plus que jamais

я наверное впервые основательно устала, физически. мне это нравится, но очень хочется спать, от чего голова просто разрывается, к тому же я уже неделю болею. все прелести взрослой жизни понимаешь наверное только тогда, когда не можешь позволить себе болеть, поэтому я даже не меряю температуру, чтоб не знать, насколько всё плохо. уже почти две недели дом для меня - исключительно место для ночлега, а за своим компьютером я не сидела с прошлого воскресенья, что в общем-то даже радует. я успела сдать все зачеты, кроме одного - может именно от этого нет никакого чувства облегчения по поводу окончания учебного года или может от того, что за две недели первый свободный день у меня только завтра, а выспаться всё-равно не удастся. высплюсь уже в следующем году, уж 1 января я никому не позволю меня потревожить. но, думаю, если бы не болезнь, то я бы еще долго продержалась в этом бешеном ритме. по крайней мере я чувствовала большое удовлетворение, несясь с учёбы сразу на работу. до конца года мне осталось отработать 9 часов, отсидеть на коллективном чаепитии, испечь наконец пирог, сделать чёртов свот-анализ для зачета и еще парочку мелких дел, купить подарки хотя бы родителям и постараться не уснуть где-нибудь по пути.

многие вот подводят итоги 2012, а я не могу собрать этот год воедино. в моей памяти года не укладываются в эти рамки с 1.01 по 31.12. и я даже пытаться не буду. всё отрывками воспоминаний с громадными перерывами на "я устала" и "ничего не происходит", между которыми просто потери, приобретения и достижения, просто слёзы и обиды, просто счастье и просто тепло.

это собрание каких-то бессвязных фактов, хотя на самом деле каждый тянет за собой другой. просто у меня такое чувство, что я целую вечность не была у компьютера (а на деле только полтора дня) и мне нужно всё-всё-всё написать.

работа, хоть туда не всегда хочется идти, а в особенности сегодня, уже радует подарками, фразами "с наступающим" и клиентами, которые ну очень от души улыбаются, так что сразу становится тепло. только эти запреты дурацкие поражают и расстраивают. тебя просят налить водички и ты чисто по-человечески наливаешь, а потом тебе администраторы говорят, что нельзя, что "есть в бутылках - пусть и покупают". но просят-то в исключительных случаях, да и я, смотря на эти цены, готова вообще всем и каждому воду лить в бутылки, а не из холодильника продавать. и как вообще в стакане воды кому-то отказывать? хоть бы никто больше не просил.

вчера всей кафедрой уже праздновали новый год, точнее представителями двух курсов из четырех, плюс некоторые преподаватели. жутко не хотелось идти, не знаю даже, почему я на это подписалась. к тому же обнаружилось, что у меня нет никакого свежего наряда (это же моветон - выйти в свет 3 раза подряд в одном платье), поэтому я впопыхах залетела в торговый центр в надежде всё же не найти ничего стоящего и сэкономить. уже во втором магазине я устала и хотела быстрее домой, ведь нужно было еще сделать тесто для пирога, за несчастных полчаса-то. но случайным образом мне приглянулось одно чудесное платье, а там ещё и майка и еще парочка мелочей - с деньгами пришлось расстаться, но настроение поднялось, хоть и не до уровня праздничного. мне эти праздники просто поперек горла, следующий год я однозначно встречу в обнимку с книгой или компьютером, окропляя слезами салат оливье. но мне так всё равно. грустно, но безразлично. я не хочу вообще ничего решать, пусть всё как-то само собой просходит. даже зачет по физкультуре я получила, не прилагая никаких усилий. я даже никак не пыталась повлиять на решение физрука - просто стояла и слушала его нотации, понимая во всей мере свою вину, у меня аргументов не было и быть не могло. но четверку я всё-таки получила, хотя должна быть двойка.

я не хочу бороться, хочу просто смиренно опустить голову и ждать. а когда наступает какая-то запутанная ситуация, я просто пугаюсь и стараюсь не думать о ней. вот, казалось бы, жаловалась на остутствие любых альтернатив, а теперь вышло так, что появилось даже две, хоть и призрачные, но совершенно разные. я, да, о перспективе отношений, просто не люблю называть вещи своими именами. и вот в этой ситуации как ни в какой другой я хочу быть просто зрителем. не хочу никакого выбора. пусть один окажется на самом деле маньяком или извращенцем, или пусть у него будет какая-то совершенно нелепая привычка, которую я не смогу терпеть. или другой пусть найдет себе кого-то или окажется геем, в конце концов я недостаточно хороша для него. но не валитесь мне на голову все сразу. пускай происходит что-то вроде естественного отбора или как это там называется. в общем "пусть лишнее само отпадет" - вспомнила я роковую фразу и поняла, что этого может вообще не случиться. но всё же пусть выбор не встанет за мной, пусть останется что-то одно, чтоб не пришлось выбирать. или все найдите что получше, а я продолжу существовать по привычной схеме - отвергать все возможности и страдать, недоумевая, что со мной не так. это вообще замкнутый круг: я жалуюсь на отсутствие любых новых шансов, а как только они появляются, стараюсь быстрее сбежать или спрятаться. я просто хочу, чтобы всё шло своим чередом и на самом деле понимаю, что это наилучший вариант развития событий. зачем рвать жопу ради чего-то неопределенного? большие разочарования - от больших ожиданий.

а еще до сегодняшнего дня у меня был секрет, который никто-никто не знал, а теперь знает один человек и до некоторых пор только он один и будет знать. а еще сегодня в самый какой-то неромантичный момент (хотя кому как) мне показалось, будто эта любовь больше меня самой, будто это вообще какая-то любовь или на худой конец поразительная неотделимость и всезаполняемость. показалось так, что я едва не заплакала, целуя его лицо уже минуту десятую и получая обратно как будто даже нежность.

вся моя сущность укладывается в четыре несчастные буквы - язва. и уж если меня так характеризуют люди, знающие меня от силы месяца два, то это точно диагноз.

если однажды у меня всё будет хорошо, но без тебя, обещай мне не возвращаться в мою жизнь и не нарушать мой покой

я обнаглела, вконец обнаглела. в течение недели дома я исключительно ночевала, уходила в 8 и приходила в 22:30. и вот сегодня, позволив себе проспать первую пару, проспала и вторую и проснулась за полчаса до начала третьей. и, чёрт, можно было бы с чистой совестью спать дальше, если бы моим физруком не был 25летний инфантил, который попросту обижается на то, что я не хожу на физкультуру, хотя изначально знает, что я теперь работаю. я бы могла быстро собраться и поехать, но я лежу в постели, потому что мне предстоит еще одна неделя неприсутствия дома, моя голова раскалывается, я, кажется, заболела и вообще это просто идиотизм какой-то. похоже, в этом семестре настоящие проблемы у меня будут лишь со сдачей физкультуры - безусловно, самого важного предмета из всего курса и вообще во всей моей жизни. я уже готовлюсь слушать в среду упреки и обиды, а еще надо этому идиоту печь пирог, потому как на другие взятки от меня он не согласен. не удивлюсь, если в среду, пока все будут стоять в очереди на получение зачета, я в гордом одиночестве буду бегать по залу под гордым руководством самого адекватного преподавателя кафедры физкультуры.

когда в эти все мысли не слишком вникаешь, не копаешь всё глубже и глубже, то как-то и не кажется всё большой проблемой. достаточно лишь немного порасстраиваться, а потом от этого начинает тошнить и ты перестаешь себя грызть. со временем всё-таки выработалась эта способность не зацикливаться. вот я немного отвлеклась на работу и уже не так грустно. а дома меня ждёт гирлянда, пора тренироваться печь пирог и вообще найти для этого время. и читать, читать, читать. хотя лучше бы подтянула хвосты.

я даже не представляю, что такое невероятное должно произойти, что бы меня отвернуло от этого человека и отрезало всякое желание с ним контактировать. любая здравомыслящая уже давно бы послала всё к чертям, а я встала и стою. то ли любовь такая великая, то ли узколобость такая непроходимая. я не слепая, но почему-то упорно хочу ею быть.

я хочу этого до конца своих дней, а потом вижу то, что вижу, и кажется, мне уже ничего не хочется, то есть вообще ни-че-го. мы отказываемся реагировать на вопросы друг-друга, тогда почему это всё ещё продолжается?

слишком много противоречивых эмоций за один день

мы трёхлетней давности познакомимся через несколько часов и тогда уже изменится всё, окончательно и бесповоротно. и неискоренимо. и в этот самый момент под кожу иголка и назад дороги нет. но это какая-то глупая случайность, фатальное совпадение, продиктованное мне подсознанием.

и вот почему-то складывается так, что самые мои надрывные крики души и немые просьбы находят ответ в смс. когда силы терпеть безразличие уже на исходе, он тут как тут. и вот 21 декабря случилось именно таким, как я хотела, пусть даже не в мелочах, но все планы сбылись. вот сейчас одно, а к вечеру кое-что ещё. и поначалу сердишься и обижаешься на то, что он приехал спустя месяц и нагло улёгся спать, но потом исподтишка поглядываешь на этот нос, торчащий из-под одеяла и тебя охватывает безграничная нежность, а потом он переворачивается на спину и тихо сопит, а тебе не хочется ничего, кроме как свернуться клубком с ним рядом, но боишься тревожить его сон. он далеко не идеальный, но я хотела бы этого до конца своих дней.

как-то не удалось не заразиться этой общей волной ожидания. ничего не хотела писать, но уж больно меня это мучает. многие пишут о том, что, если вдруг что, то они ведь так молоды и так многого не успели: посмотреть, прочитать, узнать, признаться. и вот ответом на мой вопрос ниже может стать банальное "я просто не верю в конец света", но. даже если что-то действительно произойдет, а у меня остались все эти недочитала-недосказала-неуспела, то почему мне так всё равно?

почему каждую по-настоящему хорошую песню нужно обязательно испоганить каким-нибудь убогим ремиксом? и почему ремикс всегда намного популярнее оригинала? я не понимаю этих людей.

я настолько одичала и настолько не могу сдерживать свою злость, что одногруппники уже боятся попросить у меня карандаш. я не кричу, не ругаюсь, но выражение моего лица, мои комментарии, взгляды и интонации - это просто нечто. мне самой от этого мерзко и печально, но поделать с собой ничего не могу. мне не нравится злиться, но кроме этого чувства во мне больше ничего не осталось и от этого хочется только плакать. придииобнимименяпожалуйста.