
- Я тоже боюсь в тебя влюбиться, - на выдохе, после некоторой паузы, откровенничает девушка. - Но почему сразу страдать? Почему бы не оставить все, как есть, те же отношения, что и сейчас, вернее, их отсутствие? Ты же часто будешь приезжать в Москву, вот, будем и дальше так же упарываться вместе, а по-отдельности даже не будем париться на счет друг друга. Собственно, ты и сейчас можешь пойти и переспать с любой девушкой, мы же не встречаемся!
- Заметь, я тебе на твой счет такого говорить не буду! - усмехнулся парень.
Какое извращенное все же чувство юмора у судьбы. Ровно год назад, практически дата в дату, девушка уже учавствовала в похожем диалоге, с той самой фразой, которую каленым железом он вырезал у нее на запястье со шрамами, высеченными навечно: "Через полтора года я уеду в Германию, ты едешь в Москву. Мы никогда больше не увидимся, не встретимся. Ты понимаешь, что с нами обоими будет?!" Такое чувство, будто жизнь и правда издевается над ней, навязывая свою магическую нумерологию. Создавалось ощущение, будто ее существование движется по спирали, как и развитие всего общества в целом. "Каждая отдельная видовая единица в своем развитии повторяет историю становления всего вида в целом", вспоминается с уроков биологии.
Может быть, девушка где-то упустила поворот налево, вместо этого чертового бесконечного движения по часовой стрелке, поворот, свернув на который она могла бы вырваться из этой временной петли?

Мне важно оставлять в людях след. Хочется, чтобы они меня вспоминали, когда любые контакты порвутся. Чтобы я не была той, чьего имени они не помнили спустя пару месяцев. Важно внести в человека что-то новое, чему-то научить, что-то дать понять, как-то изменить жизнь. Быть первым лучшим другом, быть самой верной, самой необходимой, первой любовью, первой трагедией, наставником, учителем, иметь какие-то качества, воспоминания, желания, мечты, места, которые стали бы ассоциироваться именно со мной. Мне важно оставлять в сердцах людей какую-то ниточку, дернув за которую они могли мысленно обратиться к памяти обо мне. Чтобы мое присутствие в их судьбах не было напрасным. Чтобы, когда я ушла - они познали что-то новое, получили какой-то урок.
"я пересидел год за закрытой дверью, а затем сел на последнюю парту в НГУ и встретил девушку, которая приоткрыла эту дверь".

Девушка сидела на диване, обнимая парня со спины одной рукой. Он сидел к ней в пол оборота, и молча разглядывал их переплетенные пальцы. Они весь вечер хотели остаться одни, но когда им это удалось, они оба потерялись в собственных мыслях и не имели представления, как поступить дальше.
Единственное, что было им привычно - держаться за руки. Они так привыкли к подобным прикосновениям, что это казалось чем-то сродни сиамским близнецам со сросшимися фалангами. Они скрепляли руки везде, иногда часами сидели на лекциях, перекрестив пальчики и поглаживая их, даже когда запястья затекали или когда нужно было что-то записать за преподавателем.
Парень, все так же мягко придерживая ладонь девушки в своей и разглядывая ее, сказал:
- Знаешь, порой просто держаться за руки бывает куда интимнее, чем поцелуи или разговоры.
А она любила его руки за это свойство. Их прикосновения самыми чувствительными участками кожи на кончиках пальцев действительно были схожи с немым приватным разговором по душам, они были более возбуждающие, чем любые развратные действия, были чем-то личным и не требующим объяснений.

Между некоторыми людьми существует особая связь. Что-то сверхсознательное, интуитивно работающее где-то на уровне ультразвуковых волн, которые отражаются от одного человека в космос, а оттуда радиосигналом посылаются другому, и происходит это даже быстрее скорости света. Они чувствуют присутствие другого, например, если оказываются на одной остановке или в одном автобусе, даже если при том никакого видимого или слухового подтверждения пока не предоставлено. Эта связь работает куда быстрее, просто где-то на задворках сознания ты ощущаешь, что человек рядом, словно он уже прикасается к твоей коже, некоторое теплое ощущение где-то на нижней камере сердца. И стоит тебе буквально поднять голову - и соединенный световой нитью человек выходит из-за угла, или появляется за спиной случайного прохожего.
Человек, соединенный с тобой такой связью, становится для тебя всем, затмевая даже солнце. На нем свет сходится клином, как в переносном, так и буквальном смысле, окружая его ореолом, словно Апостола.
С таким человеком приятно и поговорить, потому что это постоянно дает заряд положительных эмоций, и помолчать, ведь ваши мысли, благодаря потокам связи, текут в одном направлении.
Но самое приятное - иметь с таким человеком взаимную любовь. Вот предел любого блаженства.

Мне в один голос твердят: "не смей влюбляться в него".
Да как же я могу влюбиться в тебя?..
Да, меня определенно волнуют наши с тобой разговоры, шутки. Мне нравится то общение, что завязалось у нас с тобой - некоторый флирт на базе пресловутой, утопической "м-ж дружбы", вроде драк на лекциях и у меня дома или шуточных намеков на сексуальные связи, или желания бесконечно держаться за руки, но в то же время довольно вдумчивые взаимоотношения с обсуждением самых различных тем и копанием друг в друге. И да, ты мне нравишься как человек, некоторые твои взгляды настолько схожи с моими или просто интересны, что мне не наскучит с тобой взаимодействовать. Но порой меня настолько выводят из себя твой стеб надо моей персоной, над другими людьми, твое вечное желание докопаться до человека, пока он не сдуется. Зачем ты это делаешь?.. Морально удовлетворяет?! Самовлюбленный эгоцентричный парень!
В который раз убеждаюсь, что принадлежу к той жалкой, небольшой кучке девушек, которые вовсе не тащатся по плохим мальчикам.
И плюс ко всему, мне как-то вообще не хочется сейчас ни в кого влюбляться. Хватит, хватит боли.

Новый год. Блестки. Мишура. Светлячки подвешенные за белую веревку, сверкающие своими лампочками. Бенгальские огни. Хлопушки, взрывы раскрывающихся ярких цветков в небе. Крики, поздравления. Оглушительные звуки курантов и всеобщего ликования. Хлопки открывающегося шампанского. Разве это все не кажется искусственным. . Мишура бездушна, холодна, фейерверк гаснет вместе с искрящимися палочками в руках, люди улыбаются натянуто, не очень-то и веря в то, что приходящий год что-то изменит. Мы поднимаем бокалы в пустоту, прощаясь с прошлым, но разве какая-то ночь, пусть и новогодняя, может изменить то, что не могут поменять месяцы?..Нас с детства приучают верить в волшебство этого времени. Магия, прошу тебя. Преврати эту ночь в нечто действительно стоящее, а не пустое, лишь снаружи выглядящее привлекательно и очаровательно. "Но все равно держи в тепле ладони. Я подниму бокал. И никогда тебя не вспомню" (c) Один знакомый мне поэт.

Я прекрасно знаю, что вы мне все скажете. Что нужно забыть его, двигаться дальше, что уже столько времени прошло, а я все никак не успокоюсь. да-да-да-да-ДА! Я ЗНАЮ ЭТО! А вы любили когда-нибудь, чтобы давать мне советы?! Черт, вы ощущали непреодолимую тягу к человеку, который стал роднее собственной кожи, забравшись глубже вен, глубже капиляров и артерий, туда, под толщу костей и сухожилий, туда, где в неопределенном наукой месте зиждится душа? Когда все существование пропитано дыханием этого человека, чья жизнь течет в абсолютно параллельных прямых от тебя? Мне до него несколько десятков метров через окно и четыре этажа наверх. Каждый учебный день мне до него всего пара автобусных остановок. Мы ходим в одни и те же заведения с разницой в один день. Мы - в двух параллельных мирах, двух пузырях, а ведь мог быть один пузырь на двоих, одна общая жизнь… И разве что-то бы изменилось, помимо безграничного счастья?! ПОЧЕМУ ВСЕ НЕ ТАК?!
Меня съедает отчаяние, бесконечная тоска по этому человеку. По воспоминанию, скажете вы? По призраку?! Какого черта вы причисляете его к духам?! Он живой!
И я по нему скучаю каждый день.
И я не хочу, чтобы меня лечили. Я хочу к нему, я хочу его! Сюда, прямо сюда, ко мне, черт бы вас побрал!
Если бы он только знал… Не знаю, что бы изменилось. Скорее всего, ничего. Но он бы хотя бы знал.

А ведь ей так не хотелось делать ему больно! Она желала ему счастье с той, кто сможет его осчастливить!..
Ноги уносят девочку прочь от подруг, чьи причитания уже встали комом в горле. Хватит, прошу, и так тошно! Соврав, что уходит домой, она бредет вдоль дома, подальше, намереваясь зайти к тому мальчику, которого она только что отшила. Он хлопнул дверью прямо перед ее носом, даже не дав объясниться! В ответ на ее неловкое молчание к его вопросу "Ты хочешь со мной встречаться?" девчушка получила лишь брошенную в лицо звеняющую тишину, которая била наотмашь по ушам. Подруги, залетевшие в тамбур подъезда сразу после его искренне-трагичного ухода, щебетали у нее под ухом, что, мол, она поступила совсем не правильно, и что нужно было принять его. И лишь одна из этой стайки назойливых птичек поняла - зеленоглазая красавица произнесла то, что выражало спутанные мысли маленькой любовницы-неудачницы. Но этого было мало, и потому девочка просто ушла от них, сославшись на плохое самочувствие.
Она собиралась найти его, перед этим обойдя собственный дом кругом, дабы привести расхлябанные нервы хоть в какой-то целесообразный порядок.
Когда девочка завернула за угол, ее сердце сделало лишний удар, когда глаза различили в темноте знакомую фигуру.
Он нарочито смотрел в пол, направляясь, очевидно, из магазина в свой подъезд, делая вид, что не замечал ее, но она точно знала - он чувствал ее присутствие рядом. Девочка ускорила шаг, иногда на секунду-другую переходя на бег (насколько бег был вообще возможен на ее вечных каблуках), пытаясь нагнать своего лучшего друга, то и дело окликая его по имени.
Нагнать его получилось лишь у его подъезда. Девушка прошмыгнула мимо фигуры и загородила ему рукой доступ к металлической двери, чтобы он наконец дал ей время растолковать все. Сейчас или никогда! У него на лице отобразилась странная гримаса.
- Дай мне объяснить!.. - выдохнула девочка. Мальчик не решался поднять на нее собственных глаз. Он стоял, рязглядывая не то ее пуховик, не то волосы. - Ты мне нравишься, просто… Мне нравится еще и другой… - со свойственным детям лепетом попыталась оправдаться та, которая чувствовала себя взрослой.
Он лишь молча сделал попытку пройти мимо нее к двери, но она мягко отпихнула этот выпад. На пару секунд он посмотрел на свою подругу - боль во взгляде была такой сильной, что если бы она расспознала ее тогда, а не спустя два года, то задохнулась бы.
- Но и ты мне нравишься!.. - словно как самый важный аргумент, объясняющий все, произнесла девочка.
Мальчик поднял от пола на секунду свои огромные голубые глаза, и этого было достаточно, чтобы какой-то судорожный порыв охватил ее тело, которое было кинуто навстречу поцелую. Он получился не по-детски нежным или неуклюжим, скорее до глупости отчаянным и ни капли не приятным. Единственным словом, крутившимся у девочки в голове в тот момент, была "ошибка". Оно нарастало все больше и больше с каждой секундой, словно набирало звук в такой же противной форме, как и предупреждение о непристегнутом пассажире в Пежо ее мамы. ошибка, Ошибка, ОШИБКА!
Она оторвалась от его губ и все, что она ему сказала было какое-то странное "пока" на выдохе. Затем, не дожидаясь его ответа, она ушла, чувствуя, как крик уже срывается с уст.

Говорят, поэты и писатели своими текстами обращаются к людям. Иногда это бывает отдельный человек, иногда и все Фамусовское общество. Все это скорее не произведения, а способ достучаться. Но это общение односторонне, ведь обратившись в народ, автор не получает ответа, он может лишь догадываться о реакции оппонента.
У нас же с тобой получается все совсем по-другому. Я слушаю твой голос, из под аппарата которого выходят все новые и новые стихи со скрытым смыслом, а сама отвечаю тебе в блоге, который, ты, возможно, даже и не читаешь, и даже не вспоминаешь о существовании такового. Хотя не знаю, может в твоих строках и нет подтекста с отсылом ко мне, возможно, я просто себе все надумываю, и все это параноидальное бредоподобное фантазирование.
Наше общение - диалог во вселенную, открытый колебательный контур, ты, как физмат, должен понять. А мне так не хватает реальных разговоров по вечерам о наболевшем и бытовом. Не хватает твоих пошлых шуток, нашей кухни, планов на будущее, наших близнецов, Рио-де-Жанейро. Мне не хватает твоего протяжного "чтооо", нежного, тихого "Полиииин? Я тебя люблю. Очень-очень сильно", или шутливо-серьезного "я тебе ребра сломаю". Интересно, ты говоришь так своей новой девушке?
Ты - Гумилев моей Ахматовой. Нас связали твои стихи, а сейчас только они остались единственным способом поговорить. Поконтактировать. Помоноложить.

Девушка отхлебнула виски и, поставив бутылку на стол, посмотрела на рядом сидящего парня:
- Мне нужно белье развешать.
Он усмехнулся и протянул руку в сторону:
- Вперед!
- Помоги мне, - она шутливо пихнула его в плечо. Он лишь с ухмылкой покачал головой. - Ну пожаааалуйста…
Довольно долго она его уговаривала, после чего парень наконец-то встал и сказал, что будет только держать для нее тазик с мокрой одеждой, а ее задачей будет вешать. Девушка согласилась, и они прошли в коридор, где висят веревочки для одежды. Она взяла наволочку и стала прицеплять ее прищепками к ним, едва доставая до такой высоты даже на носочках, из-за своего маленького роста. Парень начал смеяться над ней и всячески пародировать ее, иронизируя до невозможного. Комик же. Она засмеялась и, перехватив мокрое полотенце, бывшее в этот момент в руках, поудобнее, замахнулась им в сторону сегодняшнего гостя, врезав по телу. Он засмеялся тоже, затем схватил ее за талию, подкосив ноги, бегом потащил в зал, бросив на кресло. Девушка, не переставая хохотать, продожала лупить его полотенцем, а когда парень уже ухитрился выхватить его из ее рук, стала покрывать его тело ударами кулачков. Они упали на пол, собравшись в один какое-то многоножное и многоручное существо, которое каталось по полу. Смех, удары, звуки падающих тел, треск костей, шуршание волос. К тому моменту, когда они оба устали бороться, щекотать друг друга, вырываться из колец сильных рук и ног, парень оказался лежащим на полу, а девушка сидела на нем, прижимая его руки своими ладонями к полу. Стоило ей убрать хватку, он нежно провел своими пальцами по коже ее щеки, убирая свесившиеся вниз темные волосы. Они оба тяжело дышали, разогретые мышцы чуть ныли, после столь бурных действий.
В итоге, он предложил забраться ей на свою шею. Сделав это, они, слегка пошатываясь, двинулись развешивать оставшиеся постиранные вещи: он держал таз, а она с легкостью зацепляла на прищепки ткань, возвышаясь над сушилкой, сидя почти под потолком.

Скучаю ли я?
Было бы легче ответить на этот вопрос, если бы у этого слова было более адекватное и понятное объяснение, нежели чем то, что дается в словаре Ожегова: "томиться из-за отсутствия кого-чего-н." Томится мясо на сковородке, чтобы окончательно приготовилось. А людей не жарят, каннибализм все-таки вещь не особо уважаемая. Лишь агония может лизать нас пламенем изнутри, доводя до состояния полной готовности к трапезе нашими собственными сердцами. Тебе вкусно, мой дорогой гурман? Или стоит немного посолить мои раны?
Что ты говоришь? "Иди на кухню, женщина"? А я уже и так там. Меня переворачивают деревянной лопаточкой, чтобы прожарилось со всех сторон…
Возможно, вторая половина определения мне подходит, однако томлюсь ли я? Увольте. Скорее брызги раскаленного масла летят повсюду от меня, соус жизни кипит в ответ на каждый добавленный новый ингредиент.
Однако, если быть до конца честной, иногда подходит кто-то и ослабляет нагрев до такой степени, что моему блюду становится холодно. И я томлюсь, томно прикрывая глаза, и бисеринки пота покрывают тефлоновое покрытие моих нервов. И нет того, что раньше раскаляло меня добела.
Нет тебя.
Возможно, иногда я и правда скучаю, когда меня накрывает стеклянной плотной крышкой, потому что мне не хватает твоих грубоватых рук на моей кухне.

Обожаю людей, которым абсолютно плевать на чужое мнение. Ведь это действительно заслуживает уважения - ни в коем случае не поступаться убеждениями, принципами, идеями, увлечениями, видением окружающего мира, планами, желаниями или мечтами ради того, чтобы кому-то понравится, даже если этот "кто-то" Барак Обама, или Пол Уэсли, или мать Тереза. Кем вы будете, если измените сами себе? Лишь мясом, массу которого любезно кто-то свешал сам, подгоняя лакомый кусочек под себя. Вы будете сродни камню без собственного "я", из которого какой-то эгоистичный скульптор вырезал себе новую игрушку. Неужели хочется быть говорящей куклой, текст которой кто-то записал уже давно и просто внедрил его вам в спину?
Возможно, изменившись, вы все-таки притянете нужного, как вам кажется, человека, а что толку-то? Он же придет не к вам, а к этому новому футляру ваших розовых скрытых от него очков. И когда захочется снова нацепить эти очки на нос - человек попросту вас не узнает, уйдет, разочаровавшись. А вы не только останетесь ни с чем, так и потеряете еще и то, что хотя бы было вначале - самих себя.
Так подумайте. Стоит ли меняться ради того, чтобы понравится кому-то, или же остаться верным самим себе и дождаться человека, который влюбится в ваши настоящие черты?

Верите в то, что люди меняются? Я лично верю лишь отчасти. Если буквально месяц назад я была куда более доверчивой, то сейчас все настолько кардинально перевернулось в моей жизни, что верить людям мне не хочется вообще, а тем более верить в то, что они могут измениться. Просто однажды человек поворачивается к тебе другой своей стороной, и свет отбрасывает тень как-то иначе: и тебе кажется, что он изменился, хотя на самом-то деле всего-то повернулся. Тебя может сильно привлечь перемена - внезапно человек покажется самым добрым, самым ласковым, самым преданным, красивым, веселым, заводным и etc. Ты летишь к нему, словно бабочка на огонь. Но рано или поздно человеку просто надоедает стоять в этом положении, и он поворачивается обратно. Огонь сжигает, если подлететь слишком близко. Если человек предает один раз - не нужно подставлять вторую щеку для нового удара. Если человек предает кого-то ради тебя - не ведись, ведь совсем скоро он предаст тебя ради кого-то еще. Если человек кидает тебя - лучше оказаться чем-то легким и улететь, нежели лежать на месте, ожидая, что кто-то когда-нибудь подберет. Человек может измениться только тогда, когда он сам над собой работает. Но такое случается ничтожно редко.

Мы заводим дневники по разным причинам. Чтобы вести его для воспоминаний лет через двадцать. Чтобы смеяться над собой и анализировать ошибки. Чтобы ставить себе цели и напоминания. Чтобы не забыть что-то. Чтобы структурировать свои мысли…
Сегодня я пошла и купила себе новый дневник. Сто лет не вела бумажных дневников. Ну как сто - думаю, что около года. Этот будет восьмым. Весь этот год дневник был в личных сообщениях, в блоге и в электронном дневнике на одном сайте. Сейчас мне даже некому выговориться. Такой аврал происходит в жизни, что просто необходимо поделиться с кем-то - да вот только претендентов ничтожно мало.
Буду рассказывать самой себе и ложиться спать с чувством выполненного долга и облегченной душой.
Излишне ванильно, скажете вы? Скорее излишне предостережительно. Собственный бред должна читать только я. Зачем кому-то знать, насколько сильно тараканы в моей голове выросли? Зачем кому-то вообще знать, какая я? Когда люди знают тебя - они могут ранить тебя.