Жизнь в паре миниатюр

Подруга наклоняется к ней, сидящей рядом со своим парнем, обнимает по привычке ногами и чмокает в губы, при этом отпуская шуточки на нашу излюбленную с ней тему гомосексуализма. Она смеется и отвечает на ее поцелуй. Девушка рядом с ними спрашивает ее парня:
- Ну и какого это встречаться с биссексуалкой?
Парень усмехается и пожимает плечами:
- Да нормально, пока она не ушла от меня к какой-нибудь девушке, - говорит он, кивая на ту, которая только что прикоснулась губами к губам его пассии.
Они смеются всей компанией.
На самом деле, шутки шутками, но мне серьезно нравятся некоторые девушки. Порой идешь по улице, засматриваешься на какую-нибудь красавицу и понимаешь, что она очень даже ничего. Наверное, я действительно очень близка к биссексуализму, но все-таки парни меня привлекают больше, чем девушки. Как сказала одна моя подруга: "Признайся, тебе все-таки нравится чувствовать мужика рядом", над чем я, конечно, посмеялась, но все-таки она права - мне все-таки безумно нравится ощущать чье-то могучее, сильное и приятно пахнущее тело противоположного пола рядом со своим.

В Омске темно. Уже ночь, огни освещают приезжающих. Две девушки выходят из вагона. Ноги у обеих будто ватные, они идут, словно в полусне, не зная даже, что делать, потому что на пероне нет ни одного знакомого лица. Поднявшись по лестнице, они сворачивают в здание вокзала, остановившись у какого-то киоска. Звонит телефон. Девушка подскакивает и дрожащими руками берет его и подносит к уху. Слава Богу, там девичий голос. Девушка сообщает их местоположение и начинает озираться по сторонам, дожидаясь местную подругу.
И вот прибегает она. Светловолосая, милая девушка, несущаяся по лестнице навстречу своей подруге по переписке. Девушки подбегают друг другу и на радостях в объятиях чуть не сбивают какую-то бабушку, которая ворчит на них, желая, чтобы те поскорее убрались с ее дороги. Девушки оступаются и чуть ли не падают на холодные ступени, но даже это не разрывает их объятий. Они безумно рады видеть друг друга. Наконец-то, спустя два года, они наконец-то увидели друг друга вживую!
И в этот самый момент девушка чувствует отвественность за ту, которую она держит в своих объятиях. Ведь ей настолько одиноко в этом городе, что одной из целей поездки было осчастливить эту маленькую девочку.

Парень говорит, что ждет их на крыльце. Сердце девушки бьется очень-очень сильно, и они выходят на улицу, оглядываясь по сторонам. Паренька нигде не видно. Они начинают кричать его имя и смеяться немного неловким, отрывистым и истеричным смехом, так как нервозность достигла своего пика. Они спускаются вниз, и одна из них предлагает идти к главному крыльцу - большой постройке слева от них.
И вот, на растоянии двадцати метров она видит знакому куртку - это точно его, она видела ее пару раз в скайпе, когда он звонил ей, прямо сразу вернувшись с улицы. Он вдалеке, медленно идет к ее сторону - кажется, он тоже заметил их группу перевозбужденных девушек.
Девушка бросает сумку на полпути и уже налегке идет к нему. Он такой забавный: держит руки за спиной, как будто бы не понимая, что два букета выглядывают за его ногами как хвост какой-то птицы, улыбается, волнуется. Девушка обнимает его, и они начинают медленно кружиться в объятиях. Все нервозность, вся истерия, все волнение словно куда-то улетучивается. Его словно не было. Будто оно было напрасно.
Он такой родной. Такой любимый.
Парень наклоняется и целует ее.
Первый поцелуй спустя два месяца любви на расстоянии. Но он не кажется первым, потому что создается ощущение, будто они вместе уже годы, и вместе не на дистанции в семь сотен километров, а рядом друг с другом. Будто он уже держал ее в объятиях и целовал так же нежно и трепетно много-много раз все это время.
Ей хочется прошептать, что она любит его. И при этом она даже не чувствует страха перед этой фразой, который раньше всегда посещал ее. Но она сдерживается. Хочет, чтобы он первый признался, чтобы он первый сделал выбор в пользу нее.
И вот они едут в машине, целуясь на заднем сидении. В один момент он прекращает поцелуй, наклоняяется к ее правому уху и шепчет: "Я люблю тебя". Его дыхание скользит по ее коже, она вновь прикасается к столь родным и бархатным губам, а затем отвечает: "Я тоже тебя люблю". И это было так просто сделать, даже учитывая то, что видят они друг друга всего полчаса. На выдохе, просто прошептать. Разве не об этом они мечтали все эти дни вдали друг от друга?

Никогда не знаешь, когда придет конец. Последний поцелуй, последняя тренировка на любимой лошади. Последняя встреча. Последний откровенный разговор с близким человеком. Последняя ласка от любимой кошки. Последнее путешествие. Последний "привет" и последнее "пока". Последнее "я тебя люблю" из уст возлюбленного. Последний смех. Последняя шутка… Все когда-нибудь заканчивается. Рано или поздно обрывается нить. Рвется ткань. Трещит одежда. Человек срывается вниз.
И ты никогда не будешь знать об этом заранее. Прощаешься с человеком, говоришь ему самые теплые слова, целуешщь. И он уходит. И впоследствие оказывается, что этот человек уходит навсегда. Это обескураживает, обезоруживает, обнажает.
Именно поэтому и следует жить моментом, ведь ты все равно не знаешь своего будущего. Каждая секунда дорога.

Амнезия - это заболевание с симптомами краткосрочной или долгосрочной потери памяти. Амнезия чаще всего бывает временной. Воспоминания возвращаются в хронологическом порядке или не возвращаются вообще. Иногда самые последние воспоминания о событиях непосредственно перед потерей памяти так и не возвращаются никогда. Она возникает по двум причинам: либо органической, либо психологической. Органической причиной может являться травма головы, болезнь мозга, алкоголизм и так далее. Психологической - психическая травма. В таком случае амнезия называется психогенной.
Никогда не думала, что эти слова из учебников по психологии могут как-то воплотиться в реальной жизни со мной.
Но кто ли как не я поддерживает девиз: "В этом мире возможно все"?
Когда меня спрашивают об этом человеке, я осознаю, что не помню ничего. Ни черт лица. Ни телосложения. Ни голоса. Ни разговоров. Ни событий. Ни прикосновений. Ни моих собственных чувств к нему. Ни-че-го. Четыре года просто канули в Лету. Если бы не фотографии, собственные записи в блоге или рассказы других людей о нем, то я бы даже и не вспомнила, что подобное было. Словно все это происходило не со мной, а с кем-то, кто просто рассказывал мне об этой странной истории "шиворот-навыворот".
В моей голове словно барьер, который мой мозг сам воздвиг, очевидно полагая, что та боль была просто невыносимой. Наверное, так оно и было. Это просто какая-то огромная черная дыра, протяженностью в четверть жизни, которую я никогда не смогу заполнить, если только не снесу ту самую стену. Эта дыра не мешает мне, не причиняет ни радости, ни боли, не гложет меня изнутри. Она просто есть и есть внутри моей памяти.
Огромный провал внутри нее.
Единственное, что я помню: колотящееся сердце, дрожь в коленях, истерические нотки в голосе - дикий, животный, необузданный страх перед каждой нашей встречей.

Я люблю тебя.
Какая простая фраза. Столько раз уже сказанная, произнесенная, пропетая, сыгранная, что ее уже просто не хватает для обозначения собственных чувств. Ненавижу ее. Насколько она значительна, настолько она и пуста. Ее ужасно мало. Как ею можно объяснить, что с каждым днем чувства двигаются вверх по параболе? Выше и выше, в квадрат, в куб, в четвертую степень?.. Я тебя больше люблю? Глупо. Как выразить в этих осточертевших трех словах все те чувства, что связывают в узел опустевшие легкие? Этого набора из пяти букв не хватает. Да что уж там. Всех тридцати трех не хватит…
Но злюсь именно на эти двенадцать знаков. Разве они не были придуманы для того, чтобы выражать свои отнюдь незнаковые эмоции? Разве в них не должно быть этой самой полноты? Бездонности. Пространства. Всеохватности.
Ненавижу эту фразу.
Она проста.
А что простого в любви?
Как объяснить этой фразой то чувство, рвущееся изнутри, вскидывающее крылья прямо посередине тела, из-за которого даже сердце, потеснившись, падает куда-то к пяткам? То опустошение из-за голоса другого человека, шепчущего эти самые три слова. И на самом деле даже не важно, что именно шепчется в этот момент, потому что эта фраза все равно пуста. В ней нет ничего, кроме набора из пяти клавиш моего фортепьяно. Что можно сыграть на пяти нотах? Практически ничего. Так же и с этим предложением.
Какую идею она несет, если ею нельзя сказать то, что так хочется сказать?
Однако рука все так же выводит: "я люблю тебя". Потому что, хотя это и банально, это правда.

— Им не стоит доводить до такого же состояния, до которого довели мы.
- Почему?
- Потому что кого-то из них точно сломает. Или вообще их обоих.
- И что?
- Ты видел сломанного человека?.. Это ужасно.
- Да… Я видел. Я сам был таким в прошлом году.
- И я была.
Сколько мы знакомы? Полтора месяца. А уже ломает настолько, что сил нет.
Я сильная. По-крайней мере, всегда ей была, или хотя бы стремилась быть. И у меня выходило. Сжимая кулаки, скрепя зубами, перекусывая все губы в кровь, а запястья разрывая собственными ногтями, вырывая волосы, круша мебель и испинывая каждый угол ненавистных серых новосибирских зданий, но я держалась на поверхности любого болота, боль в котором нещадно тащила вниз, словно какую-то утопающую собачку Му-му, которая тоже, кстати, страдала от любви к человеку. Но все равно, каким-то чудом меня выбрасывало на берег, на сушу, на твердую почву. А все потому, что по ту сторону, словно бы из лодки, меня всегда кто-то тянул назад. Был стимул ради кого мне сражаться.
- Я могу держаться за нас двоих. Только в таком случае, мне нужен стимул. Будешь моим стимулом?
- Буду.
А сейчас мне приходится тащить из пучины не только себя, причем не имея поддержки с кислородной стороны, но и еще одного утопающего. И я гребу, гребу из-за всех сил, и с каждым новым взмахом рук мне все больше не хватает воздуха. Да и ноша все тяжелее. Но легче разорвать сердце, чем отпустить груз, потому что я не смогу этого сделать. Слишком уж жизневажен мне он, потому что без него - я просто умру на берегу, как рыба без воды.
Мое море, прошу тебя, если захочешь выплюнуть меня - выплюни вместе с ним. Я связана нитями судьбы. Мне этот человек необходим как легкие. Именно поэтому я тащу нас обоих.
- Если ты сейчас уйдешь, я умру прямо здесь. На этом диване.
- Я не позволю тебе умереть. Слышишь? Не позволю.

Девушка легла прямо на пол, потому что до постели идти совершенно не хотелось, и, укрывшись теплым пледом, переставила нетбук поближе к себе. Улыбнулась, глядя на лицо любимого, обрамленного серой рамкой компьютерной программы. Его лицо осветилось ей в ответ. Парень поправил подушку под головой и снова улыбнулся, глядя на свой экран планшета, глядя на свою девушку. Парень положил руку поверх одеяла, и потому она видела его обнаженное плечо и изгибы шеи, соблазнительную, оливковую при его освещении кожу, к которой настолько хотелось прикоснуться. Они не говорили, хотя по-идее, им многое можно было обсудить. Их губы были неподвижны довольно продолжительное время.
- О чем ты сейчас думаешь? - первой нарушила тишину девушка.
- О том же, о чем и ты, - парень улыбнулся. Он и до этого улыбался, просто сейчас его улыбка расползлась еще сильнее. По его лицу. По ее сердцу.
Девушка усмехнулась.
- А если я думаю сейчас о бедных детях в Африке?
- Ты не думаешь сейчас о бедных детях в Африке, - покачал головой ее любимый, изображение которого всюду было в шуме.
И даже не сколько шум стал помехами к нормальному видению его лица на нетбуке для девушки, сколько стали прозрачные волны на ее нижнем веке. Слезы застилали глаза, и сквозь них она вглядывалась в улыбку того, кто был столь родным, и столь не рядом.
- Да, не думаю, - выдавила она сквозь препядствие в горле.
- Ты думаешь о том, что хочешь быть здесь, - вздохнув, говорит парень. - Именно здесь, - сказал он и похлопал по пустому пространству на кровати перед экраном.
- Хватит уже читать мои мысли через расстояние, - улыбнувшись кончиками губ, попросила девушка.
Парень улыбнулся тоже, а затем спрятал лицо в подушку. Девушка накрыла голову одеялом. Больно. Слишком больно. Невыносимо. Невыносимо хочется быть рядом с ним. Возможно, он и вправду телепат, а возможно у них просто мысли текут в одном направлении. Чувства одинаковые в одни и те же промежутки времени. Эмоции. Она ощутила, как слезы вновь приливают к ее глазам. Он резко, со свистом втянул в себя воздух.

Мужчина улыбнулся, когда девушка села рядом с ним. Его морщинистое лицо озарилось таким теплым, лучистым светом, который бывает рано утром в лесу, когда еще лучики просачивается сквозь зеленую листву, и пыль, словно сверкающая волшебная пыльца, кружится в пространстве. Девушка не могла не улыбнуться в ответ и подала ему свою руку. Он взял со стола тюбик с хной. Девушка поймала себя на размышлениях о том, что у мужчины определенно должны быть теплые, слегка шершавые ладони, потому что именно такими они должны быть у такого человека, рядом с которым ты чувствуешь успокоение. Сразу же. Мужчина прикоснулся кончиком тюбика к коже на ее запястье и принялся за выбранный девушкой рисунок.
- Хочешь, я научу тебя освобождать свою внутреннюю энергию? За это не нужно ничего давать, никаких денег, никаких плат. Это знание дарится, передается от одного человека, к другому.
В ответ девушка просто кивнула. У мужчины был такой приятный, успокаивающий голос.
- Для этого нужно всего два действия. Для начала расслабь руки. Ты слишком напряжена.
И вправду - у девушки были сжаты кулаки. В последнее время она часто сжимала кулаки - с тех самых пор, как она лупила ими по мебели в порыве злости. Она раскрыла руки.
- Теперь опусти одну к земле, а вторую оставь, - попросил мужчина. Девушка там и поступила: левую руку свесила вниз, а правую оставила лежать на подушке, размещенной на коленях у мужчины, который все это время продолжал рисовать узоры хной. - Что ты чувствуешь?
- Жар. На кончиках пальцев.
- Отлично. А теперь тебе нужно всех простить.
- Прямо всех?..
- Да. Справишься? - немного с усмешкой спросил он.
- Я попробую…
- Тогда повторяй в мыслях за мной. Я прощаю всех и каждого. Что бы вы не сделали мне, вы не специально. Вы не хотели мне зла.
Девушка закрыла глаза. Ее губы непроизвольно бесшумно шевелились в слова мыслей. "Я прощаю всех и каждого. Что бы вы не сделали мне, вы не специально. Вы не хотели мне зла. Ты не хотел мне зла. Я прощаю тебя. Я прощаю... "
Она чувствовала, как ее глаза наполняются слезами. Так же она ощущала, как черная дыра в области груди рассасывается и выходит с капилярами через кончики расслабленных пальцев. Сжатое в кулак сердце расправлялось. Она действительно отпускала эту злость. Прощала. Она медленно открыла глаза.
- Помни, прощающий человек - высоко-одухотворенный человек. Теперь просто попроси матушку-землю дать тебе силы.
Девушка так и сделала. Она взывала к богородице, к вечному источнику, к началу всего. Она просила дать ей энергию.
- А что ты теперь чувствуешь?
- Прохладу… - с блаженной улыбкой на лице сказала девушка.
Мужчина ненадолго отвлекся от рисунка на ее руке и заглянул в ее карие глаза.
- Значит, твоя душа успокоилась. Значит, теперь тебя наполняет чистейшая энергия.

Почему мир столь странен в своей растяжимости, в своем хронотопе? Люди, живущие по разные стороны одной дороги - они могут быть друг другу абсолютно чужими. Немыми. Далекими. А те, кто живут в разных городах, вдруг находят друг в друге нечто запредельно близкое и необъятно свое. Что есть у этих людей? Лишь голос. Все. На этом заканчивается материальность. Дальше начинается идеальный мир, мир мыслей, эмоций и воображения. Даже на самой отдаленной дистанции люди могут оказаться родными. Дежавю, родной.
Гребаное расстояние. Почему все обязательно должно быть так сложно? Невыносимо желать обнять человека, к которому ты физически притронуться не можешь. Словно все мы находимся в отдельных стеклянных комнатках - ты видишь другого, но притронуться до него не в состоянии. Пантомима физической близости. Фантомы отношений.
Сыграем в "я никогда не…"? Давай, я начинаю. Я никогда не видела тебя. Я никогда не дышала твоим воздухом. Я никогда не притрагивалась к твоим возможно горячим запястьям. Я никогда не спала в твоей футболке, по ночам упиваясь до шума в голове твоим парфюмом. Я никогда не касалась ресницами твоих щек. Я никогда не целовала тебя за ушком. Я никогда не наматывала на палец эти темные кудряшки. Я никогда не щекотала ледяными кончиками пальцев твой пресс…
Знаю, что ты тоже всего этого не делал по отношению ко мне. Ничья. Пока не выигрывает никто. Хочешь, я сдамся и стану твоим призом?
По сути, нас тоже разделяет всего одна дорога. М51, я тебя ненавижу.
Мы встретимся, мой мальчик.
Не обещаю. Обещают погоду, которая, кстати, у нас одна на двоих. Я верю.
Сегодня ровно месяц со дня нашей первой "невстречи".

И снова осень. И снова я влюбляюсь. Я знаю, что не хотела этого. Не хотела, чтобы все началось опять. Хотя едва ли что-то началось… Мы ведь даже не виделись никогда. Раньше я не понимала, как можно влюбиться по интернету. Считала это глупостью, затуманенностью мозга, детским садом, словно влюбиться по интернету было сродни чувствам ко звезде.
Но сейчас…
Боже, у меня кружится голова. У меня какие-то неполадки с сердечным ритмом. У меня захватывает дух от этого голоса. Мне нравится, как он дурачится перед камерой. Ведь мне такой и нужен. Такой, с причудами, чтобы мне никогда не было скучно, но в то же время невероятно романтичный и интересный. Красивый. Добрый. Милый.
Замечательный.
Мне давно так не было хорошо с кем-то. Чтобы на протяжении двух часов просто сидеть и улыбаться в камеру, а после, даже после обрыва разговора, сиять как 100вольтная лампочка дальше.
Я хочу прикоснуться к нему. Хочу услышать этот мурчащий время от времени голос в живую, без помех интернет-связи. Хочу погладить эти кудряшки. Хочу понять, что это все взаправду.
Вот снова осень. Вот снова я влюбляюсь.

Злость. Она заливает меня сполна. Она орет у меня внутри, и только что, будто раненный зверь, я орала на всю квартиру, долбила все подряд, швыряла все вокруг и разнесла кожу на запястье тупыми ножницами, сдирая кожу слоями. Надрывы неровные, шероховатые, из них сочится кровь вот уже которые минуты. Я хочу, чтобы у меня было напоминание о том, что я чувствую сейчас - тогда, когда внезапно почувствую тягу к кому-нибудь, а тем более к этому подонку, нужно будет сосредоточится на том чувстве, что переполняет меня до краев. В голове одни маты, когда я била кулаками до крови в деревянные вещи в своей квартире. Ненавижу. Сука.

Дом. Такое двоякое понятие. Это ведь не только здание. Это еще и место, где должно быть хорошо. Должно быть. Каждый относится к своему дому по-разному. Кто-то любит там находиться, кто-то просто приходит туда ночевать, кто-то действительно чувствует, что он дома, иные же, наоборот, ощущают, что настоящий, теплый домашний очаг находится где-то совсем в другом месте. У меня есть знакомый, который скрывается в своей квартире, словно под панцырем, и так избегает всех проблем, всех серьезных разговоров, словно маленькая черепашка, которой просто напросто страшно.
Что касается меня, я чувствую себя так, будто я просто напросто бегу из этого дома. Постоянно ухожу, редко бывает так, что мне действительно нравится там находиться. Хочется убежать на свободу, хочется делать все, что захочу, не решая все эти проблемы "отцов и детей", проблемы взросления.
Я постоянно от чего-то бегу. Или даже от кого-то. Прекрасно понимаю, что это неправильно, скрываться от проблем, от людей, от чувств, нужно встречаться со всем лицом, но все равно продолжаю.
Однако когда что-то начинает бегать от меня, меня это только бесит, и я лишь все больше и больше пытаюсь натянуть это на себя.
Пусть люди смотрят не на нас двоих, А ты беги, беги, беги, беги. (с) комильфо
Что же… бегибегибеги, черепашка.

Две девушки идут по большой, серой улице (совсем недавно прошел ливень, и небо затянули бездушные тучи) и традиционно болтают о парнях. Совершенно обычная тема, особенно сейчас, когда у обеих столько всего произошло, что одного дня точно бы не хватило, чтобы рассказать все.
Вдруг одна из девушек вскрикивает и указывает вперед:
- Смотри! Радуга!
В самом деле - прямо между домов, словно продолжение дороги, из земли в небо тянется толстая часть радуги.
- Это знак, - говорит она и обнимает подругу. - В прошлый раз, когда я видела радугу… А это было около года назад, случилось что-то очень-очень хорошее. Я правда сейчас уже не помню что… Но это знак. На счастье.
Знаки. Они окружают вас всюду. Везде. Каждый день. Нужно лишь оглянуться и обратить внимание на всякие мелочи. Навстречу идет девушка с кулоном в виде смайлика. В кафе играет твоя любимая песня. Под ногами лужица в виде сердечка. Прямо напротив - огромная, красивая радуга.
Я верю в знаки. И верю в то, что все мелочи в нашей жизни - не случайны.

Часто я задаю себе вопрос: "А есть ли дружба между мужчиной и женщиной?". Раньше я беззаговорочно могла ответить: "да", и даже привести парочку везких аргументов. На сегодняшний день все эти примеры давно порушились, словно карточные домики. Серьезно, а возможно ли вообще такое, чтобы ни одна из сторон ни разу за все время общения не задумывалась о поднятии отношений на новый уровень? Кто-то все равно испытывал некоторое желание. Как в той фразе "Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, просто она рассказывает ему все, как лучшей подружке, а он ее хочет", на которую я однажды наткнулась на просторах родного контакта. Примерно так оно и получается в жизни.
Это заложено природой. Противоположность полов создана для продолжения рода. Если перевести с животного уровня на человеческий, то еще она создана для любви и секса. Для приятельских же чувств она не предусмотрена.
Если честно, а вы бы могли привести пример дружбы между парнем и девушкой, где никогда, за все время, никто не воображал себя целующимся или встречающимся со своим товарищем? Именно такой, чистой дружбы?